转瞬壹刻
男女从恋爱到结婚建立美满的幸福家庭，生儿育女花费了许多心血。有些男女在花季年龄男二十二岁，女二十岁法定年龄两人相爱结婚时，夫妻恩爱，相敬如宾，到了三十，四十，五十岁，中老年时双方经常为小事发生纠纷，家庭狼烟四起。有的男子外出务工，挣钱不顾家，吃喝嫖赌，冷落家中的妻子，感情出轨与异性发生婚外恋.
而有些女人在家孤单寂寞找情人欢愉，把昔日两人温馨的感情抛在一边，男人在外采野花，女人在家偷男汉，致使家庭破裂。问答题问：婚姻中哪种情形最可怕？我认为婚后不顾家吃喝玩乐感情出轨，他在外打工挣的血汗钱，全挥霍光蛋，让妻儿家庭受苦不得变样，这样的男人最可怕；婚后不顾家庭，喜欢打扮涂红洒香，在外游逛，作风败坏，见钱眼开不劳动而获，在灯红酒绿的世界里生活，抛夫弃子心里没有家的女人也可怕。男女这两种可怕的情形产生，不是偶然的，是他(她)们长期道德观念不强而滋生的，夫妻长期生活在一起，相互呵护，互相关爱，互相谅解很重要。
婚姻中，最可怕的情形就是不再信任，如同两个相互提防的贼，用虚情假意敷衍着彼此。两个彼此没有真心的人，在婚姻中的每一天，都像坐牢。身边人的例子，男方和女方是相亲认识的，男方对女方一见钟情，然后幸福地步入婚姻的殿堂。
幸福的度过九年的磕磕绊绊的生活后，有了三个孩子，在这期间，两人从负债累累到步入小康生活，生活好了，男的却变心了，开始闹离婚，公公和婆婆也开始拿以前的事说，支持离婚，女的伤心欲绝，但始终没有走到那一步，两人就过着貌合神离的日子，长年两地分居。
直到去年男的出轨一个渣女，致其怀孕，才意识到问题的严重性，想要回归家庭，下跪向妻子认错，虽然最后妻子选择原谅，花一笔钱向渣女了事，但是那道坎儿始终横亘在两人之间，妻子一直拿这件事来痛苦自己，伤害丈夫。彼此不信任，妻子每天都猜疑丈夫，打电话追查行踪，丈夫也感觉很疲惫，两人在婚姻中的每一天就像坐牢，彼此为了孩子苦苦煎熬，却不肯释放。所以奉劝，婚姻中的每个人，无论锦衣玉食还是粗茶淡饭，愿得一人心，白首不分离，一生一世，把柴米油盐，过的如诗如画。
婚姻中最可怕的情形是：
1，婚姻的目的不纯洁。
2，同床异梦。
3，冷战。
4，谋财害命。
5，有性无爱。
6，有爱无性。
以上这六中婚姻中遇到的事情是非常可怕的，尤其是在婚姻商业化了的今天尤为明显。
分析问题：婚姻，是夫妻两个人的关系，若是其中一人或两人不存续于关系中，导致婚姻解体，是大多数人认为的相对可怕的情形，例如丧偶、出轨、冷暴力、形式婚姻等在外人眼中的不幸婚姻；对于处于婚姻中的两人来说，任何不能解决的，对生活造成重大影响的的因素，均可能是最可怕的，例如生活习惯上的矛盾等。
解决问题：婚姻，所有产生的问题都需要夫妻俩协商沟通解决。不要因为觉得不是大问题而搁置不予理睬，或是习惯性的忍让、承受，日积月累问题会升级，矛盾会激化.在觉得问题不能自行解决时，可以寻求专业的心理咨询师。
轻舞飞扬舞翩跹
爱情，有没有最优答案？
或许是情感教育的缺失，现代人苦于在现实中摸索婚姻的“长寿秘诀”，但却常常无功而返。2019年，中国的离婚率高达63%，超过一半的家庭离婚，其中的夫妻离婚原因是“性格不合、争吵矛盾多”。
一段亲密关系中可能产生的各类问题，正在困扰着无数人，但也有人专门以解答情感困惑为生。
出生在改革开放的七十年代，周小鹏是“打拼的一代”。
在他们的成长过程中，生活就是生存。与在丰厚物质资源中成长起来的90后、00后不同，70、80后一代作为这个社会的中坚力量，是大多数家庭的“砥柱”，他们正承载着大多数的压力，也为社会贡献着巨大的财富。
时代背景的造就，家庭、事业的重担，让摆在许多中年人面前的，只剩生活留下的一地鸡零狗碎。但周小鹏却打破了世俗对中年人的定义，她用自己的实际经历证明， 45岁的女人，依然可以活得精彩。
以下是关于周小鹏的真实故事：
她是中国著名的婚恋情感咨询师，也是百万女性的闺蜜红娘，参加《爱情保卫战》等多个情感节目。
粉丝的每一个案例，她都倾耳倾听。
每天她都会通过好看视频后台收到无数封求助咨询，从中寻找引发共鸣的问题，创作短视频进行解读。目前她带领工作室修复的婚恋关系，超过100000例。
也许没有人能想到，如今意气风发，在外人眼里看起来很“酷”很“飒”的周小鹏，也曾因为失恋一蹶不振。
二十多年前，男友无理由的突然离开，让她茶饭不思，暴瘦十几斤。人生一帆风顺且自尊心极强的她，不知道“被分手”这样的事情能与何人说。
当时市场上也缺乏情感咨询机构，周小鹏只能把所有的伤心、绝望都和自己一起，关在屋子里。
