飞天之梦想
他在心理咨询室痛哭了一个小时
他在心理咨询室痛哭了一个小时?这是怎么一回事?一起来看看吧!
晚上九点，从心理咨询师那里出来，走到路口的铁道，听着“叮叮”的警报声，有火车“轰隆隆”地开过。
经历了一场痛哭了整整一个小时的访谈，感觉整个人都快要虚脱，被人群推着向前，坐上地铁，靠着角落里继续落泪。
13号线里人潮拥挤，没有人注意，也许这是北京的好处之一，无论你有多么狼狈不堪，都不会引起围观，也不会有人来指指点点。
而哭过之后，需要面对的，还是日复一日庸常和繁复的生活。
去年一整年，我似乎快要把自己活成了一个励志典范。
很多人给我留言，说，我觉得你很坚强，我觉得你很棒。
很多人说，我觉得你很厉害。
还有人说，我真羡慕你的好运气。
我感觉很困惑，自己做了什么呢?
写了几篇文章，也没有特别火。做了几本书，也没有卖得特别好。
除此之外，并没有做出任何值得夸耀的事情，有什么好被人称赞的呢?
甚至，面对这些，我从来都没有感觉到开心。
依然是惶恐，害怕，觉得自己做得不够好，觉得自己做得不够多，觉得自己付出太少，觉得自己不够努力。
可是，要努力到什么程度，才叫真的努力?
我有很好的朋友，在她的年终总结里写道：“年轻人因为经历的世事尚浅，总以为自己光芒万丈，有扭转乾坤的非凡魔力，所以一头撞死在墙上，徒留一地苍蝇血，没撞死的，像我这样，开始感到绝望，把过去二十多年积累的乐观一次性榨干，被绝望吞噬殆尽，连个骨头都不带吐的，所以，很尴尬地，我在前年的时候得了抑郁症。”
这也是我这一年，最大的感受，把过去二十多年积累的乐观一次性榨干，绝望无时无刻不在，一次次怀疑自己，一遍又一遍地否定自己，然后焦虑，暴躁，不安。
整夜整夜的失眠，凌晨四点躺在床上睁着眼睛，恨不得被黑暗直接吞噬，也许这样就好过了。
在这种状态持续了好几月之后，身体开始出状况，终于有一天，在吃了三颗止痛药都无法缓解自己的头痛的时候，我开始意识到，不能够再继续了。
开始试图自我解析，关于抑郁症、心理学的书，一本一本地开始看。
再次失眠的时候，坐在床上一边哭，一边看《走出抑郁》、《中毒的爱》，试图去分析自己的来源，内心里的阴暗，对自己的影响，以及该如何去解决。
去见心理咨询师，她问我：这么多年来，你都是一个人，你是怎么支撑过来的呢?
她问我：为什么你总是在谴责自己呢?为什么你永远无法接受别人对你的赞美呢?
她问我：如果，如果你见到当初那个孤单的，被抛下的自己，你想对她说什么呢?
她问我：你有没有好好照顾自己呢?
而我面对所有的问题，唯一的反应，是哭到崩溃。
而最终，我终于在哽咽了无数次之后，把那句话说出口：我不想要活得那么辛苦，不想要有多么成功多么牛逼，不想要别人对我说你很坚强，我只想让自己开心一点。
那一刻，内心突然间就安静下来。好像一直被一根绳子越勒越紧，在濒临窒息的那一刻，“崩”的一下断掉了，好像直到那一刻，才呼吸到真正新鲜的空气。
写过一些鸡汤，看过很多励志书，好像整个社会都在告诉人，只有拼尽全力，才有资格活在这个世界上。我们评断一个人是不是优秀，变得越来越简单粗暴：社会地位有多高，取得了多少成就，赚了多少钱，是不是成功人士?
