心理咨询师娟芬

【编者按】一写作业就焦虑、一看书就犯困，一到学校就头疼……这样的场景想必很多老师和家长都不陌生。孩子厌学其实并非是问题本身，而是一种表现。如果我们仅仅是直接处理厌学问题而忽略了背后可能的心理问题，我们便失去了理解孩子真正困难和痛苦的机会，也错失了帮助孩子成长的时机。本周“心悦智库”栏目和大家分享陶林老师在“心悦教育沙龙”中的专题演讲：如何预防和应对孩子的厌学行为？

今天晚上我跟大家分享三个厌学相关的主题： 第一点，厌学都有一个有趣的开始 ，我们有些同学会厌学，那一定是从一个比较有趣的动因开始的； 第二点，要想预防它并不难 ，因为毕竟厌或者不厌学，这是我们自己的感觉，是我们自己的事情，理清楚这个事儿以后，解决起来挺简单的； 第三点，厌学其实不可怕 ，如果可以得到家长、朋友、老师等很多人的理解和支持，厌学其实就是个“谎言”，就只是别人强加在自己身上的一个标签而已。

首先，我们来看孩子们厌学的产生，我想从预防这个大的角度来做一个分享，就是如何让我们的孩子们做到预防厌学？

一、厌学都有一个有趣的开始。

起初的时候，因为不了解孩子的想法，家长、老师、同学们会误认为好像是讨厌的样子，其实可能孩子并不讨厌，结果慢慢一步一步的谎言变成真了，孩子就干脆讨厌下去。其实我们每一个孩子身上，起初对于学习的概念并不讨厌，讨厌的只是别人不好的评价而已。

从儿童心理学上来看，如果孩子形成了对于厌学的认知，往往是有三个关键阶段没有做好： 第一个阶段，在孩子幼儿时期，早期学习的时候，家长陪伴孩子时过于成人化 。这是什么意思呢？比如说家长常有的“望子成龙，望女成凤”的想法，但是家长想让孩子成龙成凤的时候，是属于他们那个时代的龙和凤，但新时代下的龙和凤是多样化的。家长光想着自己那个时代，要把孩子培养成一个优秀的大学生，只是在把孩子替代为家长当时没有完成的一个愿望而已。当早期的父母对于孩子的陪伴过于大人化，把自己大人化的一些未实现的梦想强加到孩子身上的时候，孩子哪能承受如此重负？因此，孩子幼儿时代，还有小学一、二年级的时候，家长陪伴孩子时，要注意尊重孩子的兴趣和爱好，尊重孩子自己真心的选择，这样有助于孩子在学习上的安全感的形成。 第二个阶段，就是小学三、四年级开始到小学结束的这个阶段，一般是十到十一、二岁的孩子。 如果他的班集体是一个相对开放、宽松并且能够融合多种个性发展的班集体，班主任也比较民主的话，那么这个阶段的孩子他往往没有厌学的情绪。此阶段孩子们，他有着亲近的需要。我再举一个例子，冬天小刺猬感到冷了，他们也想学着人类的样子，抱在一起、挤在一起取暖。但是刺猬离得太近就会相互扎伤，他们当然不能用这种方式去取暖。这就是小学三、四年级到小学结束的孩子们所处的状态。在此阶段，如果生活在这种相对宽松的班级里，那么就会保持相对宽松、融合的距离，孩子们不会说只因为一个方面的学习、一个方面的兴趣表现不够好，而彼此去扎伤自己，能够保留相互的距离，能够给予彼此个性、兴趣的尊重，所以此阶段孩子就不会厌学。 因此，在第二阶段中，教师要在班集体当中多进行鼓励，以鼓励和融洽的班集体环境为主的话，那么就会增加孩子对于学习的归属感。第一阶段发展的是安全感，第二阶段叫做归属感。第三个阶段，在进入初中和青春期之后一直到高中，孩子面临着性格的形成、心理的健全和人格的完善。 在这个阶段，亲子关系是克服和远离厌学的一个关键点。 因为在11岁到17岁之间，青春期的孩子们往往会面临来自于学习内容、学习评价、还有外在 社会 舆论端的各种各样的压力。在孩子们承受压力的时候，需要父母跟他共同承担。 比如，面临中考、面临高考、面临排名，孩子们在这个阶段，需要心理适应，在这段心理适应中如果有父母的陪伴，有父母对他不离不弃的话，他也不会产生过重的心理负担，那厌学就无从谈起了。因为每个孩子他的个性在学习这方面都是值得尊重的，开明的家长就会认为，学习这件事情咱们可能做不好，但是别的事情却可能会做好，上帝给关了这扇门，无形之间又打开另外一扇门，咱们可以尝试其他的方面。因此对于此阶段的孩子们，亲子关系是远离厌学的关键点。

了解了孩子们的这三个阶段之后，我们就可以理解厌学的第一个结论，即其实厌学起初都有一个比较有趣的开始。 对于孩子来讲，厌学可能最初来自于不经意之间被别人贴上了“厌”这个标签。

这一点再展开的说一说的话，厌学其实就是源于一种简单的情绪释放 。就好像我们在电脑前工作坐久了，起来伸了个腰、打个哈欠，开始的时候身体只是想跟自己说一句话是，“还好，不算太累，工作也搞完了。擦擦汗、打个哈欠好舒服”。可谁知道被你旁边的亲人看到了，“看你忙了这么长时间，忙了这么累，你看看这个电视节目，正好播关于你身体的这些事儿”。电视里面播的什么？正好六点多的 养生 节目在讲，久坐容易伤身体，伤这个、伤那个，容易腰酸背痛，腿抽筋。听了节目之后，你马上对号入座，好像你身上一下子都有事了。在这样的一种情景之下，你会认为，“看来我就得远离这个电脑了，我不能老在座位上坐着了”。其实这跟我们所讲的厌学是同一个道理。这件事情你讨厌，其实是有一个比较有趣的外因、有趣的诱因点给你造成的假象。我们工作真的那么辛苦、那么累吗？其实作为成年人来讲，开车两个小时之后休息20分钟，在电脑跟前坐上一、两个小时之后适当做一做放松操，调整一下心理状态，完全是没有问题的。但就是因为电视节目这个小插曲的出现，使得你产生了这么一种对于工作状态的情绪小“惶恐”。

