深圳吃吃
经常有家长跟我说，小孩老是叫不动，有时候越叫越不听，父母们都快被逼疯了。到底怎么样才能让小孩听呢？有什么科学的方法，可以让小孩乐意地遵从父母的意见？在小孩不同的年龄，家长们应该怎么做才有效呢？
下面是不同年龄小孩的教养小技巧，快点学起来吧。
1-2岁的小孩，父母应该怎么做？
为什么一到两岁的小孩叫不动呢？原因是自我中心时期——宝宝专注于自我 探索 ，因为太专注了，所以“听不到”父母说话。
举一个例子：一位一岁半的宝宝，她坐在婴儿椅子上用手抓食物，饭菜都洒到了椅子和地面上，她的衣服和脸上都沾满了饭菜，妈妈对她说：“不能用手直接抓食物，要用勺子！”但是她不听，继续沉浸在她的“饭菜 游戏 ”中，为什么会这样呢？
有一个研究证明：当大人越爱干净，宝宝越不听；大人越规定，宝宝越不理。那是因为他们太专注于对世界的 探索 了。
教养方式： 作为父母，我们应该放手让宝宝 探索 。吃饭的时候，“弄脏”的是小事，但是却促进了宝宝对世界的理解，而且有助于他们的手和眼睛以及大脑的共同协调工作。所以在安全的前提下，放手让宝宝 探索 吧。
当我们需要宝宝听，怎么办呢？采用夸张的语调，引起宝宝的注意：“哇，宝宝，你好认真呢，让妈妈帮你擦擦小手吧。”
3-4岁的小孩，父母应该怎么做？
为什么三到四岁的小孩叫不动呢？原因是，他们的自主意识开始发展，他们想要被尊重，而不想被命令，从而带来了他们的执拗行为。
举一个例子：一位妈妈对她三岁的儿子说：“小朋友，把玩具收起来！”
结果，3分钟后，小孩没动。妈妈提高了语调：“我叫你收玩具，没听到吗？”
可是，再过三分钟后，小孩还是没收！这时妈妈快被气崩溃了。
那是因为：一直吼——一直没用！
教养方式： 父母对小孩应该有清晰的行为约定。例如，小孩1分钟内要收好玩具，否则它/它们就会被放进“冷藏柜”（小孩拿不到的玩具箱子），或者它就会成为别人的玩具。一般来说，明确了孩子要承担的后果，孩子下一次就会长记性。
会不会有什么负面后果？ 有人说，这是父母对小孩的恐吓。我们可以假设一下，一位成年人在一个公司里面上班，如果没有按照公司的要求完成任务。这个时候，他可能就会收到领导的警告，“你如果这个月之内完成不了这个项目，你的职位就会被别人替代。”很多人说，这样的规定是合理的，但是为什么我们却反对这样的原则使用在家庭中呢？这就是“契约意识”。当然，父母们可以提前把这个约定告诉小孩。
我想起了一个教养小故事。有一位妈妈对四岁的小孩说：“妈妈现在和你有一个小约定，以后每天晚上睡觉之前，你必须收好你的玩具，否则你的玩具就会被收到阁楼上的小箱子里面。你下一次就不能玩了，等你哪一天表现良好，玩具才会被释放。”小孩听从了这个约定，当天晚上睡觉之前，就把玩具收得整整齐齐的。
在这样的沟通过程中，有一个小原则：与小孩沟通，情绪要平静，不要有太多负面情绪。
5-6岁的小孩，父母应该怎么做？
为什么五到六岁的小孩叫不动呢？在这个年龄阶段中，小朋友的自主意识发展得更成熟，还开始挑战父母的底线，他们想“做自己”。为什么会这样呢，因为他们想知道，他们哪些行为会被父母接纳，而哪一些不会被接纳，从而最终形成他们自己的一套行为方式。
在那些管教小孩没原则的家庭里，小孩越叫越不动。举一个例子，有一个小孩看电视，原先与妈妈约好了看半个小时，小孩看着看着，后来因为电视太精彩了，就恳求他的妈妈：“再让我看多一会嘛！”这个妈妈经受不住小孩的恳求就退让：“好吧，你再看一会。”孩子下一次就会知道怎么应对大人的原则，结果便是——管不动小孩了。
教养方式： 我们既要尊重小孩，懂得倾听小孩的意见，还要坚定教养原则。说好的原则不能轻易更改，否则对小孩就没有原则了。最终，父母便在教养的“漩涡里”越陷越深。
