公务员考试小品剧本

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。以下是我精心整理的有关穿越小品剧本，希望能够帮助到大家。

A灰姑娘

B大姐+仙男

C二妹+后母

旁白：很久很久以前，有一位灰姑娘。她出生在一个美满幸福的家庭，可是自她的母亲去世之后，她的父亲又娶了位继母，还带着两个女儿。这天灰姑娘正在拖地，又想起了生母。

灰姑娘：《唱：世上只有妈妈好》：世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？

旁白：后母突然跳出，吓了灰姑娘一跳，愕然回头！

后妈：灰姑娘，《唱：说爱你》一开始，我只要你拖地，装作要离去，偷偷监督你。我发现，你没看见我，没心拖地。赶紧把地拖完。哼！

灰姑娘：《唱：谁的眼泪在飞》：谁的眼泪在飞？是不是流星的眼泪。谁的眼泪在飞？是不是流星的眼泪。

旁白：正当灰姑娘痛哭流涕，大发感慨时。【嘟嘟嘟】手机来了彩信。

大姐：哇噻！太棒了！我终于等来了王子舞会的邀请信。《唱：一千零一个愿望》我许下第一千零一个愿望，有一天幸福总会听我的话，不怕要多少时间多少代价，青春是我的筹码。我一定会成为王子的新娘。

二妹：你？ 开玩笑！《唱：牵挂你的人是我》最了解王子的人是我，最心疼王子的人是我，想着他的人，爱着他的人，是我，是我，还是我。我才是王子的新娘。

大姐：你当王子新娘？算了吧！

二妹：怎么，你嫉妒吗？

大姐：你……

后母：女儿们！别吵啦！《唱：相亲相爱》：因为我们是一家人，相亲相爱的一家人，亲情才是第一，不管谁当新娘，我们都要真诚祝福彼此。

大姐，二妹：是呀，我们要共同努力。YOU CAN ，WE CAN。没有什么可以阻挡，心中无限力量。

后母：这才是我的乖女儿，赶紧准备准备出发吧。

灰姑娘：《唱：星语心愿》我要控制我自己，不会让谁看到我哭泣，眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。我也想去参加王子的舞会。

旁白：正当灰姑娘伤心难过的时候，突然，房间里光芒大照，出现了一位仙男！

仙男：嘿！《唱：对面的女孩看过来》对面的女孩看过来，看过来，看过来，不要被我的样子吓坏，其实我很可爱。

灰姑娘：那个……你是谁呀？

仙男：厄……不知道我是谁呀！我是……《唱：多啦A梦》每天过得都一样，偶尔会突发奇想，只要有了多啦a梦欢笑就无限延长。快乐时与我分享，难过时陪在身旁，掏掏它的神奇口袋就能把烦恼遗忘。

灰姑娘：真的吗？

仙男：嗯，我是多拉A梦哦，可以帮你实现愿望！

灰姑娘：我的姐妹们都参加晚会去了，我没有车，去不了，我想有辆车。

仙男：没问题……看！人力拖车！

灰姑娘：哇噻！我就要这个了！

仙男：好，你还要什么东西？

灰姑娘：你看我手中的这个破手机，还不是彩屏的，王子晚会的彩信都收不到。

仙男：哦！我明白了。看！

灰姑娘：哇塞，苹果"爱疯"！

仙男：怎么样？

灰姑娘：嗯，不错不错。我们出发吧！

仙男：我来推人力车，一起去晚会啦！

唱：妹妹你大胆的往前走，往前走，莫回头。

时 间：千年后；

地 点：断桥边；

人 物：法海，白素贞，小青，许仙，小和尚

法 海（上台，手势兰花指）：阿弥陀佛，各位施主好！小僧法海这厢有礼啦（光头，僧袍 ， 鞋）各位施主可以叫我的法号“法海”取名于法海无边，头是岸之意。也可以叫我高僧。一千年以前，许仙那个小混混叫我“海哥”，跟我的屁股后骗吃骗喝，素贞叫我“法哥”，呵呵呵！！！（作扭扭捏捏状，用手摸了一把光头）“发哥”别生气，不是针对您。但勿见怪，不过当年我跟您一样帅，不然小白蛇怎么会天天跟在我身后，法哥你看我漂亮不，当是我一心修佛不去理会她，当她被那小混混许仙拐走的时候我才后悔，问世间情为何物，只教人生死相许，当爱失去了以后才知道珍惜，（用鼻子嗅了嗅，有妖气，）十天布阵，十天，十天，你这死孩子跑哪里去了？

