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黄二小要奋斗
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大嘴小鲨鱼

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图画技术通常有三种不同形式: 一.给当事人结构化的刺激,让当事人对已有图片做出反应,然后对其反应进行评估,如罗夏墨迹测试、主题统觉测试等; 二.让当事人自己动手绘画,但限定主题,如房-树-人、雨中人等;三.让当事人自由绘画,比如想画什么就画什么。罗夏墨迹、主题统觉测验注重的是对当事人心理的测量和评估,而当事人自己创作图画,既可以有评估功能,又强调当事人的表达性。在心理咨询中运用画画,通常有三种方式: 1.以话疗为主、图画技术为辅的咨询导向; 2.以图画技术为主、其他技术为辅的导向,比如图画治疗; 3.综合各种艺术表达性治疗方式,图画技术只是其中的一种,如在心理剧中也常用到图画。以谈话为主的咨询技术,主要适用于以事件为中心的咨询。而艺术性表达方式,更适合于以情绪为中心的咨询。【绘画,音乐,舞动,心理剧】图画是表达性艺术治疗中一个基本技术,它可以和其他技术结合在一起,在咨询中共同发挥作用。比如图画与意象技术、和音乐治疗、和身体舞动、和心理剧等。此外,图画还可以和讲故事、绘本等结合在一起。图画与意象技术的部分我们将在第4讲详述,这里就不讲了。 音乐是一种听觉形式,图画是一种视觉形式,这两者之间可以互通和转化。如果想要用音乐和图画启动来访者,可以让其沉浸在音乐中,把自己听的感受用图画画出来,然后进行分享。也可以让当事人自己即兴创作音乐作品,然后画画。 也可以反过来做,即先有图画,再即兴演奏。可以呈现一些图片让来访者观看,挑选那些有感觉、最能触动其内心的图画进行演奏,也可以让当事人先动手画画,然后演奏。通过这样的方式,来访者对自己的感受和情绪会有更敏锐的察觉、更准确的表达,从多通道启动解决问题的历程。 每个人擅长的感觉通道不一样,有些人会对音乐和节奏更敏感,而有些人会对色彩和线条感受性更好。两者同时使用时,更有可能帮助当事人找到适合表达自己的路径。除了音乐,图画与舞蹈天生具有血缘关系。人类保存至今的岩画中,就有大量描绘舞蹈的场面。身体是灵魂的居所。在表达性艺术治疗为主的咨询中,常常借用身体舞动、身体动作,让来访者能够关注自己的身体,关注身体和情绪的关系。当我们放松身体时,情绪也会随之改变。身体的动作也能开启图画之旅。对那些难以拿起画笔的人,可以尝试这样的操作:先让来访者选择愿意用的画笔,可以是铅笔,可以是油画棒,可以是水彩笔,拿在手上。然后选择合适的音乐,让来访者跟着节奏随意地活动自己的身体,手臂会有自由的运动,让手上的笔随着自由运动,在纸上画下轨迹,这些轨迹就成为一张图画的初稿。音乐结束之后,可以再来端详图画,可以对图画进行再次加工,直到自己满意。接下来就可以对图画进行命名,进行反思。此外,图画在心理剧中也常常被使用。在心理剧的热身环节,常常会请参加者画画、并通过选图画的方式来挑选主角:请每个人根据特定主题画画,画完后请大家挑选让自己有感觉的图画。那些被最多人认为有感觉的作画者,通常会成为心理剧的主角,因为他(她)的图画可能代表着大多数人想要解决的问题。而图画中的元素,如色彩、形状和构图,则可以成为心理剧的起点。此外,在心理剧的连续工作坊中,心理剧的进程可以和图画相互穿插:在心理剧进行一段时间之后,可以让参加者用图画的形的形式,把自己的感受呈现出来,让动态的心理剧有一个沉淀的过程。然后用心理剧的方式继续推进整个团体,在需要小结的时候再次运用图画的方式,把参加者的感受转化为视觉图像。这样参加者的变化就会非常直观地呈现出来。图画还可以和粘贴画、讲故事相结合。MSSM+C法由日本的山中康裕开发。MSSM指交替式描画和故事疗法(Mutual Scribble Story Making),C指拼贴画(Collage)。它的主要特点是允许来访者更随意地画,并且运用粘贴的方式更自如地表达自己。另外,完成图画的部分之后还要编写一个故事。这个方法所使用的工具较为简单,纸、铅笔、橡皮、彩笔、旧报纸、旧杂志、剪刀和胶水,适合大多数群体。