心理咨询师沟通技巧情商

咨询师要做到以下五点：1、尊重。2、热情。3、真诚。4、共情、5积极关注。 尊重：尊重意味着完整接纳；尊重意味着一视同仁；尊重意味着以礼待人；尊重意味着信任对方；尊重意味着保护隐私；尊重应以真诚为基础。 热情：求助者初次来访时适当询问，表达关切；注意倾听求助者的叙述；咨询时耐心，认真，不厌其烦；咨询结束时，是求助者感受到温暖。 真诚：真诚不等于说实话；真诚不是自我发泄；真诚应实事求是；真诚应适度。 共情：咨询师应走出自己的参照框架而进入求助者的参照框架；咨询师必要时要验证自己是否做到共情；表达共情要因人而异；表达共情要善于使用躯体语言；表达共情要善于把握角色；表达共情应考虑到求助者的特点和文化背景。 积极关注：避免盲目乐观；反对过分消极；立足实事求是。 就是这些了！

心理咨询与求助者建立良好的咨询关系应从以下几点把握：1、尊重。2、热情。3、真诚。4、共情、5积极关注。

什么是有效沟通？首先我们来谈一谈，什么样的沟通才是好的、有效的。 在第23讲《大头问题：揭示婚姻的本质》和第24讲《安于陪伴：如何拥有一段幸福的婚姻》，我提到过保持和谐亲密关系的原则。在第25讲《觉察谎言：你是否擅长检测背叛》我提到，对背叛的检测是不切实际的 ，我们更需要的是合作。而合作的前提，就是有效的沟通和交流。 那么，什么是有效的沟通和交流？你不妨来判断一下这几个对话，看看这些沟通是不是有效的沟通。 有人对你说：我真蠢，我怎么会相信这么一个人？你回答说：想不到你一向骄傲自大，如今终于承认自己的愚蠢了，真是难得啊。这个回答从出发点上讲，你是想让他/她反省，以后别犯类似的错误。但是因为你是在用讥讽口吻刺激对方，这不仅不能安慰对方，而且会进一步激化对方的负面情绪，最后你们可能大吵一架。 再比如，有人向你抱怨说：妈妈特别不尊重我，每次都打断我说的话，总是让我觉得她说的对，让我按她的要求去做。你回答说：你怎么能这样批评你妈妈呢？她毕竟是你妈妈，你怎么能不尊敬她呢？这个回答从表面上是在讲理，让抱怨的人看到事物的另外一方面。但是你武断地批评了对方，中止了理解他的感受，而没有去从根本解决他们自己的问题。类似的说法还有："他/她只是个孩子。" 你可以明显地感到，这些都是无效的沟通，是我们所说的情商比较低的解决方式，甚至会造成一些冲突。而一旦造成冲突，亲密关系就会极大地下降。 为什么会出现这种情况？ 这是因为我们没有意识到， 痛苦并不只是一种消极的东西，需要立刻去反省或者终止，而痛苦本身也有积极的一面 。 也就是说，痛苦越重，蕴含的能量就越高，这种能量一旦爆发出来，一方面就有可能形成冲突。而另一方面也是机会，因为只要你把这种能量转化好了，它也能促进亲密关系，促进个人的成长。 什么是同理心？那么，如何才能把痛苦的价值挖掘出来？ 相信你在一些地方已经听说过了同理心这个概念。 但是，一个误区是，很多人把同理心与同情心混为一谈。 这里我先讲一下，同理心与同情心有什么区别。 简单来说，同理心不是同情心。同理心是高情商的表现，而同情心是善意的但是是低情商的表现。 我们可以想象一个例子：当一个人陷入悲伤情绪的时候，就好像他/她掉进了一个无底的深渊，四周一片漆黑，孤立无援。他/她在深渊底部大声喊叫，"我被困住了，周围一片黑暗，我现在好难受"。同情心的表达方式是："哎呀，真糟糕，你掉到洞里面去了，很难受吧？饿不饿？要不我下碗面给你吃？吃碗面你就会好受一点。" 你会看到，同情心试图通过转移话题来安慰对方，但是它其实完全忽略了对方的感受，只是从自己的角度来理解对方的处境。于是同情心失去了与受伤者的联结，把自己变成了一个旁观者。 具有同理心的人会怎么做呢？ 他会爬到地洞里去，告诉这个掉进地洞人，说："我知道下面是什么样子，你并不孤单，我能够陪伴你"。这个时候，同理心实质上是在建立与受伤者的联结，让受伤者得到支持和理解，让自己和受伤者变成战友。 所以，同理心是在制造联结，而同情心则是在失去联结。 如何在生活中使用同理心呢？这里有同理心的四大原则。 这里我可以与你分享一个我自己的故事。 我在高中的时候，一直是全市的第一名。但是每次考试结束之后，同学问我，"你考得到怎样"？我都会说，"哎呀，这次第一名肯定不是我，这题目太简单了，人人都会做。我喜欢提前交卷，不认真检查，肯定粗心错了不少。"每当我说第一名不是我的时候，虽然我是发自内心的，从来没有意识到这对别人来说其实是一种伤害。 直到我到美国麻省理工学院读书，我发现无论自己怎么努力，不再是第一名了，我的自信心一下就崩塌了。我当时就觉得，我能学下去吗？我能坚持到下一学期吗？我能毕业吗？我甚至考虑过退学。 直到第一个学期结束，我的一个同班同学因为学业开枪自杀了。这个时候我才突然意识到，不仅我是这样，我们班七个同学都是这样。大家都掉进了无底的深渊，大家都在挣扎喊叫，只是没人听得见。在那一刻我才真正知道，我需要的不是别人跟我说，"刘嘉，你很聪明，你只要再加把劲，再努努力，你的成绩就能上去"。