十 天：小和尚十天上（破僧袍，破僧帽，脖子上挂着一串长长的佛珠，差不多到他的膝盖了）“阿弥陀佛，妖怪何来，待我降来。师傅，妖气好重啊，还是你来吧？我去后台小解一下再来”

法 海：不行，留着你的童子尿有用

十 天：哦！是什么妖怪，这么强的妖气

法 海：千年的道行，难道是它

十 天：她？她是谁？难道是师傅的老情人

法 海：千年前，我与她青梅竹马，一起修行她叫我法哥我叫她白娘子。

十 天：后来呢？

法 海：后来，后来，后来许仙他花两文钱买了个肉丸子，他坐在断桥上看美女，不小心把肉丸掉在了西湖里，当时我捡到了，就告诉她，没想到她把我的肉丸子偷吃了凭空增加了千年道行，于是我们分道扬镳，我走我的阳关道，她走她的独木桥。

十 天：师傅，你怎么不去找她报仇啊！

法 海：我斗不过她啊！当时我要斗的过她早就跟她翻脸，何必等到今天啊！

十 天：哦，那现在师傅能斗的过她了

法 海：不知道，但是我有了紫金钵与金禅杖后法力大增，应该可以一较高下一决雄雌。

十 天：哦，不可比啦！

法 海：为什么？

十 天：你是雄的，她是雌的。

法 海：你怎么知道？

十 天：地球人都知道，只要不是男女不分的人都知道。

法 海：嗯，很对，我修的是佛法，她修的是妖法，邪终不胜正，十天你说的很好，今天晚饭赏你一碗“肉”吃。

十 天：什么肉？

法 海：豆腐脑怎么样？

十 天：不能吃的猪啊？牛啊？羊啊？

法 海：我们是出家人。

十 天：苏东坡曾说“无肉使人瘦，无竹使人俗，你看我都营养不良啦。

法 海：那师傅怎么胖乎乎的，多可爱 啊？我也要可爱！

十 天：你肯定偷吃啦。

法 海：偷吃？我偷吃什么了？有什么东西不是让你吃啊！（自己摸着肚子，眼睛在思索）

十 天：你肯定在外面偷吃肉 了，吃饱了。当然那些素菜就不爱吃了，就让给我吃。

法 海：阿弥陀佛，罪过！罪过！！

十 天：不好，我想大解了，我先去了。

法 海：去吧，去吧！真……（挥了挥衣袖，十天跑下场）

小青开始上场

小 青：法海老秃驴，十天跑了，看你还有什么本事。

法 海：青妹啊！你怎么来了？

小 青（走近法海）：法哥，快走！我姐姐快来了。（白素贞在一遍偷听，之后上场）

白素贞：小青！你在干什么？是不是又在勾引男人？哎呀！你连老和尚也不放过啊？

法 海：小白，我很老吗？法哥很生气，后果很严重！

白素贞：啊？原来是法哥啊！（扶了扶眼镜）

小 青：姐姐，你不是整天说要杀法海吗？怎么法哥，法哥的叫的那么甜。

白素贞：我哪有啊？法哥！别听小屁孩瞎说的。

小 青：哼！我有录音！

播放录音

许 仙：娘子，法海那老秃驴不会来找我们吧？

白素贞：官人放心，一千年啦！都没甩他，说不定早死了。

许 仙：我们不是还活着吗？说不定他也活着呢

白素贞：就算活着我也叫他有来无回。

许 仙：娘子练成了“九阴白骨爪”了？

白素贞：嗯！

许 仙：恭喜娘子，贺喜娘子！

白素贞：好了，现在不怕他了吧？

许 仙：不怕啦。

白素贞：就算他不来，我还想去找他呢！

许 仙：何必啊，多一事不如少一事，我们现在不是很好嘛！

小青把手机关了，（录音播放结束）

小 青：怎么样？法哥我没骗你吧。

白素贞：好啊，小青，我养 你这么久你竟然出卖我，”转身对法海，，法哥，你听我解释。

法 海：阿弥陀佛！苦海无边，回头是岸，两位施主修行不易，不要走入歧途，对了你怎么戴眼镜了，小白？

小 青：她那是研究九阴白骨爪研究的

白素贞：我是看当年你写的情书，黑夜里我一字字的读，最后就是这样啦。

许 仙：娘子怎么又跟男人搭讪，（心里在想，还是老男人，唉，还是秃子，唉，走到和尚那，啊！！法哥，往回跑）

法 海：回来！

许 仙（一屁股坐地上）：法哥饶命，是她勾引了我，我对不起你，法哥饶命！

法 海：呵呵呵！算了吧，一千年啦，不是因为这件事你我她早就修成正果啦。

小 青：还有我呢，你就从没想过我吗？我空自留意千年。（背景音乐《一千年以后》

法海握着小青的手，之后紧紧地拥入怀抱。

法 海：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥挥衣袖不带走一片云彩。

十 天：好臭啊！爽！！便便是很臭，排完就会让人神清气爽，舒服！师傅我回来来啦，哎，美女那，哎，这不是小青姐姐嘛。

小 青：小破天！

十 天：姐姐抱抱！

白素贞：好臭啊！！

许 仙：小破天，还是拉便便不擦屁屁啊。

法 海：习惯了，走，喝酒去。

十 天：师傅！和尚能喝酒？

法 海：酒逢知己千杯少，话不投机半句多，喝完就还俗，走吧，小青！

小 青：法哥，真好。抱着手下许仙也揽着白娘子的手下，法哥，谁请客啊？我可没钱。

十 天：哎哎哎就我自己没人摸哎！（左手摸右手下）

主题：

通过情景剧的形式，运用小品的表现手法，借古写今，洋为中用，展现当代青年干部对学习、事业态度和认识，以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。寓教于乐，雅俗共赏，形式活泼、不落俗套。

