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女人离婚该带孩子吗
女人离婚该带孩子吗,离婚的时候,不要忽略了这对孩子的伤害,尽量将伤害降到最低,而孩子由谁抚养是很多人苦恼的问题,下面分享女人离婚该带孩子吗的相关内容,欢迎阅读。
1、应该要。
孩子是自己的亲骨血,其实母爱更能让孩子成长的更好,因为母爱确实在生活中比父爱更来得直接明显一点。而且孩子也是妈妈的贴心小棉袄,能让你在情感上有所寄托。
2、必须要。
我就是离婚的,前夫出轨坐台小姐,我坚决要孩子,怎么会舍得扔下孩子不管,那是自己十月怀胎的骨肉啊,现在我女儿19岁了,上大学了,很心疼我的。
3、不要孩子也可以。
不带孩子的女人确实更好嫁人,但是你要不要忘记了自己是一个母亲,孩子虽然没有跟着你,但是也要记得时刻关心他,除非你只当他是陌生人以后都不联系的,那就决绝吧,他也不需要这么冷情的母亲。
离婚女人带孩子的感悟
案例一:离婚一年多了,每天除了上班下班,我还跟朋友去健身,美容,不会跟以前一样把自己的时间都放在他身上了,现在感觉自己很轻松,快乐。其实离婚的女人一样是女人啊,我们并不比别人低一等,我们更要有自信,只要我们心中还有爱,终究会找到那个跟你过一辈子的人。
案例二:群里的女群友“特能说”就说了:“女人都把带孩子的责任扛了,没有孩子这方轻松愉快多了。为什么离婚的女人一定要争着要孩子?把自己的青春都毁了。离婚带着孩子永远是个错,孩子是你的,还怕以后不相认?多少把孩子带大的女人,最后诉说孩子大了还是回去跟爸爸了,白辛苦教了一辈子。”女群友“兰花”马上顶帖:“是啊!女人离婚争孩子,幸苦一辈子。最终他们也会认爸爸的。男人呢?轻松一辈子。”
离婚女人的心态
1、迫不及待地想要开始新的恋情、婚姻
有些女人在离婚之后,并不能做到认真反思,想一想自己在上一段婚姻中有什么失误,或许是因为耐不住寂寞,或许是因为其他原因,总是很快的投身于下一段恋情之中。吃一堑,未必长一智,结果又是换来遍体鳞伤!心急吃不了热豆腐,不等伤口痊愈,就开始招蜂引蝶,最后依旧是自己受伤!
2、因为离婚而否定自己
男怕入错行,女怕嫁错郎。嫁给一个男人,需要女人有足够的勇气,走到离婚这一步,甚至需要更多的勇气。受传统观念影响,很多女人认为离婚,是一种失败的象征,是一种身价贬低的表现。在婚姻还没结束的时候,她们能够谈笑风生,更够高谈阔论,但是离婚之后,就变得沉默寡言,她们变得不自信,变得敏感多疑,变得自我否定。她们自己就开始低看自己,认为自己是离过婚的女人,不值钱了。她们对于生活,对于感情,都不再抱有希望,而是垂头丧气,郁郁寡欢。即使希望就在眼前,她们也不敢大胆的追求!
