心理咨询师阿兰

在“旁观者冷漠的影响”的研究，研究人员第一次在纽约的邻居忽视-在某些情况下出现的音量电视-的呼声作为一个女人，她被谋杀（超过一个半小时内） 。关于以帮助那些有困难的一般，他们发现; （ 1 ）帮助妇女比男子更容易; （ 2 ）男性比女性更多的帮助; （ 3 ）有吸引力的妇女是帮助更多的妇女比不具吸引力。 其他因素，涉及到的人的数目在该地区，该人是否被认为是麻烦通过其自己的过错，和一个人是否认为自己是能够帮助。 据阿德里安Furnham教授，伦敦大学学院，有三个原因禾往往袖手旁观无所作为; （ 1 ） “转移责任” -在有更多的人，越有可能帮助将人借口自己的思维将帮助别人，使更多的“其他人”是有更大的总转移的责任。 （ 2 ） “害怕犯错” -的情况往往不认为，那些参与事件可能相互了解，也可以是一个笑话，所以害怕尴尬让他们保持自己本身。 （ 3 ） “恐惧的后果，如果是开启的注意你，是暴力的人。 ” 劳丽泰勒的社会学教授，伦敦大学，说： “在实验中我所见过的干预，很大程度上取决于社区或是一个沉默的公共交通是很难是尴尬提请注意对正在发生的东西，而在足球比赛中，人民参与和斗争将轻松。 “ 心理治疗师阿兰Dupty确定的重要性，个人： “英国作为一个整体，具有一些困难干预，但也有例外的个人在每一个组谁是准备进行干预，而不论其自身的安全，这些人将是一个强有力的道德准则或宗教的理想。 “

1 ） “转移责任” -在有更多的人，越有可能帮助将人借口自己的思维将帮助别人，使更多的“其他人”是有更大的总转移的责任。 （ 2 ） “害怕犯错” -的情况往往不认为，那些参与事件可能相互了解，也可以是一个笑话，所以害怕尴尬让他们保持自己本身。 （ 3 ） “恐惧的后果，如果是开启的注意你，是暴力的人。 ” 劳丽泰勒的社会学教授，伦敦大学，说： “在实验中我所见过的干预，很大程度上取决于社区或是一个沉默的公共交通是很难是尴尬提请注意对正在发生的东西，而在足球比赛中，人民参与和斗争将轻松。 “ 心理治疗师阿兰Dupty确定的重要性，个人： “英国作为一个整体，具有一些困难干预，但也有例外的个人在每一个组谁是准备进行干预，而不论其自身的安全，这些人将是一个强有力的道德准则或宗教的理想。 “

听过一句话：

“人这一生，本就谁也靠不住。

当你把希望寄托于别人身上，总有一天，会从希望的峰巅跌落到失望的谷底。”

诚然，这世界上没有谁会做你永远的避风港。

即便是父母、儿女和朋友，终究只是陪伴我们走一段路的人。

能够全程陪伴自己走完的人，唯有自己。

很喜欢这样一句话：

“人生就像一本习题册，有简单题也有难题，每个人都有自己的难题需要攻克，没有人可以替你开路扫尾。”

我们总想在需要帮助的时候，有人能够如一场及时雨一样出现在身边。

但人和人之间的关系是很现实的，用一句话来形容就是：当你落魄的时候，朋友最少。

不要指望别人能够靠得住。

电影《飞驰人生》中，沈腾主演的男主张驰，曾经是一个著名的赛车冠军。

但他为了给一个没有血缘关系的孩子上户口，非法参赛被禁赛整整5年。

这5年里他从没有放弃赛车梦，终于等到第6年时，他想要重返赛场。

他找曾经的队友们借车，可是却没有人愿意帮他，电话打过去，对方不是在忙工作，就是在外面度假。

他去跟以前的车队经理租车，经理也怕赞助商不高兴，拒绝了他的请求。

曾经的好同事好队友，是和张驰一起并肩作战的兄弟，经历过数不尽的辉煌。

而现如今张驰吊销驾照失去比赛资格5年，早已经没有了昔日的风光，沦为一个靠炒饭为生的人。

这些人便敬而远之，对他的求助视若无睹。

可见，当一个人没有价值的时候，愿意为你雪中送炭的人，几乎为零。

人性就是这样，在你风光时，都想靠近你；在你落寞时，都想远离你。

人和人之间的关系，本就跟塑料一样脆弱，尤其是在顺境时结交的友谊，往往并不坚固。

想起亚当·斯密说过的一句话：

“这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事。”

