qianxiao1985
其实就是要看你为什么在众人面前说话会紧张，是因为你自己害怕人多是有那种心里的恐惧还是说，当你在众人面前说话的时候你害怕出错。
性格原因
也可能你是一个比较内敛的人。
我自己就有一个朋友，他其实英语学的非常的好，但是他每次在英语课上老师提问他的时候，他就会声音发抖，甚至说他出手汗都是吓的。然后我也问过他为什么，像我这种英语并不好的人，我会觉得就是说因为我没有准备好呀，但是后来我发现可能是我们两个性格不一样。
你可能是比较内敛或者内向的人，从内心深处就比较羡慕那种就是性格大大咧咧，可以说站在很多面前说话脸不红心不跳的人，其实他们也并不是说脸不红心不跳，因为他们的性格导致他们不会多想，不会去想那么多的如果。
或者说是你是一个心思比较细腻的人，你就会去想会不会造成一些不好的行为不好的效果，所以说你才会去紧张。如果说真的是性格原因的话，其实我个人建议的话就是多从一点那种你自己觉得完全有把握的事情先去说先去讲，然后给自己建立了一定的自信心，让自己觉得其实我所有的东西都是对的，这样的话就是减少你的紧张感。
多去锻炼
其实没有人天生旧可以当很多人面前说话不紧张的，就算胆子再大的或者说是明星演员，他们在一开始的时候突然面对很多人的时候，他们也是会紧张的。
可能从一开始的时候是在家人面前，后来是在朋友面前慢慢的就变成了是在公众面前，就像以前，疯狂英语的李阳说过，他以最开始的发音是有问题的，后来呢，他就在自己的学校，一遍一遍的练，然后才慢慢慢慢的变成现在这样的可以在万人面前去演讲去讲话去说自己的那些事情。
准备的不全面
其实不知道你有没有发现，不管是因为你的性格还是因为你训练的太少，最主要的都是有一个完全的一个准备在那里。
就像你在众人面前讲话大部分情况下都是你需要有一个演讲或者要回答一个问题，或者说要去表演一个什么东西，当你准备好的时候，你就完全有自信，或者说你刚开始没有自信，但是当你站在那里开始的时候你会模拟到那个场景，就觉得其实你的准备是那么的全面。
相比较就没有那么害怕和紧张，你会完全的融入到自己提前准备的那个氛围当中。但是如果说相对来说你没有准备好的话你就会慢慢更加紧张，越来越紧张，这样的话对你以后都会有一个坏的影响你都会觉得内心深处是比较紧张的，你就会有一个恶性循环。
总结
其实我个人觉得你在众人面前讲话紧张，首先就是性格，其次就是你没有做好万全的准备，还有就是你没有做够足够的锻炼和练习。
自信起来吧，其实你准备的其实已经很全面了，不要让那种负面情绪影响了你自己，如果说真的觉得众人面前是非常的紧张，你就把他们当成萝卜白菜你就不要把他们当人好了。
文燕大侠
咨询师控制会谈和转移话题的方法有：释义、中断、情感反射、引导。
1、释义。
释义也称“内容反应”，即把求助者说的内容中重要的部分反馈给求助者。在控制会谈和转换话题时，释义的操作方法是，重复求助者话语的主要内容，并顺便提出另一个问题。这样做能使求助者感到很自然，会感到心理咨询师的问题提得合理。
比如，求助者说：“一想起睡觉，就紧张，怕自己失眠。越怕睡不着就越不能入睡。”如果心理咨询师要了解求助者最初失眠的原因，便可以接住求助者的话茬说：“越怕睡不着就越不能入睡，您愿意谈一谈最初不能入睡时的内心感受吗？”
2、中断。
中断指在会谈中暂时休止一下。在控制会谈和转换话题时，中断的操作方法是，当求助者因情绪激动或思维混乱而喋喋不休时，不能够强行迫使他停止会谈。可以替他倒一杯水，请他取一样东西过来，或者建议他换一个地方再继续谈等等。如果时间有限，也可以建议暂时停止会谈，下次再来。
3、情感反射。
情感反射指心理咨询师有意识地刺激一下求助者，使他把会谈转向某类问题。这里必须注意的是，在初次会谈时尽量不使用这种方法，因为这往往容易引起求助者的情绪紊乱，一时难以控制。因此这种方法在治疗中也是慎用的。
4、引导。
引导指由目前的话题引向另一话题。引导不是直接建议转换话题，而是由原来的话题引申出新话题。 比如，当心理咨询师想了解求助者的一般社交关系，而求助者本人却喋喋不休地埋怨自己的丈夫时，可以把夫妻关系引申为人际关系的一种，一方面表示对她的同情，另一方面把她的思想引向更远的地方。
随后再提出同事关系和朋友关系的问题，进而使她谈谈她的朋友们对她的态度，这样引导比直接发问要自然一些。
莉莉安c
