想离婚心理咨询师怎么看

那要跟对方好好商量一下，两个人要互相体贴，千万不要动不动就闹离婚，这个没意思的，有焦虑也可以缓解。

反省离婚的缘由 即使生命结束，但爱会长存。古往今来，爱情的力量什么时候被我们小觑过。直到今天，我们对爱情的渴望，依旧以不同的版本 和各种各样的演绎方式努力地传承着。到底是什么神秘的力量能让我们痴迷的投向一个人的怀抱，又有什么使我们远离一个人的怀抱?根据统计学调研：人们选择的伴侣跟他们有很多相像的地方，但有时也会挑一些和他们可以互补的对象，例如习惯主动的 人会找被动的人，外向的也乐于寻找内向的人。在心理互补，社会背景相似两者之间取得平衡是爱情美满、婚姻和谐的重要基 石。任何爱都是相互的，没有完全的权利，也没有绝对的义务。有一句话说得非常到位：“我们都是单翅的天使，只有结合起来才能飞翔。”那么，有些结合却为什么不能飞翔?这恐怕还要归咎于婚姻中的某些心态。安徽爱之桥婚恋中心余帆老师指出：对于离婚我们需要慎之戒之 ---- 1，对婚姻的高期望心态：从恋爱到结婚，我们一直都在用自己的幻想“欺骗”着自 己，这种“欺骗”更多的时候是不知不觉的、盲目的、超越时空的，是可以把炽热的恋情等同于“热烈”婚姻的一种幻想。因为有激情的冲击，甜言蜜语的包装，对婚后的生活就有了很高的期 望值，幻想中美好的婚姻便替代了现实的婚姻，白雪公主与王子 的故事演变成了婚姻生活中“高标准”、“严要求”的化身，这是我们自己给婚姻人为附加的一种外包装，也就是我们对婚姻的高期望心态。当这种美好的幻想和人为的外包装一旦被婚姻生活的琐碎所取代，随着婚后需求的无法满足，失望与绝望的情绪就 会像“黑云压城”一般伴随着一种受骗的感觉一同向我们袭来。其实，这并不是那个人欺骗了你，而是你对婚姻的高期望心态欺骗了你。2，过于自尊和敏感的心态：在婚姻生活中，适度的自尊和敏感是一种良好的心态，但过于自尊和敏感就会把自己的婚姻逼上绝路。婚前指示严格照办，婚后要求照单贪污，一个殷勤、一个拖拉，婚前婚后的反差，把我们的自尊逼入了羊肠小道。夫妻双方中就会有一方认为自己的配偶在轻视自己，不尊重自己。为了捍卫自己的尊严而对对方的言行和举动过于“自尊”和敏感，尤其是对对方在不经意之间说的一句话或无心的举动，会“意思”上半天。这种心态说得好听 一点那叫爱过了头，说的不好听是神经过敏。如果不及时脱敏， 长此以往只能加速另一方的逆反心理和心理上的沉重感。3，推卸责任的心态：生活中难免有风雨，婚姻中少不了困难和挫折，当风雨袭来 的时候最需要的是双方的责任心与同舟共济，而不是相互的责怪、逃避和推诿。选择一个人，一个婚姻和一种生活都是自己的决定，既然是自己选择的，所有的一切都应该有勇气去面对，去承担，推卸和逃避责任只能让抱怨促使和加剧两人之间感情的分崩离析。4，期望回报的心态：有些夫妻的婚姻就像拉大锯，我为你付出了多少，你就得回报我多少;我对你好，你就得对我好，否则，这大锯是拉不成的。如果有一方做得不够好，爱得不够多，另一方的失望、烦 恼、不开心就会如期而至，以往所有的快乐便会很容易被忽略， 烦恼和不开心也就不会那么容易挥之即去。这种情绪一旦渗透到 婚姻生活中，就容易导致一方心态的失控和心理上的不平衡，情 绪上的偏差很有可能会带出婚姻上的偏差。5，不尊重的心态：结婚久了，便会认为对方早已是自己的人了，说什么、做什么都不居于内心，从说话的方式到家庭事务的处理随意性都会很大，很少再去顾及对方的感受和态度。其实，在一个家庭中，尊重是爱情和夫妻和谐相处的基础，夫妻相处时所发生的许多不愉 快都是因为在一些小事的处理上，由于有一方不尊重另一方而导致夫妻双方大动干戈。更有夫妻为了争口气，开始了心理上的持久较量，冷战便成了吞噬爱情的常客，而爱情一旦被这种恶劣的 气氛笼罩，夫妻之间的温情又怎么可能长久呢?6，不宽容的心态：在一个家庭中，能干不能干，做得好不好是相对的，但不是绝对的。很多事情都是由不会做到会做，也只有在做的过程中才会有不会到会的质变。因此，夫妻之间每做一件事尽可能不去强求和责备，更不可以吹毛求疵。但有不少夫妻就是不明白这个理，稍不合自己的心意，就会指责对方，时间长了被指责的一方不但不会觉得自己做的不好，反而会产生反击的心理。由于长期的压抑和不满使夫妻之间的感情有热到冷也就在所难免，而压抑 的情绪如果不能及时释放，彼此之间的压抑和不满随时会一触即发。