其具体操作为:两人一组,先把自己的图画纸随机分成7个格子,自己在第一个格子中随意画上线条,交给对方来添加、涂色和命名。然后在对方的第二个格子里随意画上线条,交给对方添加成图形、涂色和命名。这样的交替一直做到第四个格子为止。剩下两格放粘贴画(当然,也可以贴住任何你不喜欢的一格),最后面积最大的一格用来写故事。全部完成后进行分享。这种方法特别适合儿童和青少年,帮助他们表达情绪,整合现实。这节课主要介绍以语言为主、图画为辅的咨询方式。 在当今世界上,尽管咨询技术已经非常多元化,但主流的心理咨询方式仍然是以语言为主。语言仍然是人们表达自己的主要工具。但是以语言为主的咨询方式有一些局限性,这时就可以考虑借助非言语的工具。在下列情况下,比较适合采用图画辅助咨询:一是来访者的语言表达能力不够好,或受到局限。比如说儿童,或是语言表达障碍的人;二是来访者对话语咨询有阻抗。比如被父母或者老师要求前来咨询的学生,可以用图画游戏的方式进行破冰,开始建立关系。有时当事人对自己要讲的事情,有强烈的回避感或羞耻感,这时可以绕开其防御,让其用图画的方式表达其感受,不去触及事情本身,但是允许他的情绪和感受流淌出来。根据咨询目标,可以采用的不同图画方式。如果咨询师想要了解来访者某些特定的方面,可以进行命题作画;如想了解其家庭情况,可以请其画家庭动态图;如想了解其生命力状况,可请其画树木人格图;如果想了解他的自我评价,可以让他画自画像;如果咨询师只想打破僵局、降低来访者的阻抗、建立信任关系,可以让其自由作画或涂鸦,咨询师可以在一旁观察,但不干预。或者咨询师可以和其进行涂鸦游戏,两个人轮流画画,尝试建立参与度更高一些的相互关系。来访者画完图画后,咨询师可以当即就图画内容展开讨论,成为咨询的“把手”,使得咨询深入;也可以先放置在一旁,在时机恰当时再展开讨论。不论哪一种方式,图画都可以帮助语言咨询更加畅通、深入。由于图画具有凝固性、可保存性,所以方便咨询师多次使用同一幅图画。有一些关键性的图画其实是咨询中的“锚”,随着咨询的深入、来访者讲到更多的信息,咨询师和来访者对图画的理解也会加深,值得咨询师一次又一次的回到画面当中去讨论。另外,在时机合适时也可请来访者不定期画画,可以对比不同时期的图画,及时了解来访者的进展和状态,也让来访者通过视觉化的图像,直观的看到自己内在世界的变化。今天我们来具体介绍以图画技术为主的心理咨询。 在这种咨询中,画图的过程本身具有治疗效果。再辅之作画之后,咨询师与来访者的分享、讨论,可以帮助来访者从图画作品中获得更多信息和感悟。 有多种方法可以创意性地用在这种心理咨询中。不论用哪一种方法,通常会经过热身、深入和整合三个阶段: 在热身阶段,主要任务是建立咨询师和来访者的信任关系,并且让来访者熟悉画画这种形式。有一些来访者会因为不熟悉画画这种形式,或担心自己画不好,而不敢动笔。咨询师可以在打消来访者顾虑的同时,采用以下方法:一.让其触摸各种画画工具,找感觉,找到自己愿意使用的工具、纸张。让其去摸一摸彩笔、油画棒、粉彩笔、铅笔等等,并且来访者是有选择权的。距离上的亲近会让来访者更愿意尝试,不强迫、拥有自由度体现了来访者在咨询中的主导权。二.通过放松和冥想,让其在头脑中浮现出栩栩如生的画面,然后睁开眼睛画下来。这样做的时候可以用言语或者音乐作导入,取决于咨询师对音乐的把握、来访者对音乐的感受性以及音乐对来访者的启动作用。通常咨询师都会用语言引导其放松,并引导出画面。三.可以通过提供特定的画材推动来访者的第一幅画,如提供黑色或深色的纸张、蜡笔或油画棒。有时来访者对着白色或浅色的纸张会发怵,担心自己一笔下去会画坏,所以迟迟不敢下笔。但黑色或深色的纸张本来就有颜色,只要随意画一笔,整个画面就会生动起来,而只要画了第一笔,后面的线条就不困难了。四.可以让来访者做一些运动、舞蹈,或身体的移动、身体位置、姿势的改变,在运动中关注身体感觉的变化,最后把这些感觉画下来。通过这种方式可以建立来访者对自身身体的敏感性。五.可以把以上方面综合运用,让其先熟悉画材,然后做舞蹈和运动,接下来做语言的引导,然后把身体的感觉画出来。六.如果是团体辅导,可以尝试在团队中做热身活动。开始时每人有一张纸,画完一笔后传给下一个人,每个人都在传到自己面前的纸上画一笔,直至自己最初的图画再回到自己手上时结束。每个人都参与作画,但最后的作品是团队的作品。