一连十几天，周小鹏足不出户、暴瘦数十斤。无奈之下，母亲只能找来了自己读心理学的学生。或许这种情感上的问题，更适合用专业的、不会带入个人感情色彩的陌生人帮忙解决。
那天下午，她走入周小鹏的房间，从白天聊到了黑夜。母亲不知道他们具体聊了哪些话题，但女儿出门后，半个月来第一次脸上又露出了微笑。
也是那一次，周小鹏意识到了心理学对于和她一样处于情感困惑的女性来说，有多么重要。曾经痛得多深，她就有多么想帮助和她一样的人走出困境。
2006年，走出失恋阴影后，周小鹏迎来了人生中一个重要的转折点。
她正式辞掉了原先医务室的工作，从医人到医“心”，考入北京的中科院心理咨询中心进行学习。
从那以后，她“开挂”般的人生正式开启。
周小鹏放弃许多人梦寐以求的“铁饭碗”，只身从四川来到北京，开始从事心理咨询，个案咨询时间累积超过5千小时；加入百合网后，她依靠自身的专业性成为百合网首席婚恋咨询师。
从业十多年来，受到周小鹏帮助的恋人、家庭不在少数。咨询者们每一次的感谢，都让周小鹏在婚恋心理咨询这条路上，走得更加坚定。
让心理咨询，更好地“走出去”
因为有过切身之痛，周小鹏对前来咨询的人耐心认真，有悲悯情怀与同理心，用理性和温柔抚平情感的褶皱。
困难的是，受限于时间和空间的限制，周小鹏无法走到每个人身边，开解他们的心事。这也让她意识到，传统心理咨询师还存在一个很大的问题：故步自封。
大多数咨询师都是等着有问题的客户自己上门。但实际上，有些人没有意识到自己的情况需要专业咨询帮助、有些配偶不愿配合共同参与讨论。
这时候，更需要咨询师主动走出去，找到那些需要帮助的人。
周小鹏早在5年前就开始做直播咨询，直播间里她会邀请情感专家、心理咨询师、律师，与用户进行实时互动。如今她开始用短视频作为出口，将自己的专业展示给更多需要情感咨询的用户。
在好看视频上，周小鹏把自己的经验、阅历和十几年从业积累，浓缩成一个个短视频作品：《男人背叛家庭，女人应该如何正确挽回？》、《夫妻结婚多年后“无话可说”怎么办？》《为什么很多婆婆不帮忙带娃？》……
每一天，她都在后台私信中为数十万粉丝提供情感咨询、决策支持，帮助他们处理感情中遇到的问题。
“在网络平台每天发，你说得越多，大家看得越多”，周小鹏认为，网络平台，可以强化、引发一些好的行为，通过长期的潜移默化，将好的价值观内化成个人的想法。
在周小鹏看来，现在有很多70、80后已婚人群更需要得到情感咨询的帮助，她认为很多娱乐化属性的平台并不是最适合自己的选择，对比了很多主流视频平台之后，周小鹏将自己的创作主阵地放在了好看视频上，”很多人在遇到家庭矛盾、感情问题的时候第一时间会想到去百度上找答案，这或许会是更适合的渠道”
除了整合私信，解答大多数人遇到的婚恋问题，周小鹏也开始学习平台运营、内容创作、网络运营这些新鲜又陌生的领域，精益求精。
她也是好看视频上最早一批做心理课程的咨询师，最早参与知识付费，在平台流量和情感咨询小程序服务加持下，线上课程卖出了6万份，只要能和心理学沾一点边，她都把自己的触角伸过去。
在周小鹏的精心运营和平台的流量支持下，在好看视频上她有了超过60万粉丝。
这些粉丝大多是周小鹏的同龄人。许多70、80后正承担着来自生活、工作各方面的压力，有大龄未婚的人陷入恐婚焦虑，已婚的人在家庭关系和亲子教育上争执不休,形同虚设的夫妻关系中的冷暴力…… 现实中多数人遇到情感问题不会第一时间想到去做心理咨询，一个个短视频案例成了他们解决感情问题的第一道”防线”。
通过短视频让心理咨询”走出去”的周小鹏，也通过平台收获了一群宝藏”粉丝”。
“虽然是在线上，但我和粉丝的距离，比以前在办公室里一对一咨询时更近了”，周小鹏说，许多通过好看视频接触到的粉丝，甚至会跨越几千公里的距离与她见面。“这是在传统心理咨询行业绝对不会发生的事情。”
有个四川的全职妈妈，不远千里赶到北京，她的眼神中带着憔悴、疲惫、焦虑，婚姻已经亮起黄灯。
她在好看视频上看到周小鹏的视频，感觉她和自己所看过的其他婚恋咨询师都不同，周小鹏倾听时恬静优雅，愤慨时拍案而起，说话一针见血，直戳要害。
她和周小鹏诉苦，说刚结婚时老公脾气很好，没想到几年过去，脾气见长，常冲她发火。公婆没有从中调解，她觉得自己全身心投入到家庭却不受人尊敬和认可，迷茫自己的未来。
周小鹏老师听完她的故事后，问她：你觉得自己错在哪儿了吗？这位妈妈很诧异，这难道不是明摆着对方的问题吗？
成年人沟通方式，需要表达、共情、共赢。接着周小鹏指出了这位妈妈在和家庭相处时，没有表达过自己的情绪、只发现问题却没有想过如何解决。
周小鹏给出了帮助她和丈夫建立沟通机制的方法——让她看到吵架背后的不满和需求，教她“需求表达模型”，用合理的方式沟通。
