心理咨询师勒索

我认为你只要找到的是正规的心理咨询机构，完全没有必要担心泄密和经济勒索问题。

首先，咨询师都有保密原择，如果泄密可以通过法律途径解决，不必担忧。

在咨询前，咨询师会向你说明保密原则。

包括你求助的内容，咨询的过程中与你的接触过程。在没有经过你同意的情况下咨询师不能随意打听与咨询无关的个人隐私。

当然也有保密例外，求助者愿意把保密内容透漏给他人或是司法机关需要咨询师提供的相关内容。在这种情况下，心理咨询师应将泄密程度控制在最小范围。

保密原则体现了咨询师是在尊重求助者，也体现咨询师诚信及避免求助者受到伤害，同时也有利于建立良好的咨询关系。

其次，咨询师的咨询时间都是明码标价。

心理咨询机构的收费是按时间收费的，一般时间是50～60分钟左右，当然了特殊情况可能会延长时间，如果做催眠，可能时间会更长。

这个收费标准在咨询中心都是明码标价，当然是名师价位和普通咨询师价位有差异，关键在于你的选择。

具体治疗效果，因为每个咨询师都有自己的特长领域，我建议选择与你求助的内容相关的具有这方面专长的心理咨询师，也就是说，不是选择贵的，而是选择对的，要和你求助内容相关度高的。

总之，正规的心理咨询机构，咨询师都有高度的职业精神，没必要担心泄密和勒索，当然没有经历过心理咨询的人，很多人都担心这些问题，非常理解你的心情。

愿以上内容对你有所帮助！

我是从事心理学及心理 健康 教育工作的心理老师左叔，我来回答你的提问。

对你提出的问题，我从三个方面进行解答。

第一， 我做为心理咨询专业人员，非常理解你的心情，从你提的问题看，说明你对心理咨询不了解，对心理咨询行业规范不了解，对心理咨询人员职业伦理准则不了解。这也说明了，我们作为心理咨询工作者对自己的工作宣传的不够，向公众普及心理咨询常识也不到位。

第二， 做心理咨询担心心理咨询师（心理医生）会泄密，对此我可以明确的告诉你，心理咨询有保密原则，这是心理咨询从业必须遵守的心理咨询职业伦理准则；当你初次去做心理咨询时，心理咨询师就要向你（来访者）说明保密原则，这既是心理咨询的职业道德要求，也是心理咨询本身的性质做决定的；但是保密也有例外，例如来访者可能对自己或他人造成伤害或死亡威胁，司法机关要求心理咨询师提供来访者信息，来访者患有危及自己生命的传染性疾病等情况时，心理咨询师就可以将来访者的保密信息透露给他人。

第三， 担心心理咨询师心理咨询结束后会勒索钱财，这一点大可不必。心理咨询师在执业过程中必须遵守与心理咨询有关联的国家的相关法律和规定，例如《中华人民共和国婚姻法》、《中华人民共和国未成年人保护法》、《中华人民共和国妇女权益保障法》、《中华人民共和国消费者权益保护法》、《中华人民共和国精神卫生法》等；心理咨询师在来访者初次做心理咨询时，就有必要告诉来访者与心理咨询师双方的责任、权利和义务，以及收费标准等。心理咨询师的职业行为受法律约束。

当然任何行业都有害群之马，如果你在心理咨询中遇到个别不遵守心理咨询职业伦理准则和国家法律的心理咨询师，可以向当地市场监督管理部门、消费者权益保护协会、当地心理咨询行业组织投诉，让他们维护你的正当权利。