回到我们孩子身上来，我不太认同所谓的孩子厌学中间的“厌”这个字，它本来就是给我们孩子贴标签。 学习这件事情在每个孩子的身上反应是各不同的，如果我们只是因为孩子的表现不同，就非要说孩子他就厌学的话，孩子心里是会不服气的。 我们调查过，没有哪一个孩子在第一次参与学习之后就会讨厌上它，没有哪个小学一年级刚入学的孩子，上了第一节课就敲桌子砸板凳、把书页撕掉、佛袖而去。既然没有第一次就讨厌上，那就是一个长期的累加的过程， 所谓的厌倦，其实是在后期累加的过程当中，我们对于孩子长期的贴标签而导致他产生了厌学的情绪、厌学的认知，最终形成了厌学的态度。这是非常可怕的。

所以，我们要正确地认识它，要从意识上清楚，学习没有什么大事，对于我们孩子来讲，其实就是在书上找点好玩的、感兴趣的知识，学一学看一看。不懂不会的找老师找同学求助，再不懂再不会的选择放弃，找找别的新鲜的，好的玩意儿。然后到了高年级、到了初中，再把自己会的在试卷上写一写，不会的再重新找找资料学着，如果再不会，大不了就接受分数的现实。其实面临考试，也就是在一张纸上答一答自己对的、自己会的。本来是多么轻松的一件事情，为什么非要给孩子加上那么多严肃的话题？你得好好学习，不好好学习以后无法光宗耀祖，不好好学习无法振兴国家，不好好学习无法拯救地球……说这么多大话，孩子哪懂？孩子怎么可能喜欢听这些假大空的话？不如轻松的告诉孩子，“孩子你要上学去了，书上会有一些有趣的、你感兴趣的一些问题。如果有些事你看不明白，看不懂没关系，回来之后爸爸妈妈跟你一起查查资料，实在不懂的就问问老师，再不懂就随着年龄的增长慢慢懂吧。” 要告诉孩子学习是一件比较轻松的事情，不要加上更多严肃的话题。

还有，对于小学阶段的孩子预防厌学，其实并不难。 作为家长要告诉孩子他的兴奋点、他的兴趣点，兴趣点是值得尊重的。 我们看到了一些后来被别人标签为厌学的孩子们，他们在小学阶段体现在行为上的一些所谓的厌学，它不仅是指在学习上对自己有一种否定的态度，对于学习环境，甚至是同伴、同学、老师他都会持有否定的、反向的形象，并且会从思想上、情绪上、行动上会表现出来。在学校的生活当中，还会表现出逃避的状态。 他会表现出厌学情绪、厌学态度、厌学行为三个等级的厌学，厌学情绪、厌学态度和厌学行为还是分等级、分级别、分层次，逐渐地发展起来、逐渐地凸显出来。

在了解了这三个方面之后，我们就可以对症下药，我们就早点做，早点预防，怎样做预防呢？ 那么谈到“预防”这个词，同学们都打过预防针，现在我们新冠的防疫疫苗针也正在普及，那么打预防针的时候，往往有一个轻轻用海绵给我们擦一下，小胳膊擦干净之后消毒，然后再给我们说一句话，“哎，孩子，你真勇敢真棒”“哎呀，你真是一个笑起来真好看的好孩子，你真好”，“噗”就扎进去了，那么，阿姨在用棉球擦你的小胳膊，夸你的时候，在表扬你的时候是在转移你的注意力，同时扎进去，在你还没有来得及反应的时候，就拔出来了，轻轻松松解决掉了。在你没有来得及反应的时候，预防已经发生了。那么，这提示我们什么？ 厌学，如果我们也要给孩子打一个预防针的话，那么一定告诉我们的孩子们，在学习上所反映出来的那些问题，都是一种正常的现象。 比如说孩子写作业偶尔有一些拖拉，有一些偶尔的赖床，有一些偶尔的跟你表达说“哎呀，我不喜欢班里的谁，我不想跟他当同桌”“老师今天在上课的时候我真的是趴了一会儿，不喜欢听他说那些话”。当孩子跟你说他偶尔有这些行为发生的时候，不要马上就否定孩子，你这个时候就要像打预防针似的，要跟孩子说：“哎呦，你是这样表现的呀，已经相当不错了，我像你这么大的时候还不如你，我那个时候表现起来很糟糕。当然，你比我好的地方，我觉得你还可以跟同桌一起想办法，你在课上可以勇敢地向老师反映出来。并且在你作业上，你都已经做了前几个题了，爸爸妈妈真的从心里边清楚，如果我们可以给你的作业加一点兴趣的话，是不是咱们可以尝试着多做一道题”。 芬兰有一个儿童技能教养法，这里面谈到的就是我刚才所说的这一点，当孩子有一些小情绪出现的时候，我们给孩子一些添加剂，有的也可以把它叫做代偿，就是说给孩子这种不好的情绪，提供一个他感兴趣的点，让感兴趣的点和他相对不感兴趣的事情形成形成一种对冲，让孩子愿意去完成当下的这件事情。千万不可在孩子有一些讨厌的小情绪的时候，马上给孩子贴上标签儿——厌学，因为在第一个阶段，厌学的情绪是完完全全可以引导的。 如果此时家长对于孩子的这种厌倦学习的情绪不做引导、不做处理，而是进行打压的话，在成长过程中会对孩子产生一些不良影响。

心理学中有一个概念叫做心身类疾病，与之相对的是身心类疾病，它真的有器质性的病变，然后导致了一些心理状态。 比如说某病人，生了大病之后导致他耳聋、睡眠不足，然后一些生理反应，那么这叫做身心。那么厌学，我们叫做心身疾病，就是孩子他心理上的情绪没有处理好，他该发泄的时候没有发泄出来，家长没有及时引导出来，结果导致他的身体出现了一些反应。比如说遭受家长长期打压的孩子，他厌学情绪就会逐渐的产生，表现为起初的发牢骚，抱怨学习太累，偶尔不写作业，上课的时候开小差；后来如果还是给孩子加大剂量打压，寒暑假的时候上学习班，强领着他去做他自己不满意的事情，就会产生一些身体上的反应，比如在考试前他会恶心头晕，甚至发脾气，暴躁的时候会出现砸东西、摔东西等情绪的外向化的反应，这是非常可怕的。所以，对于厌学情绪，家长还有老师一定要做早期的引导处理，要告诉孩子有点小情绪很正常。

那么，造成厌学的原因我们来分析分析。 如果是外在的任务量过重，我们就给他减任务；如果是内在的，我们就要让他内心坚强起来，内心强大。所以第一个点一定要知道，要引导孩子的厌学情绪，告诉孩子所谓的“厌学”都有一个有趣的开始，爸爸妈妈都理解你。