通过这种方式让参与者不惧怕画画,不怕犯错误,不追求完美,而是接受存在的现实。也可以用两人一组、轮流画画的方式做热身。然后进入深入阶段,这部分通常会进入到来访者要解决的主题中。常见常见的主题有亲子关系、夫妻关系、与父母的关系、内心恐惧、压力、焦虑情绪等等。可以用这些大的主题直接为题来作画,如“画出你内心的恐惧”、“画出你的压力感受”,也可以更聚焦一些,如“请画出你和孩子正在一起做一件事情”,“如果用动物来比喻你们一家人,请你把家人的关系用一幅画画出来”等。有一些主题可以在热身之后直接深入,还有一些主题在深入时要做一些铺垫,并要考虑到咨询的节奏性。如“画出你内心的恐惧”这个主题,对有些遭受到重大创伤事件的来访者,指导语中要强调:“你在这里是安全的”,当其深重的负面情绪出现时有一定的支持。另外,当这样的主题被画出后,不适宜马上结束咨询。我自己的做法是,要么通过语言沟通的方式,要么会再继续作画,让来访者停在一个比较积极的画面上。如果由于各种原因需要马上结束,要对来访者的状况进行关照,确认其情绪稳定才可以离开。通过图画把来访者的负面情绪启动、但却不做任何处理即让来访者离开,这是不专业、不负责任的做法。那么前面谈到了热身和深入的阶段,第三个阶段是整合的阶段。整合有多种方式,下面列举三种:一.画出从问题中看到的积极方面,或换一个角度看待问题。来访者没有办法改变已经发生的事情,但可以改变和这件事情相联系的情绪体验。比如说,来访者图画中画的是“一生的痛”,没有为父亲送终;整合的图画就可以以“经历过这件事情后你要感谢什么?”为题,来访者可能会画出与父亲和自己在一起的美好,感谢父亲曾经与自己在一起的时时刻刻,也可能绘出自己和孩子在一起的时光,因为懂得珍惜。一生的痛就会成为一个生命的礼物。二.画出呈现问题的另外一个端点。这是利用能量守恒原则:世界上总有一种力量可以用来解决当下的问题。那些画出黑暗的人,可以让其画出光明;那些画出恐惧之屋的人,可以让其画出安全岛;那些画出高压力的人,可以让其画出低压力;那些画出寒冷的人,可以让其画出温暖……然后让其把这些图画有机地整合在一起,形成一幅新的图画。三.从之前所画的图画中读出信号,画出新的一幅图画。通常在系列画中会有一些标志性的符号或颜色、图形反复出现,可以思索并利用这些元素构成新的图画。由于图画的象征意义,新的图画可以与现实生活和事件发生联系,从而明确新的可能性。图画是表达性艺术治疗中,最基本的一个技术,它可以和多种技术结合在一起,在咨询中共同发挥作用,在这节课中,重点讲图画和意象技术的结合。意象是帮助来访者生成、表达、理解自身象征性的想象的技术,可以帮助来访者解读自己内在的世界。意象既可以是来访者自发生成的,也可以是咨询师引导出来的。图画和意象技术相结合,可以把意象画面中有意义的一瞬间凝固下来,使来访者更好地探索其中的信号。可以用不同的形式来操作:或者让来访者先做意象形象,然后把其中印象最深的形象画出来;或者让来访者先画画,以此为起点开始意象。可以用来做图画主题的经典意象有以下13个:屋。通常用来探索来访者人格结构。它有各种深浅度:较浅的层次是进入到地面的房间里,或上楼梯走进房间里;较深的层次是进入地下室或下楼梯、下隧道进入房间。井。通常这用来考察来访者,在困境中的反应和应对。花与昆虫。用来了解来访者内在阿尼姆和阿尼玛斯的状况,也就是男性心中的女性意象,和女性心中的男性意象,以及外在异性交往的状况。 海底世界。用来了解来访者潜意识的状况。比“屋”的主题更深入,但更少结构化。 草地。可以把来访者导入到安全、平和的状态。河流。它可以用来表现流动、成长、变化等感受,和来访者的成长经历密切相关。瀑布。它可以用来表现能量、活力和风险、失落等。花儿。来访者想象自己是一朵花。通过花的形态和花的生活,探索来访者的自我意识。火山。它可以用来探索来访者的情绪波动和爆发形式。通过该意象和图画,来访者既有可能体会到自己,需要情绪的宣泄,也有可能察觉自己需要克制情绪。电脑。来访者可以想象自己是电脑,或电脑的一个组成部分(U盘、键盘、主机等),让来访者用熟悉的生活物品来表达自己。爬山。山的形态、高度和爬山的方式、爬山所处的位置,往往代表着来访者对待生活、目标、困难的态度。进入身体。来访者可以借由进入自己的身体的机会,来探索与身体的链接和关系。进门。它用来表征来访者在面临挑战、困难和机遇时的态度。是否能打开门、如