越怕社交越去进行社交，我不是心理专业人员，但是已我的经验，凡事想要做成都需要面对，你怕社交，最大的可能是不够自信，怕乱说话得罪人，但是有些场合不得不去，其实大可不必这样，该去就去，不会说话少开口就好了，短暂的不适可能会有，时间长了就好了。
年轻时候，我也有这毛病。
遇上大场合碰到陌生人，语无论次，说话都不利落了。自己都觉得尴尬的，但越在意就越紧张，更容易拘谨、出错。
后来随着年长，慢慢放开了。其实所谓恐惧就是因为你太在意别人对你的看法。你内心坚定，不在乎他人评论，就没啥好怕的。
总之，这也就是个多锻炼的事。多参加一些社交活动，不要怕丢面子。这种社交恐惧症慢慢就会好了。
很多人都不善社交，无论成年人还是未成年人，这很正常。
如果只是不善社交，那没什么大问题，因为并不是一定要做个善于社交的人才能好好活着，别给自己找焦虑。
不善社交有可能只是你朋友少而已。
如果你说的神经紧张社交恐惧等问题有了躯体反应，比如手心出汗，背痛身体僵硬，感觉身体不受控制在一些特殊的场合，让你无法进行学习工作，那么及时去医院看精神科医生。
但凡是影响正常生活，这里说的影响正常生活不是你觉得影响了正常生活，你觉得没有用，要按照标准来，比如你没法上班工作了，学生没法上课了，一工作看到人就会有躯体反应，想要逃脱内心极度煎熬等。
以不善社交和社交恐惧来躲避社交是另外一回事，逃避虽可耻但有用，你可以不善社交，甚至拒绝社交，都没问题，只要能克服你的紧张和不安。
如果你不想社交，但是出于学习工作的压力不得不面对，或者你很想让自己善于社交，但是目前能力有限做不到，那我们就解决问题，提高能力。
心理层面的问题找心理专家和心理咨询师的帮助，比起你买网课，看教你如何提高社交能力的书有用多了，因为想要改变自己的第一步是认识你自己内心最真实的需求。
这一点需要经验丰富的心理咨询师来帮助你。
面对社交其实大部分人都是有心理障碍的，只不过程度不同，还有就是每个人的适应能力和进入角色所需要的时间也不尽相同。明确了这一点，也就不必太在意了。那么如何能够使自己放松，克服这种紧张的感觉，从而适应环境，从容应对社交呢？我想谈下自己的经历，也希望能够通过我的经历帮助到你！
我是一个性格内向的人，非常不喜欢人多的场合，喜欢一个人宅着，只喜欢和自己熟悉的人在一起，当遇到朋友聚会或是单位同事在一起时，我会很放松，举止言行也显得随和、自然。但是不行啊，有的时候因为工作的需要，必须出席一些公共的场合，必须接触一些陌生的人。那个时候自己很苦恼、很郁闷，因为这样我，有很多的机会没有能够把握，严重影响了自己的工作和前途。但我也是一个不肯服输的人，我很热爱我的工作，也很想通过自己的努力在事业上有所发展，体现自己的价值。
克服还是放弃摆在了我的面前。是的，我选择了前者。慢慢的我开始在心理暗示自己，“放松些好吧，有什么好紧张的”“你可以的，相信自己”诸如此类的话；我开始练习，我经常会盯着镜子里的自己说话；我在平时看书的时候选择了把书中的内容大声的朗读出来，让自己能够听见；我开始强迫自己，要求自己多出席一些公开的场合，我不在选择沉默，而是主动的去表达自己的看法和意见，久而久之经过一段时间的锻炼和坚持，我发现自己真的变了，变得健谈、变得随和、变得开朗了。领导和同事也都非常的惊讶，非常喜欢现在的我，大家对我也开始刮目相看，这让我更加的坚定了当初的选择是对的，我的改变得到了大家的认可，也使我的事业和生活发生了改变。
还有一个小技巧我现在也分享给你，当你在和别人聊天，特别是面对才开始接触的陌生人时，你的双眼不必看着对方的眼睛，这样会让你紧张，时间长了还会出现语无伦次，你可以把目光聚焦到对方的两眉之间，就是看他两眼中间的位置。这在对方看来还是觉得你在注视着他，这也不会让对方感觉不礼貌，而对于你来说就会放松很多，当你放松了下来，接下来的交流、沟通和社交也就不再会是问题了。
从心理上来解读社交恐惧症又名社交焦虑症。是一种对任何社交或公开场合都感到强烈恐惧或忧虑的精神疾病。此类病症常发病于青少年或成人早期，主要表现为对社交场合和人际接触的过分紧张和害怕。
常常我们会将这类人解读为内向。其实内向有二种：
一种是：不愿意说，但不代表不能说。如果仔细观察身边的朋友，你会发现有一些内向的人往往他们是金口难开，但真开了口那就是一语中的，说的是头头是道，只是平时不爱表达，喜欢自己默默的专研东西。
