金夫人照相馆
孩子能不能打，家长分成了两个明显的阵营，有坚决反对打孩子的，也有认为“孩子不打不成器”，必须打的。公说公有理婆说婆有理，到底能不能打孩子，家长们没有定论，就连专家，也是各有各的说法。
支持打孩子的人里，有很多人都是小时候挨打的。
很多家长现身说法，我就是被打着长大的，我没觉得有什么不好呀，而且我也打我们家孩子，他也很阳光，没有什么心理阴影。孩子就得打，不打不行，玉不琢不成情，孩子不打不成才。
不只有现身说法，还有实验证明打孩子不会影响亲子关系。
英国的动物心理学家哈里·哈洛，利用刚出生的猴子做了一系列的实验——恒河猴实验，其中有一个实验被称为“铁娘子实验”。在恒河猴实验里，哈罗给刚出生的小猴子们做的各种各样的母亲，有毛绒玩具类的，有铁丝做成能喂奶的，这类承担母亲角色的物体统称为“代母”。
“铁娘子”是一种特殊的代母，它会向小猴发射锋利的铁钉，吹出强力冷气，把小猴吹得只能紧贴笼子的栏杆，并且不停尖叫。哈洛设计出这个邪恶的母亲，就是想看看，面对坏妈妈，小猴子会做出什么样的反应。实验结果是让人吃惊的，无论面对的是多邪恶的母亲，小猴字都不离去，反而更加紧紧的抱住它们。即使是遍体鳞伤，也会不计一切代价紧贴母亲。
这也让很多人相信，打孩子不会影响亲子关系，孩子依然会在心里深深爱着母亲。打孩子见效快，又不会影响亲子关系，何乐而不为呢？
心理咨询师赖佩霞在《我是演说家》的舞台上做过一场演讲叫《幸福为什么那么难》，击中了很多人的内心。赖佩霞生活在单亲家庭，小时候经常被母亲责骂，长大后在感情世界里不断地碰壁。但她是幸运的，她通过学习心理咨询认清了自己，也解脱了自己。
赖佩霞在演讲中说，很多的父母，都会对孩子说，我骂你是因为我爱你，不要还嘴，孩子看着满嘴说爱却面目狰狞的妈妈，努力说服自己这就是爱。 当孩子慢慢长大，他也会用这种方式的爱去爱别人。
但很明显，打骂都不是爱，赖佩霞在演讲中，让大家跟着他深呼吸，说出的那句话才是打骂孩子的真正原因-- 我打你，是因为我情绪管理得不好。
很多心理学的研究也都显示，打孩子会对孩子产生不好的影响。打孩子和孩子的 健康 、社交和发育方面的不良结果频发息息相关。这些不良结果包括：精神 健康 问题、自杀行为、各种疾病，以及发育、行为、 社会 和认知方面的问题。
正在看这篇文章的你，觉得能不能打孩子呢？我是坚定的反对打孩子的，我认为，在所有的教育方式中，打孩子是最低级的一种。
打孩子，孩子会疼，会害怕，打完孩子，孩子依然会抱着妈妈，爱着妈妈。原因真的是打孩子不会影响亲子关系吗？孩子身体忍着痛，心里感受到的是爱？其实原因很残酷，孩子太弱小了，弱小到离开父母就生活不下去，所以他只能继续爱爸爸妈妈，哪怕他心里充满疑惑，甚至仇恨，他也只能这样做，他要活下去。
棍棒下出孝子，孩子不打不成器，这些古老的谚语是在 科技 发展水平极低的时候提出来的，老祖宗留下的不全是精华， 也有很多时代局限的产物。这两句话就是典型的代表，不打孩子，照样有更多好办法来教育孩子。
在孩子犯错的时候，我们需要先冷静一下，看看孩子犯的错，是不是真的错。
孩子犯的错，不一定是真的犯错，有些错是孩子特定发展阶段的产物。
