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我和朋友N，经常交流与父母关系的问题。 她昨天发来信息： “因为小时候在家里受到很多惊吓，我现在还会经常做噩梦，很困扰。现在跟爸妈在一起久了，能量就会被拉低。 “我的一个朋友带我去见了一个上师，我跟他说了我的困惑，上师告诉我，与父母的债，就是前世累积的业力，所以无论父母怎样对我，我都要接纳。真的是这样吗？这个问题困扰了我很久，我想知道你是怎么想的。” 我是这样回应的： 亲爱的，我看到，你的描述和“上师”的解答，都非常的模糊。 “ 我经常做噩梦，很困扰” ：什么叫做“经常”？一个月一次、一周一次、还是每天都有？什么叫“很困扰”？做噩梦造成了什么影响？工作会出错、会生病、会起不了床？它真的是一个会带来严重后果、非要消灭不可的问题么？ “跟父母在一起久了，能量被拉低” ：“久了”是多久？“能量被拉低”是什么意思？具体发生了什么？请还原场景和对话：每个人都说了什么、做了什么？你想到了什么？ “这个上师对我说” ：什么叫“上师”？他叫什么？来自哪里？他的经历是什么？他和父母的关系是怎样的？ “前世”“业力” ：什么叫“前世”？什么叫“业力”？ “接纳父母” ：什么叫“接纳”？永远不吵架、父母说什么都顺着、买东西孝敬他们，这些算不算接纳？可以表达拒绝与愤怒的关系，又算不算接纳？ 你看，整个沟通下来，就是一个糊涂的事情，得到了一个糊涂的回答。“上师”并不关心你究竟发生了什么，任何人拿父母关系的问题问他，他都给出一样的答案，就像一个关键词自动回复程序。 她说：“是哦，看到你提出的问题，我发现我并没有好好看清楚究竟发生了什么。噩梦没有给我的生活带来严重的影响，不是非得消灭不可；爸妈吵架，第二天也就没事了，我倒是能焦虑两三天，我自己想象他们这样相处很痛苦，并没有确认他们的感受。” N说，她感到轻松起来，好多年的困惑，似乎一下子解开了：原来自己以为的问题，还原成具体的事实，其实也不是什么非解决不可的问题。 我说：“我这样清晰的感觉，也是在记录情绪日记以后才有的。如果一个月前你问我同样的问题，我的回应不会是这样。” 她问：“这么神奇？什么是情绪日记？” 01 情绪日记 我从3月4日开始，记录自己每天做了什么、有什么感受，记在印象笔记里。 我截取了一些片段，可以清楚地看见，内容从简单到详细、从抽象到清晰、从沉重到轻松。 3月4日： 我想要完全沉浸在投入、努力、感恩的感觉当中，再不要掉进情绪黑洞里去了。 3月8日： 改了会议纪要。 八点到八点半，冥想了半小时。 能让自己平静，已是最大的修行了。 3月15日： 跟Y聊了很多，奇怪，以前她说什么我都说好，这次我都跟她反着说，打开心跟她讲我真实的想法，终于把障碍移除了，她能理解我，我心里有块冰被化解掉了，我有种被深深看到的感觉。 3月24日： 上午开会，G给我一个任务，我第一反应是交给别人去做，他不太高兴，还好隔着口罩，看不太出。每次有这种不好的感觉，我就生出不想干了的想法，我很容易这样想，不过，我觉察到这一点了。 给妈妈修了照片，好看很多，我让她开始自己学习拍照，这也是我们链接的方式。 吃了山杏仁，又喝了咖啡，觉得肚子很胀，意识回到身体里来了，能感受到真实的感觉。 有一阵有点混乱，我又开始评判自己：你没有目标，你又要堕落了，你无法融入任何一个人群，你太失败了。