3、冷静后调整心态,迎接新生活
离婚女人,最理智的做法,就是懂得让自己冷静。结束一段婚姻,哪能毫发无损的脱身,多多少少都会受些伤痛。伤痛的愈合是需要时间的,足够时间的休养,才能换来伤口的愈合!所以,当离婚后,一个人冷静一段时间是一件好事。在这段冷静期,女人很容易平复心情,想通很多事情,打开心结,这样也有利于她继续往后的生活。懂得冷静的女人,不会对生活失去希望。冷静之后,她们就会发现生活仍旧是继续的,有些人从
带孩子对再婚有一定影响
国家二级心理咨询师刘霞:个人认为,从现实的眼光看,部分群友的一些顾虑是有道理的,一个女人离了婚,很多都超过30岁了,如果带着孩子一起生活,很多男人会觉得,凭什么要帮你养孩子呢?所以,如果男方经济条件比女方好,也爱孩子,而女方从再婚的角度考虑,可以让孩子跟着男方生活。不过,如果女方经济条件更好,也可以选择自己带孩子,但经济独立是必须的前提条件。其实,如果双方经济条件差不多,男方也爱孩子,我认为不妨把孩子交给男方抚养,跟着父亲成长起来的孩子,相对更阳光。而如果女方带着孩子再婚,在中国,婆媳关系本来就是个不易处理好的问题,再加上孩子问题,或会加剧家庭矛盾。
有些人觉得,一个男人爱一个女人,也应该爱这个女人的孩子啊。但是,这是很理想的状态。男人在追求一个女人时,甜言蜜语肯定都会说,但一旦真正相处,一些现实的因素就会浮现。而让孩子跟着男方生活,并不代表女方不爱自己的孩子,女方可以定期去探望,让孩子觉得,即使父母离婚了,但还是爱他(她)的。当然,以上说的只是一种普遍的现象,并不是绝对的。比如有的男方家庭有重男轻女思想,女儿跟着母亲或更好;还有的男方有家暴等不良行为的,也要具体考虑。
如何选择取决于个人因素
国家二级心理咨询师慧馨:任何事情都不是绝对的,除了法律底线和社会约定成俗的道德标准之外,事情的处理就依各人而定。每个人处理具体问题决定于他长期形成的人生观、价值观、性格、个性综合使然。每个人如何处理孩子的问题,取决于他们对孩子和对自己的态度。有人把自己再婚看得很重,而且在对婚姻的.理解中,认为孩子是再婚的阻碍,所以将孩子给对方;有些人舍不得孩子,首先将孩子留下看着,自己放心,在这个基础上再考虑再婚;有人认为以有利于孩子为前提处理问题,但有利于孩子的评价体系是什么?我个人认为,一件事情处理的完美程度,与个人的人格、性格、修养相关,以及与她现实处境相关。主张尊重每一个人,少指责,多理解。
女人离婚孩子会判给谁
一般说来,离婚时,哺乳期内的子女,以随哺乳的母亲抚养为原则;哺乳期后的子女,如双方因抚养问题发生争执不能达成协议时,由人民法院根据子女的权益和双方的具体情况判决。也就是说,离婚怎么判孩子,取决于以下几个方面。
(一) 两周岁以下的子女,一般随母方生活。
(二)对两周岁以上的子女,一方有下列情形的可优先考虑:
1、已做绝育手术或因其它原因丧失生育能力的;
2、子女随其生活时间较长,改变生活环境对子女健康成长明显不利的;
3、无其他子女,而另一方有其他子女的;
4、子女随其生活,对子女成长有利,而另一方患有久治不育的传染性疾病或其他严重疾病,或者有其他不利于子女身心健康的情形,不宜与子女共同生活的。
5、父母双方抚养条件基本相同,但子女单独随祖父母和外祖父母生活多年,且祖父母或外祖父母要求并且有能力帮助子女照顾孙子女或外孙子女的情形也可以作为法院判决抚养归归属的一个参考条件。
(三)父母双方对十周岁以上的未成年子女随父或随母生活发生争执的,应考虑该子女的意见。
在有利于保护子女利益的前提下,父母双方协议轮流抚养子女的,可予准许。
1、孩子跟谁会更幸福
或许会有人说,离婚的女人带儿子不好,再多就带一个女儿,不然以后不好嫁出去!
不知道那些人是不是站着说话不腰疼,但是那一位妈妈却说:只要做过妈妈的人都知道,无论是女儿还是儿子,当你真正离婚离家的时候,你最放不下的人肯定是你孩子。所以在她看来,只要能和孩子一起,她就非常的开心,非常的幸福!
2、离婚不等于断绝联系
即使你离开了孩子,也一定要像以前一样去爱你的孩子。因为他也会成长的,他总有一天会理解你为什么和爸爸离婚的,但是他不理解的是:为什么妈妈可以从小到大都不关心他!