比如，在孩子学爬行的时候，他会对空间感兴趣，他喜欢扔东西，看着东西从高处掉落，或者从手里到别的地方，他只是在 探索 ，并不是故意捣乱，乱扔东西。
在孩子没有物权归属概念的时候，他分不清你的我的他的，他也不知道物权怎么界定。他可能会把别人的玩具拿回家，可能会抢别人的东西，甚至会从超市拿东西。这样的错，不是恃强凌弱欺负人，也不是偷东西，是孩子搞不清楚规则，什么东西是谁的该怎么界定。家长应该做的，不是一味的惩罚，说孩子偷东西等等，而是把规则讲给孩子听，让孩子逐渐建立归属权的概念。
所以，只有了解孩子在每个阶段的发展特点，才能客观的看待孩子的行为。 当我们真正了解孩子之后，就会发现，孩子犯的错，远没有我们看到的那么多。
强化理论是美国心理学家斯金纳提出的过程型激励理论之一，斯金纳认为，人会对刺激作出反应，有利的刺激会让人重复行为，不利的刺激会让人减弱或不做该行为。
正向强化，就是给积极的刺激，让孩子产生或保持你想让孩子采取的行为。比如，孩子大吵大闹的行为是你不想看到的，那你就可以在孩子安静坐着的时候表扬他，鼓励他。 通过鼓励和强化那些不同于不受欢迎行为的行为，许多不受欢迎的行为就能完全被抑制 。比起惩罚孩子来，正向强化是一种更好的长期策略。
正向强化，能促进好习惯的养成，这个过程是个长期的过程，需要慢慢引导。我们提倡正向强化，绝不是说孩子犯了错不能惩罚，相反，孩子犯了错，不但要惩罚，还要及时的惩罚，但惩罚，绝对不是体罚。
孩子犯了错是要惩罚的，只有及时的惩罚，才会让孩子意识到自己的行为是有问题的，才会有改正的动力。惩罚不是目的，纠正孩子的行为才是重中之重。
惩罚孩子，首先要告诉孩子为什么。
要告诉孩子，他犯了什么错误，为什么要惩罚他。不要学偶像剧里男女主角吵架，“你知道你错哪了吗？连这都不知道，我再也不要理你了……”
清清楚楚明明白白的告诉孩子他的行为有哪些不妥当的地方，会引起什么不好的后果，让孩子明白前因后果，他才会重视起来，也不至于稀里糊涂被惩罚，自己却不知道为什么。
惩罚孩子，就要让孩子自己承担后果 。
孩子犯的错，要让他自己承担后果。比如孩子把玩具乱扔乱放，就要让孩子自己收拾。如果你每次都告诉孩子，乱扔玩具是不对，但你每次又大包大揽，主动帮孩子收拾残局，那对孩子来说，你的指责对他没有任何的影响，他又何必改正呢。
惩罚孩子，要及时告诉孩子惩罚的结果。
惩罚孩子，要当庭宣判，及时告诉孩子惩罚的结果。惩罚除了传统的面壁思过之外还有很多种方法，可以选择孩子在乎的项目进行惩罚。比如，孩子没有按时完成作业，就惩罚孩子当天不能玩 游戏 ，或不能看电视，或取消周末去游乐场的机会。 通过及时的惩罚，让孩子切实体会到，不好的行为会带来对自己不好的结果的。
孩子犯了错，打一顿，可能会立竿见影，让孩子迅速改正，但还有一种风险，孩子被打到麻木，这就是传说中的记吃不记打。孩子已经忘记了为什么挨打，但挨打的感受，会让他一直记得。
就像玛雅·安杰罗说过的， 人们会忘记你所说的话，人们会忘记你做过的事，但人们不会忘记你令他们产生的感受 。挨打的感受，应该不会是幸福吧？
除了打孩子，还有很多种让孩子接受教育的方式，但是这些方式需要我们根据孩子的特点去摸索，去尝试，需要我们投入更多的时间和精力去观察孩子，去引导孩子。这也是为什么我觉得打孩子是最低级的一种方式，因为这种方式最简单也最省力气，还能让家长发泄一下内心的郁闷，只是苦了可怜的孩子。