当你遇到难事时，更多的是人走茶凉的辛酸，不要指望有人能够为你雪中送炭。

老话说过：求人如吞三尺剑，靠人如上九重天。

人生路上，我们总会遇到一些风霜，经历一些雨雪。

这个时候，与其想着借助别人的屋檐，不如学会自己为自己撑伞。

阿兰是一个家境贫寒的农村女孩，高中毕业后她考上大专，家里却没钱供她。

即便她特别想上学，但因为全家人的阻拦，她还是妥协了，跟着父亲去摆摊。

阿兰每天早出晚归，还要经常帮忙卸货，干重活。

父亲却不给她开工资，每月只给她几百的生活费。她一年到头帮家里干活，却没有攒下一分钱。

阿兰不甘心自己一辈子就这样卖苦力，她想要走出去，赚更多的钱，过自己想要的生活。

于是她去投奔在成都工作的表妹。

刚开始找工作她四处碰壁，好不容易才在一家奶茶店稳定下来。

奶茶店工资不高，但她因为干活特别勤奋，涨工资的速度比其他人快一些。

后来她发现奶茶店特别赚钱，觉得上班不能为了只拿工资，也要学习运营模式，积累经验。

在其他人忙完去休息时，她会主动找事情做，员工该怎么管理，店铺该怎么运营，她都会去学习。

两年后，她就被提拨为店长。

再后来，她帮老板的朋友管理新店，因为管理能力强被对方赏识，她成功入股了这家新店。

如今七年过去，她已经成为了4家奶茶店的合伙人。

回想曾经的阿兰，如果没有自己从老家走出来，很有可能一辈子就跟在父亲身边，做一个小小的卸货工。

我们大多数人，都是像阿兰一样的普通人，没有雄厚的家底，没有强大的人脉。

我们能做的，就是在这个熙熙攘攘的世界，靠自己的双手，过上自己想要的生活。

老话说得好：靠谁都不如靠自己。

靠别人得到的东西，就像风筝一样，不是把线绕在手上，它就永远不会跑。

而是始终有一种不安全感，也可能随时面临风筝断线的尴尬。

唯有靠自己努力得来的东西，是完完全全属于自己的。

就像《加勒比海盗》里说得那样：

“生命的意义远不止是生存，真正的技巧在于学会永远靠自己生活。”

如果说，人生是一片汪洋大海，那么掌控自己舰艇的人，只能是自己。

网上有句话说：“真正的人脉从来不是那些能帮助你的人，而是你能帮到的人。”