他们聊了很长时间，从咖啡馆出来，这位全职妈妈不再那样彷徨无助。
很多时候，深陷情感困扰的人往往不是寻求一个直白的答案，而是需要倾听和引导。当周小鹏用专业的价值观引导他们换一个思考方式，很多问题便迎刃而解。
短视频为周小鹏打开新的窗口，连接了上千万的用户，也让周小鹏感受到了更深的责任。
对周小鹏来说，人品和价值观才是这个行业最大的底线。现在的心理咨询行业鱼龙混杂，很多人认为进入这个行业的门槛就是一张资格证书，实则不然。
“心理咨询师必须具备健全的人格、积极向上的价值观，假如咨询师本人存在没有化解的心理问题，他在做咨询时这些问题就会投射到来访者身上，干扰他正常的工作。”
入行多年看到了太多“伪咨询师”带来的负面效应，周小鹏在创作作品时有着更强烈的责任感。”拿到证书只是起点，做好这一行需要站在更高的格局上。”
在周小鹏描绘的未来图景中，她期望借助更加优质、专业的短视频内容创作，为社会带来更大价值，让更多深陷情感囹圄的人能够从中收益。
这是一个45岁女人对这份职业的坚持和态度。
“生命不息，折腾不止”可以说是周小鹏的真实写照。
虽然她有很多标签，但她还是最喜欢把自己定义为“充满好奇心的心理咨询师”，好奇心激发人们产出真正有价值的东西。
因为好奇，周小鹏和丈夫开房车旅游，穿越无人区，徒步新疆，感受宇宙之浩瀚，体悟众生之渺小；
因为好奇，周小鹏没有故步自封，在传统的心理咨询领域创新开直播、做短视频，服务更多有感情困惑的人。
这也让周小鹏对自己的工作更有使命感、责任感，她希望通过自己媒体人和公众人物的身份，给大众更理性客观的婚恋指导。
她坦言，就像《三十而已》中的经典台词：“生活就是鸡零狗碎”。她就负责把鸡零狗碎的矛盾归类，教会他们面对感情问题的态度、解决家庭与婚姻中的问题。
从业14年以来，周小鹏修复了无数的家庭情感矛盾，但她仍不满足。但她仍不满足，她希望可以解决更多的家庭问题，每一个小家的问题解决了，社会的问题才会渐渐解决。
霏霏头头
我今年32岁，结婚五年多，有两个孩子（大儿子四岁，小儿子两岁），目前是我一个人全职在家带孩子。老公（简称老陈吧）在国企单位上班，工资可观，有房有车，在亲戚朋友的眼里，很多人都说我好命，嫁给了一个老实本分的男人。
他比我大八岁，曾经离异，听说是婆婆将她（前妻）赶出了门，说她不会生育。而我是通过相亲认识的他，老陈刚开始对我挺好的，也坦诚跟我交代他和前妻离婚的事。我觉得一个男人能在女人面前这么透明，应该是个“可靠”的男人。那时我年龄也大了，家里人一直催我相亲。
每次过年，我最怕的就是面对亲戚朋友问我，什么时候找对象。为了尽快摆脱剩女的身份，我几次降低了自己的择偶标准，到最后只有一条底线，对方可靠就行。
结婚刚开始两年挺好，他对我也挺好，也怪我自己傻，直到自己怀上小儿子，才发现老公和前妻还有联系。前妻有复婚的想法，其实我老公也有。但是，婆婆说只要她活在世上，就不会让他们复婚。那时我怀孕七个月，真的很绝望，在家哭得晕了过去。
送医院后，小儿子早产，孩子出生后他跪我面前，说以后一定补偿我，让我好好养身体，别乱想。我不知道自己是怎么度过了那段难过的日子，那段时间他对我挺好的，会细心照顾我，也会照顾孩子。
我的心已经死了，可是两个孩子还那么小，又那么可爱，我真的不忍心就这样离婚，所以就忍了。后来，他前妻找了对象，而且还邀请他参加她的婚礼。当时他撒谎说是去参加一个朋友的婚礼，后来他喝醉了，被朋友送回家我才知道真相。
他的前妻结婚后，居然怀孕了，他又去找她了。他自己跟我解释说，他就觉得老天捉弄他，为什么她和他在一起，就是怀不上孩子。他们是彼此的初恋，从高中相爱一直走入婚姻，知道这些的时候，我很崩溃，也很嫉妒。虽然我给他生了两个孩子，可他根本就不爱我。
我提出了离婚，可他却怎么也不答应，而且还彻底和前妻断绝了联系（至少最近一年没有联系了），好像他前妻也跟他说了，别再联系了，他才死了心。
现在，他每天都会努力工作，发了工资上交给我，对孩子也很负责，可是我就是觉得，他不爱我。他一天到晚跟我没话说，有时找他说话，他也不怎么回应。亲戚都说我们是模范夫妻，没吵过架，可我真是有苦难言。他连架都懒得跟我吵，这样的婚姻，让我感觉不到温暖，也很绝望。
我多次找他聊到这个话题，他说让我别乱想，可在平日里他对我几乎不闻不问。我生病了，他也不会陪我去医院；回到家，从不做家务；不管我多累多伤心，他也从不安慰我。一想到他曾经那么温柔的对待过前妻（听说以前前妻在家，什么家务都不用做），我就想离婚，可我又下不了决心。我到底该不该离婚？
