luck周哥周叔
你好，我是柠檬心理特约二级心理咨询师-刘依涵老师。
我看到的内容不只是说你的抱怨，而是对有抱怨的自己的不满意，我觉得这里要分两个部分来看，一个是如何看待自己，另一个才是如何改正自己。
半途而废的分析：
从文字中都可以感受到一股强有力的力量，在尝试着调整自己，我相信你为此付出了很多努力，但是结果并非如你所愿，隐约也感受到你对自己的要求，所以在这个调整里一方面是抱怨，一方面是不允许自己抱怨，这样就造成了一个心理冲突，在这种冲突下，我们又会对自己有一些不满意，甚至不时会想，我怎么又抱怨了呢？
所以你解决不了，也不是你个人的错误或者责任，而是一种冲突存在的普遍形式，在这种形式下盲目的去尝试解决，是难以有效或者说是让自己满意的。
对自己的调整：
1、允许抱怨：
允许自己抱怨，是调整的开始，但这里的允许自己抱怨，可能和你日常有一点点不同，有时候我们是发生什么了就抱怨，这里我们稍微调整一下，比如在一天的某一个固定时间抱怨，或者是在不影响他人的前提下去抱怨，或者写下来，或者去健身房发泄一下等等。
2、提前预防：
这样的预防，一定是建立在允许自己抱怨的基础上，而不是情绪压制，在出门前，先自己吐槽，或者是用其他方式稍作调整，让自己有更大的接收力，比如以前一件事可以惹你抱怨，现在经过调整，可能要三件事才能惹你抱怨，当然这里暂时不考虑强度的问题，你可以自己去细分，并分场景。
3、及时打住：
发生了一些事的时候可能会引发你的情绪，这样你如果提前对自己有所了解，尽可能地避免那些事情的发生，如果抱怨已经开始了，那就时刻觉察，及时暂停，注意只是暂停，不要压制自己，然后找一个合适的环境，把自己心中的不满全部抒发出来。
4、抱怨结束后的挽救：
首先说允许抱怨或许是有点难，都已经抱怨了，那你也可以反思一下，注意只要回顾思考就可以了，不要责怪自己，责怪自己只会让问题更麻烦，而不会解决问题，在思考的基础上，注意下次如何避免，或者即使抱怨强度会不会降低？
总结一下就是不要让自己的情绪对立，这样不会有所改善，只会更麻烦，抱怨的降低可以从预防，及时止损、事后思考来考虑，不断的降低公开抱怨的次数和强度，私下自己吐槽或者和朋友抱怨，那是正常而且有必要的，愿你找到你合适的方式去抱怨，去处理事务！
孔雀凉凉
愤怒时怎么办
愤怒到底是一种怎样的情绪?
曾经跟一位心理圈的朋友聊天，提起了“愤怒”。她说，愤怒往往不是我们在某种刺激下首先反应出来的情绪—你可以试着体会一下，它通常会出现在伤心、失望、难为情、受屈辱、被拒绝或者尴尬等感受之后。美国的盖瑞·查普曼博士也提到，愤怒的情绪来自于那些让我们感到不公平的事。
一位心理咨询师通过研究奥运会运动员的心理发现，愤怒和好斗实际上是与失败情绪相联系的，发脾气并不能宣泄情绪，相反，只能让人更恼火。
这么说来，愤怒是一种正常的生理反应，本身并不邪恶。而真正危险的是那些由愤怒转化成的行动。
前不久我刚好看到一条电视新闻，一个19岁的男孩就为他愤怒之后的不冷静付出了代价——他准备上公交车时，仅仅是因为该从前门上车还是该从后门上车的问题跟司机发生了口角，在愤怒和争执中，他随手抄起路边冷饮摊的酸奶瓶砸向汽车。后来，男孩被以“寻衅滋事”的罪名起诉，正等待宣判。
电视里，男孩不停地抹眼泪，后悔自己因为愤怒而做出的蠢事。
所以，查普曼博士说，我们无法控制自己的生理反应，但是能控制自己的思想和行为。
该如何处理愤怒情绪
或许你可以轻而易举地在以下情境中找到自己的影子：
每次回父母家吃饭，总要担心他们会在什么事情上对你指手画脚：你的发型，你的衣着，你工作不够努力，你应该尽快结婚然后要个孩子……你表面上满口答应，心里却早已经是大大的不爽了。
你的女朋友样样都好，除了她那爱迟到的臭毛病。每次约好了时间，你总是习惯提前5分钟到达，然后就开始望眼欲穿地等，不知道半小时还是1小时之后，她才能踩着高跟鞋款款走来。每次这样的`等待，都会让你在约会中迟迟进入不了状态。
周末你赶去公司加班，出门前给老公布置了几项“作业”：攒了一周的衣服要分批塞进洗衣机里;冰箱空了，该去超市采购下周的口粮;笔记本染了病毒几近瘫痪，抽空检查一下……到了晚上，你拖着一身疲惫进门，却发现脏衣服还堆在那里，冰箱里依然什么都没有，电脑甚至无法开机。于是，你情不自禁地开始发飙。
很多时候，我们就是这样被别人的过错激怒的。遇到类似情况，该怎样处理呢?
