肥肥来了啊
也谈不上给你建议，不过看到你写的东西，我也有一些感触。拿来和大家交流一下吧。其实父子的感情本身就不好相处，父子差不多都一个脾气，而且年龄的差距在世界观上也有很大的不同。我的父亲脾气也不是很好，不过还好只喜欢教训人，不会动手。我们之间也都会又争执，开始也会吵，后来我就厚着脸皮找他承认错误，但是还是不听他的；在到后来他教训我的时候，我就好好好，是是是，然后该怎么干，还怎么干。其实父亲也是为了你好的，只是他现在的有些看法和我不一样，你如果换换角度，回想一下你父亲的那个年代，他所经历的事情，你就会明白他那样做的原因。父亲是无法选择与改变的，当事情无法改变的时候，我们就要学会去适应它，这是生存的法则。如果你们之间的矛盾不可调和的话，你可以选择分开生活，毕竟你也是成年人，可以主宰自己的生活，但是，千万不要和你父亲断了联系，子欲养而亲不待，是足以让人悔恨终身的事情。 总的来说，我觉得你们还是冷处理比较好，你可以出来住，但是要常回家看看，去忍受你父亲的抱怨与唠叨，等有一天，他感觉他自己老了，需要你了，他就会改变你的态度。人都是会变的，不要把路走死了，那就没有回旋的余地了。
chengongsc
你好，我是柠檬心理咨询师-瞿芯莹老师。
也是柠檬心理咨询特约二级心理咨询师。
理解题主的心情！ 为家、为弟弟付出了那么多，却没有得到一点回报，感觉内心里的小女孩，没有家，不值得爱。想要打开这个心结。
这样的事情真的比比皆是，身边的好朋友还有电视剧里，每当看到这样的付出，但家里没有给予应有的爱和支持，都让我既心疼，又想帮着找到解决的办法。 那就让我梳理一下，看能做些什么，解开心结。
从现实的层面上
父母有父母的命运，我们有我们的人生。 你说你知道父母也是可怜人，你只是想打开自己的心结。其实你知道他们有他们的局限性，而且在某种程度上伤害了你，忽视了你的情感需要。 我们的生命来自父母，但我们并不是要为父母而活。
你对父母和弟弟失望了，因为你对他们是有期待的，由于未能向对方表达自己的期待和真实感受，失望不断积累，从而导致关系一步步恶化。
你可以试试下面的方法：
[1]从现在起，敢于表达自己的感受。比如你可以对弟弟说，你没借给我钱，我很失望。
[2]提出自己的请求。我们习惯抱怨，却不善于表达自己的要求。也有可能父母觉得你很强大，事实上你确实也很厉害，自己创业。
你可以试着和父母说，感觉他们对你忽视，你有些时候，也需要他们在经济上给你一些支持，或是生活上的宠爱。
从认知层面上
目前，你的家人未能满足你的期待，所以你想冷淡他们，来给自己找一点平衡。但你内心里又愿意他们给你疼爱，让你内心的小女孩有个家。因为你有不够好，不值得爱的感受。
我们每个人都希望被爱，但我们长大了，其实最最关键的是我们爱自己。你好不好不是依赖他人评定的，相信自己值得被爱，相信自己足够好！这很重要。
有关原生家庭的书会给你很多答案，但都要你自己去探索。 其实人际关系的“王牌”，就握在自己的手里。但我们常不自知。 比如你和家人的关系，你完全可以自己决定。
你细想，你潜意识里想冷淡他们，才拿出了“他们忽视你，不那么爱你”这个理由。这就让因果发生了逆转。
这是阿德勒心理学的理论。如果“因为他们不好所以你冷淡他们”，那么你现在束手无策，但是你调转一下，“因为你想冷淡他们所以搬出他们对你不好的记忆”，那“关系修复之卡”就会握在自己手中。 这观点可能感觉有点烧脑，其实最后依然回到课程分离。
你的困扰就是你的课题，不用把父母的课题背在自己身上。 能改变的只有自己，发生变化的只是“我”，随着“我”的变化，对方也会发生改变，或者你变了，对方不得不变了。比如你不再经济上资助他们，他们也就变化了。
最后祝愿题主获得自己想要的与家人的关系，祝幸福！
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