jasmine1995
国庆长假结束了，2019年的假期余额已经用尽，下个假期要等到明年了。
与大人们一样，面对上课，孩子们也有万般无奈：近日，一趟飞往广州的航班上了热搜。
原来，整个航班的小学生都保持了统一的姿势——在飞机上狂补作业！
为什么会出现孩子们齐刷刷在假期最后一天的返程飞机上补作业的“感人画面”呢？令人哭笑不得的背后，很有可能是 “拖延症” 在作祟哦！
在大人眼里，磨蹭的小孩真是无处不在，而且无事不磨蹭。做作业、吃饭、穿衣服、系鞋带……做什么事都慢吞吞的。
孩子爱拖延的原因，大致可以分为以下七类，宝妈宝爸们可以分析一下，有没有符合自己家孩子的哦，然后再试试对应方法，帮孩子早日告别“拖延症”~~
01 极易忽视的生理原因
美国心理学家、《教养你失控的孩子》（《Parenting Your Out-of-Control Child》）一书的作者George M. Kapalka博士认为，孩子一直拖延、抗拒写作业，很可能是 学习困难症 的信号。
后天成长环境同样可能引发生理原因的拖延。长期不好好吃饭、不好好睡觉，孩子也会变得拖延。“因为孩子的 精力都流失掉 了，做事当然提不起精神。”
对应方法
因生理原因造成的拖延习惯，父母可以帮孩子进行适当的补养。比如，让孩子早点睡觉，增加 体育 锻炼，适当食补等等。孩子身体强壮了，精力充沛了，做事自然更有劲头。
02 “完美小孩”害怕失败
这样的“完美小孩”后面往往有严厉、挑剔的父母，无论孩子做什么，大人都能挑出毛病。久而久之，造成了孩子眼高手低，缺乏行动力，跌入拖延、磨叽的行列。
著有《拖延心理学》（《Procrastination》）的美国资深心理咨询师Jane B. Burka认为，“拖延的毛病，既非恶习，也非品行问题，而是由 恐惧 引起的一种心理综合症”。
对应方法
家长应该让孩子知道犯错是做好任何一件事的一部分。让孩子知道，犯错是OK的，不完美和失败是有区别的。与此同时，父母则要避免把结果看得比过程还重要。
此外，父母应更多注意孩子做了什么，而不要老注意孩子还没做什么，否则会蚕食孩子的信心，通过宽容、鼓励让孩子消除顾虑与恐惧。
03 不了解做事的目的
如果一个孩子不了解自己的角色和做事的目的，就倾向于不想做。
“为什么又增加课外班？为什么取消掉我的周末 游戏 时间？”小孩子对大人不满，他没有更好的办法表达，于是 便消极抗议 ：“我不愿意”。父母越催促，孩子越拖延。拖延便成了孩子对付大人的“有力武器”。
对应方法
给孩子选择，但不要太多。如果孩子想先看电视，再写作业，也是可以的，但一旦达成约定，就要执行。通过肯定、守信和尊重交还孩子的自主权，调动孩子掌控自己生活的积极性。
04 习惯依赖
在很多独生子女家庭，衣来伸手、饭来张口，连学习、玩乐都有人“侍候”，甚至很多应由孩子自己做的选择和决定都被家长“代理”了。
长此以往，孩子就形成了强烈的依赖心理和习惯， 对自己的事缺乏参与感 ，总是很有“耐心”地等着家长“解围”，拖延就这样形成了。
对应方法
家长应尝试走下“火线”。如果你总是冲上去救火，孩子就会明白，拖延到最后一刻就能“被解围”。而且，“救火”太过频繁，也等于在向孩子发送信息——你不可能独自做好。
05 即时满足，玩痛快再说
人性本来趋利避害，对于自己不喜欢的事情哪怕再重要，先顾了眼前的玩要紧。孩子的自控能力弱，所以更屈从于快乐本能，拖延着不去做那些大人认为正确的事情。想必在飞机上狂补作业的小朋友们就多属于这一类原因了。
对应方法
时间管理很有效，通过学习、生活习惯的训练，逐渐让意志力战胜本能。
06 被大人怀疑而自我否定而拖延
如果孩子每每遇到事情，还没开始做，就已经解读到父母的内心话“你能做好吗？”如果父母总是用怀疑的眼光来看待孩子，久而久之，孩子将父母的不信任，内化为自己没有能力做好。既然都预先知道会失败了，谁还有动力去实现它呢？当然是能拖就拖。
