做心理咨询师怎么聊天

一个人喜欢你的方式有很多。比如说：给他钱花为他做事陪他聊天前两个事的成本是很高的，效果也是有限的。为他做太多的事，花再多的钱，然后很感动，然后一相处发现聊不到一块去，也只能停留在感动而不敢动了。但是会聊天的人就不一样，会聊天，不仅能弥补没钱没本事，还能越聊越让人依赖你，喜欢你。因为好的聊天，可以疏解苦闷，舒畅心情，会觉得跟你在一起很开心。可以让人产生“你懂我”的感觉，觉得跟你连接很深，很想靠近你。表达是一种本能。每个人都有诉说自己的欲望，有被理解的渴望。这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中非常重要。实际上一个好的心理咨询师，只做了一件事：让人说话。让人把说不清楚的感觉说清楚，让人把在别人面前说不出来的话说出来。你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗？你只要掌握了这个技能，你就掌握了一门撩妹撩汉的技能，一门有效的拉近关系的社交技能，一门修复感情的技能，一门很容易让别人喜欢你的技能。那么，怎么把这种高大上的心理咨询技能运用到生活里呢？02聊天之所以有这个功效，是因为聊天的本质就是自我暴露。自我暴露是个双刃剑：对方接纳并认可了我们的自我暴露，我们就会跟他产生很深的连接。对方评判并否定了我们的自我暴露，我们就会在敞开时被他伤害到。如果一个人对他人的安全感过低，他能做的自我暴露就很弱，他会独立且很安全，但跟别人的连接就不会很深。如果一个人对他人的安全感过高，他就会无意间做很多自我暴露，他很容易跟别人敞开心扉，同时也容易被伤害到。一个健康的聊天，实际上就是给对方创造这样一个环境：让他相信，他的自我暴露是安全的，他不会被评判和否定。这样他就愿意向你敞开更多。让他相信，他的自我暴露是被支持的，你对他的敞开持有肯定的态度。这样他就愿意进一步跟你连接了。自我暴露度，是关系亲密度的第一探测器。根据自我暴露的等级，我们把自我暴露有浅及深大致分为几个层次：打招呼。聊事实。聊观点。聊感受。聊自卑。聊秘密。要让别人在聊天中开始增加对你的感情，实际上就是要增加他的自我暴露度。

聊对方了解的事情

每个人，对于自己的了解的事情都有很深入的了解和表达意欲。

如果对方是球迷，又有关注中超联赛，那么你跟他聊一聊今年夺冠的队伍是哪一支？他肯定头头是道地说一大堆分析出来。

如果对方是从事互联网行业，那么你请教他接下来互联网会有哪些风口涌现出来，相信他也能够给出自己的看法和意见。

那怎么才能够知道对方了解什么事情呢？

可以运用“投石问路”的方式，先提出一些“投石”类的问题，根据对方回答这些问题的反应，再进行深入的“问路”。

例如你们公司一群人聚会，坐在你旁边的是其他部门不认知的同事，你就可以先“投一块石头”问问对方：“请问你是在哪个部门工作呢？我之前好像还没有见过你似的！”

对方答道：“我是在IT部的，很少抛头露面出来。”

当有了这个“投石”的反馈，接下来你就可以正式问路：“真的吗？岂不是你对于网络数据的管理和应用都非常了解了？那请教一下，现在我们每个人在网上的信息，会不会容易被泄露出去，然后被被人利用呢？”

只要对方对这方面的话题是熟悉、了解而又擅长的，那么他就能够就此话题跟你聊天起来，发表自己的看法。

一旦你们以此聊开了之后，就很容易拉近彼此的关系了。

当然，很多时候一些话题就算对方擅长去聊，也未必想聊，这时就要从对方关心的事情构建话题了。

聊对方关心的事情

每个人都有情绪好坏的事情。

当对方处于一个心情不好的状态下，就算你跟对方聊一下他了解或者擅长的事情，对方也未必愿意跟你说话。

这时，你就需要从对方关心的事情入手聊天了。

好比对方失恋，肯定心情不好，你关心地问候一下对方是不是有什么心事，对方很容易跟你倾吐他的烦恼。

我就经常这样跟别人聊天。

有次参加活动吃饭，坐在我旁边的，是一个二十岁出头，刚出来工作的小女生。不知道是不是对身旁的人不太熟悉，以致全场都沉默寡言；就算桌上有人说了一些好笑的事情，她也只是淡淡一笑。

有时我会故意问她是不是桌上的饭菜不适合之类的问题，她都非常简短地回应我。于是在酒足饭饱之后，我就问她：“不要怪我八卦，我看你一整晚都郁郁寡欢那样，你是不是有什么烦恼的心事呢？”

女生还是有点不好意思，说了一句“还好，没事”之后，就欲言又止了。

我就接着说：“如果你有什么心事，可以跟我说一下。我是心理学毕业的，虽然不是心理咨询师，不过对情绪烦恼这些，还是有了解。如果你有什么烦恼，可以跟我说一下，看看我能不能帮到你。否则你闷闷不乐的坐在我旁边，你的负面情绪影响到我，已经让我今晚少吃了几碗饭了！”