爱情对于婚姻而言，就像是一座桥梁，让男人和女人之间的心得以畅通。没有爱情的婚姻，是寂然而萧条的，看不到生机与希望。婚姻里不走心的男人和女人所有相爱的表象，不过是一场戏子般的演绎。而入戏太深的那个人，必然深受绝望。
电影《如果能再爱一次》有一句经典的台词，深入我的心：“举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。”
负重前行的爱情，就像双脚被铁链绑上了两颗笨重的铅球，执意匍匐前行，哪怕是勒出血骨，他也会视若无睹。经营婚姻，需要男人和女人将两个人的心拧成一股绳，朝一个方向，共同发力。然而，瓦解婚姻，仅凭一个人的力量就可以了。
有一种婚姻的状态最可怕：“聋哑瞎”的婚姻。也就是，无论你说什么，他听不见，入不了耳；无论你同他说，他始终沉默以对，对你无话可说；无论你百般艰辛付出了什么，他看不见，入不了心。
和这样的男人共度余生，女人就像提前步入了“丧偶式”婚姻。他不会顾及她的情绪价值，不会在乎她的需求，不会在她需要帮助时，及时出现在身边……这意味着生活中所有的一切，都只能靠自己一个人苦苦死撑着。
莫言曾经说过：“别怪我太冷血，实情便是这样残酷——两情相悦时，你乐得付出，他乐得全收，你不感觉是牺牲，他不感觉你有多苦。爱情如果真是天平，相爱时真心与回应自然持平，不爱时，再多的付出再痛的牺牲不过是让轻的更轻重的更重。”
没有爱情的婚姻，无疑是一座空城，女人如同行尸走肉一般，看不到任何关于幸福与甜蜜。对于这样的婚姻，女人要么靠忍，要么选择让他出局。
对于他而言，他和前妻的感情一直没有划上一个句号，所以导致他在婚内频繁和她联系。而他和她完全断绝联系，也只是形式上画了一个句号，也许他的心里，仍然给她留了一席之地。所以，他才无法接纳你的存在。
虽然，他不愿意和你选择离婚，仅仅是因为他选择了“合适”。而你从一开始降低择偶标准，到目前纠结着是否离婚，则是嫁给了“将就”。所以，在婚姻这片质量不高的土壤上，无法培育出爱情。
“聋哑瞎”的婚姻模式，只会让女人陷入无尽的绝望之中。如若忍受一辈子，那么余生便像深处牢笼之中，满是煎熬与痛苦。
但如若产生了离婚的想法，不妨先尝试着“让爱情升温”，尝试和他发展新的感情。毕竟，婚姻不同于爱情那般自由而热烈，它多了责任与义务。和他好好沟通，然后引导他为孩子付出，同时多给予他一些赞美，给予他一些“爱的感觉”，也就是常说的仪式感，引导他慢慢回应你的感情需求。
给予自己一段期限，努力去敲开他的心门，如若到最后，他的心依然不接纳你，而你依然想离婚，可以考虑分开一段时间，彼此体验距离上的“离婚”，彼此冷静思考后，再决定是否结束一段婚姻。离婚，并不意味着人生的结束，有时还有可能会开启全新的一段人生。
shampooxia
最近有个女性朋友向我咨询，说她的男朋友控制欲很强，限制她的社交，不让她和男性朋友说话，裙子必须超过膝盖等等，她在这段亲密关系里面感到十分压抑，可离开又舍不得多年的感情，问应该怎么办？
在我看来，这位女性朋友所说的情况，在美国著名心理治疗师苏珊·福沃德的笔下，这样的关系有一个名词，叫做“控制型亲密关系”，而关系中处于控制的一方，通常是男性。
爱情心理学认为，男女双方的感情一般会具有以下一些特征：
强烈的人际吸引、专一性、排他性、独占性、依存性、平等性等等。
其中排他性和独占性两个特征一旦超出限度就很容易把一段正常的亲密关系发展成为控制型亲密关系。
当出现这种控制型亲密关系，女生很容易变得卑微，痛苦，无底线的满足男性不合理的要求，来苦苦维持这段感情；
而男性变得越来越过分，对女性指责，贬低来满足自己的控制欲。
如今很多女生都面临着这种问题，我就遇到过大量控制型亲密关系的案例，下面我来说说我的建议，教大家如何对付控制欲强的男人。
方法1：帮他塑造信心
当一个人越想要去控制，说明他对外部环境的掌控力越弱，越需要别人的服从来给自己安全感。
有的人在恋爱中的心理活动就是这样。他表面上看上去很强势，逼迫女朋友把手机交给他检查，出去玩也要随时跟他报备。
但当深挖他心底里的想法，却发现很强烈的虚弱和无力感。
他对自己不够自信，怕你遇到更优秀的抛弃他，又不会跟你好好的表达自己内心的想法，只能通过控制你，来掩盖自己内心的无助。
我之前遇到过的一个案例，程序员小李毕业于名牌大学，工作很好，由于长相问题心理极度自卑。
在他交往了女朋友以后，对女朋友的控制欲非常强，不让女朋友画眼影，涂红色的口红。
因为他觉得是给别人看的，勾引别人用的。
看到女朋友和男性朋友聊天，他疯狂地吃醋，把女朋友骂哭了，还让女朋友删了人家。