二、预防厌学并不难

接下来展开第二点，要想预防并不难。并不难是要从他的行为上来看，厌学的行为一旦表现出，有厌学行为发生的时候（如孩子说“我想玩儿，我不想学习，也不想写作业”；长期作业拖拉，并且是拖到半夜才写作业；甚至是抗拒写作业、旷课，找各种理由不上学；对学习没有兴趣，厌烦、厌恶学习）， 我们不仅仅是需要进行情绪的引导，我们还得需要通过孩子方方面面的亲情系统，大的集体的力量逐渐进行干预。 因为这样的孩子，他往往对于集体、对于家庭缺乏安全感。他们外显于家长老师的对立面上，其实需要很大的勇气的。因此，在这个阶段，家长、老师更不能再粗暴地打压他，而是应该重新回到孩子的意识上来理解孩子，告诉他学习没啥大事，要抓自己感兴趣的点，不管你选什么兴趣点，爸爸妈妈都会理解你和尊重你，做到因势利导，从心里表达出对孩子选择的一种尊重。做到这一点，孩子就会认为你是好哥们，是真心的好爸爸、好妈妈，真的是他的好朋友。 当他认为你是好朋友的时候，这就重新建立起了我们讲的归属感。这种归属感一旦形成以后，孩子就会把他的行为在你面前慢慢地收敛。

三、厌学其实不可怕

那么同时，我们说第三点，也就是最后一点。 要告诉可爱的孩子们，我们如果真的是出现了刚才所说的这种情形，其实也一点不可怕，我们只需要去和我们的爸爸妈妈去交流、去沟通，大胆地去说出来。因为厌学或者是不厌学，真的是别人加给我们的一个标签，它取决于我们自己的态度，如果我们起初认为它难，它就难；起初我们认为它不难，它其实就是很轻松的一件事情， 摆在我们面前的是半杯水，那么消极的人会认为说，哎呀，我就剩半杯水了，我喝一口少一口、喝一口少一口，我一点也舍不得喝，最终他抱着半杯水渴死了；而拥有积极态度的人说，我都已经有半杯水了，这真是件好玩的事，我喝上一口没关系，我再喝上一口更没关系，我有劲儿之后就可以跑到更远的水龙头那里接到更多的水，我就会拥有更多的水，我能喝的会更多，那么你就会变成一个非常阳光非常上进的好孩子。所以厌或者是不厌学，对于我们小朋友，对我们同学们来讲其实就是一种态度，我们把它想清楚、想明白之后，就可以去用自己的方式去解决它，多鼓励自己。

同时，当我们有了积极的想法之后，会发现旁边的父母原来挺可爱，他们并不像我们想象的那么固执，都天天像大灰狼似的盯着我们学习，盯着我们作业。当你爸爸妈妈和你一样想的时候“哎，这半杯水原来是可以这样去想”，你会发现他们特别可爱。同时当你老师也这样去想的时候，不管你做出什么有兴趣的选择，老师也支持你，都在旁边跟你说“你是棒棒的”，你会发现老师原来也蛮可爱的，老师每天上课穿的每件衣服原来都那么合身，他每天对我的微笑原来都那么有内涵。所以，我们所生活的环境要注意多去给一个正向的理解，这样我们的父母，我们的老师才成为我们真心的好朋友。

我真的知道，每一个厌学的孩子背后都有一段苦涩的传奇 。所谓苦涩的传奇，就是源于在生活的环境中，爸爸妈妈对他不够理解，不知道孩子对于学习的真实想法；老师可能是传统型的老师，他认为对孩子的打压、对孩子的严厉就是一种爱，即传统的严是爱、宽是害。这些根深蒂固的想法，使得一些老师和家长对于孩子的兴趣没有了尊重，所以才导致在家庭教育上、在学校教育上，让孩子产生了学习上的对抗心理。我们也做了一个这方面的调查，在有存在厌学情绪的这些孩子身上，往往他们的情商都需要再做一下培养，什么意思？ 就是这些有厌学情绪的孩子们，他往往在处理人际关系，对于家长的表达，对于老师的表达，对于同学的表达，在表达和人际这方面他往往表现的比较执拗、比较偏执。因为走到了讨厌的队伍里面，走到了行为的对立面之后，他就会破罐子破摔。 家长和老师你能把我怎么着了？我再怎么着我也是你的孩子，我再怎么着也是你的学生，你能把我怎么着了？这样的孩子，他就不会去做一个u型的思维（心理学的u型思维指的是变通思考的一种思维方式）这些孩子在遇到困难之后，往往就会一味地认为对就是对，错就是错，而不会去想折中的中间结果，所以这样的孩子情商都需要再做引导。

所以，与其到了那个阶段再去苦恼，不如我们现在就要做民主的商量，多与孩子做一些民主式的正常沟通，把家庭培养成一个民主式的家庭。 要把学习轻轻松松搞好，一定要有清清楚楚的父母的陪伴，有一个明明亮亮的班集体的存在。有了这个班集体，我们就变得非常的阳光；有了支持我们、理解我们、陪伴我们的家长，我们就变得非常有力量。

请家长们在有一些情绪小感冒的孩子们身边停止抱怨，停止对孩子的发脾气，同时停止对孩子要求他们多上一些他们不感兴趣的学习班，停止干涉孩子生活上的一些自由。当我们幼儿时期的孩子想着去玩一玩的时候，让他尽情地去玩；当我们少年阶段的女孩子告诉你她想玩棋的时候给她一个尊重，去掉过多的制止，同时多一些鼓励，对我们孩子多一些耐心，多一些理解。那么相信所谓的“厌”就会变成“不厌”，原来让你想要抛弃的孩子，他就会变得那样的阳光可爱。

作者介绍：陶林，中学高级教师，国家二级心理咨询师，河北省心理学会会员，石家庄心理学骨干教师。2008年以来，在《河北教育》、《少年智力开发报》发表论文、时评十余篇。

