超搞笑的英语培训广告

在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。 　　1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 　　2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 　　3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 　　4、听君一席话，自挂东南枝。 　　5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 　　6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。 　　7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。” 　　8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 　　9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 　　10、别对我用美男计，否则我将计就计。 　　11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 　　12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 　　13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 　　14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！” 　　15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。 　　16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。 　　17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…… 　　18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 　　19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！ 　　20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 　　21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。 　　22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。 　　23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。” 　　24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。 　　25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 　　26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 　　27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 　　28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 　　29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。 　　30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 　　31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 　　32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 　　33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 　　34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 　　35、人长得漂亮不如活得漂亮！ 　　36、前途是光明的、道路是没有的。 　　37、不想当神父的道士不是好和尚。 　　38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 　　39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 　　40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 　　41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 　　42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 　　43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 　　44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 　　45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 　　46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。 　　47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。 　　48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 　　49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 　　50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 　　51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 　　52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 　　53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 　　54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 　　55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 　　56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 　　57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！ 　　58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 　　59、和你分手，因为，你连牵手都不配！ 　　60、有一天小三哭了，因为出现了小四！ 　　61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 　　62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。 　　63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 　　64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 　　65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 　　66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 　　67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 　　68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 　　69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 　　70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 　　71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 　　72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 　　73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 　　74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 　　75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 　　76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 　　77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 　　78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！” 　　79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 　　80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 　　81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 　　82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！” 　　83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 　　84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 　　85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 　　86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 　　87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。 　　88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。 　　89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 　　90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 　　91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 　　92、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 　　93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 　　94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 　　95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 　　96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 　　97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。 　　98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 　　99、老板，来一碗泪流满面。 　　100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。