8luckymore8
文丨心之助
“为什么结婚之后他就变了？”
这是我在咨询室里听过最多的话。
说一个真实的故事，为方便行文，以第一人称叙述。
我叫小莉（化名），和老公结婚快5年了，两人相识于大学，曾经和大多数情侣一样浓情蜜意。
不仅跳出了 “毕业即分手” 的魔咒，更一起留在了大城市，熬过了最辛苦的日子，步入了婚姻。
我一直觉得这样美好的日子会永远持续下去。
然而，当爱情融入生活琐碎，渗入柴米油盐时，两口子便开始争执不断。
让老公袜子别乱扔，他就说“累一整天了，别唠叨了”。
多说一句，两人就开始你一句我一句越说越过分。
就这样，从饭菜的咸淡，到谁少扔了一次垃圾……
总是一言不合就开吵，吵完就冷战。
老公回家越来越晚，要么宁愿呆在车里不回家，要么回家就玩游戏，玩腻了，倒头就睡。
两人基本没有交流，关系越来越疏远。
我察觉这不是好兆头，便决定在两人结婚纪念日这天，一起去出门去约会。
没想到老公在吃饭时不停地看手机。
“你就不能先把你那破工作先放下一会儿吗？”
“公司找我，我能有什么办法。”
“你还有理了，就算是公司找你，你就不能在吃饭的时候放下手机，专心和我吃顿饭？”
“能不能别吵了，你吃你的，管我干啥！”
我越想越生气，不禁抱怨：“我当初怎么就瞎了眼嫁给了你，我的青春真的全都喂狗了！”
果不其然，没过多久，第三者就出现了……
后来我才发现，我的婚姻不是个例，而是90%婚姻家庭的缩影。
女人最大的悲哀，就是活在幻想中，总以为找一个为你遮风挡雨的男人，就是万事无忧。
走进婚姻以后才发现，所有的风雨，其实都是这个男人带来的。
美国著名心理学家John Gottman曾经做过这样一个调查，他对 10000对夫妻 ，进行了长达 40年 的婚姻关系追踪，终于得出结论：
婚姻总会面临各种问题，其中69%的问题会永远存在。
这些问题，大到买房子、生孩子，小到牙膏用什么牌子、洗发水用什么牌子。
当激情退去，大多数婚姻都会进入疲惫、乏味、无聊的状态。
长期积累下去，双方出轨、离婚，不过是最终结局。
女人，与其幻想未来，不如活在当下。
没有过不去的现在，也没有到不了的未来。
而维持一段长久的婚姻，最重要的是要有解决问题的能力。
每次只要我们谈到婚姻问题、婚姻经营的方法，有的女性就会说：“明明是老公的错，凭什么要我改变？”
经营婚姻，其实不是让你去改变，而是让你去做主。
经营婚姻就像经营公司，老公是合伙人，而你是你人生的CEO。
当你掌握了 婚姻的主动权，以自我为轴心， 看到自己的优劣和成长空间，提升薄弱的部分，才能把幸福牢牢握在手中。
那么，具体该怎么做呢？
难道就没有更简单、直接、有效的方法了吗？
幸运的是，我遇到了卢悦老师。
我拜卢悦老师为师，是他指引我重新面对了这一地琐碎。
是他让我找到了自己的内在小孩，找到了我的婚姻中最大的症结。
没有那些痛彻心扉的伤害就没有自己的今天。
随着学习的深入，我也真正的了解到了内在的自己。
之所以会在婚姻里失败，也跟我自己的 认知 离不开关系。
学习的过程中，我还跟卢老师系统的做了一次咨询，重新梳理了自己的婚姻经历。
卢老师说我的婚姻中，有三个很大的问题，如果不改变这样的认知，就无法疗愈伤口，甚至还会有再度揭开的可能。
在婚姻生活中，我把自己的位置摆放错误，变成了一个“啰嗦的妈妈”。
长而久之，男人就会变得厌烦，甚至不再想在家待着。
我在婚姻中的角色更多的是“孩子”而不是“妻子”，总是希望有个男人照顾我。如果长期扮演孩子的角色，那妻子的空位就会有人补上。
我因为不甘心和报复心死活不离婚，但在阻碍第三者上位的同时，也让自己陷入了不幸。
我不是和第三者过不去，是和自己过不去，因为我在消耗自己，用别人的错误惩罚自己。
想通了这些，我才明白为什么我会经历失败的婚姻。
自己不去获得认知的提升，结多少次婚最终的结果都是差不多的。
我每周都会做正念练习，也会做自我心理评估。
现在，我不仅当上了情感咨询师，还能帮助别人，我的内心的幸福感非常充足。
金钱带给了物质上的踏实感，这样的疗愈自我疗愈他人的过程，带给了我精神上的踏实感。
在那以后，我改变了很多。
以前，我总是唯唯诺诺，思前顾后。