女生微微一笑之后，就开始放下戒心跟我聊起来的，果然还是感情问题，就是刚入职不久，就跟男朋友闹矛盾了。

然后我就围绕她的问题，很关心地跟她讨论一些情感上的话题，最终我们也成为了朋友。

这就是站在对方的立场去关心对方的聊天方式。

聊对方感兴趣的话题

在每个人心里，都会觉得自己是最重要的，也是谈话的中心。当“谈论自己”的欲望得不到满足的时候，他的聊天热情就会消退。

聊天并不是听讲座或者听老师讲课这些单向性信息输入方式，还包括自己向外输出信息的心理期待。

所以跟别人聊天时，想要满足对方这种向外输入信息的心理，就需要选择别人感兴趣的事情作为话题。

说话的时候，少说一些“我”，而是多说一些“你”。

例如坐高铁，看到前面座位的人在拿着一本书看，你就可以以这本书作为话题的切入点，聊一些对方感兴趣的事情。

你先“投石”说：“不好意思，打扰一下，请问你这本书是一本讲述如何提高自我控制力的书籍吗？因为我的自制力一直都不是那么好，所以不知道看这本书有没有帮助呢？”

当对方对你的问题给出回答之后，你就可以正式“问路”了，说：“那就太好了！没想到我会遇到一个喜欢阅读的人。我也很想看书，但肯定没办法做到你这么用心。平常你的看书安排是怎样呢？”

这样就可以引导到对方感兴趣的话题上。

当然，现在很少人拿着一本书在公众场合去看，多数都是玩手机，你也可以以此构建话题，说自己想换手机，然后看到对方是在用某个品牌的手机，就想问一问，这个品牌的手机运用得怎么样。

即便对方回答是不知道不清楚，那也没关系，只要这些“投石”类的问题，让对方知道有你这样一个人存在，接下来就更容易构建聊天了。

前文我问那个女生对桌上的饭菜是不是不合胃口，这些问题就算得不到一个满意的回答，也属于一个铺垫，给对方铺垫你的印象。

这样接下来聊其他的事情，也不会显得太唐突。而聊得这些事情，就是一些能聊的话题。

聊一些能聊的事情

什么是能聊的事情呢？

一些不涉及到隐私，又容易回答，没有那么乖僻的话题，就是属于大家都能聊的事情了。

你想聊“中美贸易战”，这些话题需要对方对此话题有过了解才能聊；你想跟对方聊对于“单身女性”怎么看，这需要对方对此有兴趣才能聊。

但，如果你问“这座城市有什么地方好玩”，“哪个地方买衣服比较便宜”，“你用什么样的防晒霜”这些比较大众的问题，别人就比较容易回答了。

有一句话说：“社交是从废话开始的。”

那些闲聊性质的废话，看上去没什么实质的意义，但对于构建融洽的聊天关系，起到了至关重要的作用。

这些废话，几乎每个人都能够发表自己的看法，都能够说出自己的意见，不用刻意去准备，毕竟这是每个人的生活经验。

著名作为丁·马菲说过：“尽量不要说意义深远以及新奇的话语，而以身旁的琐事作为话题的开端，是促进人际关系成功的钥匙。”

从生活入手寻找这些大众化的话题，你就能够构建良好的聊天气氛了。

1、善于倾听别人说话：

这一点很关键的，在与别人交流的时候，仔细认真地听别人说话，你就能够很准确的理解和领会别人想要表达的思想，以及说话的目的，这样你就能够准确表达自己的思想，表达自己的观点，能够很好的与人交流和沟通，达到事半功倍的效果。

2、换位思考：

做什么事都要换位思考，遇到事情时，不妨站在对方的角度去思考问题，从对方出发，想想我们这样做了对方会如何想，对此引发的后果，这样就能够想清楚，把事情做到最佳。

3、慎重给人提建议：

最大的危险，就是在别人没有征求意见的时候提建议，有些人会拒绝采纳建议，无论这些建议有多好，或者你的初衷有多高尚，如果你坚持这样做，你和他们之间的关系就会受到影响。不要再把时间和精力浪费在试图解决别人问题上了，这也包含你的配偶、朋友和工作上的伙伴。

4、不要急着表达自己的观点：

先思考三分钟，仅仅这一点时间，就能够想明白很多问题，做出正确的判断行动，养成多思考的习惯，遇事仔细想一想都能想明白，不妨尝试一下，遇事快速思考，慢慢行动，避免莽撞行事，减少错误的产生。

5、善于从别人所犯的错误中吸取教训：

无论是电视还是报纸，或者身边发生的事情中，找出出错的原因，吸取一些经验和教训，避免自己重蹈覆辙，减少出错几率。提出这种建议，向人们提供他们希望的建议，这可能是一种解决那些实际上并不重要的问题的好策略。