场景：

大宋国户部（主管盐铁、度支和户部）在全球范围内招纳人才，经过层层选拨，公务员考试、专业考试，进入了面试阶段。今天参加面试有五位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、爱情与事业等问题的看法。

人物（8人）：

应试者：

1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟）2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情）3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题）4、木兰（战斗英雄、；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想）5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题）主考官：

1、老包（公正严明、识人能力强）

2、东坡（大文豪，著名学者）

3、桂英（女中豪杰，精明过人）

舞台（道具灯光音箱等）：

等候面试席和面试考试同在台上；

五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。

灯光、音响相机而动；

服装道具尽量专业，以造成最佳舞台演出效果。

剧本正文：

东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。

老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。

阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗巧克力吃了）东坡：恩，你说得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢？

阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。

老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入）

桂英：请你谈一谈报考户部的动机？

木兰：作为一个，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的事情啊。

桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。

木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。

老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前）

桂英：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？

至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

老包：是吗？可以说一说吗？

至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，我痛苦万千的留下了我的爱情，踏上了西去的征途。如今，由于我虽然功成名就，朝廷也给了我来户部工作的机会。但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和桂英，唏嘘不已，桂英拿出手绢擦眼泪）

桂英：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。

至尊宝：自从那年4月份"非典"以后，师傅就成了SOHO一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给抗击"非典"的白衣天使的。

桂英：什么歌曲？

至尊宝：（深情地唱了起来） Only you……

老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！

桂英：（朝老包看了一眼，表情尴尬）对不起！下一个，简爱同学。（简爱上前）有人说，女人为爱情而活，男人为事业而生？同为女人，你怎么认识？

简爱：首先，我认为男人和女人虽有差别，但我们的精神是同等的，就如同男女经过坟墓将同样地站在上帝面前。我心目中的好男人是既有事业也有柔情的人。而女人，对待爱情既要勇敢的追求，也不能在爱情中失去自我。我曾经对罗切斯特说，"如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要使你难于离开我，就象现在我难于离开你。"桂英：那么女人该不该有自己的事业呢？