无时无刻要视频，要知道女朋友在哪，在干什么，什么时候回来。
他的女朋友对这段关系苦不堪言，多次提分手，他都哭着撒娇买东西来挽回我，复合以后好几天就又恢复原样了。
小李自以为是非常爱女友的表现，却让女友想要远离他，这正是自卑缺乏安全感的表现。
我们要做的就是帮他塑造信心，让他知道，对方在伴侣心目中的地位无可代替。
具体做法，可以多夸一夸他，多表达一下他的无可替代性。
比如经常对他说:“老公，没有你我可怎么办？”“我真的离不开你”等等，多关心他，主动说出自己的安排。
给他足够的安全感，也要学会倾诉，他的哪些行为让你感到不舒服，你也要告诉他，只有互相改变，爱情才会长久。
方法2：填补内心的缺失部分
很多有控制欲的人，多半是受到家庭的影响，由美国医生Felitti和 Anda等人发布的童年不幸经历（Adverse Childhood Experiences，ACEs）研究发现：
长期处于功能失调的家庭环境中的儿童，（包括目睹母亲遭到暴力对待、父母离异或分居），其身心健康会受到极大的伤害。
这个世界很多事情遵循“二八法则”，人的成长也不例外。
一人的性格80％会受到成长的家庭环境的影响。可以说，童年的阴影给人生造成的创伤是一辈子的。
原生家庭对我们的影响如同遗传一般，深深的刻在我们的性格之中，一个人在长大后都是在重复父母的生活轨迹，“长大后我就成了你。”
这就是诠释原生家庭对一个人有多大影响的最准确的一句话。原生家庭不幸福，孩子也会学习父母的行为，多半是会影响到亲密关系的。
《梅尔罗斯》改编自爱德华·圣·奥宾的同名自传小说。
讲述出生于上层阶级家庭的男主角帕特里克·梅尔罗斯在幼时经常遭到父亲大卫·梅尔罗斯的虐待，以致成人之后患有自恋症、精神分裂、自杀倾向等心理疾病，同时还是酗酒嗜毒的瘾君子。
这一切，都源于帕特里克悲惨的童年经历。
成人后的帕特里克沿袭了小时候的轨迹，变成了像父亲一样——自己“最讨厌”的人。
所以当我们看清这一层的时候，我们首先要做的就是去抚慰男朋友内心的空洞，发泄出当时被压抑的愤怒。
由于种种原因，我们无法直接对当时给我们造成伤害的人发泄愤怒，空椅子技术就是一个不错的选择。
也可以带他去看看心理咨询师，让他直面原生家庭所带来的影响。
方法3：明确自己的底线
在美国著名心理治疗师苏珊·福沃德说过：一个人怎样被对待，往往是她允许了的。
在控制型亲密关系中，界限不清是一个很突出的问题。
所以，给控制型男人设定底线，是非常必要的。
女性要清楚自己能接受的是什么，不能接受的是什么。
当控制型男人要求你做你不愿意的事情，你要明确的拒绝。
①比如说他想要检查你的手机，你可以说:“我不接受你检查我的手机，每个人都有自己的隐私权，哪怕我们是情侣也不可以”。
②当他对你发脾气，对你大声吼叫时，你可以说:“请你冷静下来再和我说话，不要对我大吼大叫”。
③一旦他触及了你的底线，态度一定要强硬拒绝。
很多女生会觉得害怕，怕因此他会离开你，其实与你离不开他相比，他更加依赖你所以才会千方百计留住你。
这能让我们意识到，其实在两人的关系中，我们是掌握主动权的。
在这里我教给大家一个小方法，当你面对男朋友说不出的话，你可以先对着镜子或者值得信赖的朋友不断练习，一旦决定好就要坚决实施，不然就会半途而废。
一段良性的亲密关系中，两个人是平等的，女生既要有拥抱他的勇气也要有转身离开的底气，选择权在我们自己手里。
建议大家可以看看《依恋：为什么我们爱得如此卑微》一书，这本书让深陷痛爱中的女性有机会退后一步，更加清晰地去看到自己的关系模式，增加从痛苦中迈出第一步的勇气。
以上就是我对处于“控制型亲密关系”中的女生的一些建议，“冰冻三尺，非一日之寒”旧有的模式不是一朝一夕形成的，因此新的行为也不可能在短时间内产生立竿见影的效果。
总之，幸福掌握在我们自己手中，成为最好的自己，才能拥有圆满的爱情。
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我们每个人可能都有过这样的经历，当自己遇到一些事情时，往往手忙脚乱，不知怎么处理；当别人有事来找我们时，我们反而分析得头头是道，这就是“当局者迷，旁观者清”。语出后晋刘昫的《旧唐书·元行冲传》，“当局称迷，傍（旁）观见审”，原是指下棋的人和看下棋的人，后引申为一件事情中的当事人往往因为利害得失考虑太多，认识不全面，反而不如旁观者看得清楚。如果要从心理学的角度，怎么解释这一现象呢？心理咨询师里外雅堂来和你说一说。
