sugar糖果君
我常在生活里和心理咨询工作中听到这样一种说法：“最好还是找一个他爱我，我不那么爱他的人。“据说是可以避免两人出现矛盾甚至分道扬镳时当事人不至于太伤心。高举这张择偶标准大旗的女性居多，尤以添了几岁年纪，多了几分阅历的熟女们为甚。不少女性还常常感叹：“只怪年轻时死心眼，非得找个白马王子罗曼蒂克，结果遍体鳞伤；这都人老珠黄了才领悟，找个最爱自己的人相伴此生，方为明智之举！”更有知心大姐们热心快肠地将这样一套自诩为经典婚恋理论的经验传授给涉世未深情窦初开的女孩，颇有担心那些和当年的自己同样娇嫩美艳的花儿们一失足成千古恨的意味。事实上，找一个自己不怎么爱但特别爱自己的人真的会过上幸福生活吗？你为什么选择那个“我不那么爱他”的人偶然背后藏着必然，每种爱情的选择背后都富含其深层的心理动因。选择一个“我不那么爱他”的对象，当事人本身又怀揣怎样的心事呢？“恐惧与逃避”才是实质爱情，是除开母亲与孩子的关系之外所有人际关系中最为亲密的情感。选择一个不太爱或者完全不爱的人共度余生，实际上是在逃避亲密关系。在爱情里不愿付出，只期待对方来全心全意呵护自己，代表的是当事人内心在建立亲密关系上存在恐惧。唯恐付出感情后一旦分手，自己受到难以弥补的伤害。“被抛弃”的预设立场做出这样选择的当事人往往保有一种预设的立场，即自身的痛苦基于这段感情会走向终结的假想。“一个我很爱的人更有可能会抛弃我。”“如果我被抛弃势必肝肠寸断，痛不欲生……”在这样的心理暗示下，当事人表现出来的分离焦虑和恐惧也会以不同的形式体现在感情中，从而导致对方接受了这些负面信号而产生了“分手认同”。实际上，当事人往往只是重现了过去的经历，比如，一个很爱并且很需要父母的孩子曾经有过被严重忽视甚至被遗弃的经验，那么成年后的他基于早年形成的体验，便会认为越是亲近的人越是不值得信任，因为那些看似亲近的人通常持有更多背叛的资本和抛弃的理由。于是为了避免这种带有近乎诅咒色彩的“被抛弃”预言成真，当事人又掉进了另一个“我不靠近你，看你怎么办”的魔咒。“防止失控”的潜在心态持这种看法的人还有一种潜在的心态，就是一旦自己有所付出，对方就必须完全按照自己的意愿行事，如若稍有违背就会觉得一切都失去控制，产生强烈的挫折感。为了避免这种挫折带来的痛苦，隔离自己的情感，就能免于痛苦的可能。然而问题在于，倘若感情里的一方并未真正投入，那么爱情从伊始就如同一株干涸的植物，毫无生命力可言，自然也谈不上开花结果了。你凭什么找一个“无条件最爱你”的人在我们分析完当事人的心理动因之后，再把关注点放在当事人的心理需求上，看看当事人寻求的“无条件最爱你”又意味着什么。“我爱不爱他不重要，但他一定要爱我”Mia，26岁，外企白领，单身26岁的外企白领Mia算得上是标准的白富美，容貌姣好，家境优越。大家一直认为Mia迟迟未定下长期交往对象的原因无非是她要求太高，但是Mia说，男方的外在条件她都不在乎，只有一点：一定要凡事以她为先，这才是爱她的证明。说实话，Mia的这个要求还真是蛮高的，也难怪曾经交往的几任男友都不堪重负落荒而逃了。看起来Mia并没有强调外表和物质，但“凡事以我为先”的自我中心主义却令人敬而远之。爱情对于女人总是显得无比重要，即便女权运动创始人西蒙·波娃选择了独立，但对大多数女人最有吸引力的也依然是爱情这条道路。大部分女人毕生都在寻求一个可以无条件包容、照顾、关心、宠爱自己的男人。而站在心理咨询师的角度，我非常想告诉她们，实际上，这种需要甚至不应该通过广为人知的恋父情结来理解，因为这种去性化的需求退回到的是更早的心理阶段，她们找的其实是一个完美妈妈。“我也可以付出，但是他必须做得更多”苏静，35岁，国企职员，离异当然，也有不少人申明立场，表示自己愿意付出。几年前经历了一场失败婚姻的苏静说，自己不再是怀揣童话梦想的小女孩，如果碰到合适的人，为他下厨也是一件乐事，但前提是一定要确保对方付出的比自己多。