现在我学会了用心理咨询中的方法改变自己，慢慢与周围建立联系。
我不再怨天尤人，我的内心找到了平静的那一隅。
现在的我是成熟的，我知道了自己的内心真正的需求，再一次进入婚姻，我也不再畏惧。
心理学，不仅给了我坚硬的盔甲，还让我获得了救赎，获得了重生。
人活在世界上， 只有先爱自己，才能够去爱人。
这么简单的道理，我用了很多年才明白。
你呢？别再耽误自己的幸福了，一起来加入我们吧！给我私信即可哦！
卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。
小南子zzz
我和老公冷战多年，夫妻生活也是少得可怜，我时常再想，要是再找一个男人，我肯定会放开自己，好好地享受，真正的做自己，为自己而活？我不知道这属不属于精神出轨？
我和老公结婚15年，刚开始结婚那两年，并没有急着要孩子，真正的过了一段甜蜜的婚姻生活，可是后来生了孩子之后，因为要照顾孩子，老公又要上班，所以我们就分床睡了，可是从这开始，我们就在没有同床过。
刚开始生完孩子之后，我们夫妻生活少了，但是要照顾孩子，牵扯了很多的精力，即使老公有需求，因为照顾一天孩子而身心疲惫的我，也没有心情。
儿子刚4岁，我又怀孕了，生了一个女儿，因为有两个孩子要照顾，在加上一些家庭的琐事，和老公的矛盾也渐渐多了起来，于是有的时候即使老公有生理需求，因为冷战，我也是拒绝的。
因为这事和老公也吵过，他说我想发生关系还得看我脸色，觉得兴致都没了。
我觉得有爱才能在一起发生关系，我们经常冷战，有时看他不顺心，我真是觉得没什么性质。
有的时候看到电视剧里演的丈夫，再看看他，我除了失望还是失望，我也不奢求他是高富帅，但是起码能帮帮我带着孩子，能宠宠我，关心我，说点好话哄哄我也好，可是他那个性格，说话直来直去的，一点也不会哄人，有时就觉得自己找这样的男人挺悲催的。
慢慢的这15年来，就这么分床过了，现在夫妻生活少得可怜，即使我们发生关系，也特别的无趣。
我也想过在外面找个男人，甚至想过再找一个男人，我就好好地做自己，真正的为了自己而活？
可是为了孩子我不能这么做，我现在真的非常的压抑，一看到老公既有期待，又觉得很烦，我不知道该怎么办？
心理咨询师卢悦：
看到你的倾诉，也很理解你现在的状况，想过过不好，想离离不了，婚姻就这样毫无意义的拖着，每天只能通过幻想让自己心里舒服一些。
事实上，夫妻之间的关系如何，由双方互动的结果。在婚姻中，我们对老公抱着过高的期待，自己又站在原地没有付出任何的行动，也是我们和老公关系冷淡的原因。
如何解决这个问题呢？是要转变老公么？并不是，我们先要转变的是自己。
1、认清自己的内心
女人有了孩子之后，家庭的各种琐事确实牵扯了很大的精力，而且还有自身的工作上的问题，很容易将老公忽略，而这时老公只是想和自己发生关系，而没有照顾到自己的情绪时，我们那些为家庭奔波、辛苦的委屈会影响到我们夫妻生活的质量，双方的身心都没有满足，而又没有好的沟通方式，久而久之，婚姻就变成了将就。
认清自己的内心，我们是希望得到老公的关心和理解，那么我们要做的就是主动的、采取恰当的方式，让老公给予我们关注。
2、改变原有的观念
我们对老公是有期待的，不仅是我们，很多女人都希望对方能像电视剧里的男主角那样，对自己死心塌地。
但是婚姻和爱情是有区别的，爱情是电光火石的浪漫，而婚姻是脚踏实地的平凡，我们对婚姻抱着不切实际的幻想，老公在我们眼里，就怎么也看不顺眼。
所以，我们要转变原有的观念，去真正了解婚姻的本质，发现老公的优点，从当下做起，慢慢缓和与老公的关系。
3、让自己获得成长
在与老公多年的冷处理中，我们已经习惯这种模式，很难去低头去做一些缓和的举动。于是我们寄希望于再找一个男人，去做自己。
那么我们可以问问自己，为何现在不能做自己呢？把老公当成另一个男人，与老公从0开始，也能让自己重获新生。
没有什么能够从头再来，如果不改变自己，即使再有男人，我们依然会重蹈覆辙，只有让自己获得真正的成长，才能拥有一段高质量的婚姻关系。
如您在婚姻或情感中有困惑，可以找我聊聊，让我来帮助你！
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