但是，现在我觉察到了，写情绪日记，让我安心很多。 4月2日 听燕子很多很多的留言，觉得很舒服，这种细腻的感受，能这样分享出来，确实很感恩。我没有想去帮她解决问题，只是耐心地倾听，享受这个过程。 把李雪的课程拿出来听，她第一课就说不要改造自己，我不再想要改造自己了，也不再做任何抵抗，我只是，安静地陪着我自己。 S打来电话，说冷大特别问起我，说2018年聚会的时候，有个姑娘是通过三一日来的，然后他发现我不在群里了。他发来冷大关于道德经的音频，说冷大特别叮嘱要把这些音频发给我。 我给冷大写了一段很长的文字，讲我为什么退群，成长的过程，为什么回归，感谢冷大的关注，非常sweet。 冷大回复：“我挺欣赏你的，欢迎回归，一件事情认真做、重复做、不断改进着做，就会有很大改变。” 真是感动得眼泪要掉下来。 我看到，当我看不清生活里究竟发生了什么的时候，我的脑子也是浆糊的状态；当我只是把“发生了什么事情”记录下来，那些模糊的感受，就渐渐变得清晰，原来许多的情绪，其实毫无事实依据。 我把我的负面情绪叫做“情绪黑洞”，这个概念太模糊，我就像是身处恐怖片中，昏沉阴暗，恶鬼总是“没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现。” 而我把“具体发生了什么”记录下来，就像是跳出电影故事来到拍摄现场，到处都亮堂堂的，鬼原来只是特效化妆的结果；恐怖的环境其实只是绿幕；鲜血只是番茄酱而已，一切都是光明的、清晰的，也就不害怕了。 02 语言就是大脑的外挂 抽象的语言，会让脑子越来越浆糊、越来越沉重；清晰的语言，会让脑子越来越清晰、越来越轻松。 我很惊讶，为什么我常听到别人评价、并且我自己也认为：我的觉察力很强。其实，我只是擅长用一堆模糊的词描绘一种朦胧的感受，只是因为我口才不错，各种修辞轮番上，就造成了一种假象：“我已经看得很清楚了。” 这真是一个天大的误会。 比如我以前写的这段话： “我感到，如果每天早上起来，没有感受到极大的能量、平静、轻松、喜悦，那么这一天就会被怀疑、恐惧、封闭的能量控制，人就是活在牢笼里。“ “我感到低频的能量，真的太可怕了，它不会像新冠病毒那样，一下子把你击垮；而是像癌细胞一样，一点一点地扩散、吸食你的能量，温水煮青蛙，让你错过许多的快乐、喜悦、机会，还让你觉得此生本该如此。” “人的能量，不是螺旋式地上升，就是螺旋式地下降。” 当时写的时候，觉得自己可厉害了：“我能把一个感受很清晰地描述出来呢！” 而且，我去参加课程，很多老师也是这么说话的；我在咨询室里，也经常是简单描述事实，大段描述感受，咨询师只是继续追问我的感受，而并不会追问事实。 所以，我自以为已经表达了很多，但只不过是往脑子里堆积越来越多粘稠又模糊的感受。 泡在我脑子里的许多概念：“原生家庭”“潜意识”“创伤”“冥想”，都非常的模糊，我整个人也感觉越来越模糊，模糊到画质感人。我常常有种不存在于这个世界上的感觉，也就不奇怪了。 现在脑子渐渐清楚，回头看这段文字，可真累。 03 清晰的语言、清晰的感受、清晰的脑子 疫情期间，我被逼着回到生活里去、回到真实的感受里去。 比如擦地，以前只是随便擦擦，现在会跪在地上一点一点地擦，干净的地面，心也感到轻松。 