透过这种将爱情量化的标准反映的总归还是安全感的缺乏。在当事人心中，爱情变成了一场以筹码计输赢的博弈，怕吃亏，怕赌输，所以下注越少越好。爱情中总是令人遗憾地存在着一种挥之不去的理想化：男人想找的是个像母亲的女人，女人又想找个似父亲的男人，结果，大家都失望。“我的缺失，谁来弥补？”二十世纪的绘本作家谢尔·希尔弗著有寓言漫画《缺失的一角》，描述了一个缺了一角的圆是如何历经重重波折走上幸福轨迹的故事。在途中它曾经以为找到与自己最合适的那一角，与它组成完整的圆，但是圆却发现自己再也无法歌唱。显然这个事实比不上亚当取出肋骨造就出夏娃的传说美妙。因为在现实生活中，每个人理应作为独立的个体而存在，当我们将他人视为填补自身的创伤而存在时，不仅没有真正地看见对方的存在，同时也抹杀掉了自我成长的可能。那么两个同样具备创伤的人会更有共同语言，更默契吗？表面上来说是这样。与你同样经历累累创伤的那个人看起来比起其他人更能理解你，但这种理解存在太大的局限性，并不能对你起到实际意义上的帮助。好比两个哭闹的小婴儿巧遇在了一起，哭声让他们共鸣，但却因自给不足，相互间更是无法喂养。你要如何塑造爱的能力苏格拉底曾教训斐德若说：“求爱之人比被爱之人更加神圣，因为神在求爱者那一边，而非被爱者那头。”神为什么会站在求爱者那一方呢？因为，爱是一种能力。审视自我，建立健康自恋不论在亲密关系还是普通人际关系中，付出和给予都是相互的。因人之不同，对方的思想和行为模式不可能完全符合自己的意愿，产生矛盾冲突时便会让人感到挫败。平时我们讲换位思考，字面上指换个角度替对方着想，达成相互的理解，实际上也是指遭遇挫折时需要具备相应的承受能力。但对有些人而言，一点挫折就足以令其整个情感世界崩溃，他们以自己的标准来看待现实世界，觉得一切都变得不可信任，毫无意义，这就是心理学中的自恋。“自恋”一词源于西方，古希腊语音译为那耳喀索斯，意为水仙花，同时也是神话故事中一位美少年的名字。在古罗马作家奥维德的笔下，那耳喀索斯因其美貌被众仙女爱恋，但他拒绝了所有仙女的追求，只爱自己。美少年整天对着一潭镜湖中映出的倒影自怜自爱，无法自拔，最终憔悴而死，化作一枝水仙花。最初自恋只是用来描述一个人把关注的焦点完全放在自己身上的情景，后来这种心态被视为一种心理障碍，于是自恋就被纳入了精神病学中的诊断词汇表，称为自恋型人格障碍。通常病理性自恋之人表现为自我夸耀、不能理解他人、需要不断地从别人那里得到赞赏和崇拜。究其根源，在精神分析的视野下可看做来自于早年的母婴互动失调，孩子未被充分满足的愿望放大到了成年后的生活中。尼采曾说，“理想主义者是不可救药的：如果他被扔出了他的天堂，他会再制造出一个理想的地狱。”从心理的角度讲，自恋人格障碍的发生有其特殊的过程。自体心理学理论假定，每个人刚出生时都有两种心态。一是觉得自己无所不能，认为整个世界都是围绕着自己转的，比如那耳喀索斯。生活里一个备受娇惯宠爱的孩子被称为“小皇帝”“小公主”也有这个含义。二是觉得父母无比强大，什么事情都能做到，而自己因为与父母一体，所以也就变得同样强大。尼采自诩为神的言论固然隐藏了后期精神分裂的缩影，但将自己与光芒万丈的太阳划上等号，多少也反映了这位哲学伟人强烈的自恋。以上两种心态合起来称为原始自恋。随着孩子的成长，这种心态有机会逐渐被现实所修正，孩子得以认识到自己的能力有限，父母也非自己想象得那般强大，于是他会变得越来越能够面对自己的真实世界，在承认自己和父母并非全能的基础上建立起现实的自尊、自信和自我价值感，这就是健康的自恋。接纳自我，疗愈过往创伤人的一生不可能一帆风顺，逆水行舟时为家常便饭。如果早期的原始自恋由于各种原因干扰没有被修正，那么就很有可能发展为病理性自恋。这样说来，自恋是否应该完全被杜绝呢？一般人说起自恋这个词通常都含有贬义，认为不自恋才是正常的，这其实是一个误解。婴儿刚出生时那种全能感和把父母想象得无比强大的心态对他来讲是正常的，那是每个人心理发育的起始点。 