对应方法
大人发自内心的信任，是最佳的治愈良药。你欣赏的眼神，鼓励的微笑，会成为孩子提速的加油站。孩子每按时做完一件事，父母就可以在日程表上贴一个小星星，如果孩子收集了足够多的星星，就给予奖励。此外，赞美孩子的计划、打算，激励孩子按时完成。
07 时间有的是
还有一个造成拖延的很大原因，就是孩子觉得完成任务的时间有的是，对孩子来说，如果事情不紧急，就很容易拖延。比如写作业，本来好多天的假期，就这样在不知不觉中，将时间拖到了最后的最后。
对应方法
帮孩子设定一个deadline，提早完成的话，发放额外的奖励。如果你期望孩子8点上床睡觉，7点45分孩子就做到了，你可以说“我们可以再额外读一段故事了，因为今晚你这么早就上床了。”最终，孩子会明白按时完成是好的，早早做完就更好了。
最后，我想提醒宝妈宝爸们， 也 不能一味希望孩子按照自己的想法、节奏行事，尤其不能过分催促孩子 。要知道，孩子与大人的生活、生理、生命节奏都是大不相同的。 孩子有自己的节奏 ，对他们而言，感觉最舒服、最顺畅、最好玩、最有利的就是顺应自然的生理节奏。
因此，家长和孩子要通过磨合，达成一种“共存”的和谐状态，家长不应打断孩子“乐在其中”的兴致，要发现、找到并尊重属于孩子个人的“独特节奏”，在 “让孩子慢慢长大”和“凡事都拖拖拉拉”之间找到平衡点。
QQ荔枝蜜
孩子写作业动不动就拖到半夜，练琴弹几首曲子也要拖好几个小时，连洗脸、刷牙这些分分钟就能完成的小事，也得拖个把小时。孩子的拖延让我想不通，这么简单的事，至于拖这么久吗？这孩子怎么这么气人！
如果时光倒流，我们能回到童年，想一想，当我们还是孩子的时候，是不是一个不磨蹭、不拖延的孩子？
A. 是
B. 不是
很多父母一下子就被这个问题问住了，似乎忘记了童年时我们也曾经是一个让父母头疼的磨蹭小孩。回想一下，当你还是孩子的时候，你希望父母如何看待你的拖延？
A. 奖励，“乖，做完作业就给你买棒棒糖去！”
B. 惩罚，“再不快点儿写，今晚就别看动画片！”
A选项，孩子都喜欢奖励，但不管奖励的是什么，时效性都比较短。孩子兴趣变化太快，奖品能勉强让孩子改变拖延一小会儿，用不了多久，拖延又会卷土重来。
B选项，孩子都讨厌惩罚，不管惩罚的力度大小，无一例外都会激起孩子的恐惧。一旦恐惧感被激发，结果一定不会如父母所愿。这样非但治不好拖延，还容易激起孩子的逆反心理，残存的那一点儿意志力也会被吓跑。
别说孩子，大人也有拖延症，越是难的事，越容易拖延。既然从小孩到大人，不管成就高低、年龄大小，统统都在拖延，那么其中一定隐含着人性深处没有被发现的奥秘。
美国心理治疗师和家庭治疗师萨提亚认为，每个人的“自我”就像一座冰山一样，能被看到的只是表面很少的一部分，大部分藏在更深处、不为他人所见的海平面之下。
美国加利福尼亚大学资深心理咨询师简·博克和莱诺拉·袁花了25年时间研究拖延行为背后的深层心理原因，他们发现最重要的原因是恐惧。怕拿不到棒棒糖吃，怕被爸爸妈妈责罚？这只是表象，深挖下去，其实孩子最怕的，不是得不到棒棒糖或被责罚，而是怕做不成爸爸妈妈眼中的好孩子，做不成同学眼中叱咤校园的榜样。孩子们越想做好、越想被认可，越容易害怕。
如果让孩子不拖延的方式是恐吓，会让他们更害怕。本就因为害怕而拖延，而害怕的叠加，会让拖延越来越难根治。用错了药，一定会病入膏肓。
不是制造恐惧，而是给予人类最需要的归属感和价值感。归属感和价值感藏在孩子心灵深处的潜意识中，甚至连孩子自己都听不到这个微弱得不能再微弱的声音。“我到底有没有被爱？”“我到底重不重要？”“当我拖延到谁都忍不了的时候，连我自己都不相信能完成的时候，还会有人相信我吗？”