以前冰箱里的菜经常放坏了，现在保持冰箱干净整洁，该采购多少才不会浪费也清晰起来。 以前跟朋友聊天总是在讲情绪，现在能交换生活碎片，拍的照片、做的饭菜、看的书，她们也发来她们那里的日落、人群、建筑、热门的小吃，她们的生活场景一点点拼凑在我眼前，成为一幅生动有色彩的画面，真美呀！ 写情绪日记，也是在疫情期间养成的习惯。越是还原事实本身，我对“清晰”和“模糊”的敏感度就越高。 所以，当N发来她的困惑的时候，我的第一感觉是“很模糊，很浆糊，没有画面，听不明白。” 如果是以前，我可能扯了，把我看过的关于前世轮回的东西都分享一遍。我也跟那个“上师”一样，根本不关心对方是谁、具体发生了什么，我也是一个关键词自动回复程序。 这样的沟通，看似说了很多，其实双方都很累：听似乎有道理又抽象模糊的话是很累的。不信，你听一个小时的官员讲话试试看。 而我们这次的沟通很轻松，N说：“内心有种开心和靠近的感觉！我也来尝试写一写情绪日记，把感受分享给你哦！” 我推荐李雪近期的一场直播，里面一段她和观众的对话，对我有当头棒喝的感觉。 （ 搜索小程序“初心心理”：直播－《宅家里不怕，看李雪茶话》，就能看回放啦！ ） 有人问她：“请问，你为什么不做心理学？” 她问：“什么叫’做心理学’？我听不明白，也给不了答案，你要是问我’下次工作坊什么时候开’，我倒是可以回答你。” 有人问：“请问，你如何看待’人无远虑必有近忧’？” 她说：“那就是一句话，我没觉得它多好看，也不想看它。” 她说得很不客气，但是我有种突然清醒的感觉：“天哪，我不就是一直这样模糊地跟人说话、写文章的么？！” 要有清晰的觉察和逻辑，先从使用清晰的语言开始。 从这篇文章开始，写清晰、简单、干净的事实，写起来轻松，读起来也轻松。
深海R蔚蓝
如何与孩子进行良好沟通
如何与孩子进行良好沟通，孩子的发展问题，是亲人们所关心的，面对不易解决的问题，孩子可以寻求家长的帮助，要教会孩子克服这些困难，要学会挖掘孩子的兴趣所在，如何与孩子进行良好沟通教你如何教育孩子。
一、要为沟通做热身。
有一对母子在我面前示范了他们平常的沟通状态。
18岁的儿子放学刚进家门，妈妈立马就问：“为什么昨天没告诉我你去网吧了？”
结果孩子拎着书包，掉头就走。
妈妈的确很有诚意跟孩子沟通，然而这个方法却很难见效。见面就质问孩子，他的自我防御机制就会立即启动，接下来无论父母再说什么，听到孩子耳中，就全成了恶意的批评。
因此，家长们和孩子说话，其原理如同和陌生人见面认识一样，先要寒暄，得有谈话预热的动作，要等到彼此建立了值得信赖的谈话氛围之后，再开始主题沟通。
一起来看看，沟通热身的步骤有哪几步：
用愉快的语调和孩子打招呼；察言观色，确定孩子有心情及时间说话；问孩子现在是否能和他聊聊，征求他的同意；聊孩子感兴趣的话题。
爸妈一开口，通常说的都是：“在学校有没有听老师的话啊？”，“学习得好不好啊？”，“能不能减少上网打游戏的时间啊？”说来说去，这些话题有共同特性——都是爸妈感兴趣的事。
孩子懒得开口回应的原因是，他根本对这个话题不感兴趣，既然不感兴趣，那他干嘛要接话呢？
我曾经碰到过一个妈妈，在多次和孩子面对面沟通无效之后，从开始的多加责骂，转变为后来的自怨自艾，感觉十分挫败。终于，她想通了，决定改变战略。她开始积极接近孩子的内心，学习上网，并收集了很多孩子喜欢的明星之最新活动消息，然后用msn发给孩子。不难想象孩子收到的时候有多惊讶！而这个友善的举动，也让孩子理解，父母亲真的很关心他。