当你自身没有可利用的价值时，也自然没有人愿意靠近你。

唯有先让自己强大起来，成为自己的贵人，才会有人成为你的贵人。

宝妈晓彤在家全职带孩子的时候，曾靠在朋友圈卖货赚生活费。

但后来，她却受邀成为一家教育机构的亲子咨询师和心理咨询师，月薪翻了好多倍。

这一切都因为有贵人相助。

晓彤生宝宝之后，就开始学习各种 育儿 知识，不但买大量的书籍来学，还积极参加线下的 育儿 讲座、沙龙等等，向多位 育儿 老师请教。

她虽然带娃忙碌，但从不会落下一节课，每次听讲座，晓彤都积极参与互动，向大家分享学习心得，课后认真做笔记发给老师。

老师分享过的书，她都会买来学习，并把书中的知识点吃透，举一反三地讲出来。

担任线下讲座讲师的谭老师，看到晓彤学习能力这么强，便指导她报考心理咨询师，而后又让她参加亲子咨询师的培训，并考取亲子咨询师证书。

紧接着，谭老师给晓彤提供了很多分享授课的资源和渠道，她可以经常在线上和线下授课。

就这样，晓彤成功聚集了自己的一波粉丝。

后来，谭老师升职成为教育机构的负责人，也邀请晓彤加入了企业，晓彤就此重返职场，成为一名职场妈妈。

也正是晓彤爱学习的这股拼劲儿，让谭老师从众多的学员当中发现了她，并愿意帮助她。

可见，想要结交贵人并不是一件难事，就看你有没有吸引贵人的能力。

心理学上有一个“跷跷板定律”：

人与人之间的关系，就像踩在跷跷板上的两方。

如果要长久地维系这段关系，需要双方势均力敌，如果一方太强，另一方又太弱，这段关系就会失衡。

人际关系的本质就是一种“等价互换”，只有当他们看到你的价值，才会主动走向你。

因此想要结交贵人，最有效的“捷径”，就是自己先成为贵人。

很喜欢这样一句话：

不要拿着别人的地图，找自己的路，自己就是自己问题的解答者。

人生路漫漫，或充满荆棘，或布满碎石，但无论如何，都需要靠自己一步一个脚印走出来。

当你遇到困难时，他人能给你的，只是短暂的安慰。而真正能够帮助你的，只有自己。

你若怯弱，没人能替你勇敢；你若退缩，没人能替你前行。

行走人世间，唯有自身的价值，是对抗一切的底气。

往后余生，愿你我都能做好自己人生的掌舵人，不惧风雨，自在从容。

作者 | 小木炭，认认真真啃书，踏踏实实做事。

图片 | 视觉中国

在“旁观者冷漠的影响”的研究，研究人员第一次在纽约的邻居忽视-在某些情况下出现的音量电视-的呼声作为一个女人，她被谋杀（超过一个半小时内） 。关于以帮助那些有困难的一般，他们发现; （ 1 ）帮助妇女比男子更容易; （ 2 ）男性比女性更多的帮助; （ 3 ）有吸引力的妇女是帮助更多的妇女比不具吸引力。 其他因素，涉及到的人的数目在该地区，该人是否被认为是麻烦通过其自己的过错，和一个人是否认为自己是能够帮助。 据阿德里安Furnham教授，伦敦大学学院，有三个原因禾往往袖手旁观无所作为; （ 1 ） “转移责任” -在有更多的人，越有可能帮助将人借口自己的思维将帮助别人，使更多的“其他人”是有更大的总转移的责任。 （ 2 ） “害怕犯错” -的情况往往不认为，那些参与事件可能相互了解，也可以是一个笑话，所以害怕尴尬让他们保持自己本身。 （ 3 ） “恐惧的后果，如果是开启的注意你，是暴力的人。 ” 劳丽泰勒的社会学教授，伦敦大学，说： “在实验中我所见过的干预，很大程度上取决于社区或是一个沉默的公共交通是很难是尴尬提请注意对正在发生的东西，而在足球比赛中，人民参与和斗争将轻松。 “ 心理治疗师阿兰Dupty确定的重要性，个人： “英国作为一个整体，具有一些困难干预，但也有例外的个人在每一个组谁是准备进行干预，而不论其自身的安全，这些人将是一个强有力的道德准则或宗教的理想。 “ The "Bystander Apathy Effect" was first studied by researchers in New York after neighbours ignored — and in some cases turned up the volume on their TVs — the cries of a woman as she was murdered (over a half-hour period).With regard to helping those in difficulty generally,they found that; (1)women are helped more than men; (2)men help more than women; (3) attractive women are helped more than unattractive women. Other factors relate to the number of people in the area,whether the person is thought to be in trouble through their own fault,and whether a person sees himself as being able to help. According to Adrian Furnham,Professor of University College,London,there are three reasons why wo tend to stand by doing nothing; (1)"Shifting of responsibility" — the more people there are,the less likely help is to be person excuses himself by thinking someone else will help,so that the more "other people" there are,the greater the total shifting of responsibility. (2)"Fear of making a mistake" — situations are often not think that those involved in an incident may know each other or it may be a joke,so a fear of embarrassment makes them keep themselves to themselves. (3)"Fear of the consequences if attention is turned on you,and the person is violent." Laurie Taylor,Professor of Sociology at London University,says:"In the experiments I've seen on intervention,much depends on the neighborhood or is a silence on public transport which is hard to are embarrassed to draw attention to something that is happening,while in a footbal match,people get involved,and a fight would easily follow." Psychotherapist Alan Dupty identifies the importance of the individuals:"The British as a whole have some difficulty intervening,but there are exceptional individuals in every group who are prepared to intervene,regardless of their own safety,These would be people with a strong moral code or religious ideals."

