心理咨询师谈不喜欢自己

就是像其他普通情侣谈恋爱的体验，每天都很甜。

缺乏自信，未能包容自己，不能承认现实的客观差距。总的来说是心态不够好，心理还不够成熟。

和心理咨询师谈恋爱这件事，从来都是两极化的看法。对于认同心理学的人来说，和心理咨询师谈恋爱是世界上最美好的事儿。但在不认同心理学的人眼里，心理咨询师是高危职业，学心理的不都是变态吗？

天天接收那么多负面情绪，不是作死是什么？和心理咨询师谈恋爱，是凶是吉？我的回答是：都是。如果你和“半瓶子醋”式的心理咨询师谈恋爱，很有可能遭遇这样的风险：发现自己像小白鼠，每天都要遭遇对方“抽筋扒皮”式地分析。

一个朋友则这么跟我说：“你们学心理的，是不是都是心机婊？”“为什么？”他说：“我的前任就是心理咨询师，和她在一起不到1年，我就被父母彻底拉黑。这要归功于她给我洗脑，每次我们深谈，都要以我痛哭失声为终结，之前我还觉得和父母关系挺好的。

经她分析，原来我是在自欺，然后我就和父母撕逼，我爸气得心脏病发作，我都不为动。”直到有一天无意中听到她和朋友炫耀是如何给我洗脑的，我才真正醒悟过来！所以，可以得出一个结论：和心理咨询师谈恋爱，没好下场？错了。为什么？

第一，任何情感的悲剧，都源于这三个字：占便宜。“你想要更好的，就要付出更大的代价。幸福，不扒层皮去努力争取，是不会真正拥有的。”“找个懂你的男人嫁了，找个真正爱你的人……”这些说法，都是有毒的。有毒就在于，它只有单方面的权利，但却回避了责任。换句话说：“巨婴思维”是人性弱点，但如果把它当真理，就会出事儿。

第二，学心理，就像是学佛一样，有高配版和低配版之分。什么是低配版的学佛：就算黑道去杀人前也会给佛上香——把佛当成精神安慰。而高配版的学佛，是要进入内心修炼的，要追求大彻大悟的境界。

学心理也是一样，低配版的玩心理，“一瓶不满，半瓶子咣当”，学了皮毛，就用来攻击他人，控制感情，麻醉自己。高配版的“修心理”，就是四个字：“反求诸己”，不是在保护层的世界里回避情结和伤痛，而是成为直面内心深渊的勇士。

尝试着去改变。这种改变不是说去刻意的在外形上做出个什么夸张，或者说令别人感觉到不适，而是说，首先对自己有一个客观清晰的认识。捋清一下自己喜欢哪些，不喜欢哪些，然后找到工作当中能够让自己感觉到快乐的地方，或者说在生活里，自己更愿意做哪些事。注意，记得享受这样一个过程，在这样一个过程里，记得学会去记录，去分享，去改进，还有去学会独立思考。过了一段时间后，你在跟之前的自己比较一下，你更喜欢哪个状态下的自己。重点来了，你不要让自己总是在无聊的臆想当中，而是要脚踏实地的去践行。不能光想不做。做了，就慢慢的一点一滴地去积累自己的一些感受，经验什么的。自己热衷的事情，持续下去，你会得到收获。同时会伴随着阻力和困难。久了，你就更清晰的辨别出自己更喜欢做哪一类人了。

生活中，大家都希望自己能够受到别人的欢迎，让自己做什么事都能顺风顺水。然而，有时无论我们怎么努力，总会有人不喜欢我们。这时候很多人觉得委屈或者愤怒，但却无可奈何，没有什么好的解决办法。其实，只要做到以下三点，这些问题都可以解决，让你不再为人际关系而烦恼。

相互了解，不要出现不必要的误会。人与人相处首先就就要是互相了解，否则，可能会出现自己好心却做出让对方觉得难堪的事情。与人相处，最为忌讳的就是自我为中心，不顾别人的想法，完全按照自己的想法去与别人交往，尤其是把自己的想法强加给别人。每个人的想法都不同，你觉得好的，别人未必觉得好，你觉得不好的，别人未必觉得不好，不要总为别人“操心”。有句话说的好：我想要个苹果，你却辛辛苦苦给我一车梨，你被自己都被感动了。但我却不高兴，因为我想要的苹果没有得到。

注意分寸，不要触犯他人的底线。有些人性格随和，只要不去伤害他就能保持良好的关系，这样的人你只要真诚对待就可以。有些人则会斤斤计较，在接触时就不能随心所欲，想说什么就说什么，向怎么做就怎么做。如果能够与这些人搞好关系最好，但如果实在性格不合，也无需强求，保持适当的距离也就是表面说的过去就行。太远了，人家说你不合群，对人有意见；太近了，你随时可能会触犯到对方的忌讳，关系反而更僵。如果不想关系太僵，保持着合适距离就好。

端正心态，不要被别人的评价所左右。就像前面所说的，每个人的性格都不一样，喜好也不一样，如果想要每个人都认可，本身就是一个矛盾论。试想，你让慢性子的人喜欢你，让急性子的人也喜欢你，那你会是个什么性子的人？而且，既然每个人的想法都不同，也就是说，我们也会有自己的想法，如果想要让别人满意，很多时候就要改变自己去适应别人，那对自己是一种不公平。人与人相处，需要作出必要的让步，但这种关系是相互的，从来不是一方对另一方的单方面让步。换句话说，你要去迁就别人，别人也应该迁就一下你，达到双方都能接受的一种程度。如果别人不迁就你，你单方面的妥协没有任何意义，换来的只能是得寸进尺。而且，大家都是平等的，如果别人不来迁就你，那你又有什么理由去一味迁就别人？只要自己把自己该做的做好就可以了。