我们所期待的，内心里向往的生活，都是在多少年内可以实现自我社会阶层的突破，可以跻身社会中产，可以从之前那个一无所有的小屌丝，变成众人瞩目的“成功人士”。
仿佛逆袭，成为了新的宗教信仰。好像拼命，成了我们达到目的的唯一方式。
我身边有太多的人，都活得很拼命，也有太多太多人，每天都在反复地告诉我，只有努力到极致，才能算不辜负自己。
被这种压力追赶着，每天都活在“我不够努力”的自我谴责中，不断地怀疑自己的价值，好像无论做多少努力，都比不上别人，好像所有的付出，都起不到任何作用。
挫败感无影随行，走在路上的时候，似乎每一个影子，都在嘲笑你没用。
在被抑郁和焦虑折磨得持续失眠两个月之后，我突然发现，我想要的到底是什么呢?
从小好好学习，结果大学没考好，我自责，自暴自弃。
工作了之后，用尽一切办法往前跑，搭进去自己所有的空闲，在这一年里，我发现，我跟朋友渐渐疏远，没有自己的兴趣爱好，没有好好出去玩过几次，把自己的空间挤压到只有一点点。
可是，我不快乐，我只有越来越多的不安。
一个懒散了二十几年的人，突然间变成工作狂，对我来说，获得的从来都不是终于改变自己的成就感，而是无影随行的压力和焦灼，以及不断地自我否定。
对很多人来说，拼命努力是源自自在的驱动力，可对于我这样一个O型双子座来说，这是彻底的自我折磨。
每一天睁开眼睛，想到一堆事没有做，想到自己找不到选题，想到自己的节奏不对，就开始焦虑，然后消极地逃避，厌恶，给自己打一千遍鸡血之后才能爬起床。
写了那么多鸡汤文，去教导别人要努力，要追求梦想，要做最真实的自己，却依然对自己的所有问题无能为力，很多时候，我不愿意承认这一点，甚至不愿意接受，自己其实很甘于平凡。
然而神奇的是，在承认自己不过是个普通人，我没法做到“逆袭”这样一个壮烈的事迹，我甚至对成名发财这件事也没有那么热衷之后，我仿佛得到了解放。
我终于肯接受，其实，我没那么大野心，我也没有什么想要出人头地的伟大理想，我想要的，是每一天真实的生活，有一份自己喜欢的工作，身边有一群人陪着我玩笑，可以写写自己想写的东西，可以去尝试一点自己想要尝试的事情，就足够了。
重新开始梳理一次，一次次地核对自己的人生目标和内心真正的需求。
然后有一天，我突然发现，自己不再恐惧起床，不再睡不着，不再大把大把的掉头发，不再因为写不出来任何一个字而悲伤，也不再因为突如其来的工作中的困境而愤怒不安。
好像那些所有的负面情绪，就这样静静地消失了。
有人给我发豆油说：我感觉你很坚强。
坚强吗?也许吗?这么多年，我熬过很多很多，一个人摸着石头走了漫长的很多路。
我以为这样就足够了，以为得到很多人的关注，以为取得一点点成绩自己就会满足。
可是并不，那些缺失的爱和陪伴，还是会让我在面临一点点挫折的时候，感觉无比孤独和绝望。
在勉强自己独自撑了这么多年，我终于肯原谅自己所有的软弱和无能为力。
我想，比起所谓的成功，我更想要的，只是真实而温暖的生活而已。比起做一个鸡血却冰冷的`人，我更想成为的，是一个有趣的、温厚的、善良且快乐的人。
在一次次去回顾独自一人穿越所有黑暗的那些年，我终于开始意识到，我没有照顾好自己，终于开始承认，其实我一点都不坚强，也从来都不愿意去做一个坚强的人。
2015年，我很幸运地遇见了一些人，他们包容了我很多，不停地鼓励我，也一点一点地让我更加认清自己。
小美姐姐跟我说：其实你很好，只是你自己不知道，而且，是越认识你越久，越觉得你好。
庆庆姐姐跟我说：其实你做了很多，你已经够努力了。
伊心跟我说：你好好照顾自己，就是我最想看到的事情。
也很开心，遇见了一个能够给我足够空间的公司和领导，没有一直push着我去做什么，而是让我可以在找到自己节奏的同时，慢慢来。