希望心理老师左叔的回答能对你有所帮助，如有不同的看法请在心理老师左叔的评论区留言，我们可以继续探讨，分享彼此的观点。

再次感谢你对心理老师左叔的邀请！

有担心可以理解，虽然有咨询协议和咨询伦理的约束，也不能保证百分之百安全。

你还可以开诚公布的跟心理医生讨论这个问题，把你的担心说出来，把这作为一项咨询议题。

除此之外，办法还有几个可以参考：

1、选择异地咨询

2、选择有合法执照的心理咨询师

3、感觉风险很大可暂时换一个名字

4、电话咨询，不见面（效果虽弱比没有强）

坦白说，就目前而言，国内的心理咨询行业发展不规范，你的顾虑是有道理的。因此，我有这样几点建议。

第一，找名声日久的心理咨询师或者机构。

因为品牌的树立不是一天两天的，如果咨询师和机构要做什么违法的事，势必会考虑下他的违法成本，也就是说名声越大、时间越久的人和机构相对来说靠谱一些。

第二，必要的情况下，签订保密协议。

白纸黑字签订协议，从形式到内容增强保密。

第三，也是最重要的一点，要看人。

这一点或许最复杂，也最不容易把握，但却真的是最重要一点。你要看的是心理医生，如果你不能信任他，首先从治疗效果上就无法保证，所以你要找一个无论各方面都能取得你信任的人。如果你有丝毫疑虑，或者有些怀疑，就要确认清楚，心无旁骛去接受治疗。

祝早日痊愈。

真正合格的心理咨询师最起码的道德底线那就是为咨询者保守秘密，做不到这一点，那就没有资格做心理咨询师。不过，在咨询前的确要考察一下咨询师的履历，也看看他们所在平台权威性等。如果一旦发现发生他们有泄露秘密现象或者更甚者敲诈勒索，那就毫不犹豫向公安机关报案，依法整治相关责任人。

您好首先心理医生和心理咨询师还有区别，心理医生必须有医学背景，心理医生有处方权，而心理咨询师没有；其次心理医生是针对一些精神类别的症状，做心理治疗，可以辅助药物治疗，而心理咨询师是针对心理问题引发的情绪，认知、和行为进行心理咨询。

针对你想解决的问题，是求助心理医生还是心理咨询师，无论那一方，你都可以放心。

首先，心理咨询有严格的伦理要求和保密原则，你所有的信息都是保密的，咨询师泄密也要承担相关的法律责任。其次咨询师都有专业的心理资质和坚持唯物、坚持辩证的职业素养，没有人愿意去自毁前程。

另外，作为救死扶伤的医生，更有职业医德，这是一个职业的要求！

所以，您大可不必担心，这种事发生的几率微乎其微！

在咨询前一般都会签订咨询协议，咨询协议里会有关于保密的规定，你的隐私是受法律保护的，如果咨询师随意泄露，可以采取法律途径维权

找咨询师要找专业的，目前国内最好的是中国心理学会注册心理师，他们是有很严格的伦理设置的，并且如果出现伦理问题，可以向心理学会伦理委员会投诉，会比较有保障

不必担心，正规咨询师都替客人保密的义务，否则是违法的，应该承担后果！

您好，作为从事心理学及心理 健康 教育工作的心理老师，也是心理咨询机构的创始人。建议您一定选择正规渠道选择咨询师，对于那些动辄一次几个小时咨询，或是承诺效果，或是让您感觉有不安的咨询师，要警惕。虽然这是极少数从业者。

您的担心也是有一部分对心理咨询行业不了解的朋友的担心，这很正常，我们每个人都有很多的隐私，在心理咨询过程中肯定是要暴露这些隐私的，这会让人有极大的不安全感，很理解您的心情。对心理咨询人员职业伦理准则不了解。这也说明了，我们作为心理咨询工作者对自己的工作宣传的不够，需要更多的普及心理相关常识。

心理咨询师在执业过程中必须遵守与心理咨询有关联的国家的相关法律和规定，例如《中华人民共和国消费者权益保护法》、《中华人民共和国精神卫生法》等；同时心理咨询师需遵循行业伦理准则，这是对咨询行业更高的要求，心理咨询师的职业行为受法律约束，更受伦理的约束。

担心心理咨询师心理咨询结束后会勒索钱财，这种情况也比较特殊，基本不会发生，心理咨询都是明码标价的，如果咨询师超出行业规范收费，或泄密来访者隐私，抑或是利用来访在咨询过程暴露的信息勒索来访者，将是违法行为，您可以通过法律途径解决，情节轻微的可以通过伦理仲裁解决。