无敌沈阳人
赖佩霞，1963年6月8日出生于台湾，毕业于暨南大学，歌手，身心灵导师。
赖佩霞曾为知名歌手及主持人，发行有"爱的嘉年华"、"冷冻我爱"、"霞飞季节"、"摇落"、"碎心恋"及"拥抱我入梦"等多张唱片，拍摄电影《阿美阿美》。
【个人经历】
1961/父亲美籍军人21岁，随美军驻守来台湾，与当时担任美籍将军家保姆的25岁家母相识、相恋
父亲被分发至越南，4年后返美，与育有三子女女子结婚、生子
赖佩霞出生，自始母亲独力抚养独生女儿。满月时，因连续哭了四五天被妈妈抱到‘先生妈’家里收惊，被预言将来会以唱歌为业。经常陪母亲出入寺庙、佛堂参拜。从有印象开始，成天与一同龄行动不便邻居为伴，形成生命重要影响。
1967/搬到台南与母亲美籍男友相处，开始接受西式教育，接触西洋歌曲
1968/念美国天主教学校，幼稚园开始接触修女的教导
196/上中文小学，因不习惯中西文化差异，害羞自闭
1971/继父进入母女的生活，过安定生活，开始学钢琴
1971/小三开始收到情书，开始与异性结下不解之缘
1975/国中开始参与学校活动， 个性逐渐开朗
1978/高中只考一所美术学校，生活愉快
中美断交
1981/第一次踏上美国
【如果你的妈妈充满哀伤，你还敢快乐吗？】
赖佩霞来自单亲家庭，20岁之前从没见过父亲。关于父亲的一切，都是母亲告诉她的。父亲是美国人，1962年，21岁的他随美军驻守台湾，不久后，与当时在美籍将军家当保姆的赖妈妈相识、相恋。1963年初，母亲怀孕4个月时，父亲被派到越南。再之后，他回到美国，娶了一个带着3个孩子的离异妇女。赖妈妈来自小镇，读书不多，这段感情的创伤和之前初恋的失败，让她认定男人是不可靠的，幸福的婚姻更如镜花水月。
像很多独自抚养孩子的单亲妈妈一样，赖佩霞的母亲敏感、多疑，充满哀伤。生下女儿后，她很少和家人联系，也没有什么朋友，生活的所有动力都来自女儿，也把所有的不如意，都一股脑儿地倾倒给了女儿。
在别人眼中，赖佩霞漂亮、好学且乐于助人。但因为没有爸爸，小朋友总欺负她，指着她的鼻子骂：“杂种！你这个没爹的孩子！”最开始，她哭着跟母亲告状，母亲没有解释和安慰，而是指责她：“这世上没有任何人要你，只有我要你，你怎么可以不听话，跟其他孩子吵架？”4岁的时候，母亲结束了一段恋情。看着她蒙在被子里暗自饮泣，赖佩霞问她怎么了？母亲说男方不喜欢她有小孩，走了。之后只要看到母亲心情不好或流泪，赖佩霞总觉得是她的存在惹的祸。
“如果你的妈妈充满哀伤，你敢快乐吗？如果你的妈妈总说，‘如果不生下你我就不至于活得这么艰辛卑微，你还敢像正常孩子那样跟妈妈撒娇、委屈了放声大哭吗？”赖佩霞说，她一直在尽力做个少让妈妈操心的孩子。
因为妈妈和孩子的关系是最贴近的，当妈妈不快乐的时候，孩子只能默默承受。其他孩子可能会选择闹事打架来宣泄，但赖佩霞是独生女，没有兄弟姐妹可以吵，她童年唯一的伙伴，是房东家的孩子，但对方是小儿麻痹症患者，需要她的照顾和保护。“我受了什么伤，无人可以倾诉。因为母亲知道我受伤后会更难过。所以很多的委屈，我就这么吞下了……”
