心理咨询师小雪特别敏感

您好！ 从您的描述的情况来看，您的症状已经典型的社交恐惧症状。 从您的言语中可以感觉您对自己要求很高，在意他人的看法，追求完美，对自己过分的关注自己，害怕自己出错。这样一来，反而把自己紧张、局促、不知所措。就这样理性的自己与现实的自己发生冲突，让自己无法应对就选择逃避。 当再出现这样的症状时我们建议，采取接受的态度，不要关注、不要分析、更不要控制（控制就是对它出现的另一种强化）。接纳并允许自己有这样的症状出现；然后继续去工作，继续去交流，渐渐地就会好起来。不过刚开始的时候会很痛苦，只要您坚持下来就会感觉不同，而且症状也会很快就消失。

我觉得你应该改变自己的心态，而且也要调整好自己的状态，这样才能够面对问题，才能够改变自己的生活情况。

匿名的那位,是个心理学专家.听他的,没错.我又来了，其实我是个心理咨询师,呵呵,事实上每个人心里都有一把尺子，与人交往的方式在这个世界上是找不到第二种的,但是唯一重要的四个字就是一:真诚，二:宽容，这两个词语对一个人来说可能只是两个词语,也可能成为一生的真谛,心智很重要，看你会不会修养.这些朋友说的都很对，但是你看完了以后就会发现,千言万语说出来都是告诉你,需要自己学会修养自己的心智,尤其是人越大，学会的知识越多,会思考的也就越多了.自然而然就能把自己心理的位置在别人心里太高.换句话说简单点，其实真诚宽容还可以用这样的话来说，您可以作为思考的参考:严于律己,宽以待人.学会感恩。厚德载物.

要让自己自信起来，多相信自己，平常要多出去社交，多跟身边的朋友接触，多去参加一些社交活动，这样就会让自己变得开朗起来，也会让自己变得越来越好。

与外界的沟通方式，源于我们对这个世界的理解与解读，如果你愿意，你完全可以换一个截然不同的世界。非暴力沟通，就是这样一种特殊的理解。其实很早就听过这本书了，但一直没有想读的念头，大概是因为对于需要反复操练的套路有点本能地畏惧吧。这次真正读过了，才发现，非暴力沟通，并不仅仅是一种沟通方式，更是一种持续不断的提醒，提醒我们聆听自己或他人内心深处的声音。比起与他人的沟通与理解，我想它的指导意义更在于放过自己，与自己的内心达成一种和解。 要理解非暴力沟通这种模式，首先要有一颗想要与内心和解，想要与外在世界平和相处的心，躁动而不安的状态下，人处于高度紧张的应激状态，是无法让自己安静下来的。这大概是一种“安全模式”，我看到过一个比喻，安全模式是在windows操作系统出现问题时用来诊断问题的，如同与人交往时的那种心智状态。所以，作者提醒我们要学会表达自己的愤怒，要学会爱自己，如果无法控制自己的情绪，先离开那个场景，直至平静下来，再回到沟通中来。 沟通，这个词其实包含两部分，“沟”与“通”，沟是连接，通是顺畅的状态，只倾听，或者只表达，都不是真正的沟通，只有以共情的方式去理解他人或理解自己，再将这种理解传达给对方，让对方理解自己的理解，也就是形成一个完整的来来回回的回路，这才完成了沟通。也就是我们所说的“共情”。关于共情，作为心理咨询师的我，已经非常熟悉了。说几点在书中感悟较深的地方吧。——关于“敏感” 心理学家罗洛·梅（Rollo May）认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，根据罗洛·梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样单调”。 大家往往对敏感这种特质特别敏感，好像敏感的人就是很纤弱的，很矫情的，很不符合社会要求的。但事实上，敏感是上天赐予我们的礼物，敏感的人具有更好的共情能力，能够感同身受，他们对于艺术的感受力更强。只是，他们也更加需要学会与自己的内心和解。——关于“责任” 作者认为沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。而人们应对沮丧的方法，往往是自责、内疚、在无法自拔的痛苦中去勉强完成任务。非暴力沟通教我们应对的方式，是换一个句式，把“不得不”换成“我选择”。“我不得不从事这份工作”，与“我选择做这份工作”，其中的意义立分高下。我记得小时候在看武侠小说、日本动漫，甚至《哈利波特》的时候，总是会出现这样的桥段，面对既定的命运，自己主动迎接上去，与被动拖进去的态度是截然相反的，带来的结果自然也是全然不同的。 前几天刚结束的培训，刚好也提到了这一点，那些怨天怨地，全世界都错了的人，其实只是内心中不想为自己负责任罢了。而负责任，是让自己成长的第一步。——关于“感受” 在做每一章后面的练习的时候，我发现，我们更习惯于描述想法，很少能探究到自己的真正的情绪。这部分是非暴力沟通需要重点练习的部分，书中为我们列举了很多种表达情绪的词汇，但我发现日常生活中，我们很少能表达对，大家往往习惯于用几种特别模糊的描述，如不开心，不快乐，难受，生气，伤心……甚至很多人只会表达想法。 同样的，很多人也不知道自己真正想要什么。书里这句话我觉得特别对：人们常常不了解自己想要得到什么，即使他们知道自己不想要什么。 总之，我觉得这本书确实很好，而且还穿插了很多练习，让人可以实际演练，了解非暴力沟通的思路，有可操作性。 当然，非暴力沟通，首先需要很强大的同理心和耐心，没耐心的时候，根本就不想同理。同时，人们在学习沟通模式时，最容易囿于形而忘记本心，陷入套路而忘记本质。而这种沟通模式的本质是要求人们真正真诚。——廖木空青

你的情况可能是因为自己内心坚持着与别人不一样的道德诉求。你不妨好好想一想，想和别人深交做朋友的时候是不是感觉自己在这个世界生存需要交朋友，自己想放弃自己内心对别人的不满先解决生存问题和别人交朋友？还好好想想，讨厌同一个人的时候是不是讨厌他身上不符合自己内心目标的东西，感觉他不是自己想要的样子，这时候生存需要暂时放在了一边？你这样暂时放弃对别人的不满为生存需要交朋友可能同时还有拒绝其他人的情绪，这种情绪会让别人感觉到，别人当然有抗拒表现。不喜欢对那些人比对自己好，可能每个人都有类似情况，但不要怀着拒绝其他人的心理。如果这样，你就是强迫他对其他人不好，一般不会很好做到。长此以往，别人会觉得你矫情，爱挑起矛盾，谁也不敢和你交朋友了。你现在的情况就是你坚持的要求别人能够完全达到自己要求的内心心理造成的。你挑剔别人的不好，别人当然会反击你不好。告诉自己，世界不是尽善尽美，谁也没有能力要求别人完全达到自己的要求，所以你自己没有必要非要坚持别人应该完全达到自己的要求。接受这个世界的不完美，放弃内心过分的坚持，你的困扰就会消失。祝你好运。