所以，用孩子感兴趣的方式和内容去跟孩子交流，就能为亲密的亲子沟通做好成功的暖身。
二、真诚地倾听孩子心声。
对青春期内心动荡不安的孩子来说，父母亲不带价值判断的倾听，是让他们建立沟通意愿及信任的重要基础。
例如，如果孩子告诉你，“我不想上学了”。你会如何回应？
“你怎么可以这么懒！”，“你怎么可以不负责任！”，这些都是带价值判断的反应。孩子受到批评，对与父母沟通的意愿就大打折扣。
不带评价的倾听做法，则会营造安全的谈话氛围，让孩子愿意敞开心胸。
“你的意思是说，你最近对上学不太感兴趣了，是吗？”
然后再问他：“为什么呢？你能告诉我原因吗？”
让孩子继续把他心里面的话告诉你。
如果父母能这么说，孩子就会知道，如果他有心理困扰，爸妈在任何时候都会抱着支持的态度听他说话。当孩子知道父母是抱持着这样的态度，他肯定会迫不及待地分享心事了。
三、谢谢孩子愿意分享。
跟父母亲分享，对青春期的孩子而言，不见得是个自在的习惯，如果他善意地回应了父母的沟通邀约，老爸老妈应该谢谢他的努力。不妨这么说：
“宝贝，谢谢你告诉我今天学校发生的事情。”
对孩子的沟通努力表达谢意，一方面表达出了对他的尊重（他当然有权决定心事要和谁说），同时也会鼓励他下次再度与父母交流。
学会了以上的方式来跟孩子互动，就能比较有效地打破亲子沟通的僵局，让孩子能够轻松地表达自己真实的内心想法。
家暴孩子的家长总觉得孩子爱顶嘴、不受管教，其实很多时候都是父母自己因为生活的压力感到烦燥和压抑，而孩子的“作对”便成了一根导火线，打骂孩子成了大人发泄情绪的突破口。
心理咨询师李雪曾经分享过一个案例：她的一个朋友非常漂亮、优秀，但总是对爱情和婚姻没什么信心，总是担心自己会被抛弃。
原来从她两三岁起，爸爸就经常会因为各种原因揍她，而反思她挨揍的大部分原因，其实并不是她本身。
她的妈妈体弱多病，心脏脆弱，所以家里人都处处让着她，但偏偏妈妈又想控制孩子的一切，包括衣食住行、工作、恋爱，只要她反抗，父亲就认为她是“害”妈妈生病的“帮凶”。“我们家本来很好，出问题都是因为你”这是她爸爸常常挂在嘴边的话。
“我很多时候都不知道自己错在哪里，总之爸爸那样说了，我就觉得是自己做错了。”
明明不是孩子的过错，却要为父母的各种负面情绪来买单。
前些天，我无意间问起我妈，为什么我小时候有一段时间她老打我的事。妈妈皱紧眉头直言不讳：“你都不知道，那个时候你每天早上总能整出一些芝麻大的事情给闹一通，我心里当然很烦，然后去厂里上班总是一天的不顺利，你每闹一天我就不顺利一天，你说你该不该打?”说完不自主地笑了起来，我却只是抿着嘴在一旁沉默。
她不知道的是，因为她所谓的“工作不顺利”，我成了她眼中最大的“祸害”，而连着被打的那段记忆一直深深印在我的脑海里，即使现在已身为人母，但每每想起，我都会不自主的打个颤栗。
父母的压力，孩子一时还无法理解，正如孩子被打，对他心理上造成的伤害，父母也未必会真正懂得。
之前在知乎上看到一位网友把小时候经常挨打的经历，总结为“一生的阴影，一生的痛”。
她说，小时候自有记忆起，只要犯错就会挨骂，错误积攒得多了就会挨打。打完骂完后妈妈会说：“你为什么就不能乖乖地听话呢?你听话不就不用挨打了吗?”
