美丽先生的店
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”郭图说道：“屁是图（吐）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”接着....牛金：“屁是金（金）的！”曹洪：“屁是洪（红）的！”张南：“屁是南（蓝）的！”...........曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”刘备一等人已笑的东倒西歪........曹操气的昏过去了
老王弃治疗
10、斩颜良洙文丑颜良：“来将通名！”关羽：“......”“什么？大声点！听不见！”颜良说着往前凑了几步。关羽：“......”“在大声点！还是听不清！”颜良说着又往前凑了凑。关羽：“嗯！现在正好够的着。”说着手起刀落，斩颜良与马下。一个月后，文丑：“来将何人？”关羽故作神秘的说：“你知道，颜良是怎么死的吗？”文丑：“噢？不知道。”关羽：“近前来，我告诉你。”文丑乖乖的凑过去，伸长了脖子问：“他是怎么死的？”“就是这么死的！”关羽说着把青龙大刀一挥，只听“咔嚓”一声，世界清静了！11、三顾茅庐刘备：“我是来找诸葛先生的。”小童：“有预约吗？”刘备：“啊？没有。”小童：“先生不在，下次再来。”刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。刘备：“诸葛先生在吗？”小童：“有预约吗？”刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童，道：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？”小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”（小童是诸葛亮家的亲戚）12、温酒斩华雄曹操：“果然好伸手，此酒尚温。”关羽：“靠！我就是嫌酒太烫，我都砍了一个了，这酒还没凉，算了，出去再砍一个再说。”（原来关羽喜欢冰镇饮料）13、七步诗曹丕：“吾今限汝行三步吟诗一首，不然就拉出去斩首。”曹植：“不行，太少了，十步！”曹丕：“四步！”曹植：“九步！”曹丕：“五步！”曹植：“八步！”曹丕：“六步！”曹植：“跳楼价，七步！”曹丕：“成交！”曹植：“好！煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”（讨价还价这么长时间，早想好了。）一天，刘、关、张和诸葛亮乘飞机旅游，飞机出事故了，飞机上只有三个降落伞，诸葛亮便说，我给你们三人出脑筋急转弯，答对的人有降落伞，他便问刘：你有几个鼻子？刘答：一个。又问张：你有几只眼睛？张答：两个。再问关：你有几根头发？关答不出来，刘、张和诸葛亮便背降落伞下去了，这次关侥幸没受伤。又有一次，刘、关、张和诸葛亮又乘飞机旅游，飞机又出事故了，飞机上也只有三个降落伞，诸葛亮便说，我给你们三人出脑筋急转弯，答对的人有降落伞，他便问刘：天上有几个太阳？刘答：一个。又问张：天上有几个月亮？张答：一个。问关：天上有几个星星？关答不出来，刘、张和诸葛亮便又背降落伞下去了，这次关还是侥幸没受伤。第三次飞机又出事故了，关说：这次不用你们问，我自已直接跳下去得了，关说完，打开飞机门跳了下去。刚跳下去，诸葛亮喊道：忘了告诉你，这次飞机上有四个降落伞。哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~！吕布：你们哥仨一起上。 关羽：青龙郾月闪寒光！ 刘备：剑分双股斩四方！ 张飞：手握蛇矛豪气扬！曹操：我地盘大。 孙权：我家族大。诸葛亮：我志向大。马谡：我主意大。刘备：我耳朵大。曹操：郭嘉，你说怎么办。刘备：孔明，你说怎么办。孙权：周瑜，你说怎么办？吕布：老婆！你说怎么办！曹操：我建安七子。 刘表：我荆襄八俊。 韩遂：我骑本八骑。 刘备：我五虎上将。 灵帝：我十长侍。赵云：百万军中救阿斗。 关羽：斩了严良诛文丑。 张飞：当阳桥前一声吼。关羽：我青龙郾月刀。 刘备：我雌雄一对剑。 曹操：我倚天不出，谁与争峰。 王允：先把七星剑还我！诸葛亮：我空城。 赵云：我空营。 姜维：糟糕，后方空啦！刘备：我儿子多。 孙权：我儿子多。 曹操：我儿子多。 司马懿：好儿不用多，一个顶十个。关羽：来人，给我找本春秋。 张飞：来人，给我找坛好酒。 曹操：安民，给我找个靓妞。伏皇后：哎，嫁了个傀儡。 孙尚香：哎，嫁了个老头。 甄氏：哎，嫁给小叔子多好。袁绍：官渡之战，哎... 曹操：赤壁之战，哎... 刘备：火烧连营，哎... 于禁：水淹七军，唉... 关羽：败走麦城哎... 孟获：有种再放我一次！袁绍：我河北之雄。 孙策：我江东之雄。 马腾：我西凉之雄。刘表：我荆襄之雄。 曹操：天下就俩英雄。 刘备：打雷喽，下雨收衣服呦。吕布：我强。 张飞：我强。 马超：我强。 华雄：我强。 关羽：小样，找死。张辽：我投降。 庞德：我投降。 马超：我投降。 黄忠：我投降。 吕布：我投降。 刘备：投降？问过我没！孔融：我让梨。 杨修：我鸡肋。 华佗：我开颅。 弥衡：我裸奔。 曹操：都喀嚓了曹操：我统一北方。 刘备：我割据西蜀。 孙权：我坐镇江南。 司马昭：你们全下去吧。关羽兵取长沙，太守韩玄派老将黄忠出战，两人大战数十回合不分胜负，突然黄忠马失前蹄，败下阵来。韩玄：“为什么会输？”黄忠：“我忘了喂马，没办法，年纪大了总爱忘点事儿。”韩玄将自己的马让与黄忠，并命他箭射关羽，黄忠仍然无功而返。韩玄努道：“为什么不放箭？”黄忠：“我又忘了带箭了，没办法，年纪大了总爱忘点事儿......”韩玄大怒，道：“你这老糊涂，我留你何用，拉下去砍了！”黄忠：“等一等，我还有一件很重要的事要告诉你！”韩玄：“快说！”黄忠：“嗯......好像......大概是......我又忘了。”韩玄：“气死我了，快把他拉下去，斩首！”魏延：“韩玄你残暴不仁，轻贤慢士，拿命来！”黄忠：“对了，我想起来了。韩大人，我想说的就是魏延早就想杀你了，要小心呐！”韩玄：“啊......”2.◎ 长板坡 ◎小兵 : 报！赵云单身匹马闯进大军中。曹操 : 呵呵！想必是来救刘禅的。(手一拍，随从抱著刘禅出现) 呵呵！人质当然是要留在身边才有安全感。众将 : 主公英明！！曹操 : 哈哈哈！诸将，让我们登高看看傻子乱闯吧。◎ 长板坡高处 ◎曹操 : 喔，那就是常山赵子龙。