心理咨询师对催婚的看法

当下时代大龄青年单身问题严重，，不管是男的还是女的，都会被父母催婚，然后安排各种相亲，让他们感觉非常困扰，那么面对父母的催婚应该怎么做呢？

首先要明白父母的良苦用心，很多人在面对父母催婚的时候就开始无理取闹，甚至夺门而出，这样的做法很不理智，记住，这是处理催婚问题上的大忌。对此，我们一定要懂得换位思考。面对父母的催婚，不妨多站在父母的角度考虑， 父母催着自己赶紧结婚，也是希望你能有个人照顾，害怕你老的时候孤苦无依，所以对父母的催婚，不要太过激动，要心平气和保持接受的态度。

面对父母的催婚，我觉得不能一味的违背他们，因为他们也是希望我们能够幸福，希望有个人能够照顾我们，才会一味地催促你赶紧结婚。父母对自己催婚也是为了自己好，假如自己到了结婚年龄，不妨听从父母的安排去认识一下相亲对象，相亲也并非一定要有一个结果，哪怕是借着相亲多认识一些朋友也是好的，这样可以让父母安心，不再担心自己。而且万一相亲对象正是自己喜欢的那种，双方也是有可能在一起的。

多和他们沟通，及时和父母交换自己的意见，根据我们的实际感情和心理想法与父母多做交流，告诉他们自己的真实想法不要着急，明确告诉父母自己也在慢慢开始找，只是暂时没有遇到合适的，让他们知道你有这个心，缓解他们的后顾之忧，与父母在婚姻这一问题上尽量达成共识。

父母的逼婚其实是对自己孩子的关爱，希望自己的孩子能多一个人关心和爱护，我们应该接受和体谅父母的心意。

先讲个段子。

当你的父母给你介绍对象，催你结婚，试图让你要个孩子：不要管我！不要催我！

跟自己的朋友：有没有合适的对象给我介绍介绍啊，挺急的！

网上冲浪：这个小孩好可爱啊，想偷走。

所以你看你，明明自己就是想快点稳定下来，渴望得到甜甜的爱情，拥有可爱的宝宝，偏偏这句话从父母口中说出来的时候，你就变成了不耐烦。你说说，问题到底在谁？

所以吧，我就觉得，如果不是准备好了一辈子不结婚不生孩子，其实没有必要太排斥这件事情。人生有很多个阶段，每个阶段都有每个阶段的愁，也有每个阶段的犹豫不决和还想再等等。

可是人生偏偏就是这么无奈，很多事情并不是你想怎样，就怎样。甚至，你认为你已经规划好了看上去很完美的一生，还有可能在中途出现bug。

说实话，我都想不通我一个20来岁的人，为什么会站在父母的角度试图去帮你分析甚至劝你理解父母。我想了想，大概是今年经历了亲人的去世。

曾经我也很倔强地觉得一个人的日子真的好，一人吃饱，全家不饿。如果不结婚，我以后只需要赡养父母，想想就美滋滋。后来我发现，人在晚年的时候，是真的需要陪伴的。

我外婆生病甚至到去世的前段时间，基本都是我外公守在她身边的。虽然子女没有无时无刻守在身边，但是也还算是有个照应。（别跟我扯什么万一你老伴比你去世更早，万一你的孩子全都不孝。我谢谢你了，那你是有多倒霉啊？）可能现在大家过得好，所以没有办法体会这种感觉，那么我建议你去医院多走走。

所以我想父母其实也是这种心态，因为他们经历的多，看得多，所以会以一个过来人的心态去期许你幸福。

但是因为阅历上的交错，你们没有办法在一个频次上去同步这种思想，因为你定义的幸福和父母定义的幸福是不一样的，所以你抗拒。加上父母的思想变化远不及时代的变化，他们的见闻还没有办法让他们去顺应时代的潮流。

举个最简单的例子，我告诉我妈北京30几岁不结婚是很正常的事，她可能接受不了。因为在她们的认知中，女孩子26岁以后就不好嫁出去了。

并且，让我现在结婚生孩子我也做不到。主要是因为我觉得自己现在各方面都不稳定，想要给孩子一个相对还算过得去的成长环境，所以没有办法这么快满足父母的愿望。催的次数多了，我也烦。但是每次我还是会心平气和地去讲清楚原因，让父母知道自己的为难之处。