我需要的是，一个和我站在一起的人，说，"我曾经也经历了这些痛苦和挣扎，我知道这有多么的痛苦，你并不孤单"。 在了解了同理心的四项原则之后，那么如何才能提升同理心呢？ 拥有同理心，并不容易。 这是因为，因为同理心是一种选择，是“我不下地狱谁下地狱”的选择。 因为同理心的核心就是要建立联结。而为了建立联结，就首先自己必须真诚地去体验到他人的抑郁、焦虑、愤怒等情感，这样才能感同身受，成为别人共渡难关的战友。比如当你试图去安慰一个愤怒的人的时候，你首先需要在自己的内心深处去挖掘出愤怒的感受，这样才能建立联结。 所以，一个好的心理咨询师首先是一个具有同理心的人，一个能够捕捉来访者的感受，同时在自己内心产生同样的感受，这样才能建立联结。 所以，虽然现在互联网非常普及，各种互联网+的创业项目不断涌现，但是心理咨询还必须得在人与人之间当面进行。 此外，心理咨询师在执业之后，还必须定期地接受督导师的心理咨询与疏解，因为太多负面情绪的体验，也会给咨询师带来心理上的问题。 没有督导师的心理咨询师，是不能坚持太久的。 当然，拥有专业级别的同理心是非常困难的。这里我们不妨用一些简单的办法来提升情商，增强亲密关系。其中一个方式，就是避免用"一线希望"来帮助那些求助的人。什么叫做一线希望？我们通常说，天无绝人之路，总会有一线生机，或者我们在鸡汤文里经常看到的一句话，"上帝给你关上一扇门，但是给你打开了一扇窗"。 这样的一线希望，不仅对没有对求助者起到帮助，相反，你还伤害了他们。因为这个时候你不仅关上了他的门，而且把他的窗户也关上了，把他/她的求助、他/她的联结也断掉了。 我来举几个例子。 比如，有人说："我的婚姻正在破碎"，你说："至少你还有一段婚姻"。有人说："我的小孩最近厌倦学习，成绩下滑得厉害"，你说："至少你小孩以前还是个优等生"等等。这个时候，你认为自己是在帮助求助者寻找其他理由，但实际上你其实是在说："你还有不错的地方啊，有什么好抱怨的"。 你的一线希望，其实是把他/她往外推，甚至让他/她为自己的倾诉感到羞愧，把他/她的情绪打压得更深，而不是释放，最终导致火山爆发，甚至出现各种心理问题。而事实上，当我们在面临类似的沟通场景的时候，对方实际上更需要的是跟你分享自己的难过。他们宁可希望你说：我也不知道该怎么解决你的问题，但是我非常高兴你能跟我分享这些东西，而且我也非常愿意和你待在一起。 这就是联结。一旦有了联结，他/她就不再孤单，而你就能用你的正能量把他从负能量里带出来，同时帮助他继续成长、继续前进。 今天的课受益匪浅 ，受益主要有二点： 1、区分了同理心与同情心——同理心不是同情心。 同理心的核心是激发联结，感同身受，让受伤者得到支持、得到理解，变成战友。虽然同情心是善意的，初心是要去帮助他人，但却切断了对方的感情诉求，让彼此失去了感情的联结。 2、对痛苦的重新理解——痛苦本身有价值的 。痛苦并不只是一种消极的东西，需要立刻去反省或者终止，痛苦本身也有积极的一面。也就是说，痛苦越重，蕴含的能量就越高，这种能量一旦爆发出来，一方面就有可能形成冲突。而另一方面也是机会，因为只要你把这种能量转化好了，它也能促进亲密关系，促进个人的成长。 运用同理心，挖掘痛苦的价值，用痛苦本身的力量来治愈痛苦。 回想一下自己，在生活中对朋友与家人做得最多的，就是“同情心”。一个重要标志，就是总习惯给他人提建议、给方法。比如，我好朋友常常给我吐槽她老板、她同事、她下属，她的工作……每当这时，我就会告诉她：其实你说的这些现象，在职场中是很常见的，甚至是一些不成文的职场生存法则，所以你要平常心来看待，也要记住"有人的地方就有江湖”，为了避免这类事情出现，你在工作中要注意：1……，2……，3…… 学了今天的课后，以后再遇到类似的情况，我会这么讲：我能体会，你在办公室政治中的痛苦与无奈，因为我曾经也或多或少经历过，知道那种被人算计、人与人之间阳奉阴违的个中滋味。我知道你很难过很挣扎，我很想帮你，你需要我提供什么帮助你告诉我；还有就是，无论你做什么决定，我都会站在你身边，支持你陪着你的。 认真回忆了一下，自己有很多次用同理心安慰别人，效果确实非常好。但那时不知道这个方式叫同理心。比如我好朋友，就常常夸我坚持晨跑这件事情，夸我常常也是因为她想要晨跑，但很难做到。我是这么和她沟通的：我能坚持晨跑，其实不是你看到的那样——够自律，有毅力。我其实每次跑得时候，也是在跑与不跑之间做激励的思想斗争，起初常常是10次想跑，结果跑了不到2次，我自己很嫌弃自己，最后想了一个办法，就是前一天晚上穿好第二天要跑步的衣服，准备要跑步要用的装备放玄关，第二天早上醒来后，上了洗手间喝口水就自然而然下楼去跑步了，自然而然是因为穿了跑步服装的，是身上的跑步服让我下楼去跑的，根本不是我的自律与毅力召唤我跑的。我朋友听了很开心，原来你也是各种思想斗争呀，也是想10次才做到2次呀……当她明白我其实和她的心路历程一样时，她对自我的打压就消失了，力量也不消耗在自我打压上了，最后是变成了积极想办法、或借用我的办法，去达成目标。