老子在刷牙英语

一、 终于放假了懒懒的醒来才知道太阳已近晌午，暗叫不好，睡过头了。以平常都没有的速度起床穿衣，照照镜子恍然大悟，放假了啊！自己都觉得好笑，上学时都没见自己这么紧张过。炙热的阳光从窗外穿进来，远远听见知了的叫声，我的夏天开始了。每年快到暑假时就特别期待，又可以在家好好的玩儿了。今天是假期第一天，首先就是打开电脑直接进入久违的游戏，投入身心的竭力奋战。玩了一会儿暂停休息，打开冰箱里面有半个西瓜，肯定是妈妈放的，昨晚让我吃，我说太累先睡觉了。跑到厨房拿了个勺子就抱着西瓜坐在电脑前边玩边吃，冰冻的西瓜就是爽口，吃下去感觉全身都是冰的。不知道过了多久，看看时间已经十七点半了，过的真快啊！想起妈妈布置的作业，我匆匆关掉电脑，回房间写作业去了。二、停电真郁闷，今天居然停电了，这么热的天儿。两三个小时就把今天的作业写完了，家里闷的跟蒸笼似的，躺了会儿实在是睡不着。想给同学打个电话侃侃打发下时间，结果很杯具的发现手机忘了充电，两块电池都一点电都没有。天气太热，家家户户都开空调，耗电量太大，供应不上来才会停电。平常都不觉得，现在才知道电有多么重要，以后一定要节约用电。走到阳台上，角落里的那盆月季竟然开花了，鲜艳的花瓣层层依簇，叶子不是很茂盛，它是我从路边捡回来的，栽到花盆里以后就几乎没管过，平时都是妈妈忙中抽闲给它浇水，我感到惭愧。看见楼下老人们都在树荫下下棋，聊天，我也下楼去了。社区凉亭里有几个小孩子在顽皮的嬉闹，他们玩着童真的游戏，银铃般的笑声阵阵传来。想起童年，也是这样快乐的，转眼间就长成大孩子了。三、卖废品大清早被吵醒，睡眼朦胧的趴在窗台上往下看，一个收废品的人骑着三轮车举着喇叭在小区里喊“收废品叻！”。我拿枕头捂住耳朵继续与周公对弈，正想酣睡，不想妈妈在外面大声的叫我：“快起床，帮我把家里的废品收拾下。”唉，想睡个懒觉都不行。我慢慢悠悠的起来，吃完早饭，开始帮妈妈搜罗家里堆积的东西。不一会儿就整理出一大堆饮料瓶，易拉罐，旧报纸。我和妈妈把废品都拿到楼下，找来收废品的，装好过称，一共卖了二十多块钱，妈妈高兴的说：“够一天的菜钱了。”我也挺高兴的，那些东西在家堆着也占地方，扔了污染环境，当废品卖掉真是一举两得啊！ 四、公交车上的事儿今天妈妈让我给阿姨送东西，我戴上帽子眼镜，做好防晒，就去车站坐车了。还以为放假了坐车的人会少一些，没想到比没放假时人更多，好不容易挤上车，没等我站稳司机大叔就把车启动了。我一个趔趄差点摔倒，慌忙抓住头上的扶手。虽然车里开着空调但是人多热气大，空气很不好。过了两站，上来一位阿姨带着个两三岁的小孩子，靠窗户边的一个女孩迅速站起来让座，阿姨对女孩微笑着说“谢谢”，正想过去坐的时候，却被一个二十多岁打扮时髦的女孩抢着坐下去了，看着这一幕大家都愣了，让座的女孩说：“这座位是让给这带小孩的阿姨坐的，请你让一下。”没想到那抢座的女孩装作没听见，还挺悠然自得的戴上耳机并把头扭向一边，看这情况，带小孩的阿姨脸上有些尴尬，随即对让座女孩说：“谢谢你，我不坐，没关系的。”女孩也没再说什么。真不知道现在有些人是怎么了，一点公德心都没有。五、小猫儿写了一上午作业，脑袋都冒金星了，满眼睛都是英文字母和数学公式。