每当这个时候，她就很痛苦，并开始在心里反复问自己：我真的那么差劲吗?我和你们在一起很开心，可是你们却打了我!我不是故意犯错的!我很害怕，我不知道该怎么面对你们!
她从来不曾和别人提起，只能抱着这些疑问，一遍又一遍地伤害自己。一直到她成年，半夜起来想到了这些她还会哭。
虽然时过境迁，可是伤害已经根生蒂固，她到了适婚年龄，即不想结婚，也不想有孩子。
教育专家表示，孩子在被家暴的过程中所受的冲击和刺激，会延续数年，严重者会性格扭曲，还会影响他今后对家庭的观念。
有网友说：“小时候恨他(打孩子的爸爸)，不喊他爸爸了，等长大了，不恨了，就是想喊他爸爸也喊不出来了。”
很多父母，当孩子长大后提起被他们打的事情时，他们会惊讶地说“你还真打算记这芝麻大的事儿一辈子?”
但我想说，爸爸妈妈，这真的不是一件小事，是关乎到我曾经觉得自己被全世界所抛弃的'大事。
每每被狠狠地打在身上，而最爱的爸爸或妈妈也只是在边上袖手旁观，那一刻，真的令小小的我感到绝望。
挨打之后，父母也许会很快忘记，但是我却需要花费很大的力气，才能说服自己，爸妈还是爱我的。
我们有了孩子以后，都想做个英明的父母，想让孩子不走歪路，想让孩子不受自己的火爆脾气影响。
如果你是因为外在的压力导致心情不佳，不妨直接和孩子坦白，告诉他们你心情不好的原因，你会发现，孩子远远比你想像中的要懂事，最重要的是，他们仍会感受到自己是被爱的。
表姐曾有一次谈起自己处理对儿子的情绪，令我对她刮目相看。她是公司里的骨干，薪资不少，但随之压力也不断，回到家跟易燃的干柴一样，一点火星子就可以发起火来。
有一次下班回到家，看到儿子在家只看电视不做作业，她只觉得血一下子就往脑袋上冲，刚上前去说了句“你怎么回事?”儿子已本能反应挺直了背。
那一刻她似乎看到了儿子的惊恐与不安，她忽然深呼吸几口，坐在儿子面前，对他说：“对不起，妈妈今天在公司里工作不太顺利，压力有点大，心情不太好。你电视看完记得做作业。”然后转身进了房间。
没过一会儿，她儿子端了杯水进来：“妈妈，我去做作业了，你喝口水吧。”
那一刻，她多么庆幸自己的理智。
其实，孩子要的不多，只要仍然感受到自己是被爱的，就足够让他明辩对错。
父母打、骂孩子，让孩子失去安全感，从而怀疑自己、惧怕生活，然后他们会用更加恶劣的举动，来引起父母的关注，对此父母不理解，又是一顿打骂对待。这样的恶性循环，摧毁着父子母女的亲情。
我常常听到周遭有人对孩子说“我拼了命把你生出来，你就这样吗?”
可是，父母把他们带到这个世界，从来都不是孩子自己做出的选择。他们无法选择出生，父母可以选择如何对待孩子，不要让孩子成为泄愤的出口。
孩子的可贵之处在于，明明父母虐他们千百遍，他们出于求生的本能和对父母的感情，依然会说“爸爸妈妈我爱你们”。
可孩子也是脆弱的，一顿刻骨铭心的打骂，一次撕心裂肺的哭泣，即使到了他而立之年，回想起来，伤口仍旧血迹斑斑，不是因为他们心眼小，只是当时受伤太深，因为对方是父母，所以伤口才觉得格外生疼。
长大至今，我们或许已经忘了父母给我们喂饭、穿衣的温暖举动，却对父母的暴力打骂记忆犹新，不可能忘记。
愿所有的孩子都能无忧无虑，拥有一个没有伤害的童年。
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