于我而言，2015年，对我的意义，并不是自己做了什么或者没有做什么。
而是我终于在回避了自己那么多年之后，开始试图去正视自己过去的那些黑暗，它们给我带来的影响，开始认真地找到自己内心的真实欲望和需求，不再试图把自己隔绝在所有人之外，也不再用避免给人回应的方式保护自己。我不再总是为了得不到的事情而折磨自己，也不再总因为自己跟别人差距很多而责怪自己。
在怀疑和否定之后，我又重新拾回了那些被现实和打击磨灭掉的信心。我没有那么差劲，我只是真的做不到一步登天，既然如此，不如慢下来，重新梳理自己的工作和生活，那么匆忙和迫切的想要证明自己，然后理所当然的失败，却不肯承认是自己过于急躁，反而开始怀疑自己的能力有问题。
可是步子迈大了，本来就会扯着蛋(虽然我没有……)。
仔细回想了自己做的这一点事之后，我觉得，自己做得还可以啦，不算特别好，也不算特别坏。
依然是有着些微渺小的梦想，只是，就将它们放在心底吧，然后慢慢去走，不再因为急切而勉强自己疲于奔命。
依然会为了想要的所有而默默努力，只是，对我而言，我需要的，是先给自己一点时间，给自己足够的空间，多照顾一下自己的感受，爱自己多一点。
依然会朝着自己的目标继续前行下去，只是这一次，我想抵达的，不是别人眼中的羡慕和世俗意义上的成功，而是更加了解自己，去发掘自己的长处，去在工作中找到乐趣，去努力将自己完善成一个完整的、健康的人。
如果可以许一个新年愿望，我只希望自己可以成为一个拥有快乐能力的人，可以成为一个能够去爱，能够去接受爱的人。
也许对我而言，做到这一点真的很难很难，但庆幸的是，我从未放弃过，我从未放弃过相信。
我终于可以说，我开始慢慢变得好起来。
我终于开始相信，无论过去的阴暗多么沉重，逃避和试图掩盖都是无力的，只有面对它，解决它，才能够治愈自己，让自己慢慢恢复。
希望明年的我们，可以继续一起成长。
希望哪怕不够鸡血和鸡汤的我，也依旧可以给你带来陪伴和力量。
不算年终总结的年终总结。
提前祝大家新年快乐。
sashimi女神
我的老师说过，做心理咨询师不是一件容易事，到一定阶段会有动摇，因为现实和理想是不对等的。你经历过的这些，我现在同样经历着。有些朋友不敢和我走太近，怕我知道他们不可告人的秘密（妈的，我有那么神我早升天了）我最在意的家人，母亲那边全家人都认为我不可能做咨询师，因为他们了解我，他们会用恶毒的语言刺激我让我放弃，后来经过分析，才知道他们是怕我我急于想要帮助来咨询的人，完全忽视书本上、老师口中经常说的，咨询是一个漫长的过程。直到上周，有一个咨客来找我，说不想改变自己，但是希望能够找个人述说，我就听了那么一个小时，没有给出什么意见，没有给他做什么分析，但是他最后是那么真心的感谢我，并期待下次的咨询。我想这就是成就吧，这就是我的付出得到的验证，只要咨客感觉被交心了，被理解了，也就是一次成功的咨询。现在我如果有想要和我保持遥远距离的朋友，比如怕我知道他们斯密的朋友，我大可选择原地不动，失去我是他们的损失，而我并没有失去什么。对于那些家人来说，虽然我老师让我拿他们开刀练手，但我现在还处理不了，因为太在意他们，所以放不下，只能减少和他们见面的机会，距离产生美。我没有其他正式的工作，我提供的咨询时免费的，我也不知道自己什么时候才能收费，而且生活经历不算多，知识也不算多，但是知道了这些，我也就知道我应该努力的地方。希望每一个真心想成为心理咨询师的人都能度过难关，实现自己当时的那个美好的理想。我老师经常说，作为咨询师，并不是在接受别人不好的一面，而是在看一部精彩的故事。我比你好的一点，是爱人并不反对，但他现在也没有完全的赞成，他自己都有一点阻抗。祈求百分百的理解是奢侈。就看你如何选择，或者如何和爱人沟通。我的沟通方式很简单，如果没有心理咨询，我就会在嫁给他之前一脚登了他。