交流的次数多了，其实父母也能渐渐体会到现在的时代和他们当时是不一样的，也就不会那么频繁地去讲这个事情了。

当然了，以上仅针对那些比较明事理的父母，对于那些仅仅是把自己的想法强加在孩子身上的父母，我想说：

要不然离家出走吧孩子，让彼此都冷静下。

大概就像去年的寒假前，我的室友问了我同样的问题。今年的寒假，她打算不回去了。然后事情就演变成了什么样子呢？她妈妈开始三天两头给她寄吃的用的，然后劝她回家，说保证今年不催她结婚了。

所以，明确你的父母确实是想要你过得好还是只是想加快你人生的进程很重要~

我以一个之前被父母催婚催育的当事人和一个情感心理咨询师的角度，从心理的角度来回答这个问题。来详细聊一下怎么处理，因为父母催婚催育产生这种“负面情绪”。

1.了解父母催婚催育背后的原因。

之前我父母对我催婚催育的时候，我会非常的抵触，就会觉得我都长大了，我也能工作能挣钱，并且事业做得还可以。为什么都这个时候了，还要控制我，还要强迫我做这个做那个。这个问题到最激烈的时候，两边都会争吵，甚至曾经的放下狠话！原本能坐一起过年好好吃顿饭，结果一拍两散，闹得两边都不开心。父母觉得他只是关心我，而我觉得父母在管我，因为本来我这个性格脾气会比较暴，我父母呢也会比较急。

不过随着年龄和阅历的增长，加上本来也是从事心理咨询的工作，接触过大量这种婚恋情感的个案，其中也不乏关于相亲啊，包括跟父母的关系等等个案。也逐渐能理解父母这种催婚催育的心理。

在跟他们的沟通过程当中也了解到，他们主要是担心年龄大了，自己的婚恋价值降低了，怕自己会吃亏，是特别是晚生孩子会对自己的身体啊造成影响等等。总体来说。父母会从自己过往的经验来去考虑这个问题，还是为孩子好的。

2.跟父母坦诚沟通。

之后再跟父母沟通这个话题的时候，我也不像以前那么有攻击性很有情绪，我反而能更加坦诚地去跟他们沟通。在这个话题我也不像以前那么有攻击性很有情绪，我反而能更加坦诚地去跟他们沟通。

比如说我会跟他们聊，为什么会这么想要我快点去结婚，包括生孩子呢。首先在聊这个话题的时候，我态度是很真诚的，我很想要去了解他们的想法，因为我知道父母肯定都是为我们好的，但是得把他的这些顾虑给捋清楚。

另外我自己这边也很坦诚地说出自己的难处，比如说工作事业还不是很稳定加上很忙，现在觉得自己还没到时候。特别是像这个要怀孕的这个问题，首先怀孕是得提前准备去备孕，再加上因为怀孕他需要离开职场很长时间，像我们这个工作加上这个变化这么快，所以肯定是不能这么轻易的去离开的，也把自己目前发展的难处以及利弊跟父母沟通清楚。

3.告知父母自己的计划让他们放心。

另外还有一点比较重要的就是要清晰地把自己的职业规划，包括未来的规划，大概什么时候结婚呀，什么时候生孩子呀，这些都有一个比较明确的规划。你把这些东西自己捋清楚，跟父母一沟通，他们就能清楚地知道，唉，别的孩子他并不是什么也没想，他也是有自己的计划的，他清楚自己想要什么，这样的话父母就会更加的放心。毕竟大部分的父母都能理解孩子的不容易，以及毕竟这是两代人。相互很多东西没办法理解，所以他能看到你这么有把握清楚自己想要什么，能相对放心。

在目前的中国还是很传统的。会发现年轻一到，我就开始催促你结婚，家庭聚会时七大姑八大姨就问问你有没有男朋友？什么时候结婚？跟朋友聊天时也会聊的谈恋爱结婚的事情。你会发现到了年龄却不结婚是很大的问题。目前在大城市，特别是一线城市中生活节奏很快，每个人都是匆匆忙忙的工作，恋爱好像都是一件很奢侈的事情，社会中充斥着剩男和剩女。在医院中，你也经常是看到35岁以上的高龄产妇，这都是常态了。再看看现在的高物价、高房价、育儿的高投入，身边真的是很多朋友都选择了不结婚或者是结婚之后做丁克，这已经是无解的社会问题了。到了适婚年龄，我相信每个人都会很急。因为谈恋爱结婚生儿育女是正常的人所必须经历的。不过我觉得也没有必要为了结婚而结婚，世界上总是会有一个适合的人在等你。在我们把工作基础打好，自然会有合适的人出现。愿天下有情人终成眷属，愿每个人都能够开开心心的步入婚姻的殿堂。