当一个孩子真的想放弃，那他会干脆就不做，而不只是拖延，更不会纠结，也不会在你面前叽叽歪歪。他在你面前所有的拖延行为都是想告诉你：妈妈（爸爸），我碰到困难了，我不知道怎么做才能让我重新找回做人的归属感和价值感，你能帮帮我吗？
我敢打赌，如果孩子直接跑到父母面前说出这番心里话，所有父母都不会责骂这样一个如此向善向好的孩子。但是孩子偏偏喜欢通过让大人抓狂的模式表达这份藏在“冰山”下的归属感和价值感。你的孩子是哪一种呢？
B. 夺权式拖延。 孩子和父母对着干，催得越凶，做得越慢。比如父母催写作业，过了1小时孩子还没去，不断挑战父母的容忍底线。
C. 报复式拖延。 孩子专挑父母最在意的事拖延磨蹭。比如父母在练琴这件事上批评过孩子，孩子就非在练琴这件事上拖得最严重，专挑父母的弱点戳。
D. 放弃式拖延。 破罐子破摔，父母磨破嘴皮地劝，孩子也纹丝不动。父母心里着急却无能为力。
同样是孩子写作业拖延，模式不同，解决方法也不同，如果识别不出来是哪一种模式，光靠认同归属感和价值感，也无法找到拖延的解药。尤其是父母被孩子搞得身心俱疲、晕头转向时，根本想不起来是哪一种拖延模式——没有任何岗前培训教会父母如何面对拖延模式迥异的孩子。
最忠诚的永远是自己的感受。
是的，你没有听错，没有什么比自己的感受能更迅速地识别别人的拖延模式，尤其是让我们如此牵肠挂肚的孩子。
当你感到心烦、内疚，孩子一定是黏人式拖延。
当你感到生气、挫败，孩子一定是夺权式拖延。
当你感到伤心、难过，孩子一定是报复式拖延。
当你感到失望、绝望，孩子一定是放弃式拖延。
比如，我会对女儿说：“小米，请你帮我设置20分钟闹钟，妈妈和你一起，你写你的作业，我写我的书稿。20分钟后，你来叫我，你帮我检查我完成了多少字。”让孩子帮忙，孩子觉得自己是被妈妈需要的，妈妈是真心请自己帮忙，自然就不会再一遍遍用黏人的方式来寻找归属感和价值感。
比如，我会问女儿：“小米，语文、数学、英语这三门作业，你先写哪一科？”“数学这两本练习册，你先做哪一本呢？”“这本练习册第35页和第36页，你先做哪一页？”“这三支铅笔，你选哪一支来写呢？”给孩子的选择越多，孩子越容易找到掌控的感觉。写作业的顺序、文具的选择可以百分之百放权给孩子。就像成年人去上班，如果用什么笔写字都不让选，哪个成年人会做到毫无怨言并高效、准时完成工作，没有一丝一毫的拖延呢？“己所不欲，勿施于人”，再小的孩子，也有基本的选择权。
比如，我会和女儿沟通：“小米，妈妈批评你时，你心里是什么感受？”“我猜你很难过，才会故意说难听的话，你也不想这样说，对不对？”“如果让你给难过打分，从1到10，你有多难过，你能告诉妈妈吗？”“有10这么难过呀！我们一起做些什么能让你感觉好一点儿呢，是抱抱还是亲亲呢？”
报复式拖延最具有迷惑性。孩子想要的是自己的感受被承认，当心乱如麻时，不管是父母还是孩子都无法准时、高效完成任务。表面上的拖延背后是难过的感受，当感受修补完毕，自然就不再拖延。
比如，我会对女儿说：“小米，妈妈爱你，不管你会不会这道题，有没有按时做完作业，妈妈都不会放弃你。我陪你，咱们先看第一行第一个字，其他的字先不看、也不想，看着它你想到了什么，能告诉妈妈吗？不急，慢慢来。”
及时给予孩子爱和信任，给孩子归属感和价值感的提升，再破罐子破摔的孩子，也有“复原”的可能性。
只看到拖延行为的冰山一角，没有看到背后蕴藏的心理需求，那么用任何方式的奖励和惩罚，都会像“泰坦尼克号”巨轮撞到冰山一样。要想让拖延行为发生改变，第一步是从孩子的心理需求入手。
只有先搞清楚自己的感受，才能快速识别孩子到底是哪一种拖延模式，就不怕自己帮不到孩子了。
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