相处不累。当然，培养共同兴趣，能玩儿到一起聊到一起，也是构成“相处不累”的一大因素。但除此之外，还有很多促成两人稳定关系的方式。相反，强制性地培养共同爱好，违背本性地迎合对方，对彼此来说可能也是种折磨。美国《赫芬顿邮报》刊登了一项研究调查，经实验证实能让夫妻双方感情长久甜蜜的6个秘诀如下：一、积极心态决定一切：对双方关系多一点信任美国《社会心理和人格科学》杂志曾做过一项研究，研究人员对几组夫妻进行了长达十年的跟踪调查。有40%的参与者表示自己对“爱情”抱有很大憧憬，也相信爱人会永远陪在自己身边。阿道里·杜拉亚帕博士表示：这是一种乐观的自我暗示法，它会增加当事人在婚姻中的安全感，减少许多误会和猜疑的产生，对矛盾的处理方式也会得到良性效应。所以，自然会比消极悲观、患得患失的心理状态更能抓得住幸福。二、永远记得对方身上最吸引你的优点还记得初次约会时，你为什么而爱上对方的吗？那时的你，对对方的优点赞赏不已，觉得魅力十足。但一旦长相厮守，就会陷入“优点司空见惯，缺点却常看常新”的怪圈。不是对方的优点不存在了，而是你审美疲劳了，视若无睹了。你满眼都是对方做得不够好的缺点，积压在心的不满对感情愈加麻木。所以，记得“初次约会”的感觉，记得最开始你欣赏对方的点，这对长久的爱情至关重要。真的觉得累了烦了，就回头想想曾经那些令你心动的瞬间，用以保持对爱人的积极幻想。三、一起尝试新鲜事物这其实是一种培养共同爱好的最佳方式：谁也不要强迫谁去迎合自己的爱好，而是从同样的起点出发，共同创建一个属于大家的爱好。一起尝试双方皆未经历过的事情，从中探索乐趣，建造双方共同的回忆。比如蹦极、旅行、一起做饭、一起看恐怖片等。四、保持一定独立性和神秘感没人会对自己已经了如指掌的事物保持长久不变的热情。但往往，夫妻常在一个屋檐下，早就习惯了将真实的自己暴露无遗，哪怕是丑陋的，哪怕是无趣的。然而，这种“真诚”其实有些矫枉过正，当他自以为已经完全了解你、吃定你，自然就会将你算作一个早已经通关的关卡，失去了继续探索的兴趣。美国哥伦比亚大学心理学家埃斯瑟埃丝特·佩瑞尔也表示：“贪婪是持久欲望的推动力”。夫妻间存有一定的空间感和独立性，会令彼此对对方的探索欲大大增强，也更容易发现对方的闪光点。犹抱琵琶半遮面的神秘，会令爱情更加保鲜持久。五、对个人生活充满热情纽约州立大学石溪分校的心理学家苏珊·克劳斯·惠特伯恩博士，在研究过程中有这样一个发现：一个人对私人生活的热情度越高，对保持个人长久爱情越有利。这是一个推理关系：在日常生活中投入越多的人，也更可能在爱情方面表现出色所以，请不要将“爱情”与“生活”区分开来。当你想办法解决对方生活中的疑难杂症，其实同理也就在增加他对你的依赖程度和对爱情的耐心程度。六．注重自我实现换言之，当你的个人价值越高，对方才越容易被你长久吸引婚前闪闪发光，婚后放弃一切投入家庭的女人，有多少失去了爱情中的主动权，甚至遭遇劈腿变心？透支自己去对一个人好，就能获得他的长期青睐吗？很遗憾，多数人没你想得那么善良，他们并不会清清楚楚地数着你的付出，然后感激你回报你——他们只会觉得自己的个人魅力征服了你，离开了他，你活不了。相反，那些从未放弃自我价值实现的人，不仅能不断为自身魅力加榜，还能通过个人能力偶尔给对方一些好处，比如昂贵的礼物，虚荣心的满足等等——反而更令对方对你神魂颠倒。所以，在婚姻生活中，对对方好固然重要，但前提是不要透支自己，而是要以自我成长为中心具体可以看下视频有讲，关于对对方好这种爱的方式：爱情中爱一个人最好的方式是什么呢，你想过吗？简单来说，“相处不累”的秘诀，大致分为两种方向的努力：1、个人心态上：建立良好的心态，对爱情始终抱有乐观态度。切勿焦虑躁动，经常展现不良情绪情感绑架对方，这会让对方身心疲惫，想要逃离。2、独立自主：你可以爱他，但一定别忘了先爱自己。因为一个人喜欢你时，始终喜欢的是你的闪光点和个人魅力，而不是你入不敷出地透支自己时的委屈样子。同时，婚姻生活还有几个相处禁区，在这里也简单提一下：心理学家戈特曼在华盛顿大学设立过一个“爱情实验室”，通过跟踪研究，得出婚姻中最具破坏力的四个要素，分别是：冷漠、指责、不屑和自我防御。这些危险要素在你们相处过程中的比重比较大，即便双方性格很合，三观一致，共同爱好很多，关系也会依旧摇摇欲坠。所以，试着回想一下，在平日的相处过程中，双方是否经常采取冷暴力、指责伤害、精神打压等方式处理矛盾？今后的相处，不妨有意识地发现这些问题，避免类似状况发生。采取正确的方式及时止损：比如，利用非暴力沟通（本人是《非暴力沟通·两性篇》、《非暴力沟通·情绪篇》的译者和校译者）代替冷暴力，用阐述自我感受代替对对方的指责，用精神鼓励代替精神打压，你们的关系一定会反馈给你更好的结果。我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。