心理咨询师楼梯图片

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初心&依恋

在电影《春娇与志明》中,张志明像个长不大的孩子,和春娇在恋爱的过程中一直唯唯诺诺,不断的退缩。

我印象非常深刻的一幕是春娇准备从火车站离开了,这时候志明才在朋友的催促和提醒下选择追了上去。他追上春娇说的第一句话就是:“ 我知道这么久以来没能为你做过什么,对不起,但其实我真的想改。 ”

我在之前这篇文中侧重写的是身为另一半的人该如何和回避型依恋者相处的一些具体的技巧,总结下来: 耐心+引导 ,是最为关键的。

还有不少小伙伴本身就是一个回避型的倾向, 自救的技巧也是尤为重要的 。每个回避型依恋者都有着精分的灵魂,或者说他们都是伪装高手。

对于回避型依恋者本身来讲,不管你是完全回避还是不完全回避的类型,坦然的面对自己已经很难了,更不用说真实面对自己的情感。(此时回想起林宥嘉说谎的BGM:人生已经如此的艰难,有些事情就不要拆穿)

但是人生就是艰难的,既然意识到了自己的问题,怯于突破困境往往都是弱者;你现在正在看这篇文章的话,骨子里必然是有着 强者思维 的,所以静下心来搬个小板凳,好好听听老师的讲解吧~