忽然听见一声惨叫，吓我一跳。跑出去看时却是一只小猫儿从楼上掉下来夹在墙缝里了。它骨碌碌的眼睛可怜巴巴的叫唤着，我想，它是在喊它的妈妈来救它。果然大猫闻声而来，它站在窗台上焦虑的挠挠爪子，好像也没办法。我回家拿来一根竹竿，想要把小猫儿弄出来，可小猫似乎摔伤了，躺在那里不动。墙缝太窄，我无法进去，想了下，有了个好办法，我把装鱼的网兜用铁丝撑开绑在竹竿上，再把竹竿伸进墙缝把小猫套进网兜里，就这样，顺利的救出它了，我把它放在地上，它戒备的看着我，大猫站在不远处但没过来，我估计它们是怕我，所以我故意走开，大猫立刻就叼着小猫跑了。六、下雨天沉闷很久的天空，终于在乌云密布，雷声轰轰后洒下瓢泼大雨。我一直都不喜欢下雨，到处湿答答的，很难受。没心情玩电脑，躺在沙发上看动画片，正好在放《喜羊羊》，我挺喜欢看的，羊羊们都好可爱。看了一会儿，大概傍晚了，妈妈叫我去给爸爸送雨伞，我拿起雨伞就走，妈妈跟在身后喊我穿雨衣，我一溜烟的下楼了，小区里的积水都过脚踝了。刚走到十字路口，就看见车子排起了长队，喇叭声不断响起，身穿蓝色制服的交警站在路中紧张有序的指导着交通。我和爸爸回家时路上已经不堵车了，下水道那哗哗流着污浊的雨水，我赶紧往前走，怕溅到身上，下雨天，真麻烦。七、散步在家待了好几天，决定出去走走，活动下筋骨。来到公园，好多人在那里乘凉。一片茂盛的古藤缠绕在亭子上，绿意盎然，看着就好像感觉到了凉爽。走在鹅卵石铺的小道上，脚底痒痒的，很舒服。花坛里的蝴蝶花绽放着紫色花朵，引来几只蝴蝶翩翩起舞。公园的中间有个小水池，水底的红鲤自在游动着。我站在池边，深深吸一口气，全身紧绷的神经瞬间放松。玩了一会，就回家去了。八、收拾房间今天我居然破天荒的想要收拾自己的房间，平时我可是很懒的，东西总是随便乱放，衣裳直接往衣柜里一扔，等要穿的时候就到处瞎找。每次都是在我睡着以后，妈妈就悄悄的帮我整理好，最近妈妈很忙，所以没时间帮我弄，我放假在家，应该自己收拾，不能什么事都等妈妈来做。我把书桌上的东西都搬开，拿抹布把桌子擦干净，再把东西都一一放好，衣柜里的衣裳也按四季分类叠放，收拾完以后，站在房间门口看着整整齐齐干干净净的房间我满意的笑了。九、感冒 烈日炎炎，大地快要被烤熟了。正在家里无聊时，同学约我去打篮球，我兴奋的一跃而起，太好了！放假以来几乎就没碰过篮球，要么是没时间，要么是天气不好，今天终于可以打一次了。打完球我热的满身大汗，感觉像火炉一样。激烈运动后最好不要用凉水冲洗，我却忘了妈妈的叮嘱，直接用凉水洗头了，当时觉得很舒服，可到了晚上就开始头痛，喷嚏一个接一个。夏天感冒真难受，我无力的躺在床上，妈妈关切的问我怎么了，我说感冒了。妈妈拿来感冒药给我，我吃下就晕晕乎乎的睡着了。十、我的暑假，我做主不知不觉假期已经过大半了，我的作业都写完了，剩下的时间就可以全部用来做自己想做的和喜欢做的事情。平时我最怕妈妈的唠叨，她总是说这说那的，一开始我都耐心听着，可时间久了我就没有耐心了，本来学习就够费脑筋的，还要被这些唠叨烦恼，真不知道该怎么办。我知道爸爸妈妈为我付出了很多，很辛苦，但是我希望我能有自己的想法和空间