苏轼曾写过一首诗，“横看成岭侧成峰，远近高低各不同，不识庐山真面目，只缘身在此山中”。我们之所以看不清庐山的真面目，是因为我们所处的位置影响了我们的视角，使我们无法看清庐山的全貌，而我们的 情感 也影响了我们客观的认识庐山。这其实就是阿斯伯内多效应。
这就是说，当我们身处事情之中时，我们往往看不清事情的真相。为什么会产生这样的现象呢？分析其影响因素，大概有三点：
1.看问题的视角
欣赏庐山也罢，待人接物也罢，我们所选的位置，所采用的视角很重要。如果我们的观察点不好、不合适，就会看不清画面或者事实。譬如说，一块正反两面颜色不一样的木板，两面分别涂上红色和绿色，站在正面看的人，会说这个木板是红色的；站在反面看的人，会说这个木板是绿色的。结果两个人争得面红耳赤，其实两个人看到的都不是真相，他们只是因为站的位置不一样而只看到了其中一面而已。
2. 情感 卷入太深
对于一个事件，当事人往往有一个特点，就是 情感 卷入太深，在这件事情上倾注了太多的感情，使自己沉迷其中而看不清事实，被表象所迷惑。另一个真相是，多数人并不是那么能驾驭情绪，而是被情绪牵着鼻子走，导致个人行为被情绪左右，很难看清事情的客观真相。
3.心存私念
如果说当事人处处权衡利弊和得失，处理问题就会变得更加困难。因为人一旦存有私心杂念，就很难辨别是非。典型例子，熊家长维护熊孩子。有私心者无法做到集中精力，全心观察事物，即便是看到了全貌，也不可避免的产生偏心反应，无法真正客观的看待和处理问题。典型例子，同样是出轨， 社会 上往往骂来骂去，往往是骂女人的比较多。如果谁这个时候站出来说句话，就成了“女拳”。
我们的周围环境时时刻刻发生着变化，而我们却似乎从来没有过这种感觉，因为我们身在其中，已经习惯了，感受不到。同时，周围环境的变化也影响着我们的生活，但我们却对此熟视无睹。等到有一天，我们离开了，再回来看看曾经熟悉的环境，猛然发现，这个环境变了。由于曾经的远离，我们的习惯没有改变，认知没有刷新，因而发现了周围环境的变化和差距，这就“当局者迷，旁观者清”在现实生活中的另一种体现。
如何破解这种迷局现象？
1.选择站点
一个事件并非只有一个视角，尝试着从不同的角度分析问题，可以集思广益，让自己看到事情的更多面。例如，同样是失业，每个人原因各不相同；同样是原生家庭，每个人遇到的情况也不一样。
2.学会轻装上阵
事务缠太多， 情感 卷入太多，就无法看清问题，尤其是事件发生时所产生的情绪，严重影响了一个人对事情本身的观点和看法。比如一件事情让你很生气，如果你一直在气头上，就会看什么都不顺眼。而你把情绪梳理好了，再回过头看待事件，产生的是不一样的看法和感受。
3.真正做到心中无私念、成见
人与人相处时间久了，或者在某个环境中生活久了，往往会留下一些刻板印象，这些刻板印象严重影响了人对事物的判断和认识。譬如说你正好和一个很讨厌的人发生冲突，由于你本身讨厌这个人，那么看待这个问题时，就很可能会认为什么都是对方的错。
4.掌握变焦式观察法
所谓变焦式观察法，就是将自己想象成局外人，跳出局，看待事情。例如，或者将事情想象成发生在很久以前的；或者将事情想象成发生在别人身上的；或者将自己想象成一名长辈，来看待事情中的自己。
因此，在生活中要选择好观察事物的点，尽可能的多角度分析，从不同角度看到事物的多面性，了解事情的全貌，看清事情的本质，具体问题具体分析，才不容易陷入迷局。
这个问题，我理解是无论什么事情或问题，不要使自己沉迷其中，置之度外，以第三者的立场观点，用以公理法律道德的标准去衡量去判断问题和事情，不能有一点个人的偏私观念去评说问题或事情，对事不对人，就是论事，阐述正确的立场观点和看法。这样，自己就不会惹得一身臊和污泥斑斑。往往局里人迷，加进了个人的感情和私心，爱好和志趣，从而而迷；而局外人，只观察分析不被问题或事 情感 牵绊束缚，因而是自由的，清楚的，无偏袒，公正的，合理的，正确的。所以旁观者清，当局者迷。一己之见，见谅！谢谢！[祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
我们经常有这样一种体验，当身边有人求助时，我们能帮他分析出事件的前因后果，列出种种可行的方法。但当我们自己面对困难时，反而一筹莫展，不知如何是好。
加拿大滑铁卢大学的心理学家伊格·格罗斯曼将这种现象称为 所罗门效应。
格罗斯曼等人对此进行了一系列实验。实验有两组被试，一组思考和自己有关的问题，另一组思考和别人有关的问题，结果显示，在思考别人的问题的时候，实验者们都显示了更高的智慧水平。
这或许可以用“自我抽离”和“自我沉浸”来解释。
“自我抽离”就是将自己看作别人，用旁观者的角度看问题，而相应地，“自我沉浸”就是以一种自我中心的角度来看待问题。