嗯，果然是个猛将。曹操 : 咦！怎地他怀中还有个婴儿呢。(瞳孔放大，满脸惊讶！ 那???个是??吾儿小丕丕啊！！ )( 不行，这样下去小丕会死。 )曹操 : 来啊，传令下去，不准射箭，务必要生擒赵云。众将 : ？？？？夏侯敦 : 喔，主公果然爱才啊，众将还不去传令。◎ 靠著怀中人质的保护，赵云浴血的回到了刘备阵营 ◎刘备感动的冲到赵云面前 : 啊，子龙，你竟为了我儿而(接过婴儿一看)啊～～(用力把小婴儿摔到地上！靠！这是曹操的儿子啊！ )一旁的张飞 : 大哥，你怎麼 ????？？关羽 : 呜呼，大哥竟为了子龙而摔子，果然是爱将胜子啊！！！！诸葛亮感动的热泪盈框 : 主公，看在子龙浴血奋战的份上，好好爱护此儿吧。不要让子龙的辛苦白费了！！分不清是泪是血的赵云 : 是啊，主公 ！！刘备 :????????( 只得硬著头皮接下婴儿 )◎ 蜀汉皇宫 ◎将死的刘备正握著诸葛亮的手交待遗言。刘备 : 亮，我死了之后???( 看了看一旁围著的一群人 ！不行，不能说的太明显。)禅儿如果不行的话，你就取代他称帝吧??????( 用眼神示意 : 靠，他是曹操的儿子啦，干掉他，不要让他当王。 )泪流满面的诸葛亮 : 主公，你说这是什麼话！亮一定鞠躬尽瘁，死而后已。刘备 : 不????我??是????? ( 葛屁 )3草船中——鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”4. 三顾茅庐刘备：“我是来找诸葛先生的。”小童：“有预约吗？”刘备：“啊？没有。”小童：“先生不在，下次再来。”刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。刘备：“诸葛先生在吗？”小童：“有预约吗？”刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童，道：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？”小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”（小童是诸葛亮家的亲戚）
壹秒钟变rabbiT
1 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 4 老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 5 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 7 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 8 有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 13 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏：“过了十年就是青年节。“ 阿松：“再过十年就是父亲节。“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 15 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 18 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为.................... 因为........................ 因为他们都不熟啊~~!哈哈 20 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小 蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 22 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 26 每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧！ 27 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股。 28 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 甲：“就在隔壁的幼儿园！“ 29 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“ 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？“ 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“ 老师:“小美你呢？“ 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“ 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“ 30 坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上 35 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 40 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。 女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。 不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“ 男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“ 41 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。 突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“ 42 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了... 43 小白＋小白=? 小白兔（TWO）～