主要表现自卑的意思是低估自己的能力，觉得自己各方面不如人。自卑，可以说是一种性格上的缺陷。表现为对自己的能力、品质评价过低，同时可伴有 一些特殊的情绪体现，诸如害羞、不安、内疚、忧郁、失望等。 自卑的前提是自尊，当人的自尊需要得不到满足，又不能恰如其分、实事求是地分析自己时，就容易产生自卑心理。一个人形成自卑心理后，往往从怀疑自己的能力到不能表现自己的能力，从怯于与人交往到孤独地自我封闭。本来经过努力可以达到的目标，也会认为“我不行”而放弃追求。他们看不到人生的光华和希望，领略不到生活的乐趣，也不敢去憧憬那美好的明天。编辑本段产生原因自我认识不足每个人总是以他人为镜来认识自己，如果他人对自己的评价过低，特别是较有权威的人的评价，就会影响对自己的认识，从而过低评价自己，产生自卑心理。对自我形象不认同，觉得自己 相关书籍长的不好。或者是对自己能力的怀疑，进入大学后的优越感降低甚至没有了，自己没有赢得别人尊重的本钱，于是产生了极强的失落感，原有的优越感一下子就成自卑感[1]。家庭经济因素部分学生由于出身贫寒，生活困难，与别的同学相比，觉得自己家庭经济条件实在太差而感到自卑。这几年，由于这方面引起自卑的大学生人数有增加的趋势。社会文化因素每个人都处在特定的社会文化环境中，文化对自卑心理影响很重要。根据米德等人的研新几内亚的三个民族的人格特征，居住在湖泊地带的张布里族，男女角色差异明显，女性是社会的主体，她们每天劳动，掌握经济实权。男性处于从属地位，主要从事艺术 工艺与祭祀活动并承担孩子的养育责任。这种分工使该地区的男人有明显的自卑。成长经历有关人的一生不能说漫长也不能说太短，但真正对人产生深刻影响的关键时期就那么几个，其中童年经历的影响尤深。心理科学的研究已证实，不少心理问题都可在早期生活中找到症结， 自卑作为一种消极的心态也不例外。个人性格特点气质抑郁、性格内向者大都对事物的感受性强，对事物带来的消极后果有放大趋向，而且不容易将其消极体验及时宣泄和排解。因而外界因素对他们心理的影响往往要比对其他气质、性格类型者的影响大，产生自卑的可能性也相应增大。 而意志品质表现为自觉性、果断性和自制力的学生在其上进心、自尊心受到压抑时，不是变得自卑，而是激起更强烈的自尊，及时调整自己的行动，以更大的干劲冲破压抑，努力拼出一条成功之路来。但有自卑心理的学生则正好相反，在经过一番努力后尚无效果，便会泄气，认为自己不行，于是变得自卑起来。 会对社会 产生恐惧感。无法正常的接触社会上的人。编辑本段自卑的作用补偿作用阿德勒认为，个体追求优越的欲望来自人的自卑 ，例如有些人器官缺陷，通过补偿来解决。阿德勒认为认为自卑感的主要来源是对缺陷的补偿。阻遏作用阻遏力的形成过程是：自卑引起心理压力和紧张 激起逃避或退缩反应 抑制自信，导致焦虑 形成内在阻遏力。这是相当普遍，也是非常有害的压力转换模式。现实中这样的事例很多。编辑本段战胜方法认知法就是通过全面、客观的认识，辩证地看待别人和自己。自卑者往往有很强的自尊心和抱负，自我评价协定高，当在学习生活中，由于自己方法不当，或缺乏处世能力而陷入困境时，自尊心受到损害、优越感严重失落，于是从一自尊自信者走向另一个极端，变成一个完全失去 儿童自卑心理自信的人。 常言说：“金无足赤，人无完人。”每个人都有自己的弱点和优点，我们应该坦然地接受自己的优点，但也不忌讳自己的缺点，没有缺点优点也能以浮出水面。这样就能正确地与人比较，在看到自己不如人之处时，也能看到自己如人之处或过人之处，伟人之所以难以高攀，是因为你跪着看的缘故。 其实，最重要的比较是自己跟自己比。每个人应根据自己的兴趣、爱好、能力、特点等等来确立自己的事业和人生道路，为此发奋努力，为断进步，最后实现人生的价值。这样的人生才是积极的、有意义的人生。作业法自卑感往往是在表现自己的过程中，由于受到挫折，对自己的能力发生怀疑而造成的。有此心理学同学，不妨多做一些力所能及、把握较大的事情，一举成功后便会有一份喜悦，每一次成功都是对自信心的强化。而自信心的恢复需要有一个过程，切不可着急。应从一连串小小的成功开始，通过为断的成功来表现自己和确立自信，来消除对自己能力的怀疑。表现自己时，期望值不要过高，不要操之过急，要循序渐进地锻炼自己的能力，逐步用自信心取代自卑感。 有自卑感受的人多为性格内向、敏感多疑，因此，表现自己还得从锻炼自己的性格入手。有自卑感受的大学生应多参加集体活动，在活动中培养自己的坚韧性、果断性、勇于进取等优秀品质，确立自信，以逐步克服自卑心理。补偿法补偿法即通过努力奋斗 ，以某方面的成就来补偿自己自身的缺陷。生理上的补偿现象，如盲人尤明、聋者尤聪，这是大家常见的。其实，人还有心理上、才能上的补偿能力。勤能补拙、扬长补短，可以说是心理上、才能上的补偿作用。华罗瘐说：“勤能补拙是良训，一分辛苦一分才”。记住：只要功夫深，一定能赶上他人。其次，每个人都有自己的长处和短处，要学会扬长补短[2]。 亚历山大、拿破仑，他们生来身体矮小，这是他们的短处，但他们并不因此自卑，而能看到自己的长处并立志在军事上取提成就，经过不断努力，最终他们都成功了。