搜狐网2018-06-22 00:00人多半的心理问题，来自于不喜欢自己。每天都觉得自己两个地方不够好：这也不够好，那也不够好。然后自卑焦虑、努力改正，希望自己能变成理想的模样。我给学员做培训，有时候会做一个优点练习，邀请成员讲出自己的三个优点。这个练习中，很多人会拧巴着不愿意先讲，讲的时候也要搜肠刮肚硬是挤出一个：我很善良。然而让他们讲自己缺点的时候，则可以滔滔不绝，如黄河之水。策略致胜!5级就能开启全球竞技,你还不来?广告嫌弃自己，什么时候开始变得那么日常。总感觉，今天没嫌弃一下自己，像是今天没吃饭一样。不如你也问问自己：你有哪些缺点？你有哪些优点？在一张纸上尝试着写下来，并感觉下，你对这两者的情感浓度是否是一样的。鸡汤学家们会教人：你要喜欢你自己，欣赏你自己，认可你自己，爱你自己。我在学心理学之初的时候，听到这样的言论，热血沸腾，如获至宝。原来幸福的秘诀，就是自我认可呀！所以我每天都要告诉自己：你已经很棒了。为了让这种感觉更真实，我会寻找证据：你看，你比甲乙丙丁都棒了，你都获得ABCD成就了。然而每当我照镜子的时候，就又一次开始怀疑人生：你也不够帅，不够有钱，不够聪明，不够努力，不够勤奋，不够有爱，还有这么多心理问题。生活让你如此艰辛，你怎么能欺骗自己说“我喜欢自己”？然后又开始嫌弃自己：为什么你都不能欣赏你自己？欣赏自己的路，真的又累又挫败。这不得不让我反思，一定是哪出问题了。心理学如果不能让人轻松改变，一定是伪心理学。自我认可，是一件特别难的事。自己夸自己的时候，忽视了一个重要的问题：人喜不喜欢自己重要吗？把你放到孤岛上一个人生活，你唯一的观察者就是阿猪、阿虎、阿鹿和阿鱼。你每天都觉得自己很棒，非常非常棒。这样的认可有意义吗？你非常喜欢自己，觉得自己非常棒。然而周围的人对你的评价都很糟糕，你也并不在意。这样真的好吗？失去了观察者，人还需要自我认可吗？人喜欢不喜欢自己其实没那么重要，重要的是别人有没有喜欢你。人是活在关系里的，我们需要获得别人的喜欢。

1、自己先想答案：大家在提问题时，先想办法自己提出一个关于这个问题的答案。这非常重要。就像我们在心理咨询里一样，你首先会问他，你怎么看待这个问题。咨询师一开始是不会首先去回答问题的。一般会问，来访者怎么想。2、促使自我思考：在所有问题询问完之前，咨询师是不可能说出自己的任何建议的。即使到了最后，咨询师也可能会说，从你今天所说的内容里面，我听到了什么东西。他会把你说的东西呈现出来，反馈给你听。然后他也不会给你更多的建议。他可能会说，我感觉到，可能我们还要经过更多的时间来讨论这些问题。心理咨询师总是不断地促使对方去思考问题。因为任何时候，当一个人训练出对自己问题的思考能力的时候，这才是一个人真正的人格的成长。我们可能永远无法知道，生命最终的意义是什么，所以我们每一个人，都要尝试各种可能，去生活！找到自己最舒服的状态。3、受人尊重的理由：关于这个案例，让我回想到我刚进入职场那时候的感觉。刚开始进入职场的时候，我们都想让别人尊重我们，但是职场就像是一个自然界，就像是一个原始丛林。如果我们要求别人尊重我们，我们就要拿出实力来。其实社会有它的游戏规则。只不过，我们从学校刚来到社会后，大家一开始误以为这个游戏规则是一样的。其实是有区别的。学校有学校的游戏规则，社会有社会的游戏规则。在我看来，社会游戏规则其中最主要的一点就是，人们要尊重你，你就要给别人一个尊重你的理由。

首先你这种心态就要不得，每一个自己都是这个世界上独一无二的，父母给予我们生命，我们就应该让它在这个世界上精彩的绽放。所谓的绽放不是你一定要为人所知举世闻名，也不是你非要有一份人人羡慕的工作，而是你不管出于何地都要活出自己。人生不如意之事十有八九，这个世界上有很多人如今还生活在战火纷飞的地区，举家逃难，命悬一线；还有许多人生活的卑微，做着绝大多数人不愿意做的工作；还有许多人生来带有残疾或者遭受巨变仍在坚韧的活着，在我们看来不幸的生活他们却活出了乐趣和精彩。如果不喜欢自己，就去改变自己，如果改变不了的(比如天生残疾)，那我们就试着去接受，我们改变不了现状，可以改变我们的心态，一个人有了强大的意志和追求，他就不会软弱，就知道自己该怎么做，该如何生活，平凡的我们照样可以不平凡，不要活成别人眼中的样子，问问自己的心，我想要活成什么样子，并且去努力实现，这才是正道。