他们以为只要坦白自己的一切，孤独感就会消失。他们沉浸在自己的想象中，幻想通过这种方式与伴侣保持亲密无间的关系。而往往事与愿违。唐文俊和吴薇第一次约会长达9个小时，他们有说不完的话。之后的两年里，他们亲密得像一个人，分享一切，沉浸在透明、热烈、专一的爱情中。每个愿望、每次恐惧和害怕、过去和现在生活中的每一个片段都必须和对方分享，好像只有这样，他们的关系才能更加亲密。吴薇说：一开始感觉好极了，我们爱得毫无保留；但渐渐地我却感觉窒息，告诉他我一天中的每件事每个细节似乎成为必须。我没有专属自己的空间和秘密，像是失去了自我。每个人都需要自己的秘密花园吴薇的困扰并不能否定一个爱的基础性原则：在良好的关系中，能够与伴侣倾心交谈是至关重要的。可当我们习惯于一个事无巨细、全盘托出的沟通模式，却发现我们的关系并未因此而更加亲密。亲密的基础，不单纯是知道对方的一切，你不知道的那部分秘密也包括其中。每个人在开始一段新的伴侣关系时，会自然成为印象管理大师。我们所透露的每一件微小事情，都是为我们自己的形象工程添砖加瓦，不论是我们宣称爱看的书、电影，还是我们拣出来讲的童年故事，莫不如是。我们精挑细选谈话内容，在吐露和保留之间寻找平衡点，好让自己既光彩照人，又神秘莫测（尤其是网络约会中的自我介绍）。假如这个阶段成功了，这时期的选择性分享会给你信心，让你开始袒露真我。你有了勇气，知道自己能被全面了解。英国埃克斯特大学心理学教授珍妮特（JanetReibstein）说：所有人都得过这一关，感觉自己被接受，然后开始吐露自己不那么光鲜的一面。于是我们不假思索地相互坦诚，并将它视为爱情的证明。可随着时间的推移，如果它仍是亲密关系的唯一表现，它会逐步使两人的关系趋于瓦解。因为，只有无法靠近、缺失和神秘感才能引发的渴望心理，在这种恋爱关系中已不存在。法国精神科专家和心理分析师皮埃尔·勒维-苏桑（PierreLévy-Soussan）解释道：每个人都需要自己的秘密花园。在秘密花园里，你的各种想法产生；你陷入幻想中。从我们出生起，幻想的产生和破灭就不断重复，接替着，我们通过它学会用正确的方式认识现实。它也给我们希望：我们有可能给现实施魔法，改变现状。幻想推动我们改变、创造世界，而对夫妻关系来说，幻想是维持夫妻关系持续充满激情的必不可少的因素。4年之后，唐文俊和吴薇仍然深爱着对方，但是不再像从前不分彼此地亲密无间。现在，我们不再倾吐一切，分享一切了。我有几个他不认识的女友，有些我绝不会对他说的事我会向她们倾诉。他也有他的哥们儿，他们每周一起踢球，来减轻压力。我们不再是一个人依附另一个人活着，而是两个人互相扶持。三思而后说但是，心理医生们通过日常咨询总结发现：为数不少的夫妻认为或者说幻想着，他们的关系存在于一个安全空间里，在这里，他们各自的一切都必须告诉对方，呈献给对方。心理治疗师、性学专家阿兰·艾利尔分析道：对落单的恐惧感普遍存在，导致人们经常对自己产生错误的认识。他们以为只要坦白自己的一切，孤独感就会消失。他们沉浸在自己的想象中，幻想通过这种方式与伴侣保持亲密无间的关系。在爱人面前彻底坦白，并渴望对方也有相同回应，难道不是幻想自己在爱人眼中的完美形象？自认为没有任何秘密的想法是错误的，两性关系专家帕特里克·艾斯特拉德（PatrickEstrade）说，当我们的想法令人过于不安，过于负面，过于变态，不道德或挑衅时，我们潜意识中的过滤器会拦截它们。换句话说，是我们克制了这些想法。我们可以把内心的这一面称作‘阴暗面’。我们需要克制我们内心的阴暗面，同样，我们也必须学会不把自己所有的想法倾吐给我们的另一半。是否可以得出结论保守秘密、克制想法和隐瞒真相是保持夫妻关系的最好办法？完全不是，艾斯特拉德反驳道：夫妻关系中，不能混淆个性的透明与想法的完全坦白！为了在坦诚的和破坏性的坦白之间找到平衡点，心理医生建议每个人有意识地为自己的表达设立一个过滤器。即把个人的想法分成有意义的想法和无意义的想法，前者能够帮助双方的关系更深化，持久；后者对夫妻关系没有任何推动力，反而可能带来负面效应。