所以说，人的某些缺陷和不足，不是绝对不能改变的，而要看自己愿不愿意改变。只要找到正确的补偿目标，就能克服自身的缺陷或者从另一方面提到补偿。领悟法领悟法即有自卑感受的大学生，主动求助于心理咨询老师，进行心理咨询和心理分析治疗。其要点是在心理老师的帮助下，通过自由联想和对早期经历的回忆，经分析找出导致自卑的深层原因。经过心理分析，主求助者领悟到，一个人之所以有自卑感，并不是自己的实际情况很糟，而是潜藏于意识深处的症结使然。 显然，自卑者会发现被过去生活中的阴影影响今天的心理状态是没有道理的，从而使他们有豁然开朗之感最终从自卑的阴影中解脱出来。暗示法暗示法就是个人通过积极的自我暗示、自我鼓励，进行自助的方法。人的自我评价实际上就是人对自我的一种暗示作用。 它与人的行为之间有很大的关系。消极的自我暗示导致消极的行为，而积极的暗示则带来积极的行动。每个人的智力相差都不是太大，我们在做事的时候，就应不断地暗示自己，别人能做的我也一定能做好。 始终坚信“我能行”、“我也能够做好”。成功了，自信心得到加强；失败了，我们也不应气馁，不妨告诉自己“胜败乃兵家常事，慢慢来我会想出办法的。”训练法有自卑心理的人常常在性格上表现出不当之处，如内向，不与人交往，敏感多疑等，为此我们不妨进行一下成功性格的训练。 其具体做法如下： 第一，随意找到四个你的熟人，问他们对你的印象如何，确定你是否喜欢他们的回答，判断你为什么喜欢或不喜欢留给别人的那种印象。 第二、确定一下，如果你是一名演员的话，愿意扮演什么角色，以及你为什么喜欢这个角色。 第三、选择任何一个你所崇拜的人，列出他身上那些使你崇拜的特征和品质。 第四、把第二和第三综合为你自己所选择的性格。 第五、改变你的形象、行为、个性中你所不喜欢的东西，强化你所喜欢的东西。 第六、去表现你的新个性。 要提醒你的是，不要指望很快便能发展成一种成功地改造自己的性格，还必须以自己性格的内核为基础。其他n 协助该生认识“自卑”是每个人都有的一种“情结”。 自卑并非一文不值，适当的自卑可以促进我们不断努力、不断进步。 改变对自我的错误认知，肯定自己的价值，相信每个人都是独特的。学会积极地思考问题。主动迈出与他人交往的第一步。编辑本段打破枷锁客观全面地看待事物具有自卑心理的人，总是过多地看重自己不利和消极的一面，而看不到有利、积极的一面，缺乏客观全面地分析事物的能力和信心。这就要求我们努力提高自己透过现象认识 自卑心理漫画本质的能力，客观地分析对自己有利和不利的因素，尤其要看到自己的长处和潜力，而不是妄自嗟叹、妄自菲薄。积极弥补自身的不足有自卑心理的人大都比较敏感，容易接受外界的消极暗示，从而愈发陷入自卑中不能自拔。而如果能正确对待自身缺点，把压力变动力，奋发向上，就会取得一定的成绩和成功，从而增强自信、摆脱自卑。 自卑,除了消磨一个人的雄心、意志，使他自暴自弃、悲观漏气之外，恐怕不会有什么好作用。年轻人，生活、事业都还刚刚起步，征途还漫长着呢，即便起步时迟缓了一些，或走了点弯路，成绩一时不如人，也远不足以决定一个人的一生。 好比一个优秀的长跑运动员，刚起跑时，比别人慢了一些，并不要紧，只要他攒足劲，加加油，照样可以赶上、超过前面的人，甚至可能拿金牌。自然，看到许多同龄人比自己强，毕竟是一件令人惭愧的事。冷静地反思一下造成自己落后的原因是必要的。编辑本段克服自卑正确认识自己 提高自我评价自卑的人往往注重接受别人对他的低估评价，而不愿接受别人的高估评价。在与他人比较时，也多半喜欢拿自己的短处与他人的长处相比。越比越觉得自己不如别人，越比越泄气，自然产生自卑感。其实，我们每个人都有各自的优点和缺点[3]。 因此，有自卑心理的人，首先要正确认识自己，提高自我评价，要经常回忆自己的长处和自己经过努力做成功了的事例；要善于发现自己的优点，肯定成绩，以此激发自己的自信心，不要因为由于自己某些缺点的存在而把自己看得一无是处，不能因为一次失败而以偏概全，认为自己什么都干不了。善于自我满足 消除自卑心理自卑的人一般都比较敏感脆弱，经不起挫折打击。一旦遭受挫折，就很容易意志消沉，增强自卑感。因此，凡事应不怀奢望，要善于自我满足，知足常乐，无论生活、工作或学习，目标都不要定得过高，这样，就容易达到目标，避免挫折的发生。 必须明白和做到：努力的目的是完成自己的既定目标，而不是为了打败别人。而每次取得的成功体验，都是对自己的一种激励，是十分有利于恢复自信心的。坦然面对挫折 加强心理平衡自卑的人心理防御机制多数是不健全的，自我评价认知系统多数比较偏低。因此，遭受挫折与失败的时候，不怨天尤人，也不轻视自我，要客观地分析环境与自身条件，这样才可以找到心理平衡，才可以发现人生处处是机会。广泛社会交往 增强生活勇气自卑的人多数比较孤僻、内向，不合群，常自己把自己孤立起来，少与周围人群交往，由于缺少心理勾通，易使心理活动走向片面。自卑者如能多参与社会交往，可以感受他人的喜、怒、哀、乐，丰富生活体验；通过交往，可以抒发被压抑的情感，增强生活勇气，走出自卑的泥潭；通过交往，可以增进相互间的友谊、情感，使自己的心情变得开朗，自信心得到恢复。