其实很多人都会面临这样的一个困扰，年纪到了，可是还是孤身一人。最严重的就是那些身在异乡独自打拼的大龄青年们。一方面承受着工作的压力，一方面又有来自父母以及亲朋催婚的压力。每个人都会怀揣着一个梦，那就是希望能在这样熟悉又陌生的城市中可以自己找到一份属于自己的温暖，可是最后却一无所获，而且年龄也跟着岁月游走着。于个人来说的话，没有很认真的去想过我的结婚年龄，也没有想过再这样的城市中寻找自己的另一半。因为我很喜欢一个人的感觉，也很享受那份属于自己的时间，因为一个人可以随时做自己想做的事情，可以没有来自另一半的牵绊，这样的感觉真的很好。也相信大多数人会有和我一样的想法。有个同事之前和我说：是游戏不好玩，还是篮球不好玩，非得找对象，假期陪着逛街，多累呀，自己的时间都变少了，为什么要找对象呢？也许有的人不会这样认为，当然我也不会去反驳他们，因为毕竟每一个人的想法都不一样，最终的是自己开心就好。但是我还是不同意那些认为年龄到了就要结婚的观点。因为没有该结婚的年纪。只有你自己幸福才最重要，不要总是想着我到了年纪就要去结婚，一定要和能够相爱的人走进婚姻殿堂你才会真正的幸福。希望岁月能善待你，也希望你能找到好的归宿！

对于大龄未婚青年，每逢佳节必相亲。原本是喜庆、欢乐地想回来过个节，最后因为各种催婚，变得而散。甚至有些人开始选择逃避，不想回家。

很多人一想到来自家人和朋友的三连问：有没有对象，怎么还不找，什么时候找。全身都会感到不寒而栗。

1.尝试理解

父母催婚也是希望自己的孩子能够早日找到自己的归宿，希望自己的孩子先成家、后立业，催婚包含着父母无私的爱意，如果因为父母一直催着你结婚而用不耐烦的口气来回应他们的时候，不仅会伤害父母的心，甚至还会拉远你们彼此的距离。

2.仔细倾听

要知道对婚姻来说，父母的经验总是更多的，不然怎么会说：父母走过的路比你吃过的盐都多呢，当面对父母催婚的时候，应该静下心来仔细的听父母内心的想法和对婚姻的看法，父母这么多年的经验不仅能够为之后的恋爱提供一定的帮助，还能够增进与父母之间的关系和距离。

3.说出想法

可能有些人与父母之间存在着一些代沟，使父母不了解他们内心的真实想法，因此小编建议大家找一个适当的场合，与父母进行一次认真的沟通，把自己内心真实的想法说出来，无论是什么原因，只要你说出来，相信父母一定会理解的。

4.转移注意

通常在外工作的子女，平时就很少回家，因此父母是比较操心的，天气凉了，父母会担心他们穿得暖不暖，会担心工作的环境怎么样，会不会受领导欺负，担心他们的婚事，也是可以理解的。

5.做个保证

可以和自己的父母做一个保证，说明年一定带一个女朋友，或男朋友回来，一方面是为自己开脱，宁一方面也是给父母吃一颗定心丸。

希望我的回答对你有所帮助，祝你生活愉快，谢谢！

很多来找我咨询的90、95后，都有着这样的经历：

大学毕业后，急匆匆地找工作、租房子、挣钱，开始真正意义上的独自生活；等生活稳定下来后，发现自己老大不小了，家里人也开始催着找对象了。

闲暇时打开朋友圈，发现不是这个朋友要结婚了，就是那个同学小孩满月了，好像大家的人生都步入了下一阶段，只有自己还单着，不知道另一半在哪里。

于是，在年龄焦虑、父母催婚以及周围人的催促等多重压力之下，很多人都投入到了不断地相亲和谈恋爱中，可是在这个过程中他们发现，为了结婚而结婚的这种做法，令人很不舒服。

所以，就有很多来访者问我这样一个问题：到底该不该因为年龄大了而妥协结婚呢？

相信这个问题不仅是我的来访者的困扰，很多人应该都有这样的疑惑。

其实，从专业的心理咨询师的角度来看，这个问题本身就很矛盾，问出这个问题的人往往是带着情绪的；把“该不该”和“妥协”这两个词汇串联起来，无论是任何问题，从情绪的角度来看答案都是“不该”。而这恰恰也是问出这个问题的人内心想要得到的答案，毕竟，谁不希望自己结婚是因为爱情呢？