具体来说，就是要和另一半分享有利于关系发展的分析、批评、担心、计划和愿望，这些都是深入思考的产物。相反，过于隐私、混乱的内心想法就不应该全盘托出。保护自己和另一半当然，有时候我们需要倾诉焦虑的心情或难堪的现实，当这种需要十分强烈时，我们可以对一个外人倾诉。帕特里克·艾斯特拉德指出。我们应该小心别把伴侣当成长期的顾问，这样可能改变关系的动态，甚至导致性驱力丧失。伴侣不是你的心理医生，关系心理学家佩特拉（PetraBoynton）博士说：他们不是来帮你解决难题的，而是在那里倾听你，即使听也限于合理的频率和范围内。另外，即便我们都对彼此的过去充满好奇，分享恋爱史还是应该谨慎。现实中很少有人会像《四个婚礼和一个葬礼》（FourWeddingsandaFuneral）中的查尔斯那样，在凯莉细数她交往过的30个男友后还想开口求爱。小鱼儿在认识男友之初，仅仅透露了她过去的一位追求者，就已在男友心中撂下了莫名的醋坛子。每当昔日追求者、如今的朋友来电话或短信，男友都忍不住说些怪里怪气的酸话。这对我们的关系一点帮助都没有，反倒搅动了不对劲的气氛。小鱼儿说。她后来懂得多了，要再吐露往日的爱情史就很谨慎：这里没有什么虚荣要摆，也别试图用旧情人来衬托你的珍贵。激起对方对往事的过分嫉妒，并不能增强性驱力。精神科专家和心理分析师伊夫·普里让（IvesPrigent）解释说：在告诉另一半自己童年遭受的伤痛，比如强暴或虐待前，最好想清楚可能造成的后果。这些事件对于他们太具冲击力，你在他们的心里很可能被定性为‘被强暴的女孩’或‘受父亲虐待的儿子’。他们脑海里会不由自主地出现禁忌的画面。吐露实情不仅不能让对方更好地了解你，反而会阻挡他们进一步了解你的步伐。但是，通过心理治疗，如此沉重、让人难以接受的秘密的破坏性减弱了。经过消化吸收和重新组织语言，这些事件就可以作为信任和亲密关系的象征，与爱人分享。秘密成为联系双方的纽带，而不再是负担。叶子，32岁，从没告诉过她的第一任丈夫她在12岁时被强暴过。我们分手后，我进行了一段心理治疗。3年后，我认识了小杜，我们一起又经过了一个时期心理方面的训练。6个月后的一天，我告诉他我在12岁时的经历。它不再是不堪的秘密，只是我过往的一部分，我能够将它倾诉出来，不仅不会给他带来困扰，也不会伤害我自己。不能说的秘密保护自己和伴侣的最好方法，是良好地运用秘密，至少要分清楚可以分享的秘密和需要有所保留的秘密。伊夫·普里让指出：一切为他人考虑而被巧妙隐瞒的秘密都是好的秘密。在两性关系中，如果有第三者存在，不管Ta是现在时还是过去时，这个隐情都不能告知另一方。承认隐情已然与忠贞无关，反而会让人联想到卖弄欲和窥淫癖。在可以倾诉和必须隐瞒的秘密中，性秘密最难以掌控，也最微妙。性秘密一般开始于性幻想。有两种类型的性幻想，阿兰·艾利尔（AlainHéril）解释道：一类是伴侣双方关于性的对话，另一类是我们自己脑海中的幻想。我有一个女病人曾经幻想和她丈夫最好的朋友做爱，这种类型的幻想算是比较常见。她很愚蠢地把自己的想法告诉丈夫，她的坦白给她丈夫带来毁灭性的打击。她的性冲动对于他却变成了沉痛的炼狱。同样的，在性学家和性心理医生看来，不掺杂感情的、对夫妻关系不造成威胁的偶然的一夜情，应该被当作秘密永久地埋藏在心里。与其承认一场没有后续的婚外恋因而破坏一个家庭，不如隐藏这个秘密，反而有助于重新点燃夫妻间的激情。阿兰·艾利尔总结说。幸运的是，夫妻间的秘密并不都是谎言或坏事。有些秘密只是小把戏，为了给生活增添情趣或魔力，为自己增加神秘色彩。辛迪，36岁，就深谙此道：老公以为我在工作，其实我是在博物馆闲看；我一整天都和女友去逛街、看电影，他却以为我在我妈妈家。我喜欢这种小小的神秘感，我好像同时过着几重生活，而且如鱼得水，好不自在。我的限度？那就是当他得知真相时不会感觉受伤害。尊重另一半的感受，就是保持我们内心秘密花园的最基本限度。对Ta说之前，先问自己几个问题估计可能产生的后果