所谓自恋型人格障碍，或者说通常被人认为不好的自恋，是因为一个人的心理发展受到了阻碍，以致成年后整个心态依然固着于婴儿时期的状态中。也就是说，他的自恋没有经过现实化的发展而达到健康的状态。对于自恋的误解暗含着文化中一种带有批评性质的倾向，这种倾向有时会使得人们把常态的自尊、自信和自我价值感也视为自恋而贬抑，引发另一些心理上的偏差。自恋不是有没有的问题，它是每个人心理活动中不可或缺的组成部分，关键在于我们要看一个人的自恋是原始的还是健康的。健康的自恋每个人都需要，它的意义就是每个人都需要有承受挫折的能力和与现实相应的自尊、自信以及自我价值感。平日里还有一个常见的误区，人们喜欢把“自恋”和“自负”划上等号，把“自卑”当成它们的反义词。其实自负和自卑同属于不健康自恋的两种对立表现形式，它们的特点都是关注点永远指向自身，难以将情感惠及他人。有些人的心灵家园可以说未得其所，机缘将他们随便抛掷到一个环境中，而他们依然思念着一处自己也不知坐落于何处的家乡。正是由于自孩提时代便未曾浏览过足够的美好风景，在唯一熟悉的环境中也始终孑然独处，这种本乡本土的陌生感才逼着他们远游异乡，寻找一处永恒居所。在客观的审视过后，只有接纳自己的不完美，才能消除精神上的漂泊无依感。过去无法改变，明日另有机缘，活在当下成为我们疗愈创伤的关键步骤。主宰自我，与伴侣共同起舞爱情好比是一场交谊舞，最考验也最体验二人默契。即便一方跳得再好，但另一方抢拍漏拍，都算不上是一场成功的舞蹈。以“找个爱我的”为信念的当事人习惯于让对方在爱情圆舞曲中扮演教练的角色，而自己扮演依赖的一方。长而久之，对方会疲倦，自己也没有得到成长。真正的爱情，不应是镜花水月，紫微流星，也不仅仅是为了使地球多一种高等动物。人活于世，和接纳被爱同等重要的是具备爱人的能力。当我们不懂得去爱，也就不可能了解被爱的滋味。让爱情绽放出自己的舞步，不再重复负性的模式；让自恋回旋在恰当的音律，重新演奏出健康的乐章。你会从恐惧中收获勇敢的精神，在迷恋里学着主宰自己的生活。即便被缘分崴了脚，也能一笑置之，体验为一份经历的美好。原来，那份柳暗花明的喜乐和必然的抵达，全在乎我们自己的修为。
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我记得我以前对于这种现象也特别奇怪，一个人既自卑又自恋是什么情况呢。后来有跟一个心理咨询师讨论过，她的观点是所有的自恋实质上都是自卑，自恋只是一层虚假的外套，越是内心虚弱，越要佯装强大。这种说法似乎有点绕，但是在当时基本上就是我的标准答案了。直到有一天我看到幸福课上的一个理论才彻底解释清这个疑惑。我已经忘了是哪一课了，应该是比较后的几课。里面介绍到关于自尊的理论，（这里的自尊不是自尊心，而是指基于自我评价的一种感觉自我尊重和受他人、社会尊重的情感体验）他讲自尊分为依赖型、独立型和无条件型。具体来讲，拥有依赖型的自尊的人，他们的自我评价主要是基于社会比较，他人评价等。独立型主要依靠自我评价，不以他人的评价而转移。无条件型就比较高大上了，他是一直自然存在的状态，没有评价。打一个比方，如果同样要写一本书，依赖型自尊的人想的是我要超过谁谁、我要得啥啥奖、我要受人欢迎等等。独立型想的是我要写得让自己认可，对以前的状态有所突破等等。而无条件型的比较叼，我就想写就写，写得怎样无所谓，顺其自然就好。那么现在，显而易见，所谓自恋又自卑的人就是有着依赖型自尊的人。这样的人他们的自尊是不稳定的，自恋即是有着高依赖型自尊的人。研究表明，这种人更容易体验焦虑，表现攻击性。我们健康的自尊主要是指独立性自尊（无条件也是，但是要达到那么高的境界的人很少）独立性自尊的人拥有更稳定的自尊，更倾向于体验平静、表现善意。至于如何培养这样的自尊，我有一个小笔记:正直、言行一致；自我觉察；有目标并为之努力；自我负责；自我接纳；有主见。