3、让孩子早知道你们已经离婚
离婚其实这一个词只应该出现在成人的世界里,不应该出现在孩子的成长当中。但是在中国的社会里,往往是结婚是两个家庭的结合,离婚是两个家庭的分享。而孩子,作为两个家庭的产物,那是最尴尬的!因为无论他选择哪一方,他都注定会失去另一方。
女人离婚该不该要孩子
为了娃娃,确实有妈的孩子能过得好一点,毕竟男人很多时zhi候不够细心,后妈也不可能像亲妈那样带。为了自己,就最好不要孩子。毕竟一个女人带着孩子挺累的。重新找,别人也介意。还有就是,娃娃需要在有经济基础的条件下成长。为娃娃选择一个更适合他的环境。大人离婚,娃娃是最大的受害者。
离婚了孩子怎么办
1、尽量保持孩子的常规生活
通常父母离婚后都会打乱孩子的生活常规,比如跟着其中的一方搬出去住,原本是妈妈接送上下学,现如今变成了妈妈或是保姆,这些都是会给孩子的心理造成阴影的,因此离婚时应尽可能保持孩子的生活常规。
2、家长要调整好心态
很多刚离婚的女人都会伤心难过,整日在家中哭泣,这样会给孩子带来很大的心理压力,因此需要调整好心态,即使再难过,也不要在孩子的面前表现出来。
3、提醒孩子父母永远爱他
多花时间与孩子交流,告诉他即使父母离婚之后只能跟着一方生活,但爸爸妈妈永远都是爱你的,和孩子约定时间一起去玩,不要让孩子觉得没有父爱或母爱。
4、鼓励孩子说出自己的感受
父母离婚后,很多孩子会将自己封锁起来,变得不爱说话,因此作为孩子的父母,我们应该告诉他如何相对现实,需要不断的鼓励和引导孩子,让他们将自己内心的想法说出来。
5、父母双方需要保持良好关系
即使离婚后你们有多恨对方,也要将孩子的教育放在首位,因此离婚后两个人在孩子面前也要保持友好的相处方式,做好孩子的正确教育工作,包括学校的一些亲子活动,也要一同陪孩子参加,让他觉得自己是被爸爸妈妈重视的。
6、多鼓励孩子与同伴交往
有些孩子会因为父母的离异而变得内向、自卑、害怕别人笑自己没爸爸或妈妈,因此不愿与其他同伴交往,所以要多关心孩子、带孩子参加一些集体活动,鼓励他和其他小伙伴交流,淡化孩子内心的创伤。
7、不在孩子面前说对方的坏话
即使离婚之后你有万分的不满意,也不要对着孩子抱怨,千万不要说,你爸爸怎么怎么样,你妈妈怎么怎么样,这样会令孩子举得父母非常的恐怖,导致孩子学坏。
MayQueen小乖
如果自己特别有实力,自己考取了很多证书的话,完全可以自己成立工作室的,自己单打独斗的去奋斗也是非常不错的。
当然你也可以在网上找一些相对来说比较正规的比较大的心理咨询机构,去那里面应聘也可以让自己找到比较好的工作,一定要记住要选择正规的招聘平台,要选择大的公司才可以,凡是提前交钱的,一定要记住都是骗人的。
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看见|清心心理问答 小芹: 你好。如果你想半路转型成为心理咨询师,这完全是可能的,这要庆幸我们生在中国,但我国对于这个行业的要求也会越来越高,这也是取消了国家心理咨询师考试的原因。 因为你提出的不是生活中的心理困惑,这个问答我可以大胆给你建议,而且可以在给建议后,分享一下这个职业可能面临的压力,希望可以帮助你对这个职业有多角度的认识。 先分享三点现实的建议: 1. 为了顺应未来行业发展趋势,建议你完成一个心理相关的专业学习,并获得学位证,本科,硕士或博士都可以,毕竟心理咨询是一个讲专业的工作,以后还是会看学历专业背景的。这种苗头已经在呈现,比如中国心理学会临床心理学注册工作委员会对于注册心理师的申请有个硬性指标就是要有心理学、医学、教育学或社会工作专业本科以上的学位。 另外,因为取消了国家心理咨询师的考试,研读一个相关学位,也是进入这个行业的一个敲门砖。既然打算从事心理咨询的职业,尽量选读心理学专业,更贴近实际应用。 这就涉及到考试了,如果你对考试有不太好的感觉,建议你先处理一下自己这个课题,也许会让你更了解自己,看看阻抗的背后是什么。 2. 完成一个一年或两年以上的连续性专业系统培训,很多机构在招募咨询师时,还是很在意咨询师的系统专业学习背景的。 