曾记得自己在很久以前看过一则芬兰的公益广告短片《孤儿院》。短片中，一对漂亮的姐弟，走进了一所华丽的大房子里，在一名美丽女士的引导下，他们开始走到四个透明橱窗前，挑选他们的父母。 第一对父母，父亲正坐在椅子上读书，母亲正在一旁打扫，看到孩子们站到了橱窗前，放下了书本，停下了手中的家务，面带微笑地看着孩子们。这个家看上去那么温暖。 第二对父母，父亲坐在椅子上正笑着和母亲分享着当天的趣事，母亲正开心地给父亲倒果汁，看到孩子们过来，母亲亲切地给孩子们递上了果汁。这个家看上去那么开朗。 第三对父母，正推着一辆婴儿车在树一散步，父亲很绅士，母亲很优雅。看到孩子们过来，父亲期待地蹲下身去，隔着橱窗望着孩子们。 他们眼里正透着渴望，而美好的画面就被匆匆打断，引导他们来到橱窗前的女士，粗鲁地把姐弟俩拽到了第四对父母面前。 而这对父母，正在激烈地争吵、摔东西，丝毫没有看孩子们一眼。橱窗外的姐弟俩顿时变得惊恐，不知所措。 短片的最后，姐弟俩低着头，迈着沉重的步伐跟在这对争吵的父母身后走向远方。 “Children can’t choose their parents. What if they could?” 人们常说，孩子是父母的镜子，在孩子身上会看到父母的影子。他们在观察着父母，学着探索这个未知的世界。可是，如果当孩子还不会完全表达自己的时候，身为父母的我们，要怎么样去读懂孩子的身体语言？ 这本《看见孩子，看见自己》的作者，.布拉夫曼，就给初为人父母的我们，提供了具体详实的建议。作者.布拉夫曼是一名医学博士，英国国家健康中心心理咨询师，50多年来，一直在从事儿童与青少年心理咨询工作。多年来，在玛丽王后医院，他一直负责组织五岁以下幼儿及家长的每周见面会。有好几年的时间，他得到温尼科特基金会的赞助，在伦敦大学医学院的心理学院为学生主持每周一次的临床培训课程。在这本书里，他列举了24个真实案例，为我们解读孩子说不出的感受。 一、我不知道怎么说，可是我的身体在告诉你 12岁的曼迪，已经持续9年髋部疼痛，走咯的姿势也变得奇怪。可是儿科医生和风湿病医生却没发现有任何病变。每当她开始疼痛，父母就会行动起来试图帮助曼迪解决问题。可是父母完全不知道，这些都是他们的焦虑引起的。原来在家里，父亲如果“太用力”地皱眉，那么其他家人就会问他是不是头疼了，然后就会递上止痛片；如果弟弟不想吃饭，父母就会立刻想到是不是生病了，并且考虑是否需要就医或吃药。长期这样的暗示下，曼迪在心底里的潜意识，已经认定自己的髋部“非常敏感”。虽然医生说没有问题，可正是父母习惯性的焦虑，给孩子带来了心理暗示。 成年人往往以为孩子什么都不懂，可是却不会知道孩子会把父母的行为暗示进心里。焦虑，用疾病的方式映射在了孩子身上。 二、我不知道怎么说，可是我的画在告诉你 阳光下色彩艳丽的房子，是孩子在脑海里的快乐房子。可是房子却变成了一张奇怪的脸。孩子很害怕，心里第一个反应就是找到妈妈寻求庇护，可是家里复杂的关系和不断发生的冲突，让孩子无所适从，开始学着姐姐在药品中寻求另一种宁静。可父母只是认为她学坏了，并没有把家庭冲突停止。随着孩子越来越不安，服用的频率也更高。 孩子刚刚来到这个世界的时候，看到什么，心里想什么，就会自由自在地画出什么。他在还不会说话的时候，就用这种潜意识的语言在向周围的人表达，并且不会在画里说谎。 三、我不知道怎么说，可是我只希望你多陪陪我 8岁的简是一个聪明伶俐并且能言善辩的女孩，她的母亲忙碌、事业成功，年轻漂亮，衣着讲究并且充满自信。 可是简尿床的问题，一直在困扰着母女俩。母亲认为简已经很久没有尿床了，可是简却在医生面前告诉她，那是因为无论夜晨发生了什么，她都会起来洗澡换下衣服后，在床单上铺好毛巾再躺下去。第二天一早，简都会再洗澡更衣，再去冲上一杯茶，满怀爱心地送到妈妈床上。所以，她的母亲一直以为简已经很久没有尿床了。而简，却很享受湿漉漉的订单裹着自己的感觉非常有趣。 而简的母亲却对她的这种感受完全不认同，认为是一种羞耻。于是，在自己即无法清楚表达自己感受，而母亲又不能理解的情况下，她只想通过这样的方式，让忙碌而自信的母亲，好好听听自己要说什么。 简在用这种“病症”向母亲发出关注与互动的请求，在利用身材的问题，达到让母亲更关注她的目的。 四、我不知道怎么说，可是我需要得到你们的帮助 在孩子出生之前，没有人教过我们要怎么做一名合格的父母，也没有小宝宝让我们先学习怎么读懂他们的言语和行为。当孩子的焦虑无法用语言表达时，他们不仅是想解决问题，还希望父母能明白，他们正在经历什么。 在成年人看来很平常的事，比如日渐衰老，死亡，却会让孩子在脑海中产生诸多联想，甚至因为不舍，而开始在夜里惊醒。如果成年人仅把这样的情形视为短期现象，而未及时疏导，任由孩子自己渡过这个坎，那孩子极有可能陷入恶性循环。 只有当父母正视孩子的生理异常，进而努力与孩子一起感受内心的变化 ，进而改变现状时，这些让父母与孩子一同焦虑的症状，才会彻底消失。 成年人对于孩子的理解往往是凭借着经验与直觉的，自己却忘记了自己曾经也是个孩子，以致于常常忽略了他们。同样，虽然自己是孩子的一面镜子，孩子在观察并模仿着我们，却忽略了自己的情绪同样会影响孩子的心理。 《看见孩子，看见自己》这一本书，让我们渐渐地回忆起，曾是孩子的自己，同样也曾经焦虑，同样也曾经恐惧，同样也曾经因为自己的表达有限而无所适从。当我们通过这本书，开始学着走进他们的内心世界，学会通过身体语言，去理解他们埋在内心深处的焦虑与不安，只有先从改变自己着手，看清自己，才能看懂孩子。 本文件作者为朝闻道写作社群成员