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在选择咨询师的时候，要选择在你的城市生活和工作的咨询师，这样就会更加方便，而且两个人之间还要多去谈话，如果这个咨询师特别适合你的话，他说的话你就会能听懂，而且很容易明白他的意思，也很愿意跟他交流，你们之间的沟通就会特别顺畅。
emilylovejay
您好！您可以超职教育了解下。目前心理咨询师报考条件是以下：对于考心理咨询师费用相对比较不唯一，因为心理咨询师会受到报考地区的、报考类别的影响(心理咨询师可以分为心理咨询师三级和二级)，导致收费标准也是存在差异的，一般这种不会超过1000元左右，如果需要补课的也就到月几十到几百块钱不能的价格.还有一点就是专业是否对口，如果你之前学过心理相关知识，直接通过机构交报考费用即可，如果不是可能通过平台机构进行报名学习，这样可能想多比较高，大约三四千左右不等。报考心理咨询师需要什么条件：心理咨询师报考不限于一定是心理学相关的专业，非心理学专业满足条件者依旧可以报考。(满足其中一条即可)1、专业不限，本科及以上学历的，经过心理咨询师培训的;2、医疗、心理等相关的专业专科学历，经过心理咨询师培训的;3、医疗、心理等相关专业本科学历的。考试时间为每年的3,6,9,12月心理咨询师考试内容理论部分：1、普通心理学2、社会心理学3、发展心理学4、异常心理学5、健康心理学6、心理测量学7、咨询心理学技能操作部分
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心理学家对自恋的问题进行了近一个世纪研究与激烈讨论，已有研究显示，健康的自恋是能够对自己具有合乎现实的观感，是一个人自尊的体现。不健康的自恋则相反，它是建立在脆弱的自尊的基础上的防御系统。不健康的自恋（自恋型人格障碍）包含一个广大的族群，他们的表现和程度可以有很大差别，在这个连续轴上，有胆小害羞、认为他人是轻视自己的，也有认为自己具有某种特权，无限度地索求照料与关注，而缺乏对他人的共情与同理心的。不健康自恋的本质是缺乏心智化的能力，自恋者将他人视为自己的延伸，很难理解他人是一个与自己不同的个体，有自己的需要、兴趣与感受。他们可能会有不同的表现，他们可能是傲慢、无礼的，他们的人际关系常常是剥削与利用式的；他们也可能是怯懦、自卑的，通过预期他人必然会羞辱与贬低自己而保护自尊，他们常常使他人感到被误解，从而招来疏远与厌恶，使自己的预期成真。一、不健康的自恋是怎样形成的？很多自恋型人格障碍者在不深入交往时让人感到颇具人际魅力，他们也常常能够取得较高的社会成就，在人生的某些阶段里，他们会认为自己是非常快乐的。但在美丽的外表下，他们深深恐惧于自己内心巨大的愤怒与摧毁性。肯伯格（Kernberg,1974）的客体关系理论认为，部分自恋者的攻击性是出于对他人宽容、善良、平和、乐观等美好品质的强烈妒忌，只有通过对他人贬低与全能的控制，他们才能允许他人快乐的存在而不去破坏它们。妒忌的怒火侵蚀并排空了自恋者内心美好与爱的客体表征，因此他们常感孤独与空虚。随着年纪渐长、肤浅的人际关系已经无法提起自己的兴趣时，加上人生必然经历的衰老、丧失等等局限，使他们不得不面对虚假的夸大，加重的孤独与空虚几乎是他们难以逃脱的宿命。自体心理学理论对自恋型人格疾患可能因为缺少养育着的共情性回应，无法在养育者的眼中看到一个真实、完整的自体，他们转而幻想一个夸大的自体，形成一个假性自给自足的状态，犹如退缩到一个只有自己存在的“茧”中。也可能存在相反的情况，即夸大的自体被养育者非现实的夸奖与宠溺所鼓励，使孩童长大后认为自己是独特的、享有特权的人，同时担心着被攻击与报复。二、不健康自恋的影响很多自恋型人格障碍者在不深入交往时让人感到颇具人际魅力，他们也常常能够取得较高的社会成就，在人生的某些阶段里，他们会认为自己是非常快乐的。但在美丽的外表下，他们深深恐惧于自己内心巨大的愤怒与摧毁性。