虽然回避型人格的形成并不能完全归咎于原生家庭的 漠视 ,其中还有基因和先天因素,但原生家庭的影响,直接且深刻,甚至可以改变一个人的性格本质。

如果这种幼时的体验足够深刻,很可能在一个人成长过程中沉淀下来,变为一种“人际关系是不可靠的,只有自己才值得被完全信任”的潜意识,长大后也会格外珍惜自己的独立性。

比如当一个回避型依恋者在一段关系中感到进展太快或者难以适应的时候,往往会采取 拖延战略 ,直到他们深刻的意识到拖延无法补救,才会主动的迈出第一步。

过度的自我保护,让回避型依恋者错过了更多很多优秀的择偶者,也错失了很多深入交流的机会。

很多回避型的人都喜欢幻想理想伴侣和最契合的相处模式,因此总是喜欢遇到困难就半途而废,下个说不定会更好呢,企图通过“等”的方式来佛系处理问题。

当你喜欢上一个人,突然又觉得对方不合适,想分手或换人的时候,你要提醒自己是不是 压抑系统 启动了,你其实是渴望亲密的,但是又总是压抑自己的需求,你看到的并非事实。你需要破除“开启新关系作为备份”的观念,非原则性问题的前提下,对给自己和对方一些耐心。

回避型依恋者会经常误解他人的动机,觉得对方总是在图你什么,会容易以小人之心度君子之腹,这会对感情造成破坏,此时你需要意识到自己是否在伤害别人(包括你的伴侣),如果还想继续这段感情,请多做一些 换位思考 ,在他人筋疲力尽之前,哪怕做一些微不足道的关心和交流,也能够使得你们的关系悬崖勒马。

在亲密关系中,凡事要 尽量多往积极的方面想 ,可以列出每天 感恩清单 ,每天晚上在睡前回忆伴侣为你做的事情,把它写下来,提醒自己为对方感恩。

此外你也需要意识到你的平静外表和对处理关系的态度,可能会使得焦虑的人感受到更加失败,感到自己缺少存在感,因此更加焦虑。你的情感疏远状态,也会让自己的伴侣更加焦虑,如果他/她本身就是个焦虑型人格,还会因为被你这样对待而变得更加苛刻,让你在关系中更加痛苦,个人空间更少。

认识到问题后, 积极尝试按照安全型的处事方式待人 ,多次模仿后形成习惯,消除焦虑感。

多了解安全型行为的案例,充分理解“做出安全型人格的行为可以获取他人信任并提升自身安全感”这件事。

如坦白赞美他人后感到亲密度提升,多次重复并形成 确定性 ,自我暗示“如果我可以突破自身障碍表达对别人的善意,可以得到自身渴求的安全感”。

我个人推荐,回避型依恋者可以多看青春纯爱日剧和日影,一方面画面唯美,故事简单清新;另一方面价值观正确,多为少年人百折不挠的热血故事,或者传递即使头破血流也于心无愧的积极爱情观,有利于帮助回避型依恋者巩固好不容易建立起来的“突破舒适圈”的思维认知。

回避型依恋者会袒露自己缺点,多半是分手或者关系濒临破裂的时候,才会说出自己配不上对方的理由。但这样的方式是很伤人的。

要正确认识自己,提升自信心,不仅仅是可以通过伴侣的赞美实现,自我接受也是非常重要的一种方式。

回避型依恋者形成自卑感的主要原因是不能正确认识自己和对待自己,因此要消除自卑心理,你必须从自我入手,坦诚自己的不完美,善于发现自己的长处,不要把别人看得十全十美,也不要把自己看得一无是处。从日常生活的细节观察入手,意识到“人无完人”,认识到其他人也有自己的不足之处。我们都是不完美的人,并不需要做一个完美的利己主义者。这个社会需要每个人的相互包容和理解,才会变得更美好,亲密关系同样也是。