你嘎，本字不排除“你含”→li garm；“含”字口读发音garm／gam，寻的后舍去韵脚m，变为ga，与“咬”的口读音相同。生活中是听到“ga”这音的，使人联想映射到“咬”这字，但“咬”是要命的！“含”字在句子中发生音变，变为“ga”是有机会的，“含”不致命，且生活中有：替人含“浪”→这个短语词用来贬低他人无用。生活中还有：“懒觉”架到你的脖子上。（lan jiao gie gao li ai arm yi；这音与上顶句文字不完全匹配）；或者：“懒觉”趋你→lan1 jiao4 co3 li2~3，（趋：在这里指伸出“鸟头”咬人）广东海陆丰河洛话情形。

寒假日记一 做饭我很想学做饭，因为会做饭也是一种本领。有一次，我放学回家后，觉得肚子有点饿，心想：我把作业做完了，再悄悄地去做一次饭给小伙伴们一个惊喜！过了一会儿，作业做完了，我收拾好，就到厨房做起饭来。我想做稀饭，我先加水，再开火，等水开了才下米，如果饭熟了就可以吃了。我想请我的小伙伴们一起来尝尝我做的饭。因为小伙伴们都曾说我是一个小公主，什么都不会做，今天我要让他们吃一惊，改变对我的看法。于是我到邻居家去找来我的伙伴们。我飞也似地跑去再跑回，生怕饭糊了，那可就丢脸了。我来到厨房一看，嗯，还不错，刚刚好，我连忙关火，准备开饭了。“咚，咚咚！”我听到了敲门声，我打开门一看，小伙伴们都来了，一个也不少。我把饭盛好了，给他们一人一碗，谭鸿月姐姐说：“我尝了一口，这饭……”就在这时候，姐姐不知怎么了吞吞吐吐地说，我在心里想是不是饭不好吃呢？突然，小伙伴们一起说：“这饭真好吃！”我想原来不是我想的这样，他们也给我惊喜呢。李锐哥哥说：“这饭是不是你做的呢？”小伙伴们也都半信半疑，我说：“你们看，我家里有其他人吗？还真的是我做的呢！这下你们不会叫我小公主了吧！”我也吃了一口饭，啊，真好吃！寒假日记二 做家务今天，妈妈不在家。我看见楼梯上蒙着许多灰尘，就想把楼梯擦一擦。当一回“清洁工”，做一件家务，给妈妈一个惊喜。说干就干，我准备了一只盛有清水的水桶和一块干净的布。我先把水桶拎到楼上，把布拧干，弓着腰，顺着楼梯一级一级地往下擦。把楼梯角落和表面上的灰尘一擦而光。渐渐地，我感到有点吃力，腰很酸，像压了一块十斤重的大石头，压得我喘不过气来。我自言自语地说：“这家务本来就是大人们做的，我才不自讨苦吃呢，不做了。”可我转眼又想到妈妈每天要上班，又要料理许多家务，真是太辛苦了。我咬了咬牙，对自已说：“没关系，再忍一忍，反正马上就要擦好了。”我只好硬着头皮接着擦。“啊！终于擦好了。“我直起身子，看着被我擦干净的楼梯整洁又明亮，舒心地笑了，心里别提有多高兴。通过这次家务劳动，我体会到做家务劳动的辛苦。我平时应该多帮妈妈做家务，减轻妈妈的负担，同时也锻炼了我的生活能力，真是一举两得呀

“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子 丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！” 有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？” “噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！” 病人：“拔一颗牙要多少钱？” 医生：“3块钱。” 病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。” 医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。” 某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说： 『神父，得关节炎的原因是什么？』 『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。 『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』 『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』 一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。 有人问他这是什么意思。 他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！” 小刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。 小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。 中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：“没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣衫！’” 北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没 有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” “我也是，不过……”“不过什么？” “你起来后放过屁吗？” “没有。” “那你小心点儿，我现在在海南岛。” 现在的国产车，防盗系统就是厉害，居然会用中文报警 那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟的坐在里面 一看就不是好人~ 他在那辆车里一顿胡搞瞎搞 那车突然用中文开始报警—— 盗车，请注意~盗车，请注意~ 哗~国产车就是好，以后有钱了一定买一辆~ 一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。” 侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。” 推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。” 听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？” 推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。” 游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回 头。 当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” “荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。” 一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时， 美国人问司机：“ 这是什麽？” 司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！” 经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“ 这是什麽？” 司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！” 经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什麽？” 司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。” 名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” 有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子…… -------------------------------------------------------------------------------- 3 忘了登陆了 *两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。” *推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！” *一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘放屁的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。 *有一哥们，特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了，他赶紧下车对交警说：“实在对不起警察同志，我车可能开得快了一点。” 交警看了他一眼说：“不，是你飞的太慢了……” 4 *有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。 出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。 医生：你现在已经好了，为什么还那样？ 患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？ *患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。 精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。 患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。 *精神病院，一个病人大声喊道： “我是拿破仑！” “谁告诉你的？”另一个病人问道。 “是里根告诉我的。”第一个病人答道。 “住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！”隔壁病房的患者叫喊道。 “你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？”第一个病人问道。 “是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。 这时，从走廊里传来医生的怒吼： “我从来没告诉过任何人！”

Sometimes take a e, I plete, complete and ething that , girl, youre half Irish. For those of us who have a drop of Irish blood in their bodies, the land they live in is their mother. Here, there, there. Now that you are only a child, you will know the love of the land. As long as you are Irish, you cant escape this love.

20、哪怕是世界末日我都会爱着你。

In spite of you and me and the whole silly world going to places around us, I love you.