这个也和其他行业一样，总是会有一些不遵守伦理法律的人，如果你在心理咨询中遇到，请对个别不遵守心理咨询职业伦理准则和国家法律的心理咨询师追究责任，可以向当地市场监督管理部门、消费者权益保护协会、当地心理咨询行业组织投诉，让他们维护你的正当权利。

不必担心，职业规定必须为来访者保密，如需教学、研讨所呈现案例，势必事前征求来访者是否同意！

如何摆脱情感勒索，建立健康的亲密关系情感勒索双方既然不是你死我活的对头，那么对于情感勒索者我们自然也不必如临大敌，过分紧张。但是苏珊也指出：根据她十几年的咨询经验，尽管采用她的建议完全可以使受害者摆脱一再退让的恶性循环，但真正解除情感勒索的模式仍然需要付出持续的努力。毕竟情感勒索已经成为亲密关系中的一种习惯模式，大家在处理事情时也往往形成了条件反射，所以摆脱情感勒索就好像要改掉一个坏习惯一样，必须多多练习，逐渐改善。具体到行动方法主要包括三步，简称“SOS策略”——第一个S就是stop，停下来；O就是observe，冷静观察；最后一个S则是strategize，制定策略。、停下来简单的说就是：什么事都别做。因为每当情感勒索者提出要求时，受害者会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应，你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助，一定要记住。1）我现在还不能回答你，我要想一想。2）我不想现在就做决定。3）我无法马上给你答案，因为我需要时间思考。4，我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？在这个时候，情感勒索者会更加着急，他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定，也许这会让情感勒索者感到愤怒，但是你要反复强调你需要时间，让对方明白你的认真态度。当受害者提出暂缓的要求后，即使扛住了压力，内心也会因为让对方感到急躁而产生罪恶感，非常不舒服。苏珊强调说：恭喜你，终于走出以往坏习惯的舒适区。一定要挺住！，冷静观察你为自己赢得了时间，那么接下来就是分析事情的状况。首先要观察对方：包括对方的要求到底是什么？这个要求是很有爱意，还是充满威胁或者不耐烦？另外对于你的不妥协，对方是什么态度？然后再分析自我：你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？（比如眼睛有没有跳？胃部有没有不适？后背有没有紧绷？……）你的引爆点是什么？（你要清楚情感勒索者的哪些表现会击溃你心中的最后一道防线。比如，大吼大叫还是哭哭啼啼，唉声叹气还是拒绝沟通）。、制定方案分析了双方的状况之后，接下来就是确定如何行动了。具体主要包括以下4种：1）非防御性的沟通当我们面对情感勒索者的指责和质问时，通常会急于辩解和反驳，比如说：“我并不自私，自私的人是你”、"你怎么了？告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧，如果你真的那么生气，那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点？你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……这种反应属于充满防御性的沟通，它只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己，但最终却只能火上浇油。因此这时最好的方法，是采用不具有防御性的话语，比如：-"对不起让你这么生气，我能理解你的心情。”-"你的想法值得深思。”-"真的吗？"-"恐吓，威胁，哭泣都没有用，解决不了问题，等你平静下来我们再聊吧。"还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”（即使你当时并不这么认为）。起初采取这种说法通常你会不太习惯，而且很难做到。因此一定要大声练习，使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时，你才能确保不再陷入被动。2）化敌为友就是向对方征求帮助建议和信息。比较常用的句式有：-“你能不能告诉我为什么这一点很重要？”-“为什么你这么生气不高兴？”-“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题？”-“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系？”当沟通陷入僵局时，邀请对方一同解决问题就好像是建立了统一战线，往往能使局面变得不再那么紧张，同时你也可以通过继续倾听来找到解决方案。比如朱对艾伦非常依赖，当她听说艾伦要出差时，就大哭着要求艾伦放弃出差。艾伦说：“这次公差很重要，我必须得去。所以我想知道怎么做才能让你舒服点？”朱说：“带我一起去。”艾伦说：“可以，但是因为这次外出是工作，而不是度假，所以我没时间陪你，很多时候你只得独处。”最初朱说没关系，她愿意呆在宾馆。但是没过多久她就说，还是家里比较舒服。所以她决定留在家里，只是要求艾伦每天晚上打个电话。艾伦成功了。这个事例表明：情感勒索者只要感受到受害者愿意与他结成盟友，共同面对问题，就不会产生对立情绪，从而使情感勒索轻松解除。3）条件交换说来有趣，情感勒索者特别善于用条件交换的方式来达成他们的最终目的，而受害者也可以“以其人之道还治其人之身”。马特和艾米这对夫妇就是通过条件交换平息了情感勒索之战。艾米觉得丈夫根本无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。而马特则说艾米越来越胖，所以自己对她一点兴趣也没有。在这对夫妻之间，艾米的心态是：既然你忽视我，那我就暴饮暴食，破罐破摔；而丈夫的心态是：如果你不减肥，我就继续无视你的存在。正是两人互为因果的心态形成了一个怪圈，好像问题难以解决。苏珊提出的建议就是让他们进行条件交换：艾米开始节食，而马特则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。虽然艾米不可能一夜之间就减肥成功，马特也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。4）运用幽默幽默是人际交往中的润滑剂，即使在情感勒索当中也不例外。有一次一个朋友向作者抱怨说她的丈夫乔有自我折磨的倾向，并且脱口而出：“天哪。应该给这人颁发一个奥斯卡，他是最佳苦瓜奖！”苏珊反问她：“那你为什么不自己颁奖给他呢？”朋友觉得这个点子不错，就真的去买了个奥斯卡奖杯的复制品。在下一次她看到乔唉声叹气时就微笑着鼓起掌来，然后把奖杯递给了他：“你演得真是太棒了，我特别喜欢你结尾的那声轻叹。”当时的情景一下子变得很滑稽，两个人当场大笑了起来，之后乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。使用幽默可以使沟通双方更加轻松，并且留下美好的回忆。因此适时使用幽默将会极大程度的改善情感勒索僵局的紧张气氛，使画风突变，情况渐渐好转。最后，苏珊指出行为改变的这些技巧需要你整合到日常生活中，而且可能不会次次成功。但你必须不断尝试，而且务必记住：失败并不是一无所获，往往从中你能不断学到新的东西。总之，摆脱情感勒索就好像在攀爬一座山头。也许你望着山峰，心想：“天哪，前面还有那么远的路要走”，但是别忘了回头看看你的起点，你已经走出好长一段路了。