武汉、北京、上海、广州和深圳这类课程较多一些,这个行业打飞机去上课是很普遍的事,课程的老师和质量更为重要。推荐简单心理、壹心理、糖心理、曾奇峰心理工作室,德瑞姆心理,以及广州白云心理医院的课程,都不错。如果你喜欢荣格方向,那东方心理分析研究院是个不错的选择。 3. 坚持阅读学习,做个人体验(成为来访者),多积累咨询量(这是从业硬指标,可以从公益咨询做起来积累经验),以及坚持案例督导。这点后面会分享更多。 我也是半路转型成为心理咨询师的,当时我们考证班有近十位小伙伴关系不错,有几个月,我们每周聚一次,读书学习,共同成长,彼此鼓励,大家都隐隐期待着可以成为心理咨询师。两年过去了,只有我成为了全职心理咨询师,还有一位开始兼职零星做起了个案,其他小伙伴都在中途放弃了。 说实话,这条路确实很不容易,太多人在前期投入很多金钱和时间后,最终都没能真正迈进这个行业。这其中的缘由有很多,我个人感觉主要有三方面的压力。 行业里有个说法,心理咨询师从业前三年别指望收支平衡,这话一点都不假。从业前三年,还不包括学习期,在接第一个个案咨询前,至少要有一整年的系统基础学习期。 首先这是个需要终身学习的职业,走进来你会发现学费支出根本停不下来,因为这是一个很考验专业知识和技能的工作。最初几年,面对各种各样的疑难杂症,你总会忍不住再去充点电。这很正常,就算咱们真是学习型人格障碍患者,后期恶补的知识和技能厚度,跟欧美国家对心理咨询师从业者的专业要求标准比较起来,差距还是很大的。 这个行业的培训费真不便宜,随便几天工作坊就几千上万。当你积累到一定水平,总算可以达到中德班中美班或某某精神分析学院这样高标准培训的入学门槛了,你激动地填简历申请报名通过面试后,几万块钱又出去了。 学费这个无底洞,比起每周要交的个人体验费与督导费,就是小巫见大巫了。 想成为一个合格的咨询师,必须接受个人体验,这样你才能让自己的人格更完善。人格更完善,你才能在咨询工作中不被拖入泥潭,才能不在咨询工作中,跟来访者互相伤害。 督导费像个人体验费一样重要,曾奇峰说,没有督导的心理咨询,称不上真正的心理咨询。我非常同意,在更专业的从业者指导下开展咨询工作,这是对来访者负责,也是对自己负责。督导师不但会帮你在专业性方面指导你,还会无形中帮你分担很多工作压力。 我个人感觉,对于新手咨询师来说,按国内行业的收费标准,每周要交的个人体验费和督导费加起来差不多要1000元,最低也要800元,否则质量很难保证。有同行曾写文说心理咨询师的成长路上,要准备一套三四线的房子,我觉得没那么夸张,但准备个十几二十万,还是很需要的。 每周有个人体验和督导的加持,你的工作压力会少很多,但并不代表一点压力都没有了。心理咨询是一个尊重专业的工作,同时还是一个非常看人的工作,我认为这是一份用生命影响生命的工作。 心理咨询师的工作压力与职场上的压力不同,职场上的压力再大,但还不至于让你当场气脉散乱。我见过一个同行刚从咨询室出来,被来访者攻击得拿杯子的手颤抖了很久,我也经历过在结束一个咨询后,僵在沙发上整整五分钟动弹不得。 不过有意思的是,这份工作最大的魅力,也在于它具有这样独特的工作压力,只有灵魂与灵魂真正的碰触,才会让你体会到这种消耗。你以为自己被耗得七荤八素后会恨你的来访者么?不不,等你精神一恢复,你依然会爱他们,而且随着工作深入,你会觉得他们越来越可爱。 为什么被来访者虐千百遍,依然爱他们呢?有一部分原因,肯定是由于这是你的工作,你收了钱,我们每一个人都想把工作做好。另外的原因,我觉得是--- 当灵魂与灵魂发生深入的触碰、信任与链接时,这当然会激发出爱。 比如,当有一个人如此信任你,把在他/她看来最羞耻最隐秘的心声告诉你,你很难不想尽全力让他/她更轻松快乐幸福。即使你表面上要克制,要无为,但当那个人更成长了一些,你内心就是会感动得稀里哗啦。 当然,你也是一个正常人,如果你恨的时间有点长,你发现自己惧怕见那个来访者,或者在那个咨询中,你有强烈的无力感。