为了证明母亲是错的，她也是受欢迎的孩子，当然也为了早日逃离妈妈，16岁那年，赖佩霞踏进娱乐圈。因为模样清秀，中英文歌都唱得很棒，她很快就在娱乐圈站稳了脚跟。她也终于知道，原来除了母亲之外，还有人喜欢和认可自己。
后来母亲终于再婚。继父大母亲21岁，对母亲和她都很好，但母亲却没有如赖佩霞想象中那样变得快乐。母亲总抱怨：“要不是因为你，我才不会嫁给这个男人！”听到这样的抱怨，赖佩霞的心又一下子down到谷底。
25岁那年，赖佩霞走进第一段婚姻。但是，母亲对她的影响根深蒂固，在那段婚姻里，她总在抱怨、指责，就像当年母亲对待她一样。而丈夫同样来自单亲家庭，父母早年离异，父亲独自抚养他长大，父亲过得不如意，儿子成了他的出气筒。和赖佩霞一样，丈夫也不懂得如何去对待亲密关系。
刺猬碰刺猬，这段婚姻的结局可想而知。1996年，33岁的赖佩霞选择离婚，独自带着5岁和1岁的女儿离开。离婚的导火索，是对方有了外遇。而赖佩霞除了指责、谩骂别无他法，对方也是这样。“我当时不认为我可以改变任何人，每个人都有自己的生活方式，我不会去继续伤害，能做的只有疏离。”赖佩霞说，母亲没什么文化，完全靠打短工也养活了自己，赖佩霞读过大学，在演艺圈发展，她也看到身边有很多单亲妈妈，一个人快快乐乐地把孩子养得很好。她觉得自己一个人也能养活两个孩子，而且还会比现在快乐。
赖佩霞说：“离婚的力量，来自于我做了母亲。我是两个孩子的妈妈，没有办法再扮演老公的妈妈去管他，所以选择离开。”
赖佩霞看到不少人口中说着爱孩子，但在众目睽睽下骂他们“没用”“丢脸”。一了解，才发现他们和自己一样，都拥有一个不快乐的母亲或父亲。那样的人生，无趣、痛苦又没有希望，赖佩霞想要摆脱，做一个快乐的女儿，更要做女儿们的快乐榜样。她也希望天下所有父母都能早日觉知：你是孩子的天、孩子的地、孩子的世界，所以要善用善意、善心和善行。没有任何事情比善待自己的子女更神圣、更有价值，因为孩子是这个世界上最弱势的群体。
我骂你其实与你无关，是因为情绪管理不好
离婚后的赖佩霞，和几个女朋友住在了一起。从那时起，她大量减少演艺工作，开始系统地接触、研究心理学，美国著名心理专家西恩的《失落的幸福经典》，对赖佩霞影响深远。在这本书里，作者说：“人生并不是一个辛苦的奋斗历程，而是一场轻松的游戏；如果能训练自己的想象力，只想象美好的事物，并正确地运用言语的力量，每个‘正当内心渴望都会在生活中实现。”
如何实现身为一个母亲单纯爱孩子的“正当内心渴望”？如何做到爱就是单纯地爱，而不是以责骂、抱怨的方式去“爱”？为何你满嘴是爱，却面目狰狞？赖佩霞想要一一找到答案。
一天，赖佩霞发现一个美国朋友因为孩子大声嚷嚷，狠狠地责骂并惩罚了孩子。但是很快，这位朋友就对孩子道歉：“对不起宝贝，我刚才骂你，不是因为你大声说话，而是因为我工作出了点儿问题，是我没有管理好自己的情绪。”
父母过得不开心，满心抱怨，或者负面情绪没有控制住，就会殃及孩子。每个人都会有坏情绪，我们总会因为这样那样的事不开心，但事后，总会冠上“我这么做是爱你，为你好”的借口。
没错，孩子也许会在心底认同“妈妈（爸爸）是爱我的”，但是这面目狰狞的“爱”，却让孩子被恐惧和担忧包围。恐惧和担忧怎么会快乐，又怎么会是爱？赖佩霞说：“所有父母都应该明确的就是：我骂你，跟你无关，而是因为我自己的情绪管理不好，我没有付出爱而是一直躲在爱的后面。”