查普曼博士总结了以下几个步骤：
第一，明确告诉自己：我生气了。愤怒来临时，我们往往还没弄清楚发生了什么，不该说的话就说出去了，不该做的事也已经做了。所以，向自己承认“我生气了”，大声说：“这件事让我很生气，现在我该怎么办?”告诉自己也告诉对方。这样做，会为你赢得处理愤怒情绪的机会。
第二，克制自己，不要马上说什么或者做什么。克制冲动并不意味着积累愤怒，而只是说你在感到愤怒的时候应该先冷静一下。
第三，你需要找出愤怒的焦点是什么，愤怒从何而来，那个惹你生气的家伙到底做错了什么事，问题究竟有多严重。
第四，进行选择性分析。一些情况下我们能做出的最好反应，就是承认自己受了委屈，并承认再与那个伤害自己的人争论也无济于事，于是决定接受这个事实，拒绝让已经发生的事情侵蚀自己的幸福感——某些时候，这就是处理愤怒的最佳方法。而在更多时候，处理愤怒的方法是，把事情清楚地摆出来，请对方注意并和你一起努力，找到解决问题的方法。你可以把自己的想法和感受坦白地讲出来，这样做的目的不是谴责，而是要修复彼此的关系。
对大多数人来说，本着爱的原则与人理论并非易事，我们更习惯于乱发脾气和掩饰愤怒，但是这样做的结果，只会进一步破坏人与人之间的关系。
被耗尽的情感承受力
还有一种愤怒，破坏力更大。
生活中有一些人，表现出来的永远是温和不愠、彬彬有礼的样子，即便是天大的委屈，也总是能一笑而过。
或许这些人的“愤怒点”真的很高，或许他们还有你没看到的另一面。
翻翻报纸的社会新闻版你会看到类似的故事：被解雇的职员闯进办公室，持刀刺伤炒掉自己的上司;看上去唯唯诺诺的丈夫，杀害妻子之后自杀身亡;品学兼优的留学生，持枪袭击同胞，震惊校园……他们的亲朋好友总会在事后感叹：“他看起来是个很不错的人，真不敢相信会做出这样的事来。”他们没有看到，那些积压在心里的愤怒，是如何在长期压抑中逐渐膨胀，最终变得不可收拾的。
内压的愤怒始于否认、沉默和回避，积压久了会让人从里面垮掉。我们经常可以在冲突之后听到这样的说法：我没有生气，只是挺失望的。心理咨询师告诉我们，说这话的人，确确实实是生气了，只是他自己不愿意承认。但是否认并不能让怒气消失，他们更愿意躲开惹自己生气的那个人和那种场景，刻意保持距离。如果有人问：“你怎么了?”他们就会回答：“没什么，我只是有点儿累，今天太忙了。”
这就是被压抑的愤怒。
郁积的愤怒通常会以一种被称为“消极攻击”的行为表现出来，比如，对别人的要求不理不睬——你让他干什么，他就不;你指东，他偏要打西。被压抑的愤怒情绪还可能被转嫁，把脾气发在不相干的人身上。举个例子来说，有的人在办公室里受了老板的气，不敢跟老板直接对抗，于是回到家里就变成了一个火药桶，一点点的不如意就可能惹得他大发雷霆——他可能完全没有意识到，自己这样对待家人会跟老板有什么关系。
愤怒是为了叫人们能积极地去面对那个伤害了我们的人，如果我们没有这么做，愤怒就会累积。
“如果多年来我们一再遭遇委屈，我们情感的承受力就会耗尽。”查普曼博士说，这时会出现两种情况：其一，我们会把多年来积压在心里的愤怒发泄在身边的人身上;其二就是变得抑郁，感情会渐渐枯萎，失去了对生命的热情，变得对什么都不感兴趣。
他建议说，如果长期以来你总是在生气，那就要赶紧处理一下自己的愤怒了，因为很多人并不知道过去发生的事情会对现在造成影响。你不妨仔细梳理一下从小到大的成长经历——父母、老师、同学、邻居、初恋情人、男/女朋友、丈夫/妻子、孩子、同事、上司，或者其他一些人——他们有没有伤害过你?把那些让你感到愤怒的事情一一列出来，写在纸上。然后，你要问问自己：关于这个愤怒，我以前是怎么处理的?是否妥当?如果没有处理过，那就要赶紧去做。
问题解决之后，或许你会发现一个焕然一新的自己。
完善自已
有了负面情绪，找一个性格活泼，对待生活积极向上却又说过就会忘记的朋友倾诉会比较好一些。这样的话，你的负面情绪得到了出口，又有朋友帮你分析，情绪的原因，下次可以避免这样的事情再次发生。或者找到纸和笔记录下来。把自己的负面情绪都写下来，自己写写就会捋一捋自己的思路，这样会有所减压，写完以后一定要狠狠的撕碎，这样会好很多。
冬雨霏霏nz
其实每个人都有负面情绪，人生在世，谁都会有一定的压力，有压力，有负面情绪就要宣泄，但是无论对谁发泄，都不太好，因为即便是最好的朋友，他们也没有义务去做我们的情绪垃圾桶，即便他们无条件接受，但是个人认为，还是不要把负面情绪带给他人。最好的发泄方式就是转移注意力，不是说要逃避，但是要学会换位思考，塞翁失马，焉知祸福，要学会自我调节，这世上哪有一件事是容易的，工作中不顺心了，可以做个休假去调整，生活中不顺心了，可以静下心来去沟通下，只有学会掌握自己的情绪，我们做任何事才能游刃有余，才能在这个物欲横生的社会立足脚跟。我们要做一个强者，要学会控制情绪，懂得如何去发泄情绪，如何去把负能量转化为正能量。
优质心理咨询师问答知识库