对于这个“不该”的回答，我们要知道，这其实是一个理想化的、只论对错的答案，可人生里的大多数问题，都很现实，无法通过对与错来解决。

比如，“另一半对我不好，总是和我吵架，我该不该分手？”“另一半孕期出轨，伤害了我的感情，我该不该离婚？”等等，这些问题的答案从情感上来看好像都是“该”。但生活是很复杂的，无论是另一半对你不好，还是另一半孕期出轨，都只是复杂生活中的一个单一因素。

当你做选择时，面临的不是单一的因素，而是诸多复杂的因素。

比如另一半孕期出轨的问题，在情感上，你放不下对方，舍不得彼此多年的感情，更不忍心让刚出生的孩子离开爸爸；在经济上，你刚生产完，还没有足够的经济能力，离了婚可能都活不下去；另外，对于未来你也很迷茫，父母无法给你提供有效的支持，离婚后离异的身份也会限制你再次择偶……这些因素都会干扰你的选择。

所以，“该不该因为年龄大了而妥协结婚？”这个问题也是如此，它的答案不应该是“该”或者“不该”，而是在复杂的现实生活里，大龄青年如何解决结婚难的问题。

想解决这个问题，柠檬建议你最好考虑清楚以下几个问题：

你之前的恋爱为什么不成功，原因出在了哪里？

你自身是不是存在某些明显的性格弱点，导致你没有找到合适的人？

你的恋爱定位是否明确，是否清楚自己的择偶标准，你目标对象的画像是什么模样？

你是否具备一定的沟通能力、交际能力和经营感情的意识？

……

这些现实的问题，才是解决大龄青年结婚难的困境必须要面对的问题，只有把这些问题解决掉，你才有可能走出情感困扰。

最后，柠檬想说，比起抗拒问题的存在，给自己找逃避它的借口，不如直面问题，寻找解决方法，并拿出胆量去做，这样你的烦恼才能真正解决。

如果你实在不知道如何克服自己的心理障碍，不妨把你的情况告诉柠檬，我帮你出谋划策。

愿你能收获幸福的爱情，和所爱之人白首与共。

感情出了问题，别怕，随时可以找柠檬，我会一直在~

会急，但是也会不甘心。

第一，会急。

被家里人催婚是每个年轻人都要面对的挑战。

尤其是在过年过节回家的时候，即便是父母亲比较开明，表示不急，不催你。

但是一大堆的七大姑八大姨会追问你，以所谓的关心的名义。

这种场景下的尴尬，甚至让你不太愿意回家过年过节。

还有，身边的好朋友一个个都结婚了，原来的相谈甚欢变成了他们谈娃，你一个人尴尬。

最后，自己骨子里对于年龄的焦虑也会上来，担心错过最好的生理年纪。

所以，怎一个急字了得！

第二，还是不甘心。

也许你已经有了一个恋人，但是总觉得缺了点什么？

谈恋爱可以，但是要步入婚姻，好像还不够。

但是，那是什么不够，自己都不一定能说清楚。

又或者，自己能说清楚，但是，觉得那是无法改变的。

也许，你还没有恋人，这个时候，为了在规定的时间里面，完成必须要结婚的任务，怎么想都觉得别扭。

内心里面一百个不甘心。总是会问自己，这是我想要的生活吗？

在急和不甘心的矛盾中，会向急低头，有些人会一直不甘心。

没有对错，也许人都是需要逼自己一把的，无论是主动的，还是被动的。

结婚

本文主要观点：

作为一个在校大学生，我个人觉得想不想谈恋爱结婚，这是个人的选择自由。但是同时我也觉得，爸妈不停地催促，或者说，不停地对孩子的单身状态表达个人意愿，那也是他们的个人自由。

两种自由难免会有产生冲突的时候，一方总会情不自禁地想：“对方怎么那么固执，怎么就不肯改变一下呢？”对方改变一下就好了。这就是思维定势之所在，也是我们的痛苦之源。本质上它给你这么一个暗示。“如果我的想法和对方不一致，解决这件事的唯一办法，就是对方放弃自己的想法。”事实上，你爸妈现在正是这么想的。