肯伯格（Kernberg,1974）的客体关系理论认为，部分自恋者的攻击性是出于对他人宽容、善良、平和、乐观等美好品质的强烈妒忌，只有通过对他人贬低与全能的控制，他们才能允许他人快乐的存在而不去破坏它们。妒忌的怒火侵蚀并排空了自恋者内心美好与爱的客体表征，因此他们常感孤独与空虚。随着年纪渐长、肤浅的人际关系已经无法提起自己的兴趣时，加上人生必然经历的衰老、丧失等等局限，使他们不得不面对虚假的夸大，加重的孤独与空虚几乎是他们难以逃脱的宿命。自恋者内心深处非常恐惧被羞辱，他们即使拥有长期的亲密关系，也常常会将伴侣没有给予他们赞赏性、同意性、顺从性的回应，视为对其的攻击与贬低，从而进入自恋性暴怒或慢性愤怒当中，内心十分苦涩。当伴侣抚慰TA，自恋者的妒忌反而会急剧升高，自恋者伤害了伴侣的同时，也走向了“为了避免妒忌的痛苦，还不如你将我看成一文不值的”自我挫败的模式。三、何如与自恋者相处?1.自恋者将他人视作自己的延伸，你被忽视、被利用、被作为回音壁对待的负面感受是自恋者无意识中“发配”给我们的角色，你的痛苦正是TA童年创伤后留在内心深处的挣扎。如果你有强大的自我价值感，给予他们不曾拥有的同理心，自恋者拥有了新的人际关系经验，人格层面的改变才有可能。2.自恋者内心深处充满羞耻感，他们往往会躲藏到理想化事物的背后来逃避哀伤，并通过种种努力使自己具有一些表面上非常光鲜的价值感，因此他们想要改变的可能性非常小，改变的难度非常大，如果感觉自己已经被自恋者伤害，应首先切断关系，疗愈自己，你值得拥有一份温暖、尊重、不必费力去争取的爱。参考文献：1. Adler G: Psychotherapy of the narcissistic personality disorder patient: two constrasting approaches. Am J Psychiatry, . Kerngerg OF: Further contributions to the treatment of narcissistic personalities. Int J Psychoanal, . Gabbard GO: Psychodynamic Psychiatry in Clinical Practice (Fouth Edition), 2007.
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表面上，自恋狂就是爱自己。可是深入到病理学的角度，自恋狂们爱着的是一种理想化的自我形象。也就是说，自恋狂们用自恋的表现，逃避着那个真实的、无能的、受挫的自己。自恋狂们本质上是丑小鸭，但他们不想也不敢承认，试图用白天鹅的形象蒙蔽自己和他人。自恋狂们有5张面具，来掩饰自己的自卑和虚弱。第一张面具是吹牛许多自恋狂会陶醉在自己虚构的物质和精神世界中，比如有吸引力的外表、豪车房产的物质财产、受欢迎的社会地位、丰富刺激的人生阅历、事业上的卓越成就、非富即贵的朋友圈子等。除此之外，自恋狂们会直接或间接地和他人做比较，他们的口头禅就是“我比你好”、“我有的这些你都没有吧”、“他们比不过我”。自恋狂喜欢攀比，因为他们建立自信自尊的手段就是贬低他人、凸显自己。第二张面具是否认有一个最简单的辨认出自恋狂脆弱内心的方法，就是观察他们在面对批评和建议时的反应：即使批评建议再委婉、再合理、再有建设性，他们都会立刻反弹、一口否认。通常情况下，成熟理性的成年人，都会反思，虚心承认和接受对自己有帮助的批评和建议。而自恋狂们则高度敏感，特别容易被冒犯和生气，因为他们害怕事实的真相会暴露自己的缺点和空虚。第三张面具是嫉妒嫉妒是一种人之常情，当自己没有某件东西而别人拥有时，就会产生嫉妒。然而，一般人和自恋狂们产生嫉妒的频率是不一样的：一般人是有时会嫉妒，自恋狂们是总是会嫉妒。