轻松小绿植
站在职业规划的角度上，现状很明确，企业咨询的空间目前要远远大于心理咨询。入门和探索阶段心理咨询都是远远比不上企业咨询这一块。心理咨询和律师比较类似，三级证可以无视，二级证仅仅只是入门，真正牛逼靠的的名声，是机构的依托。至于你所说的，基本就是简单地角色转换问题，根源仍然在于职业规划不清晰而来的自我怀疑。建议：暂时现从事管理咨询行业，无论职业经验和人脉积累都不是心理咨询能比的（目前的行业成熟度而言），等到有了一定的名望积累且仍有心理咨询的兴趣，可以考虑做网络咨询。实体咨询不是一般个人玩得来的，基本都是得依托高校等机构。
Q471468543
你好，谢谢提问题的伙伴，让我有机会去看看那曾经伤心难过的自己。可以借机宣泄一下情绪，去看到过去的不易，珍惜当下的获得。
曾经因为怎样的工作场景哭过，现在想来那是怎样的痛彻心扉的痛哭，怎样的伤心难过，怎样的没人理解的痛，怎样执着于自己事业那份专注的爱，怎样为热爱而一次又一次被伤到……
我曾经是一名某重点高中校的心理教师。10多年以前，学校的心理健康教育刚刚起步，对心理的认识，只听雷声响，不见雨点下。各校领导及老师们，在思想上都认为各个学校所设的心理健康教育不过是一个摆设，是各个学校的门面 是应付上面来检查的一项指标。各校重视的还是学生的学习成绩，所以对于有关心理健康教育的活动，根本就是走走过场，搞个形式。
可偏偏遇到了我这个工作认真的心理老师。记得有一次，我辛辛苦苦准备了很长时间的高三学生的考前辅导。自己设计了一些和学生互动的环节，设计了和学生如何减轻压力的团体活动。可是领导答应的好好的。自己也准备的非常充分。
真到了那天开始做讲座的时候，某个副校长，突然间告诉你，学生们都在教室的大喇叭收听，你就在广播室，通过大喇叭广播一下就可以了。
作为心理教师，我知道领导对于这个心理讲座，它的一些特点，为什么要面对面的给学生做心理的讲座，可能不是太明白。就讲给领导听，可是领导根本听不进去。
我如何跟领导解释，领导都听不进去，执意要我在大喇叭里讲，他意思说：“唉，对付对付就可以了。”
我终于明白了，领导只是为了完成一个指标，完成一个任务而已。哪里有我这份真心的为学生服务，真心的为学生着想，希望真正能够帮助到学生的那份心。
我当时是痛彻心扉的一种哭泣。
记得还有一次，作为心理老师，我给学生搞了一个“心理剧”的活动。我们利用每天下午的七八节课外活动课时间，和学生一起排练了，整整三个月的时间。
可是到演出的时候，我又是帮学生们借服装，又是安排场地，安排道具，安排主持人，安排节目场次顺序。前后忙得不亦乐乎。相信这心理剧可以给学生带来心理上深刻的教育。
可是到演出的时候，某些班里的班主任就是不让学生出来，他的理由就是没有必要耽误学习时间。因为他们班里有的老师要加课，所以学生不可以出来。
碰到这样的班主任，他的思想里就是认为心理健康教育算什么，哪有学习重要，考高分才是重要的。
遇到这么轴的老师，你怎么跟他解释，他就是不跟你配合。真真也就把我给气哭了，因为我当时所付出的辛苦，实在是让我想到自己的工作，自己的委屈，无人能够理解，又一次的伤心难过。又一次痛彻心扉的痛哭。
……类似伤心的事件真是一件又一件，历历在目。
再次谢谢提问的伙伴，是你给了我对心理认识过去的回顾，让我对今天的“心理”工作有了更加不一样的认识。
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