最爱的mango
吵架，是一种带有攻击性的言语争执，情绪体验是不满，愤怒和敌意等。一对情侣因吵架分手去求助心理咨询师，资深的心理咨询师似乎对吵架分手这件事并"不关心“，也不会做"思想工作“劝复合“。心理咨询师首先会让你释放吵架带来的负面情绪，然后帮你分析这些情绪，帮你分析早期成长中压抑了哪些情绪，然后一步步让你领悟，这些负面情绪最初指向，最后明白现在的情绪原来是早期压抑的爆发。其次还会谈你成长过程中形成的人格，你的人格中处理问题和解决矛盾所运用的固定模式，比如用吵架来解决的这种模式从哪里来，是父母经常吵架 ? 还是自己经常被吵，被指责 ? 自己怎样一步步学会用这种方式释放情绪。再次，心理咨询师会帮你分析你性格中的缺陷，你的性格中有哪些东西是你埋下引爆你情绪的"定时炸弹“，如何帮你拆除这些“炸群“心理咨询师还会帮你了解什么样性格的人适合你，能与你的性格形成互补。还能让你了解怎样去适应一个人的性格。所有这些，心理咨询师并没有去谈吵架分手的事，而通过这样的心理咨询后，你会豁然开朗，感到自己更清醒，心胸更开阔，更能容忍和理解他人，自己也拥有了处理类似吵架分手这类事情的五毛能力。
萤火虫696969
事实上，其实争吵是无可避免的。
亲密关系之间越是相互依赖，在一起的时间越长，要协调的活动和任务种类就会越来越广泛，冲突就越可能发生。以下是整理的婚姻中男女之间争吵主流类型——
1、家务琐事
由于家务活的分配导致的争吵，往往涵盖了一系列的家庭纠纷。这些争执常常体现了责任分配的不公，或者是有一方忽视了对方为家庭做出的贡献。
2、财务纷争
对于很多伴侣来说，无论是赚钱还是花钱行为、消费方式还是理财与否，财务争端都是随时可能爆发的问题。这些争吵背后，常常隐藏着自我价值、价值观或者安全感方面的问题。这些问题之所以会产生，可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或者是因为一些欲望（攀比等等）没有得到满足。
3、原生家庭矛盾
伴侣双方家庭的矛盾体现在诸多方面。包括了某一方亲属存在的针对核心家庭的恼人行为（“你妈妈总说我做得不够好，处处挑刺”）；某一方亲属插手核心家庭的相处情况（“在买房子的问题上，能不能不让你爸爸插手？”）；以及在一方收到另一方不公正对待时，另一方没能好好阻止等等（“你妈妈那样对我，你却什么事情都做不了，一句帮衬的话都没有”）。
4、欺瞒行为
一方的欺瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为，常常会令另一方痛苦，甚至导致激烈争吵。因为人们发现自己受到欺骗的时候，会非常愤怒。
5、出现问题不懂得沟通
婚姻双方中的一方独自走开，生起闷气、沉默不语，甚至心生怨恨。想着“TA应该能明白我的意思”，但是情况总不能如愿。冷战这种方式什么都解决不了，你们的关系永远也没办法深化。
6、推卸责任，与我无关
这种争吵源自于“不承认自己是过错方”，这也是所有争吵一触即发的大部分原因 。有的人习惯归咎于糟糕的假期、讨厌的游客等外部因素，只有少部分理智的人愿意冷静下来针对争吵的事件本身。反正是假期安排失当的原因，不是我的错”、“讨厌的游客导致我们之间发生了争执”……推卸责任的习惯导致婚姻中双方矛盾没能得到根本上的解决，反而愈演愈烈。
以上就是关于亲密关系及其相关问题，如果您仍然有相关疑问，请向专业人士寻求帮助，心理咨询是利用心理学的理论和方法，帮助来访者发现自己的问题及其根源，挖掘自身潜能，改变原有的认知结构和行为，保持心理健康。
最后，选择一位合适自己的心理咨询师，是心理咨询效果的重要保障，请谨慎选择。
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“我受不了你·····”突然间对另一半看不惯，掐住别人的某一处斥责没完没了，另一方的简易生活方式，都已经到了使你伤脑的程度，以往喜欢的事逐渐使你心神不安。
此刻你逐渐看不顺眼另一方，基本上任何事都可以惹恼你，在这种“看到你就烦”式的争执中，你可能寻找许多未能表现出来的物品。
此刻是你们的感情状态出问题，你自己的情绪出问题，想处理这种情况，你要认知到更深层次的难题，如何才能使你们的关联向更强的方位前行。
也或是会是指令“你不能做····了”，或是絮叨“我需要你的时候，你总是不在我身边”。无论争执的具体内容怎样，一般都能够当作对在其中一方“更关注某事物”的抨击。
这种看起来发脾气的指责的动因没有错，可是表述出错。不论是生理上或是心理上的分歧，坦诚的讨论问题才有利于一段身心健康关联的发展趋势。
仅有面对这几点，才能够改进彼此之间的生活品质并加重两个人的感情。
这种分歧有其招数，一方用到“我早告知过你”句型进行讽刺，来损害另一半的情感。每个人都犯错误，但没有人喜欢被人嘲笑、翻旧帐。
这种争执会使爱人越来越生疏，但如果两个人可以提高看问题的相对高度，也可能变成两人深层次了解对方的公路桥梁，从而改进婚姻关系。
假如每次都逃避这类“我早告知过你”式争执，将永远都没办法获知关联里的牢固和敏感之处。进而在争端中深陷无止尽的、上下起伏的权力与影响力之战。
如果你静下来思索这种争执，才有可能发觉源于人心里的不自信与自傲。仅有那样，才能够认知到干固的考虑方式和心胸狭窄的认知能力，进而搭建更加牢固的婚姻关系。
人们总是会在吵架的时，应用一些极端化关键字：你“一直”这么做，“从来不”那样做。
实际上，在正常的生活中极少存有“一直”“从来不”的状况，这种蛮不讲理斥责会激发另一方的反感和还击心态。
应用这种关键字的人很有可能是因为经常感受到负面情绪，尝试传递躁动不安的心情，却觉得另一方不关心自身，进而令消极情绪完全暴发，对另一方的个人行为彻底否定。
争执的源头是一方的需要得不到满足，觉得心寒无奈，进而极端化地对爱人的个人行为毁誉参半。“一直”“从来不”对客观事实的概率进行了限定，结论能为自身画地成牢，进而限制了关联进一步越来越好。
而且这种关键字非常容易将争执演化为“逃避责任”，例如“我并没有”“你不也一样吗”。或是演化为自我价值推测，由于心灵深处并不是相信自己的要求可以得到满足，进而在争执中，将这种想法变成客观事实。
另一方有可能完全自甘堕落，彻底舍弃一切取悦你的行为，进而舍弃这一段关联。想处理两个人的问题，依然必须找适合自己的自然环境，用适合自己的语言表达真心实意沟通交流。
上面四种就是我们在婚姻关系日常清扫发生的“争吵不正确”，倘若察觉自己在沟通交流中存有不恰当个人行为和语言表达的主要表现，因为搭建优良婚姻关系，一定要尽快纠正。
爱上一个人不容易，有你才幸福。白头偕老的情况下，每个人在用自己的方式勤奋让感情修成正果。努力过，付出过，让步过，宽容过。不忘初心，为爱永恒。
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