带娃确实很累很辛苦，孩子会长大，可能辛苦一段时间之后，你会轻松一些。你的焦虑情绪是会直接影响你的孩子的，你因为带娃产生的焦虑情绪想要离婚，可能是你的另一半对于家庭照顾比较少，你一个人承受更多，所以希望摆脱。其实带娃和婚姻并不冲突，也不会因为你离婚了，孩子就不让你焦虑了。所以建议和另一半多沟通，必要时也可以寻求专业心理咨询师的帮助，这样你们的婚姻关系会稳固，孩子也会更好的成长。

这就足以证明你非常在乎对方，也非常在乎这个家，既然感觉到失落，那就不要离婚了，两个人在一起要相互理解，相互宽容，不要计较那么多，要互相互爱，一心把日子过好，毕竟组成一个家庭不那么容易，要珍惜彼此，好好把自己的家过好。

导读：一对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最终他们却失望了。但是面对年幼的孩子和年老的双亲，他们的婚姻该何去何从。想离婚，又害怕伤害孩子，该怎么办?燕园博思北京婚姻心理咨询师解读案例。 主诉：我今年30岁，先生比我小两岁，我们结婚八年了，有两个孩子，大女儿7岁，儿子3岁。他在外面有了别的女人，但他保证一定会照顾我跟孩子一辈子的，跟那个女人在一块只是为了让我们生活的好点。他的家人也都知道这件事，都劝我说孩子还小，要给孩子一个完整的家。我知道他不会跟我离婚，因为婆婆年老了需要我照顾。可是，他一直跟那个女人不清不楚的，为了这个家，我一直再忍，我觉得自己活得很没有尊严，我的孩子也很受人歧视。我想离婚，可是害怕一个不完整的家会给孩子更多的伤害，而且孩子还这么小，婆婆又身体不好，我真的很苦恼，到底该怎么办? 燕园博思北京婚姻情感心理咨询师解答： 母爱是世界上最伟大的爱情，在这种爱的驱使下，很多母亲会做她们认为对孩子最有利的事情，即使这些事情导致她们痛苦。案例中的女士认为即便是不幸福的家庭对孩子而言也比一个单亲家庭要好，为了给孩子一个完整的“家”而维持着让自己感到痛苦的婚姻。但是心理学研究表明，为了孩子而维持的婚姻其实也会对孩子造成很大的伤害的，会影响孩子的自我价值感，影响孩子的婚恋观，让孩子对爱情和婚姻产生恐惧。在这样婚姻里，孩子会觉得是因为自己而让父母不幸福，会产生深深地愧疚和自责，也对无力帮助父母而对自己产生怀疑，甚至孩子会觉得自己的存在是个错误，“如果没有我，我的父母就不必维持这样的婚姻，就能生活地更幸福。”而且。这种没有爱的婚姻，会让孩子对婚姻产生恐惧，因为他们在这场婚姻中看不到幸福，他们看到的全是束缚和痛苦。 如果真的爱孩子就不要让孩子为自己的婚姻负责，而要做一对为自己婚姻负责任的父母;如果真的爱孩子就不要让孩子为自己的不幸负责，而应自己对自己的生活负责。当把夫妻之间的问题转移到孩子身上时，孩子就成了家庭问题的替罪羔羊和挡箭牌。孩子虽然小，但他们是在看和学成年人的。如果父母能够很明确的告诉孩子，父母为什么而离婚，离婚不是孩子的错，也不是不爱孩子，而是因为爱他，所以不想他在一个不健康的环境下长大。这样，既是对自己的婚姻和人生负责，也是对孩子的负责。如果离婚后，父母过的比以前还要好，对他的爱比以前还要多，那么孩子是能理解父母的。 对于这段婚姻来说，需要探寻家庭中缺少了什么才促使丈夫到外面的女人身上去寻找？案例中的女士可以为了抚养孩子，照顾婆婆而忍受出轨的丈夫，牺牲自己一生的幸福，把自己困在婚姻的牢笼中，那么，她从中获得了什么？换句话说，是什么样的动力促使她这样牺牲自己？我猜想，这位女士从中获得的是对自我的价值。通过无条件地付出，让别人看到自己的“能力”——抚养孩子，照顾婆婆，忍受这样的丈夫——有几个人能做到？但她做到了，以此来获得自我价值感。然而，她却在这样的忍受中压抑了自己的本性，失去了自我。 燕园博思北京婚姻情感心理咨询师结语：没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。每个人都在生命中追求自我的价值，而付出往往是最直接的选择，只有付出了，才能感觉到被需要，才有可能被认可。然而，这样建立的自我价值往往也最容易失去。所以，追求正确的自我价值才是最好的方式。

希望我的回答对你有用

人性弱点患得患失

你可能是年轻女性，由于带孩子产生了焦虑症，希望你不能因为这事离婚，要想发时自己走出去。