这时候,出于对来访者和你自己的负责,你要尽快跟你的体验师聊聊,看看情绪的背后是什么,看看你哪些情结被勾出来了,趁机你再完善一下自己的人格。所以,有时候,真的是咨询师与来访者在一起成长。 随着你人格越来越完善,经验越来越丰富,功力越来越深,你感到的消耗会越来越少,这是一条虽漫长却很美妙的路。 当你工作进入正轨,你会发现这是一份挺忙碌的工作,更是一份很孤独的工作。 你忙着做咨询,忙着写记录,忙着打逐字稿,忙着见体验师,忙着见督导师,忙着上各种课,忙着大量阅读,还可能忙着写作……最后你发现, 你生活中可以见到的人,不是你的来访者,就是你的体验师或者督导师,而且都是一对一的见。 这与办公室环境是相当不同的,办公室的关系不管有多少虚假和浮华,但人来人往啊。有时候,咨询师喜欢上课,还有一个原因,就是因为人多啊,热闹啊, 平时哪有机会见那么多人 ! 另外,你会跟你的来访者有很深的链接,也会跟体验师有更深的链接,但这些关系很微妙,比现实的关系显得更真实,却又绝不能成为现实的关系。有段时间你可能会很迷茫,分不清哪些是真哪些是假,但是,当来访者一次次深层次触动你,体验师一次次海纳百川地接纳你时,你很容易感觉生活中的关系有太多虚假和伪装,感觉社交质量愈加低下。 于是,你宁愿形单影只也不愿意沉迷“虚假”。人的烦恼就是在比较中产生的。 你渴望遇到可以深度交流的友谊,怎么去遇到呢?同行应该更谈得来吧,毕竟有太多相似之处。首先督导师是没时间跟你交朋友的,其他同行呢?你热情满满约见了几位,然后你发现很多同行早已孤独成仙,对你发出的友谊发展信号毫无反应。这时候你也不要气馁,这不怪你,只是他们早已不擅长交结朋友了而已。 咨询师与咨询师做朋友,表现在:严肃时,微信群里讨论一下防御机制与存在主义,然后再总结一下新的领悟;轻松时,微信群里互相攻击,互相抱持一下,然后再谈一下自我觉察。 还有一些连群都不冒泡的咨询师们,偶尔在彼此文章下点个赞,留个言,再赞个赏。这就很温暖。 为什么那么多心理咨询师喜欢写作呢?我想,恐怕没有什么事比写作更加孤独的了,以孤独克孤独,以毒攻毒,不能再有效了。 过两三年你总算打破了自己高逼格的防火墙,心想管它什么真真假假,特么开心就好,这才是人生智慧啊。不过很快你会发现,自己依然回不去曾经的繁花似锦了,因为你也已经孤独成仙了。 关于心理咨询师的孤独,我觉得这是一个鸡生蛋,还是蛋生鸡的问题。是做了心理咨询师变得孤独呢?还是因为一个人原本孤独,才选择了成为心理咨询师呢?我觉得是后者。 李孟潮说,心理咨询师不是一个想成为的职业,而是一个被选择的职业。曾奇峰也说,不是每一个人都适合成为心理咨询师,他甚至建议一个人在决定转型成为咨询师前,先去找专业人士做一下评估,看是否适合,要不然花太多时间和金钱也是打水漂。我觉得不至于这么夸张,但如果具备更能适应孤独,更能感同身受,更能持之以恒,的确会在这个行业走得远一些。 有些孤独不是说能适应就能适应的,之所以很快适应了,那真可能是你本性就如此。 也许前些年你沉浸于喧闹中只是防御孤独的一种方式,最终你总算有了勇气,敢于大大方方的孤独了。 这节小标题我没有写“孤独的压力”,孤独是压力么?不不, 没有一定级别的自恋高度,是达不到一定级别的孤独境界的。 对了,听你说在网上写简历,不知道你是看的是什么样的招聘信息?其实,心理咨询机构很少在招聘网站上招聘全职咨询师,这个行业更偏向合作的方式,另外这个圈子很小,想招募到合适的咨询师,可能转发转发机构的公众号就有效果了。招聘网站上的心理咨询师职位很有可能是这几年时兴的情感咨询师,这与传统的心理咨询是有很大不同的。建议你再多些了解。 以上是我对这个职业的一些认识和感受,仅代表我个人观点,肯定会有很多局限性和偏见,毕竟我从业不久,也许过几年会有新的认识。写下这篇文的标题,我肝颤了很久。 其实啰嗦那么多,都是废话,核心的点就一句话,真爱就 just do it ,不管三七二十一,很多心理咨询师就是这么过来的。 感恩你的信任哈,加油。 清心
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