当面临某种情况而感到自信心不足的时候,不妨给自己壮壮胆,多给自己打鸡血,“我一定能够做到的,这件事并不难,别人都可以我为什么不可以”,如果怀着豁出去的心理去从事自己的活动,并且事先不过多地体验失败后的情绪,紧张不安的情绪就会和你say goodbye。

事实上袒露自己的不完美也并非是一件丢人的事情,反而能够获得对方的欣赏和认可,当你迈出了第一步,整段关系步入良性循环的状态后,你的自信心自然也会大幅度提升。

当伴侣对你表达负面情绪时,请深吸一口气,让自己坚持倾听。你可能会感到浑身不舒服,想要反击,想要完全否认对方,或是想要逃跑。我鼓励你不要这样做,通过 回馈 对方对你说的内容,来向他们展示你可以理解他们,表达完你的理解后,一定忍住不要说[但是]二字来反驳对方,强行植入你的理解。

我建议回避型依恋者们不要把你的工作和事业放在人际关系之前。你要知道,不断提醒自己凡事只能依靠自己,自我价值提升才是唯一重要的这个声音,其实是在你小时候形成的,来保护你体会安全感的。但是现在你已经长大了,你要清楚的看明白,迟早所有人都会在竞争中遇到比你自己更强的对手,多多少少会遭遇失败的。当这一天到来,你却没有人真心爱你的话,这一切又有什么意义呢?

如果可以的话,我鼓励你们去意识到不完美的自己也是能够得到尊重和喜爱的,即使你没有成为一个特别特别成功的人。

我曾经在没遇到我爱人前,我也是回避型依恋者,我深刻的体会那种想走出来却又不知道怎么走出来的犹豫心态。 根据依恋理论,要引导自己慢慢走出回避的状态,最简单无脑的办法就是找个安全型风格的恋人 ,安全型能够给回避型依恋者所带来的那种心安的感觉,是使得他们不想回避的摇篮。

但在我咨询的经验中,安全型的人确实少之又少,绝大部分人都是属于回避型/焦虑型。回避型和焦虑型恋爱是最不容易的。因为焦虑型常常需要获得伴侣的关系来提升安全感,而回避型又恰恰不擅长表露自己的内心,喜欢逃避,从而触发焦虑型的不安机制。两人相处一不留神就会陷入陷入“我追你跑”的状态,彼此都痛苦的不行。

在寻求外界失望落空时,回避型依恋者要做自己生命中的强者。回避型依恋者都存在着不同程度的人际交往障碍,因此必须像老师给学生布置作业一样,对自己的关系交往进行任务规划。起初的级别可以是比较低的,随后逐渐像阶梯式增长。例如在恋爱中:

第一礼拜,尽量不去从负面角度评价伴侣,列出每日感恩清单;第二礼拜,在伴侣有合理诉求的前提下,彼此约定好每月见面计划;第三礼拜,再与伴侣相处一段时间后,开始主动提出要求想要认识对方的朋友圈;第四礼拜,月末阶段,这个月如果有发生矛盾,找个喝茶闲聊的时间和对方坐下来,好好袒露你内心的真实想法;

一般来说,上述阶梯式计划看似容易,对于回避型依恋者来说,实际做起来却并非一件轻松的事情。此时你能够找到一个监督员,比如你的男女朋友,让他来评判你的执行情况,并且督促自己坚持下去(可通过奖励的方式),是锦上添花的一件事,实在找不到人,找老师这样的心理咨询师帮你跟进指导,也是一个不错的选择。