也就是说，只要是别人成功了或者遇到了开心的事情，自恋狂们就会怨恨和嫉妒，并且对其施加一些轻视甚至是诋毁的言行，让自己好受一些。自恋狂们为什么见不得别人好？因为他们渴望自己永远是焦点，一旦别人好了，焦点就会转移，这是他们所不能容忍的。第四张面具是操控欲由于自卑感，使得自恋狂们不相信能用健康合理的方式成为领导者，获得他人的好感和信任。因此，他们习惯于用欺骗和侵略性的手段，去操控他人，以满足自己的欲望。下面有5个自恋狂们操控欲的例子：其一，使被操控者感到自卑、不足、没有安全感、自我怀疑，从而获得优越感；其二，通过贿赂收买等手段，获得被操控者的支持和认可；其三，通过欺骗阴谋等手段，扭曲被操控者的价值观，侵犯其利益；其四，利用被操控者的善良单纯，使其充满罪恶感和负罪感；其五，通过虐待暴力等手段，控制被操控者。第五张面具是逃避自恋狂们一直在逃避，他们不敢面对真实的自我，不敢将自己看作是一个实实在在的人，不敢全身心地投入到一段人际关系中。同时，自恋狂们也收获不了最真挚、最持久的爱和尊重，毕竟任何人际关系，不论是恋人关系、同事关系、同学关系、朋友关系，都需要双向的付出，但是自恋狂们只索取而不付出，长此以往，别人也就对他们敷衍了事了。
typical2006
结婚时应该选择一个爱我的还是选择一个我爱的?诚然，婚姻是人生当中一辈子的大事情，很多人都会在适婚年龄选择一个人结婚。尤其是经过相亲认识的两个人，结婚似乎只是为了完成家人给的催促，似乎忘记了爱情的真谛，他们的选择就会想是选择一个爱我的，还是选择一个我爱的。婚姻，是人生一辈子的大事，千万不能马虎，如果让我选择，除非是两情相悦，否则我宁愿单身。婚姻当中充满的太多的不确定性，很多人盲目的结婚但是很快又会盲目的离婚，我身边有一些朋友就是这样。没有孩子的还好，有了孩子的又多了一层牵挂更多了一层纠缠。婚姻，是两个人一辈子的修行，不是儿戏。即便是两个两情相悦情投意合的人结婚也不见得能够白头偕老，更何况只是单方面的爱恋。也许会有人说，婚姻没有爱不爱，只有合适不合适。在我看来，婚姻里少了爱情，这样的婚姻是不完整的。婚姻本来就是两个相爱的人愿意长久在一起并且接受国家法律保护的一种行为，婚姻不应该是为了传宗接代而妥协。在没有遇到那个对的人之前，谈多少次恋爱都不过分，结多少次婚也都不过分，如果你不试你怎么知道那个人到底合不合适?但是，两个人结婚的前提一定是两人相爱的。在传统的思维引导下，一个人离过两次婚，别人就会对他有看法，尤其是女人别人看待她的眼光更是鄙夷的。但是，我们应该向传统低头吗?首先，我相信传统观念的一些道理，比如门当户对。可是，我们也不应该被传统观念完全束缚自己，结婚离婚都是自己的事情，婚后生活是不是幸福也只有自己猜知道，何必在乎别人的眼光。日子总归是自己过的，又没有别人能够代替你过。就像脚上穿的鞋子一样，到底合不合脚只有自己穿过才知道。当然我也能够理解，选择爱自己的人结婚主要是考虑到婚后的生活自己不用那么辛苦。选择爱自己的人结婚，他就能包容自己的很多缺点，自己过得也会相对来说比较轻松。每个人修希望能够找一个呵护自己包容自己的人，男人女人都一样。找一个爱自己的人结婚，对方就能够在婚后生活不愉快或者闹矛盾的时候多迁就自己，甚至自己可以故意的指使对方为自己做一些事情。只要他爱自己，那她就能够包容自己。还有选择自己爱的人结婚，选择这样的人无非是对方的条件比较优秀，身上一定有一项或多项有点吸引了自己，让自己为他着迷愿意为他付出。看起来找一个自己爱的人结婚是处于比较被动的，在婚姻里各个方面都要受制于人，但是自己真正爱一个人那有能算什么呢?这或许就叫一个愿打一个愿挨吧。只要自己觉得幸福，怎么选择都是自己做决定，跟别人没有太大的关系。婚姻是一辈子的修行，如果希望婚姻能够长治久安的话，就算选择了一个爱自己的，或者自己爱的人，尽量还是相互爱上彼此吧，这才是婚姻长久的基础。
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