“树洞”有开放的秘密也有隐藏的陷阱时间：2022-06-20 11:22:11“最近身心俱疲，晚上也失眠，就在网上下单了一个树洞，说完我好多了……”“不知道跟谁说，就花元跟树洞说”，如今，网上流行“树洞”业务，按时长付费后就可以在线吐槽、分享秘密。其实从这些店铺的招募来看，树洞客服并非专业心理咨询师，门槛不高，是不少人闲暇时的兼职。艾媒咨询《2022年中国健身房行业消费需求及投资布局监测分析报告》中，有调研数据显示，2021年职场人平均压力值为，达到近年来的压力峰值。身处于高密度社交生活的现代社会，大众期待安全无忧的压力释放方式。向亲友、同事吐槽琐事或分享秘密，固然能释压，可负能量的无序传导，有难言之隐被扩散的社交风险，“树洞”服务需求由此凸显。记得“树洞”服务诞生之初，主打模式为“匿名发帖”，在免费社区中鼓励用户向所有人倾诉烦恼。既缺乏互动性，又缺乏私密性，在波谲云诡的社交网络中易遭受嘲讽谩骂。如今，从“一对多”过渡到“一对一”，互动性与私密性得到兼顾，还能获取旁观者的开导与鼓劲，不可不谓“体验值拉满”。事实上，只要能满足消费者的倾诉需求，适当收费并无不可。不过，既然收费，就得提供质价相符的服务，不求“倾听”有质量，但求“底线”守得住。众所周知，聊天倾诉讲究无拘无束，当话匣子被打开，个人信息就难免泄露。虽然，一些店铺表示，顾客可以使用小号QQ或者微信加“树洞专员”，可在个人信息被肆意扩散的今天，哪怕是只言片语，也有可能遭有心人顺藤摸瓜，被敲诈勒索。面对庞大的利益诱惑，任何行业内部的道德约束都不可被信任。“树洞”服务还是得向更加正规有序的方向发展。一方面，强化行业内部培训，要求兼职或专职的“树洞专员”，必须牢记法律法规中，关于隐私保护的相关规定，签订保密协议，承担相应责任。另一方面，强化工作监督，对顾客聊天倾诉的内容，当及时保存、封包、留底，便于事后追责维权。电子商务与社交需求的结合，催生丰富的“收费聊天场景”，树洞服务仅是其中之一。恋爱咨询、职业规划、真人哄睡等等新潮服务涌入电商市场，对此有关部门应当及时介入，与电商平台联动，出台有针对性的管理规定，拔高准入门槛，鼓励有心理咨询资质、法律咨询背景的专业人士加入。同时，防范有涉黄涉暴涉诈背景的人员潜入相关行业。“倾听”与“倾诉”虽仅有一字之差，却体现不同的压力传导过程。当代人需要“倾听”，也需要“倾诉”。“树洞”服务正规化发展后，其有利于社会稳定的良性作用，值得被期待。