简爱：新时代的女人当然要有自己的事业。女人在事业上的成功，会使自己生活的更美丽。我以前是一位非常优秀的家庭教师，现在我要勇敢的'重新开始自己第二个生命，我想做一个为公众服务的人，所以我报考了户部，我相信户部会给有理想的女性一个宽阔的天地。

东坡：多好的姑娘啊。下面是今天的最后一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从学者到公务员的转变？

孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。我的一生有两个转折，朝廷的社会保障制度让我从新站立了起来，有了老酒喝；今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如，在《户部研究》上的《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《大宋法律》上的《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上）东坡：你的理论功底还不错，你觉得自己这些对你在户部的工作有那些帮助呢，以及你如何转变角色？

孔乙己：通过去酒馆和理论学习，我对大宋国家的社会经济情况有了较深刻认识，并牢固树立了为老百姓服务的意识。我相信自己可以很好的转变和适应，其一，我有爱心，我爱孩子，爱人民，会给人们更多的茴香豆吃；其二，我有奉献精神，不要问朝廷能为你做什么，而要问你能为朝廷做些什么；其三，我对酒的消费税有深刻的研究。

老包：好的！谢谢你。谢谢你们五位。今天的面试到此结束，五位都是非常优秀的人才，让我们难以取舍阿。

谢谢。再见。（三人合）

（广播里放着盐百之歌，声音很小，超市入口里外，桌子三张，售货员四个，桌子上摆着水果奶粉等商品）售货员都面带微笑的忙着收拾着商品和迎接顾客。

（来了一个顾客，背着一个书包，边看。边喝着饮料往超市入口进）

甲：（存包员工面带微笑说）你好，欢迎光临，麻烦你把包封一下再进超市。

乙：好好，个个都长的那么漂亮，那会来了都这么好，这么会说话，你是新来的吧，千童的人都认得我，我不用存包，我素质可高了，我不会偷东西的。

甲：大姐，我知道你素质很高，但是我们这里有规定，请你配合我的工作。

乙：看你的嘴巴这么甜，俺就把包封上吧，那一会俺怎样打开呢？

甲：大姐，一会等你在超市选完商品去收银台交款的时候，收银员们会给你打开的。

乙：哦，那收银台在那里啊。

甲；请你往西走……

乙：（很夸张的样子）你才往西走了，大早晨的你咋这样说话呢。

甲：大姐，你听我把话说完，我说你往前走，然后右拐就到收银台了。

乙：你别生气啊，呵呵我知道收银台在那里，我是看你生不生气，我先看看有没有需要的商品。

甲：（顺手给顾客递过一个购物蓝）大姐，你把书包放在这个篮子里吧，这样容易选商品。

乙：嗯嗯，服务真好。（边说边喝着饮料看奶粉）

甲：麻烦你把饮料也放下，超市里面有卖的。

乙：放下饮料我喝什么啊。

甲：你若是不把饮料放下，等到收银台的时候，她们还是会收钱的。

乙：还收钱啊，那好，我放下放下呵呵。

丙：你好，欢迎光临，请问你看看奶粉吗？

乙：好好，这个比那个还好看，俺家孩子七岁了，你给选择个奶粉看看喝那种的好。

丙：大姐，你家孩子该喝……

乙：（感叹）哎呀，我就喜欢来盐百购物，盐百真好！

画外音：那是当然，我们盐百一直都提倡优质服务，不过，从不懂服务的重要性到现在人人自觉为顾客服务，这也是二十多年来我们盐百人不断努力的结果。

乙：（疑惑的自问自答）哦，不可能吧，我常来逛盐百，我觉的以前的盐百顶多就是条件差点，你看，你看，我什么时候来，盐百人都这么热情。

画外音：那你可想错了，不信，我就带你去看看盐百改制前的样子，那时候它还叫“百货大楼”呢。

（这时候灯灭，开始穿越到盐百二十多年之前，现在的演员都下去，老盐百人上台，顺便灯亮）

乙：乙看到盐百的员工有织毛衣的，有摘菜的，有打扑克的，有聊天的，乙走在商品前问这个芹菜多少钱，没人理她，这毛线多少钱一斤啊？没人理她，哎唉，我问问有没有特价商品啊，这时候有个员工很不耐烦的，白了顾客一眼说，干嘛呢，等会，然后还是都聊天干私活……这是傻破地方啊，给我钱我都不来这个买东西了。