还有一种是：害怕型内向。不敢表达，不感接触，内心深处有种恐惧感，经常表现出逃避，躲藏才会感到安全，通常在人多的场合会自带隐身技能，并不希望任何人注意到自己的存在，聚会时经常是别人聊得热火朝天的，而自己都插不进话题只能看着他们，这会让他们感觉很难堪，没有存在感，慢慢就形成了恶性的循环，他们拒绝与人交往互动，喜欢自己一个人沉浸在自己的世界中封闭自己，一但有人靠近，他们就会感觉到紧张、慌张，因为有与人相处失败的经验所以会表现的不知所措，最好的处理就是将人拒绝在千里之外才是安全的。这种内向若得不到及时的引导就会演变成社交恐惧症。
如何改善这种状况呢？
1、建立人际互动自信。
对社交恐惧的人，多数会因在某次或是某几次的社交环境中有过，被边缘化、被刁难，被羞辱、被嘲讽的一些创伤性的经历。
这些经历一直在提醒着他，你是不被人接受、不被人喜欢，你是不会与人交往的人等等。这会让孩子产生极大的自卑与恐惧。
所以要为他们准备简单而良好的人际互动，让孩子时刻感受到被交往人对自己的欣赏、肯定、接纳、喜爱，从而改善自我的不良认知重新建立起与人交往的互动关系。
2、正确的评价自己
在人际交往中，经常会收到别人对自己的评价，有的评价好，有的评价不好，但这一切都不重要最主要的是要培养孩子对自我的正确认知。
如是没有正确的自我认知就会在别人的嘴中飘来飘去。收到好的评价会沾沾自喜，自我膨胀；收到坏的评价就会沮丧、自卑。所以要建立自我的正确评价，认知到自己的优点，了解自己的缺点不足。面对别人正确的表扬肯定，给予感谢；面对别人恶意评价，能够淡漠无视，这样才能不让自己掉进自卑、恢心、沮丧的陷井里。
其实这里主要有两个主要的症状:
(1)因为社交活动而表现出焦虑紧张，比如脸红，出汗，行为笨拙的表现。
(2)回避症状，因害怕社交活动而回避。
下面讲几点怎么改善的方法
(1)调整心态，认识自我，树立自信。
(2)暴露疗法，既在社交中尝试锻炼自己，如果感觉紧张焦虑，告诉对方，请求对方原谅。
(3)保持心情愉悦，增加兴趣爱好。
(4)放下包袱，社交时不必过于担忧，尽量放下拘谨。
见的人多了，见的世面多了就自然而然的好了，越封闭自己，越恐惧社交？
这个我最有经验了。
我原来也不喜欢社交，喜欢安静。
导致一到人多的场合就紧张，不知道怎么说话。后来我就针对性的来改进自己这一方面的缺陷。
我参加了演讲口才训练营，每天学习怎么说话，说话的逻辑结构，说话的方式，手势动作，面部表情，并经常参加他们的一些比赛。
从一开始的不敢说话，到现在面对几百号人，滔滔不绝，随时提前一个小时稍做准备就可以做200多人的社群分享，这是一个很大的蜕变。
如果你确实想要克服自己的社交恐惧，你可以来学习演讲。
把对方当成无所谓的人和物。你会觉得豁然开朗
多锻炼，多读书，在心理的内在积极暗示下，放下一切，硬着头皮上。因为没有什么大不了的，毕竟最后人们记住的都是些可爱又美好的瞬间，至于你的尬谁会真正在意呢？
蒙古无双皇帝
在众人面前说话特别紧张，你可以这样做：
一、自我接纳、自我关怀
你已经意识到你在人前说话会紧张，你可能会为此苦恼和自责，“我怎么连这点小事都做不好？”而要解决这个问题，第一步就是停止自责，学会自我接纳和自我关怀。你可能需要反复练习才能改善，请对自己宽容一些，给自己多一点耐心和时间。
二、提前做准备
如果你知道你需要在人前讲话，请提前做好准备。比如，了解发言的内容，提前准备好发言内容，甚至可以写下来熟读几遍，这样一来即使你在发言时很紧张，也能比较更顺畅地将你想说的内容表达出来。
三、临场建议
1、减少对自己的关注承认自己的紧张
在你发言时，试着减少对自己关注，不要总想着“我看起来紧张吗？”“我是不是刚才那句话没表达清楚？”实际上，他人并不会花那么多心思关注你，他们可能注意不到你的紧张，特别是你将准备好的发言稿顺利地表述出来的时候。
2、承认自己的紧张
在发言时，你可能感受到了自己的紧张，你的手心都是汗，你的指尖微微颤抖等等。试着承认它，这样你就不再需要和“如果我不这么紧张，我就能更好地……”的想法作斗争了。同时，接纳你的感受也会让你的身体不再那么紧绷、思维不再那么僵硬。
3、用自嘲补救
当你由于太紧张不知道下句要说什么时，不妨大方地自嘲，“我现在紧张得不知道说什么好”。当你能和周围人一起一笑置之时，你的紧张也能缓解一些。
正如之前所说，想要在人前讲话不再紧张需要一个反复练习的过程，在这个过程中，请记得奖励自己的每一点进步，多给自己一些肯定与关怀。
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