第一种：你本来已经打算周末和朋友出去玩了，父母虽然知道，但是他们要带你去走亲戚，你试图和父母沟通，父母却说：是你和朋友出去玩重要还是我们重要？怎么这么不孝顺？第二种：你的男朋友做了一件让你很不舒服的事情，你希望他道歉，最起码能认识到自己的错误，但是，当你和男朋友沟通的时候，他却说：我这都是为你好！你要是不理解我，我们就分手！第三种：你已经连续加班很久了，996，特别累，想休个假，当你和顶头上司提出来的时候，领导说：现在是项目的关键时期，你想请假？可以啊？那你好好考虑一下你有没有责任心！考虑一下你今后在公司的前途吧！二、何谓情感勒索？上面举的例子，就是典型的情感勒索。大家是不是很熟悉？是不是在生活中常常遇到这样的情形？根据调查，情感勒索主要发生在三种关系中：父母与儿女之间情侣与夫妻之间领导与下属之间如果下个定义的话，情感勒索很好理解，就是：在人际关系中出现问题时，没有道理、拒绝理三、我们既是情感勒索的加害者，也是受害者我想，读到这里的读者，多数会下意识的把自己带入到受害者的角色中，事实上，仔细观看，我们在很多情况下也是情感勒索者，是加害者。因为，人际关系是相对的，在这种关系中你是加害者，另一种关系中可能就是受害者；同样，今天父母可能会以“你不听我的就是自私不孝顺”来对儿女进行情感勒索，明天可能儿女会以“你们不顺着我就是不够爱我”来对父母进行情感勒索。此外，情感勒索并不是一种罕见的现象，而是经常的、无意中发生在这些人际关系中。很多加害者不一定是故意的。