还有一些父母的“不快乐”，其实是源于养育孩子过程中的不自信和自责。在多年的心理咨询工作中，赖佩霞见了太多这样的家长。“因为我是单亲妈妈，所以我要千方百计让女儿出人头地。否则，所有人都会说我没本事，没用心！”“他妈妈跟别人跑了，我一个大男人带一个孩子，容易吗？他怎么就不明白我打他骂他，其实是爱呢！”赖佩霞说，这种父母当然也爱孩子，但爱得很曲折，甚至是错误的。实际上给孩子带来的是伤害、自责和巨大的压力。
赖佩霞发现：那些打骂孩子的背后，父母的不开心其实是源于对自己现状的恐慌、对伴侣的不满或无法得到家人的重视。而所有这些，都是成人自己的人生课题，不能转嫁、迁怒到孩子身上。
那么，父母到底应该如何做，才不会把坏情绪“传染”给孩子呢？
赖佩霞说，首先要做到的是“口不出恶言”。口不出恶言就是不骂孩子，不对孩子说难听的话。两个女儿非常小时，赖佩霞就告诉她们：“见到妈妈发脾气时，赶快跑！不要成为我情绪的受害者。”所以她们只要看到妈妈不说话了，表情不对劲儿了，就会赶紧跑掉。对那些没有做到口不出恶言的父母，赖佩霞的建议是，过后向孩子道歉，告诉他们，自己这么做不是因为孩子的原因，而是他自己有情绪，然后请求他们的理解和原谅。
但口不出恶言、道歉，还只是浅层次的情绪管理。赖佩霞说，真的要做到情绪管理，让孩子感受到爱并生活得快乐，我们要做的，还是要先让自己快乐起来。
让自己快乐的第一步，就是把自己照顾得好好的。这个道理，是赖佩霞现在的先生谢志鸿告诉她的。谢志鸿一家人特别相亲相爱，也让赖佩霞对“爱自己”有了全新的认识。“我先生60多岁了，但依然保持着20多岁的好身材。因为他知道身体发肤受之父母，父母经过战乱、饥荒后才存活下来，所以他的生命得来不易，一定要好好爱护。”一个总是好好管理自己身材和身体的人，就具备了让自己快乐的最基本要素。
让自己快乐的第二步，是拥有快乐的能力。对赖佩霞和她见过的很多快乐父母来说，让自己快乐的能力，就是做自己喜欢的事，不惧怕改变和创新。现在的赖佩霞身兼多重身份，她最喜欢的工作是心理咨询。偶尔去拍戏，演舞台剧和音乐剧，她很喜欢挑战新事物，在不断开发、了解和认识自己的过程中乐此不疲。
她忙得不亦乐乎，哪里有时间对孩子和先生发脾气？所以，一个女人结婚做母亲后，依然敢追求梦想，她的情绪是不大会出现问题的。
管理好自己的情绪，处理好自己和孩子的关系后，我们还得转过头去，从“心”开始，面对原生家庭带给我们的伤害，与父母和解。
没有哪一个人怨恨父母，还能过得幸福快乐
20岁那年，赖佩霞第一次见到父亲。之前，她曾多次幻想，见到爸爸时，一定要过去甩他两巴掌，然后大声告诉他：“你看没有你我也过得很好！”她觉得唯有这样，才能替妈妈出气。但是真的见到了父亲后，委屈、失落和遗憾一齐浮上心头，赖佩霞泪流满面。原来对父亲怨恨的背后，是深深的爱。
“我相信很多做子女的，都有替妈妈出一口气的想法。但那些其实都是脑子里的，或者说是我们内心深处的父亲的形象，让我们一直对他充满恨意。”赖佩霞说，她见到的父亲，其实是孝顺父母、疼爱孩子的好男人，他高大英俊、温文尔雅。“更重要的是，我能从他见到我欣喜的表情里，从他一遍遍夸赞我漂亮、有才华的言语里，看出他是真的爱我，他也曾经爱过母亲。他不是母亲口中的那个男人，至少我见到的他，早已不是当年那个不负责任的男人。”赖佩霞说，所以她选择坐下来和父亲好好沟通，而不是口出恶言伤害他。