如果你也是一个回避型,或者被身边的回避型伴侣困扰很久,就用这篇文章去和他们解释清楚吧,只要你能勇敢的迈出这一步,改变永远不算太晚。

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双子座K先生

现在网络,手机对孩子的诱惑力太大了。导致各种各样的问题,这种事只能梳不能堵,晓之以理动之以情慢慢来,不能急的。平时父母多关心孩子,多带孩子出去玩玩,不要让他一直坐在电脑前。他网恋跟他平时无所事事有很大关系。多带他参加一些社团项目,培养他的一些爱好,借此减少孩子上网的时间跟次数。也不能硬着来,不要直接挑破,直接挑破让孩子因为你翻看他聊天记录产生逆反心理,甚至一气之下离家出走去见网友这事就得不偿失了。与老师联系了解孩子在学校的表现,互相配合在学习上多帮助鼓励表扬孩子,让他更喜欢学习,觉得自己现在太小搞对象不合适,会耽误学习。也可以找孩子信任比较喜欢的亲戚聊聊,说出他的心里话想法等等,希望对你有帮助吧。。

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掉了BOWL

我想你有这中感觉是在睡觉的时候才有的把,我看过一本书跟你说的很相似是这样子的,你的脑部受过伤,伤及了呼吸的功能在你睡觉的时候产生缺氧的状态,在意识的情况下就有这样的幻想,跟人做梦有些类似但他的条件是缺氧出于一中危险的情况,建议到医院去检查一下

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千针坊丶

初三的女儿网恋,做妈妈的担心和着急是可想而知的。同时我看到你希望阻止女儿的这种行为,那么有几个问题可能是我们先要了解清楚的:

①女儿是否真的是网恋,还是你看到她的聊天觉得是网恋,你是如何确认的?

②女儿如果真如你所担心的那样网恋,你能想出来的原因是什么?

③你知道原因之后,你是否会改变想法不去阻止而是正确引导?

青春期孩子性意识已经完全的发展起来了,再加上学业压力,人际关系压力等,如果没有很好的疏散压力的渠道和好的方法,或者父母管教太严,孩子无法用自己能够做到,也是自己最能接受的方式缓解压力,疏散情绪,那么很容易早恋网瘾。这些看起来都是父母在孩子成长过程中无法接受的行为,但是却可能是孩子唯一生存下去的方式,这也就不难理解有网瘾的孩子,当你强制去阻止他玩手机或电脑,他可以用生命去捍卫的原因了。

早恋行为背后的心理机制非常的复杂,文字解答在时效性连续性等方面都有很大的局限,假如你想能够真正的了解孩子,解决孩子这一问题可以咨询心理咨询师

青春期心理学

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康昱装饰

当父母可真不容易,自己孩子的心思越来越难捉摸了。如果您在教育子女方面有什么经验、心得、体会或成功的案例,也请您说出来与大家分享。 如何对待孩子的网恋? 问:孩子网恋了,我们做家长的怎么办? 答:家长发现孩子网恋的担心是自然的:想跟孩子谈,却怕孩子知道父母偷看了他的聊天记录,会有逆反心理;不和孩子谈吧,又担心网恋影响他的学习和成长。作为家长,要分析一下孩子陷入网恋的原因,从心理上看,这是孩子家庭情感缺失的一种体现。作为家长,可以试着从以下几个环节入手: 1、生活上给孩子更多的关爱,增强家庭成员之间的情感交流,使孩子体会到家庭浓浓的亲情和爱意。 2、假装不知情,以某种正当理由限定孩子的上网时间和次数; 3、多带孩子参加户外活动,让孩子充分享受到现实世界的美好。同时,鼓励孩子多参加学校集体活动,孩子见识到更多、更优秀的同龄人,自然就不会盲目沉迷于“网恋”了。 4、关注孩子的日常学习生活,帮助孩子养成良好的生活、学习习惯。孩子旺盛的精力都被利用了起来,自然就没有闲工夫再沉迷于“网恋”了。 另外,换个角度,作为家长是否可以因此欣慰:因为这表明孩子真的长大了,情感有了新的需求。其实,孩子需要被倾听、被理解,也许,热闹一阵之后,最终还是会归于沉寂,对网恋中的孩子,家长不必如临大敌,应把它当做孩子成长的一个转折点,用理解、理智、宽容、包容的方法处理,从尊重孩子出发,以朋友的身份,跟孩子沟通。“堵”不是办法,因势利导才是上策。

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