心理咨询师对霍顿的评价

1、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

2、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

3、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

4、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

6、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

7、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

9、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

10、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

11、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

13、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。

14、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

15、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

16、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

17、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

18、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

19、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

22、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

24、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

25、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

白岩松：还真不能说霍顿是混蛋，因为这非常有可能是对混蛋的侮辱。

霍顿因抹黑孙杨（称其为“吃药的骗子”）而引起公愤，对此，白岩松在评价霍顿时丝毫不留情面地往对方胸口插了一刀。

央视：霍顿游得最慢

在男子4*200米接力的比赛中，澳大利亚队与前三名的差距越拉越大，央视解说周雅菲这时说道： “澳大利亚的霍顿可能是他们队游得最慢的，本来他们排的是比较靠前的，现在越来越靠后。”

张国政：裁判脑子里有屎啊！

在男子举重77公斤级的比赛中，中国选手吕小军遭到争议判罚并被对手逆袭，最终摘得银牌。前 奥运金牌选手张国政怒喷裁判：“什么情况啊，我发现裁判脑袋有屎啊。举重规定就是要站，没 道理啊。你看这慢动作，他根本就没保持静止，还没站稳就往下掉了。”

孙杨：我是1500之王，我就是新世界。

面对霍顿的挑衅，孙杨在采访中用英文回应道：“霍顿？我不认识他，没什么可说的。”

当记者提出“1500米自由泳你是否能够击败霍顿”的问题时，孙杨则霸气地回应道，“我是1500米之王，我就是新世界。”

傅园慧：我游得这么快啊！

新晋网红傅园慧在女子100米仰泳半决赛中游出了58秒95的成绩。听到自己的成绩，傅园慧瞬间变 惊讶脸：“我以为是59秒！我有这么快？我很满意！”

张怡宁：有时候这么一握手，那人就觉得自己输了。

大魔王张怡宁的“金句”有很多，但这句的霸气值绝对是杠杠滴！

刘翔：亚洲有我！中国有我！

雅典奥运会男子110米栏决赛，刘翔以12秒91的成绩平成为了史上第一个在世界大赛夺得该项目冠军的黄种人。当时年仅21岁的刘翔对着在场的外国记者们说道：“请大家不要以为亚洲或中国运动员短跨项目不如欧美，我会用实际行动证明：亚洲有我，中国有我。”

刘国梁to张继科：“这样打肯定不行啊，一定要醒醒！奥运会开始了，明白吗？”

里约奥运会乒乓球男子单打1/4决赛，张继科在第一局中输给了日本选手丹羽孝希。局间休息时，刘国梁提醒爱徒快醒醒。随后，张继科直落四局轻松翻盘，闯进四强。

女足不满书面总结：为啥男足输得那么丢人不写检讨。

北京奥运会女足四分之一决赛，中国被日本淘汰出局。女足姑娘们被要求每人写一份书面总结，惹得有些队员心有不满：“男足输得那么丢人，为什么他们不写检讨？反倒让我们去总结。”

巴西的申奥陈述：“我相信，属于巴西的时代即将到来，里约已经准备好了，给我们一次机会，它绝不会让你感到后悔，我确信这一点。里约将不会有什么事情惊扰到你，我承诺我们将会举办一届安全而可靠的奥运会。”

结果却是：奥运会场馆和奥运会的基础设施屡屡被吐槽，盗窃抢劫不断发生，媒体大巴遭遇袭击，记者刚出机场就听到枪声……至今，里约奥运的安全问题依旧是人们最大的担忧。

引导语：那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。

1、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！

2、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，顿时觉得自己好聪明！

3、公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。

4、昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……

5、客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”

6、记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧！”

7、七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我在考虑要不要录用他...

8、刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。

9、一朋友铁公鸡一个，每次我出去买东西，都让我帮他带，还不给钱。今天又让我帮他带，我无奈问他:要吃什么？他说:咸咸的，多带点。我去超市直接买了包盐……

10、高考前，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢？” “考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

11、一女生害羞的说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！天雷滚滚啊，尼玛，活该你特么单身没女友，屌丝的世界我们真的不懂...

12、老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车，偶尔喂下奶！

13、同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学A说：“裆部”哥哥没吭声。同学B说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……

14、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“ 爆笑爆糗，