画外音：看见了吧，如果是这个样子，我们就跟不上时代的发展了，最后只能被淘汰，所以，在田总的带领下，施行了股份制改造，提升服务质量，让顾客高兴而来满意而归，只有这样，才能拥有更多的忠实顾客群，让盐百的发展越来越好。

乙：对，就该这样，你看现在的盐百多好啊。

画外音：还有更好的呢，今后，我们会在商品的销售上以及服务上的标准更严格的要求自己，视客为友，讲求诚信，让盐百变成你贴心的购物袋，菜篮子，我们田总提出“十年以后，再加一个零”无论是自身的效益，面积，员工受益还是对顾客的服务都会更上一层楼，欢迎你常来盐百，和我们一起见证盐百的发展。

乙：好，我一定来，还要常来，我要看着咱老百姓自己的盐百，（这时候盐百之歌声音调大，全体演员一起手拉手谢幕）干的红红火火越来越好。

大学搞笑小品《女生宿舍》人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。三人齐说：1，2。队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。队长：我不是说这些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些？队长：就是那些。宿管3：那个那些？队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?三人：YES。队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。宿管2：不是那么严重吧。队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。三人以释重负：Yeah。男生华哥上华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。说完上楼,正巧一个宿管过来华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住华哥：叫我啊!宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍华哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。华哥：阿姐,我有急事。方便一下阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说华哥：宽容一下,几分钟就OK啦阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统阿姐：那我也没办法了华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。女2：怎啦！女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love you”女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？ 女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女， 学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。?6！女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。女2：?3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。华哥上门敲门女1：开门，谁呀？华哥：请问小钿在吗？女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）小钿：那位啊？华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！华哥：这。。。。。。那我?F啦。小钿：慢走。华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？小钿：路上小心。华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？小钿：晚安。华哥：你怎么不和?2说声“明天见”啊？小钿：明天见。华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！女生3：太没出息啦。女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。女生3：就是就是。女生1：不和你们聊啦。女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！（做一个要红包的动作）甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们全校师生的节日呀！乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，十一早过了！乙：那就是教师节！让我们一起祝愿天下所有的教师们节日快乐。 甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的假期是不是把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是艺术节吗？甲:才知道，本来想告诉你的！！！！乙：你耍我！！！！甲:不耍你，观众才不想看你呢！？乙：啊！我成小丑了？甲：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，看在学校艺术节的面子上，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的老师、同学们节日快乐吧！丙：（上台，探头观看）！乙：好是好，但没空！ 甲：啊！你都忙什么呀？乙：要忙的东西多了，学校的艺术节都要开幕了。甲：那还不赶快走！！参加艺术节去喽！！！！ 丙：不行啊！还没准备节目呢！ 乙：那怎么办有什么节目？ 丙：说相声吧！ 甲：我知道相声怎么说！要讲究，吃、喝、拉、撒。 乙：不会吧！应该是：柴、米、油、盐。 丙：那是文房四宝吧！ 甲：柴、米、油、盐是厨房四宝。不对，相声讲究是说、学、逗、唱 。 丙：那我们快去吧！

晚会搞笑小品剧本《傻哥面试》绝对的搞笑《傻哥面试》绝对的搞笑小品作者：庐陵笑笑生Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】叶老师：请进。Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。华总：你紧张啥，继续！Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。华总：嗯，是有一点骚！ 叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？Q哥：【手势】华总：【困惑】八十八？Q哥：哎呀，是年方二八啦！叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！Q哥：奥，sorry！叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？Q哥：演讲与主持！叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。叶老师：那后来呢！Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。叶老师：比如……Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？华总：小叶，陪他试试。Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！叶老师：不好意思，我还是不会啊。Q哥：来一个呗，形式不限。叶老师：我真的不会。Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？叶老师：好。Q哥：钓鱼要到岛上钓！叶老师：钓鱼要到岛上钓。