赖佩霞试着和父亲沟通，并了解到父亲当年之所以抛弃她和母亲，其实有着不得已的原因。父亲是家中的独子，家中有需要他照顾的父母。他出生在美国中南部的一个偏远小镇，时隔多年，那里的人们依然对外来种族有着很大的偏见。父亲告诉她，当年他之所以没有带她和母亲回到美国，是因为在当时的情况下，这可能是最好的选择。父亲还告诉她，过去多年，他一直试图联系她们，但由于赖佩霞的母亲搬家，那些寄出去的信，后来都被一一退回了。
当自己与父亲和解后，赖佩霞很想让母亲也走出怨恨，于是她说服母亲和自己一起去见父亲。她一直以为，母亲见到父亲后，会跑上去撕扯、打骂，说出最恶毒的话。但是母亲没有，她沉默不语，脸上满是嫉妒和羡慕。对于父亲和他现在的妻子，母亲表现得特别和善和有礼貌。
这让赖佩霞震惊又感动，回家路上，她夸赞母亲表现得很好。母亲说：“其实你表现得更好，妈妈爱你，不想给你丢脸。”简单的一句话，却让赖佩霞潸然泪下。看来时过境迁，母亲已经放下了对父亲的恨意，她不想再过那种抱怨和指责的生活了。这个路程很长，但母亲做到了。
那一刻，赖佩霞对母亲有了全新的认识。是的，父母本来就不可能完美。在过去的年代，大家生活条件都艰苦，为了求生存，无法兼顾孩子的心理需求。爱的表达流于匮乏、冷淡或草率，是不争的事实。赖佩霞很感谢自己带着母亲去见父亲，这种见面带来的不是持续的抱怨和指责，而是原谅、释然和放下所有的恨和怨。
1998年，赖佩霞刚走入第二段婚姻不久，母亲患肝癌离世。母亲离世前，赖佩霞的先生向病榻前的老人承诺：一定会照顾好佩霞和她的两个女儿。母亲对赖佩霞说：“我很快乐！”妈妈的这句话，让赖佩霞第一次觉得，她是一个很棒的女儿，而母亲的这一生，也算是圆满了，因为她是带着笑容离开这个世界的。
母亲去世后，赖佩霞和父亲的联系更为紧密。“虽然心里面有些结，但是我选择慢慢和父亲谈，我让他知道我的哀伤、遗憾，还有我对父爱的渴望。”她和父亲的关系越来越好，每年至少有一次，赖佩霞会带着孩子去美国看望父亲，父亲有时也会去台湾看望她。父女俩在一起的时光，总是充满欢笑，聊到赖佩霞的母亲也都是甜蜜回忆。赖佩霞很庆幸地看到，其实父母对子女抱怨、指责和谩骂的背后，都是无可替代的深深的爱。
采访最后，赖佩霞说：“即使今天我已经拥有先生与孩子的爱，有朋友、学生、老师、读者和歌迷的爱，但母亲那句‘这世上没有其他人要你，还是会时不时地在我脑中暗自打转，特别是遇到挫折、情绪低落的时候，我依然会在很深很深的潜意识里，感受到那句话的存在。”
因为受过的伤，总会留下疤痕。但不要紧，我们要正视疤痕，然后努力疗愈。赖佩霞说：“当母亲曾经带给我们的不快乐袭来时，请把它摊到阳光下，跟事实对比，然后告诉自己：这些与自己无关，都已经过去了。”
认知自己有价值、有人爱、值得爱，对很多人来说是一条漫长的寻找之路。有人走过漫长一生却从来不曾相信过，但所幸赖佩霞历经漫长曲折，最终迎来了如今幸福圆满的结局。
参考资料
百度：
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