当人们采取“自我抽离”视角的时候，考虑问题更全面，更加理性，不被自己的一些情况所限制，因而也就能够很好地处理问题。
那么当我们陷入当局者迷的状态时，有哪些具体可能的措施呢？
1.把发生在自己身上的事情想象成发生在别人身上的 。这样做实际上就是在进行“自我抽离”，转换看待问题的视角，有利于对目前发生的事情进行思考，提高解决问题的水平。
2.把现在发生的事情想象成很久以前发生的事情。 有时我们对问题看待不清也有一定的紧迫性的原因，当事情就在眼前发生，很多人会因此乱了阵脚，无法静心思考。这时候就需要将问题看成很久以前发生的，给自己一点距离感，缓解情绪，更有利于应对问题。
3.想象自己是一个长辈或者老师，而事情是发生在一个小孩子身上的。 当我们以长辈或者老师的身份自居的时候，会觉得自己肩负教育保护对方的职责，那么我们就会用更加有效的方法来替对方解决问题，从而发散了思维，提高了思考和认知的水平。
当局者迷，旁观者清，“出自《旧唐书·元行冲传》，比喻一件事情的当事人往往因为对利害得失考虑得太多，认识不全面，反而不及旁观者看得清楚。
用心理学来理解，可以说它是“苏东坡效应”，不识庐山真面目，只缘身在此山中。
社会 心理学家将人们难以正确认识“自我”的心理现象称之为“苏东坡效应”， 人们对“自我”这个犹如自己手中的东西，往往难以正确认识；从某种意义上讲，认识“自我”比认识客观现实往往要更为困难。
恰好印证了宋代诗人苏东坡诗句：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”
我们跟自己朝夕相处，按道理来说自己应该是最了解自己的人，而我们自己也确实是这么认为的，可事实并非如此。
我们对自己很难有个准确的判断，要么高估自己，要么低估自己，很多时候不如旁观者看的清楚。
美国心理学家做过这样一个实验，来证明当局者迷，旁观者清的真实性。
他找来25个相互都熟悉，了解各自优缺点的人来做实验者，请他们每个人分别根据9个标准即文雅、幽默、聪明、爱交际、讲卫生、美丽、自大、势利、粗鲁，对所有包括自己在内的人，从一到25排名次。
每一个人的每一个方面都有一个自我评价，还有24个他人做出的评价。
实验发现，这25个人对自己都有不同程度的高估或者低估，
比如，有个人认为自己的文雅程度是第一，可根据其他24个人对他的评价，他的文雅程度排在二十几名；
有一个人，对自己“爱清洁”的品质的名次比他人给他的平均名次提前了5名，对“聪明”和“美丽”的程度的评价都提前了6名，而对自己“势利”、“自大”、“粗鲁”程度的评定却比别人评的低，他定的名次比别人给他定的后退了6名。
从这个实验可以看出， 我们很容易高估自己的长处，和低估自己的短处， 这个结果很符合我们的心理特征，我们会对自己的优点有那种“不服来战”的自信，对自己的缺点也会有“不至于很差吧”的不以为然。
这都是对自我认知的不足，对自我认知，心理学家们有很多的研究，下面我来说一下，为什么我们会“当局者迷”？
“当局者迷”在心理学领域有很多的研究，其中为了更好地了解自我，心理学家乔瑟夫·勒夫和哈里·英汉姆提出了一个名为“周哈里窗”的模型，将自我分成四个部分进行解析。
周哈里窗模型的四个部分分别是： “开放我”“盲目我”“隐藏我”和“未知我”。当局者迷就属于“盲目我”部分。
1.开放我
左上角那一扇窗称为“开放我”，也称“公众我”，属于自由活动领域，这是自己清楚别人也知道的部分。
比如高矮胖瘦，男女，婚否，这些明显的个人的基本信息。
比如，一个性格外向、乐于自我暴露的人，“开放我”的部分就会分量较重。
他们会向别人展示自我，分享自己的观点和感受，别人会了解到更多的自己。
2.盲目我
右上角那一扇窗称为“盲目我”，也称“背脊我”，属于盲目领域。这是自己不知道而别人却知道的部分。
也可以说这是别人眼中的你，通常，别人眼中的你，跟你眼中的自己是不一样的，而且每个人眼中的你都不会是完全一样的。
可能你的朋友A觉得你高冷，朋友B觉得你很难相处，朋友C觉得你不好不坏，而你觉得自己平易近人。
你朋友眼中的你，应该是你跟他们相处时比较真实的样子，自己眼中的自己是经过了大脑美化了的自己。
3.隐藏我
左下角那一扇窗称为“隐藏我”也称为“隐私我”，属于逃避或隐藏领域，这是自己知道而别人不知道的部分。
这部分是自己的隐私，是自己不想让别人知道内心世界。
通常身份、缺点、往事、疾患、痛苦、窃喜、愧疚、尴尬、欲望、意念等等，可能是“隐藏我”的内容。