各位慈怀读书会的读者们，大家好。欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。今天，我们要一起读的书是《只想被倾听》。如果有保持沉默的艺术，那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。习得后一种艺术比前一种难得多，以至于我们往往不惜任何代价去说服别人，为自己争取被认可、被尊重的机会，坚定我们存在的价值。我们经常用“沉重”来描述生命的艰辛，而“轻视”和“忽略”往往更足够在精神上把一个人压垮。能够被倾听，这是我们寻找生命意义与幸福的必经之路。人都是害怕孤独的，谁也不想郁郁寡欢，还有很多名人也会因为孤独、不被理解而感到痛苦，产生抑郁。在生活中我们无可避免地与一些负面情绪不期而遇，如果找不到合适的途径被倾听、被理解，我们就容易陷在情绪的旋涡里，周而复始，无法自拔。《只想被倾听》这本书，是由法国著名心理学家、精神科医生、临床心理咨询师阿兰·布拉克尼耶所著，他致力于研究人的焦虑、沟通及亲密关系的维系与经营。作者写这本书的目的是帮助读者被倾听、被他人更好地理解，让那些因为缺少倾听而痛苦的人学会更好地被倾听，摆脱生活中的无力感，不惧权威，自由表达。书中包含了各种各样的心理咨询实录，描述了不同的人不同的经历。他们或是因为难以和爱人、子女沟通，所以让亲密关系陷入僵局；或是因为处理不好职场间的关系，不懂得为自己争取应得的利益，所以无法实现自己的价值、得不到应有的尊重；或是因为内心私密的痛苦无处诉说，所以只能压抑自己。