什么是情感勒索？美国心理医生苏珊·福沃德在她的《情感勒索》中这样定义：情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。威胁和惩罚是情感勒索最明显的特征，与此同时，也必然伴随着一方的妥协与屈服。任何形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁，那就是勒索者用不同的方式来表达一个意思：“如果你不按照我的要求做，有你好看的！”在人际关系，我们都有对别人提过要求的经历，也都接受过别人的要求。有时，为了达到自己的要求，我们会使用一些有意识、有策略的操纵技巧。那么，要求甚至操纵与情感勒索有什么区别？苏珊·福沃德认为，从日常的操纵转变为有害的勒索，有清晰的界限——如果有人以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。在书中，她提出了情感勒索的理论模型：要求-抗拒-压力-威胁-重复。比如，在叶的例子中，弟弟提出（或暗示）借钱的要求，叶抗拒。弟弟施加压力，用回家给母亲借钱（这么做他可能是无意识的）来威胁她。叶妥协。很快，她就发现，自己又会陷入新一轮的情感勒索。勒索者的四张面孔苏珊·福沃德在书中描绘了勒索者的四张面孔，这对于我们认清勒索者有很大帮助。惩罚者：他们会让我们明确知道他们的要求，以及如果不能满足他们，我们可能会承担的后果。自我惩罚者：他们把威胁指向自己，强调如果他们不能得偿所愿就会对自己做什么。受害者：他们是天才的责怪者和内疚的兜售者，他们会经常让我们去琢磨他们需要什么，总是认为让他们心想事成是我们的责任。诱惑者：他们通过一系列的考验找出我们的需求，然后做出一个美妙的承诺，要是我们能让他们事事顺心的话。无论哪一种勒索者，都是利用了我们的三种最常见的情感：恐惧、责任、内疚。我经历的情感勒索，勒索者主要是惩罚者、自我惩罚者和受害者。他们之所以勒索成功，主要是利用了我的恐惧。情感勒索中的悖论情感勒索如此毒害人们之间的关系，给被勒索者带来了极大的困扰和痛苦。那么，如何才能从情感勒索中解脱出来？《情感勒索》中给出了两条改变路径：一是行为路径，通过训练学习一些不同的反应模式和沟通技巧，比如非防御性沟通，与勒索者形成一种健康的关系。二是情绪路径，这条路径会花费更多时间来改变我们的内心世界，比如切断旧的热键、弥补创伤，改变错误的信仰体系等。这些都非常重要，对我也很有效。根据我的自身体验，我觉得认清情感勒索中的一个悖论非常关键，那就是情感勒索离不开你的积极参与，同时它又与你无关。一个让人不太愿意接受的真相是：是你教会了勒索者这样对你。正如苏珊·福沃德所说：勒索是曲二重奏，而不是独角戏。没有被勒索者的积极参与，勒索者就无戏可唱。苏珊·福沃德提供了一个很有创意的词汇：热键，这有利于我们理解为什么说情感勒索离不开我们的参与。她把热键定义为我们每个人内心都有的富集情感的敏感神经束。每一个热键就像一个充电电池，存储着我们未了的心事，积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱。我们的情感生活中遍布着这些热键，很多人的生活也围绕着这些热键而设计，这也为勒索者提供了地图。在正常的人际关系中，如果我们不小心碰触到别人的热键，我们马上会避开，避免为别人带来伤害。但是，勒索者兴奋地发现，这些热键可以让我们恐惧、内疚，并最终导致我们的屈服。他们会一次又一次地按压这些热键，只为了达到自己的目的。我们必须要知道的另一个问题是，虽然你教会了勒索者如何对你，但他们这样做的原因却与你无关。苏珊·福沃德在书中非常有洞见地写到，“情感勒索听起来、看起来都和我们有关，而其实和我们根本无关。相反，它源于勒索者内心的不安，以及勒索者尽力控制这种不安所做的努力……很多时候，情感勒索是与过去联系在一起而不是和现在，它和满足勒索者的需要相关，而不是与我们做或没有做什么有关。”这段文字曾给我极大的震撼，对我是一种救赎。我与一个男人有过一段极其痛苦的关系，他始终怀疑我对他不忠，他也是一个邪恶的惩罚者和自我惩罚者（后来知道他是偏执型人格障碍，这种人会病态的多疑）。虽然知道自己无辜，但他唤起了我的自我厌恶感，也觉得自己污浊不堪。离开他之后，这种感觉伴随了我很多年。直到读到这一段，我终于明白他认为我不忠，与我做什么或不做什么一点关系都没有。我放声大哭。哭我失去的美好。哭我虚度的岁月。一边哭一边说：“与我无关！与我无关!与我无关……”经过这次清洗，当再回首那段岁月时，岁月中的我已清净如初。我接纳了那个阶段的我。我也终于从那人的魔咒中解脱出来。我的生命中长久地存在着严重的情感勒索。这本书我读了三遍，真正说起来远远不止三遍，因为书中的每一句话都让我思索，一些句子、段落不停地回读。每读一遍都是一种救赎。这次阅读，它又帮我成功应对了一个自恋者的勒索。要关系，不要勒索！这应该成为我们的宣言。我正筹备一个应对情感勒索的读书沙龙，以帮助更多的人将情感勒索从关系中剔除出去，让我们的生命中充满更多真诚、美好的关系。