相对来说，心理承受能力强的人，隐忍的人，自闭的人，自卑的人，胆怯的人，虚荣或虚伪的人，隐藏我会更多一些。
4.未知我
右下角那一扇窗称为“未知我”也称为“潜在我”，属于处女领域。这是自己和别人都不知道的部分，有待挖掘和发现。
通常是指一些潜在能力或特性，比如我们常说的为母则刚，女孩子一般都柔柔弱弱的，可一旦为了孩子，就会激发无数的潜能，做出一些正常情况下不可能做到的事。
未知我包含，弗洛伊德提出的仿佛隐藏在海水下的冰山，力量巨大却又容易被忽视的潜意识层面，不断对未知我进行 探索 和开发，才能更全面而深入地认识自我、激励自我、发展自我、超越自我。
勇于自我 探索 者，要善于开发“未知我” ，可以学着尝试做一些从没做过的事，挖掘潜力。
如果要更清楚的认识自己，就要多去观察别人眼中的自己，每个朋友眼中的你，都是你未曾发现的自己。
曾经看到过这样一个故事：
一对夫妻参加画展，妻子在展厅的某处站了很久，眉头紧锁，欲言又止。
他丈夫转了一圈，看她还站在那里，走过去想要拉她到下一个展厅。
妻子在丈夫拉她的时候，不解地说：“画里的女人这么的丑，为什么会把她挂在这么高级的地方展出？”
丈夫一把捂住她的嘴，小声的解释道：“那只是一面镜子。”并半拖式的把她带走了。
这个故事有点夸张，不可能会有人连镜子里的自己都认不出来，故事隐喻的是别人知道，自己不知道的“盲目我”，也就是“当局者迷”。
“当局者迷，旁观者清”，因为身在其中，不能了解到看不见的自我，不过可以通过“旁观者”去了解自我。
美国 社会 学家查尔斯·霍顿曾经提出过一个镜中我的理论， 他认为决定人的行为的自我认识很大程度上是通过个人与他人的 社会 互动形成的，他人对自己的评价、态度等都是反映自我的一面镜子，我们可以通过这面镜子来认识和把握自己。
我们大脑里经常会冒出自以为是，想当然，理想化的自我形象，这样的自我跟真实的自我的差距是很大的。
镜中我理论认为，人的自我是通过与他人的相互作用形成的，这种联系包括三个方面：
借助镜中我理论了解自我时，我们需要注意两点：
(1)在这个过程中，是他人对自己的评价，而不是自己对他人的评价，不要因为主观意识把主客颠倒，陷入一种傻傻分不清的状态。
(2)每个人都希望自己是别人口中称赞的那个他，事实往往跟自己的期待不一样，要根据自己的实际情况客观估计自己，不能想当然，尽量避免巴纳姆效应的产生。
巴纳姆效应是1948年由心理学家伯特伦·福勒通过试验证明的一种心理学现象，人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点，当人们用一些普通、含糊不清、广泛的形容词来描述一个人的时候，人们往往很容易就接受这些描述，并认为描述中所说的就是自己。
巴纳姆效应是一种心理作用，当我们想要相信一件事的时候，大脑会极力去寻找与之相关的证据，来证明自己相信的是真的。
也就是说，当我们希望自己是别人称赞的那个他时，会找到无数个证据证明自己就是那个人。
这也是“盲目我”，我们应该尽量避免这种主观意识上的犯错。
结语：不过多的自以为是，想当然，用事实说话，就能减少“当局者迷”的情况。
这个简单的说就是每个人的想法是不同的……做某件事的时候考虑的不周全导致的，比如自己在做一件事的时候，对一个人或者一件事非常痴迷，为了某件事或者某个人放弃了很多不该放弃的东西，当然这些不该放弃的东西周围的人都认为他这种做法是不对的，本人处于自己的内心状态（冲动，着迷等）作出的抉择，当人面对每个局的时候，遇到的一般都是大事情，自己遇大事了，怎么可能不慌，所以有了这几个职业～心理咨询师，风水师，算命师……这样每次遇局的时候就会有人帮忙解局，求个心理安慰，做事心里也踏实……
你看到女朋友抠脚，掀鼻涕你还觉得好看吗？还可爱吗？
人的焦点更多的时候只会聚焦在自己感兴趣，涉及个人利益的角度。
人人都知道喝酒抽烟对身体不好，但还是无法戒除，是因为身爽。
二、你无法观察到所有真相。
人收都感官的局限，只能了解事物和人的一部分特性。
一个光鲜亮丽的美人，你看不到她不好看的部分。
一个衣衫褴褛的乞丐，你也看不到他照顾猫狗的温柔。
三、每个人对事情的审视角度不一样。
哇，这个男孩子好帅。
哇，这个男孩子1米八多。
四、每个人对事情的认知有限。
哇，这个男孩子好瘦。
哇，这个女孩子好胖。
这些判定并不代表所有人的认知。
这个问题跟一句诗很相似“不识庐山真面目只缘身在此山中”。
从心理学的角度解释所谓当局者者迷即个体对认知对象或事物的某些品质或形状
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