最近形成了一个习惯，每周六我会带着两个孩子到山上姥姥姥爷家，住到星期天下午。一方面，多去陪伴老人家。另一方面，希望孩子能够接受自然教育。 刚开始时，大宝说有点不习惯，不喜欢山上的厕所，不习惯热乎乎的炕，甚至不习惯山上的饮食。我猜想:更不习惯的是山上没有网络，没有点播电视的生活吧。 上个周末的时候，在山上还遭遇了一次停电。姥爷找出许久未用的蜡烛，一家人在烛光中做饭聊天，一直到晚上7:30，电才恢复正常。这也成了大宝嘴中的一件“倒霉事儿”。 甚至于，大宝后来还提出来自己待在城中的家，不跟我们一起上山了。 这也许就是现在很多城市里孩子的状态，离开了网络，离开了电，就觉得生活无法正常继续。 可是，我依然坚持要带两个孩子每周上山。而这个周，山上的樱桃花、杏花、李子花都开放了，我们这两天都到山中溜达一圈，赏花看景。这周，大宝到山上自己挖了野菜(结果挖错了品种)，帮姥姥包了饺子(虽然难吃又难看)。似乎，她越来越能够适应山上的生活了。 我想： 坚持每周上山半年，孩子们不仅会完全适应山中的生活，也会品出山居生活的美好，爱上有大自然环绕的日子。 孩子就像需要睡眠和食物一样，需要和大自然接触。一《林间最后的小孩》 自然教育，也叫自然体验，指的是让孩子切身投入到大自然中，通过观察、记录等方式去领会自然的美好，在劳动中接受教育。是解决如何按照天性培养体验者，如何培养体验者释放潜在能量，培养如何自立、自强 、自信、自立等综合素质的同时，树立正确的人生观、价值观、均衡发展的完整方案。是解决教育过程中的所有个性化问题，培养面向一生的优质生存能力，培养生活强者的教育模式。 这种教育方式发源于上世纪50年代的丹麦，在日本、欧美等国家作为一种独特的教育方式备受推崇。 在周轶君导演的《他乡的童年》中，芬兰的老师带着孩子们到森林中玩耍并上课。 老师让学生们寻找气味，并根据自己的嗅觉和想象为这些植物起名字，在这种大自然的课堂上，没有所谓的标准答案，鼓励孩子们观察和想象。这其实就是自然教育的一种方式。 而我坚持要带孩子上山，也是因为我想在家庭教育中融入自然教育的理念。 自然教育的诞生起源于现在的孩子户外活动越来越少，缺乏与大自然之间的联系这一状况。 美国著名作家Richard Louv在他的著作《林间最后的小孩》一书中使用到了 “自然缺失症” 这个词，恰当地总结了现在孩子们的状况。而我觉得咱中国有一句话，也可以对应这个词， “五谷不分，四体不勤” 。 是的，现在很多孩子连麦子和水稻都分不清楚，不知道自己每天吃的粮食是从哪里生产出来的，不认识杏花和桃花之间的区别，不清楚鸡、鸭、鹅到底长什么样，他们关于自然的好多知识都是从图片上看到的。 以前，小孩子还砍柴、挑水、放羊，帮父母减轻家中的负担。现在的孩子们，想要做一点运动，就只能打打球、跑跑步，爬山一会儿都气喘吁吁。 孩子们学到了很多书本上的知识，但却极少接触人类赖以生存的大自然。但这种状况，在孩子的成长路上，肯定是一种缺失与遗憾。在我看来，这不仅会影响孩子个人的成长，也会影响一个国家乃至人类的发展。对于这一点，我觉得很多人已经注意到了。我们国家也在教育导向上有变化，比如，今年我们国家就强调了加强大中小学生的“劳动教育”。 是时候让孩子离开钢筋水泥的都市森林，回到大自然这个最好的“老师”身边了。 1、自然教育并不是简单的户外玩耍，家长需要有意识且适度地引导 现在已经有不少家长注重带孩子去体验生活，比如旅游、采摘、户外活动、野营和农事体验等等。 但是这种单纯的户外玩耍，因为缺乏一个明确的目标、时间过短和过于散漫，往往达不到“教育”二字的效果。 有家长可能会提出来，不要给孩子那么多压力，玩就是玩，不要总是把玩跟教育联系起来。 这里我必须澄清一下，并不是让家长在陪伴孩子感受大自然的时候，总是想着今天出来玩了，回去要让孩子写一篇好文章，或者非让孩子明白某一个原理，学到一个知识点。而是说，家长在带孩子感受大自然时，应该树立一个大的目标，并在过程中适当地引导。 想想当你还是一个孩子的时候，看山就是山，看水就是水，看蚂蚁就是蚂蚁，头脑是不是真的转了起来，心灵是不是真的受到了触动？ 有些孩子对事物充满好奇心，会主动思考，提出自己的问题。而有些孩子似乎只是单纯地看着，头脑并没有转起来。 每一个孩子的特点都不一样，但是作为家长，可以根据自己孩子的特点有意识地进行引导。 就像在《他乡的童年》中，芬兰的老师也并不只是让孩子在森林中玩耍，也会有意识地引导孩子去观察，去思考，去想象。 再比如说我家大宝，用我们这儿的说法是“憨”，她对很多事物的感受比较迟钝。 以前，我们也经常带她出去旅游，但常常是旅游回来之后，很快她就忘记了到底去过哪？都经历了什么事儿。旅游成了走马观花的事情。 而现在，我们调整了方法。玩耍并不是简单的玩耍，而是要真正地融入，我们会有意识地让孩子去多次感受某一个方面的东西。 比如这段时期，我们的主题是两个，花和羊。每一个周我们都会去赏花，从花骨朵一直到花谢，从只有一种花到几种花争相开放。今天，大宝就提出了一个非常特别的问题，为什么春暖花开了，但是树却还是枯的呢？ 我们去看羊，给羊喂草喂水，给羊挤奶，看羊晒太阳，观察被别的羊排挤的小羊。大宝渐渐领悟出:羊的世界跟人有点像。没有妈妈的小羊会被欺负。有些大羊不会因为对方是小羊，就不攻击。 自然教育，应是帮助孩子从自然观察中获取灵感，是在和自然平等的交流中完善自己的过程。 2.自然教育不能仅仅依托于自然教育机构 随着对自然教育的重视，我国也涌现出了很多的自然教育机构。 据2016年的一项不完全统计，全国约有180余家自然教育机构，主要集中在北京、上海、浙江等发达城市和地区。有不少原来传统的拓展基地、农业基地，也迅速地转型成为自然教育机构。 但不得不说，这种自然教育机构的数量依然偏少，而且行业也不规范、不成熟。 对于很多普通的家庭来讲，也不可能经常性地去自然教育机构给孩子教育，毕竟还是涉及到一些费用的。 所以，豆妈觉得仅仅依托于自然教育机构不行，家长还是要学会从身边的免费资源入手。 比如，现在很多城市的公园都是免费开放的，不妨都带着孩子去走一走，看一看。而家里有农村亲戚的，也可以带着孩子多去帮帮忙，干点农活。甚至于，就是找个有树有花有草的地方呆上半天，也是好的。 3.自然教育须持之以恒 学校里每年都会组织春游和秋游，大多数时候也是到户外活动，或看动物，或探险拓展，或耕作，或手工…… 但这种少之又少的机会，到底能够起到多大的教育作用，我是持怀疑态度的。 就像孩子的教育不能够仅靠老师，最了解孩子的还是家长。对孩子的自然教育也不能够靠那几次春游、秋游和旅游，而要在平时持续的、不断地接触大自然，形成长期有效的刺激，让大自然真正融入到孩子的生活中。 这也是我坚持每个周都要带孩子到山上去的原因。而到现在，我都不敢说大宝真正融入到了大自然中，但我想坚持半年以上，应该会看到一点效果。 4.自然教育也该遵循自然 重要的不是获得知识，而是获得智慧；重要的不是自我实现，而是免于恐惧，获得平静；重要的不是忙碌一生，而是获得丰富的人生。 在自然教育当中，我们时常会被孩子问到一些残忍的问题。为什么猫会吃掉小鸟？为什么要将小羊送给别人？为什么人类要吃动物？ 虽然，我们一直鼓励孩子要追求善良和慈悲。但是在自然教育当中，“真实”也是重要的一环。 就像大宝看到一只小羊的腿瘸了，只能单独得拴在羊圈外面，她问我原因时，我并没有直接回答她，而是带她去喂羊。当她看到一群羊为了吃东西拱来拱去，那些小羊挤不进去只能在外围看着，还有的大羊将别的小羊用角挑起拱到一边儿时，我才告诉她:“那一只小羊没有妈妈，吃东西时，被别的大羊拱飞了，伤到了腿。” 大宝幽幽地说:“那只小羊真可怜，原来大羊也不都是保护小羊的。” 我想这真实的世界可能对大宝的成长更加有帮助吧。 豆妈逗娃寄语: 作为两个孩子的妈妈，我也想给予孩子所有美好的东西。我努力学习，不断思考，积极实践后发现:让孩子回归大自然，让孩子自然地成长，也许才是我们父母能够给孩子的最好的东西。 如果我的文章对您有帮助，关注、点赞、转发、收藏都是对我的鼓励，谢谢！ 【本文图片部分来源于网络，侵立删】 我是“豆妈逗娃”，国家二级心理咨询师，曾经的教书匠和班主任，多平台签约作者。一个走过南闯过北，努力探索人生和世界可能性，超有烟火气的俩娃妈。