电视剧《乱世佳人》经典台词对白语录

1、上天没给你想要的，不是你不配，而是你值得拥有更好的。《乱世佳人》

2、有时候走错了一步，就会离原来的路越来越远。《乱世佳人》

3、无论发生什么，我都会像现在一样爱你，直到永远。《乱世佳人》

4、莲心：“董事长，您曾经跟我说过，攀登事业顶峰最为重要，可我更看重一起爬山的人，事业可以重来，但人和感情一旦没有了，就再也回不来了”“从前我不知道我爱他，知道上次生死关头我才知道，我不能没有他”《乱世佳人》

5、"Butthere'sonethingIdoknow,andthatisIloveyou,Scarlett.Inspiteofyouandmeandthewholesillyworldgoingtopiecesaroundus.但是有一件事我明确地知道，那就是我爱你，斯卡莉。哪怕是世界末日，我还"是爱你。《乱世佳人》

6、花瓶碎了，怎么补裂痕都在。《乱世佳人》

7、重阳：“对不起，丫头，这辈子我食言了，只能下辈子再带你去南洋。”莲心：“如果不是因为我，你也不会遍体鳞伤。”莲心：“我不要下辈子，我就要现在”“丫头，我爱你....”《乱世佳人》

8、莲心：“如果不是因为我，你也不会遍体鳞伤。”重阳：“丫头，你是我活着唯一的理由”《乱世佳人》

9、重阳：“莲心，我会活出个男人样来，让你过上好日子”《乱世佳人》

10、莲心：“重阳，别人都说我坚强，可我的脆弱只有你知道”《乱世佳人》

11、重阳：“老子要赚够钱，老子要带莲心去南洋”莲心：“我也要赚很多的钱，我要和重阳去南洋”《乱世佳人》

12、重阳：“我走在大街上，看着人来人往，没有一对恋人像我们这么般配，你说咱们俩怎么可能不在一块。谁也没有咱们俩幸福。我现在觉得浑身充满了力气，我想大声的告诉他们，我们吃了这么多苦，可我们以后会过的比抹了蜜还甜。”《乱世佳人》

13、我不要一个人去南洋，我的梦想是和重阳一起去南洋！——张莲心《乱世佳人》

2、无论发生什么事，我都会像现在一样爱你，直到永远。

3、现在我发现自己活在一个比死还要痛苦的世界，一个无我容身之处的世界。

4、花瓶碎了，怎么补裂痕都在。

5、但是有一件事我明确地知道，那就是我爱你，斯卡莉。哪怕是世界末日，我还是爱你。

6、我做任何事不过是为了有所回报，我总要得到报酬。

7、即使让我撒谎，去偷，去骗，去杀人，上帝作证，我再也不要挨饿了。

8、我从来不是那样的人，不能耐心地拾起一些碎片，把它们黏合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。一样东西破碎了就是破碎了我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些破碎了的地方。

9、有时候走错了一步，就会离原来的路越来越远。

10、上帝给我作证！上帝给我作证！他们休想打垮我！我一定要度过难关，之后我绝不再忍饥挨饿，包括我的亲人！我不惜为此去撒谎、偷窃、欺骗或者杀人！上帝给我作证！我决不再忍饥挨饿！

11、那时它富有魅力，像古希腊艺术那样是圆满的、完整的和匀称的。

12、土地是世界上唯一值得你去为之工作，为之战斗，为之牺牲的东西，因为它是唯一永恒的东西。

13、你把自己的幸福拱手相让，去追求一些根本不会让你幸福的东西。

14、我认为纸上谈兵没什么作用。

15、先生，你可真不是个君子，小姐，你也不是什么淑女。

16、家，我要回家，我要想办法让他回来，不管怎样，明天又是全新的一天。

17、哪怕是世界末日我都会爱着你。

18、上天没给你想要的，不是你不配，而是你值得拥有更好的。

1、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

2、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

4、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

5、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！

6、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。

7、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

8、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

9、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。

10、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。

11、只会偷别人的抄袭那没有任何意义/a-414/

12、你这个老顿迷糊那个嘴笨的跟棉裤裆似的

13、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。

14、取少量学生于试管中，加入过量的作业，溶解，过滤，得到学霸和学渣。往学霸中加入大量试卷，学霸无明显变化。往学渣中加入少量试卷，学渣全部溶解，并产生大量气泡。

15、我愿用钢筋混凝土般强大的内心

16、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

17、小生的深入浅出可否让姑娘满意。

18、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

19、人生就像一杯茶，苦也只会是一阵子，不会苦一辈子。

20、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

21、生活很难，只想被哄着过完。

22、宁和明白人打一架不跟SB说句话！

23、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

24、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

25、、下面这个小哥哥提议不错。

26、年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻还一边喊救命....

27、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。。。~

28、健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕请不要再对着镜子刷牙了！

29、雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月居然没有一天适合上学。

30、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

31、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

32、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

33、【关于单身狗的搞笑说说/单身狗搞笑段子】

34、任时光匆匆流逝，仍改不了我犯二本质。

35、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

36、讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。

37、开往春天的坦克！

38、我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。

39、两个人熟不熟 要看聊天的猥琐程度,

40、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅..

41、旋转的地球上肯转身总有新故事值得盼望

42、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。