但你不要这样想。不妨先问自己一个问题：“真的吗？如果两个人就是不一致，他们之间只能发生冲突吗？”并非如此。

虽然我的经验不是很丰富，但是我身边的哥哥姐姐，通过我的总结，处理的比较好的心法是：不应战，不妥协。

先说不应战。

一个巴掌拍不响，如果发生冲突，必须是双方一来一往，才会有冲突。无论对方说什么做什么，心里坚持一种在你看来陈腐透顶的观念也好，你视而不见，充耳不闻，不往心里去，就当他是一个史前人类，就不会有冲突。只要你没有意愿非改变对方不可，就可以避免一大半的冲突。

但有的人会问了：你说的是跟别人的关系，别人催婚也就是随便说说，我是可以不在意。但我没法不管我父母，他们干涉到我的自由，我能不管嘛？

所以要记住第二句：不妥协。

要理解这句话，我们先要重新定义“干涉”。

“干涉”的意思是减少了你的行动自由。它并不是单方面的动作，而是双方互动的结果。这组互动包含不同的强度。

但你也可能各种权衡之后，勉为其难地说：“好吧那就见一下”。事后想起来，你觉得不太愉快：“我有那么多快乐的事可以做，结果父母非要我相亲。”你的行动自由减少，也觉得是被父母干涉了。

但我们仔细想想，现实情况中，父母的“干涉”离哪一端更近呢？其实是后者。形式可能更激烈，比如会摔杯子砸碗，骂你不孝，但归根到底还是要你做决定，也就是说你多少是有选择权的。父母不能按着你的头，非要你怎么做。是你出于各种考虑选择妥协。所以影响你的不光是他们的“干涉”，也包括你的“选择”。换句话说，他们是在干涉，同时你也主动让渡了这部分自由。

所以在这个层面上，我想提醒你，不管他们怎么干涉，你都有拒绝的权利。你是安全的，没有被枪顶着脑门——相信这一点很重要。因为只有你相信了，你才会放松。在跟父母的关系中，有人一想到自己被“干涉”了，往往就看不到其他选择，好像被逼到生死存亡的边缘。这时候就进入一种应激状态，战斗还是逃跑？视野变得狭窄——退一步就是完蛋，进一步就是开战。

千万别忘了提醒自己，还有第三种选择。

拒绝，同时也不开战。他摔杯子砸碗，你并非只有“要么妥协，要么就撕破脸”这两个选项，有的是办法可以心平气和地拒绝。比如结束话题，比如离开现场，比如上前抱抱他们，不说话，等气氛冷却下来。你不受怒气引诱，始终以温和的态度坚持自己的选择。他奈何不了你，要跟你打架你也不接招。

不需要动气，不必发火，就是单纯的拒绝。我有主意，我不要。并非只有打完架才可以不要。开战的意思就是承认你对我有影响力，好像是说：“你干嘛要抛给我这么难的题目呢？我是没办法正常拒绝的，你看，我只能打架!”

再重复一遍：不应战，不妥协。

学会这两句话，你可以减少99%的“干涉”，而且不必冲突。最后我还想再补充一点。

有人看完会说：你说的道理很对，我也懂，“不应战，不妥协”，但我没法做到。因为我父母好像有种魔力，他们总有办法勾起我心里的火。我本来想得挺好的，只要他们一开口，我就气不打一处来！把道理抛到了九霄云外。

如果是这样，你必须学会接受，你就是你。而你是“可能”让父母失望的。

这是无比正常的：孩子的天赋可能让父母失望，兴趣爱好可能让父母失望，学习成绩可能让父母失望，上的大学，找的工作，经济收入能力，都可能让父母失望。最后，毫不意外地，他们在婚恋方面的选择，也可能让父母失望。不能接受这一点，是你自己的问题。

往高点说，这是你同自己的和解，与父母无关。不要因为自己无法忍受这一点，就责怪父母不应该怀有那些“不合理”的期望。不是的，他们怎么期望是他们的选择，他们为此失望，难过，也是他们的选择。你在做你自己，他们也在用这种方式做他们自己。各人有各人的选择，也为各自的选择承担代价。

你其实不怕父母失望，你只是害怕那些失望是“你”带来的。但是没办法，你只能是你，他们也只能是他们，你也做不了什么，只能抱抱他们，一起体会这些无奈。人生不就是这样吗？你不完全是符合他们期望的孩子，他们也不完全是符合你期望的父母，但我们还是可以给彼此—些告慰。这不正是家人存在的意义吗？