辛巴在深圳
有人问我，总是会喜欢上朋友喜欢的人，存在这一心理缺陷该怎么办？
文/曹怀宁，国家二级心理咨询师
在咨询中，我遇到过一类这样的来访者，其中以女生居多，她们总是会喜欢上自己闺蜜的男友，并因此而深受困扰，感到满满的罪恶与愧疚。为什么会这样呢？
据我的探究，她们常具有以下两种心态， 一是模仿趋同的心态 。
这类女生往往比较不自信，缺乏主见，对自己评价不高 。她会因为羡慕和欣赏而与其他女性结交，并无意识地模仿她们，希望能够拥有闺蜜的某种特质。
因为这种模仿与趋同的心理，于是在闺蜜沐浴爱河时，她们也会不自觉地感到自己爱上了那些男生。
另一种是竞争的心态 。
这类女生有的显得很优秀很强势，有的表现得很弱很无害，但她们的内心深处都对同性保持着一种竞争的态度 。
赢过同性是她们获取价值感和成就感的方式，甚至是获得安全感的方式，因为对于她们而言，世界的资源是有限的，只有成为强者才能活得更好，人与物都可以被视为资源，占有越多的资源就意味着越多的安全、保障与价值。
因此，当闺蜜与男生交好时，她们内心争夺占有资源的机制就会启动，而潜意识需要给意识一个合理的解释，好树立这场行动的正义性，于是，“爱”就成为了合理化的理由——我爱他，所以我想得到他，这天经地义。
但往往这类女生会发现，当她得到了这个男生的那一刻，他的光环就消失了，关系变得索然无味，而对闺蜜的愧疚与罪恶感则会爆棚。
如果发现自己具有以上这两种心态，都意味着我们内心自有的价值体系尚未健全，还没有找到适当的价值立足点。
这时，拘泥于当前的问题死命寻找解决方法，有可能会越发迷茫， 也许把目光从问题转向外界，去尝试探索自己在生活中获取价值感的新方式，会是思考、解决问题的新途径 。
微信公众号：心理咨询师曹怀宁（caohuaining）。
小梅0429
有人问我，为什么没有底线的人对别人的要求很高对自己放任自流？
文/曹怀宁，国家二级心理咨询师
我们都明白，人际交往是相互的，我们在要求某种权利之时，也必须承担某些责任和义务。只有权利与义务是对等的，这段关系才会相对平衡长久地维持下去。但所谓的“没有底线的人”，其实往往是个人界限不清之人。他们在与他人相处时，心里缺乏清晰的权利与责任的评判标准，常常对他人要求得很多。比如，如果他人没有及时回复自己的微信，他就会心生不满、悲伤甚至愤怒，但他人的微信，他却也不会及时回复，而且觉得理由十分充分。
为什么他们“只许州官放火，不许百姓点灯”？我想，深层原因是他们的内心还是个处于自恋阶段的孩子。
年龄很小的孩子是天然自恋的，他认为世界理所应当围着自己转，他人就应该满足自己的需要。满足孩子幼年时的自恋是很有必要的，因为这是他建立起对这个世界安全感和信任感的重要步骤。如果孩子没能在这一阶段得到充分的满足，就会形成匮乏，而如果被过度满足，就会形成固着，二者都会导致孩子停留在“要求他人满足自己”的状态之中。但区别是，匮乏型的人，他提出要求时是痛苦煎熬的，提或不提，都会让他深深害怕对方不喜欢自己，而固着型的人在提要求时则表现得理所当然。
只有成功“自恋”了的人，才能渐渐将爱的范围扩展到身边的他人他事。但如果过度匮乏或过度满足，都会使得一个人过分关注自己的需要，从而忽略了身边人的需要。
如果一个人有明显的“双重标准”，但他不是故意要欺负、剥削他人，而是出于不自知，那么如果他是我们的重要之人，也许我们可以在理解他的基础上，给予他一些帮助，而不是单纯反馈给他负面情绪。
作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。
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