7-8岁的小孩，父母应该怎么做？
为什么七到八岁的小孩叫不动呢？缺乏动机，很多常见的原因有：“我没好处”；“我还有更好玩或高动机的事情”；“我不知道那个事情到底有什么用”……
举一个例子，有一位七岁的小男孩放学了好长一段时间，只是坐在书桌前发呆或者玩玩具，要不就是吃零食。他的爸爸对他说“赶紧写作业。”他嘴巴里说“好”，但就是没有行动。
很多时候，学习对一个小孩来说，只是老师和家长要求他们这样做，我们丝毫看不到小孩的兴趣，小孩不想做就会拖拉，拖拉了就会成绩差。那么我们该怎么办呢？
教养方式有三点：
1、目标要合理
有“三不要”：时间不要太长、不要太多、不要太难。
为什么时间不要太长？因为时间长了，小孩会感觉无聊；为什么不要太多？太多了之后，小孩感觉吃不消，也没有时间做其他更有趣的事情了；为什么不要太难呢？因为太难了，小孩不懂得做，不懂得做的结果就是“习得性无助”。
所以对年幼的小孩来说，作业每天一个小时内比较合适，另外不要强迫他们超前学习。其他的事情，也是同样的道理。
2、这个事情为什么重要？
小孩为什么要吃饭呢？那是为了长身体；小孩为什么要穿衣服呢？那是为了保暖；那么小孩为什么需要学习呢？这个问题，不同的父母有不同的答案。下面我说一个故事。
据说有一幅蒙娜丽莎的复印本，有人故意PS降低了这幅画的像素，搞得很模糊。如果不是认真看，几乎看不清什么图案。接着，这个人把这幅画拿去给那些非洲当地的没有任何学习经历的人看。那些在农田里勤劳了一辈子的农民说：“哦，里面画的是一堆牛粪”。然后，这个人又把这幅画拿到了欧洲的一些高等学府，这些知识渊博的学生都说：“哦，这是一幅蒙娜丽莎的画像。”
所以说，学习就是生活基础。
3、要及时鼓励小孩的进步
英国德蒙福特大学曾经有一项实验。研究者让一些家庭，每天对孩子表现良好的5件事，进行立即且具体的称赞。经过了一段时间之后，那些每天因为表现不错而受到赞扬的孩子，较少出现偏差行为和过动症状，心神也较专注稳定。相比之下，那些没有被赞扬的小孩却没有这样的进步。
研究者韦斯伍德说：“一天5次的具体称赞，可以在短短的4个星期内，提高小孩的做事动机和积极性。”所以，及时鼓励小孩的进步，会给小孩带来信心，从而产生强烈的做事动力。
如果你家小孩也老是“叫不动”，那么赶紧把上面的教养小技巧学起来吧，不同的年龄有不同的应对措施。 就像走对了路，就找到了方向；用对了方法，就没有教养烦恼！
关键字：拖拉磨蹭、教养方法、亲子互动、 育儿 方法、早期教育
幼儿说，作者为幼儿心理科普作家黄杏贞，已出版书籍《心理咨询师妈妈的科学 育儿 法》（获国家部级优秀出版物奖）。学习幼儿心理研究和知识，分享科学、实用、有价值的 育儿 心得。（抄袭必究）
瞳言無忌
作为一个80后的妈妈，又有两个孩子，除了工作，绝大多数时间都在 育儿 。当我们开始为 育儿 种种事情头疼的时候，我们首先会看各种各样的 育儿 书，可是 育儿 书也是众多，选择什么样的 育儿 书也是一个很难的问题。 开始接触 育儿 书籍的时候，你会被很多畅销书所吸引，在书中又发现一些经典、历久弥新的 育儿 书。实际上畅销的 育儿 书，也是很多爸爸妈妈在自己 育儿 的过程中，看经典 育儿 书籍结合自己的实际情况总结而来的书籍。但很多这样的书籍终究是个案，也就是“别人家的父母”“别人家的孩子”，照搬照抄实在会大错特错。 孩子渐渐大了，你的 育儿 经历越来越丰富后，你才会发现，跟孩子说什么话？做什么事情？每一次的斗智斗勇都是一场心理博弈。所以做一个懂心理学的妈妈，或许我们会更加擅长 育儿 。孩子那点小心思，他们为什么会说那样的话？做那样的事情？只有懂了孩子的心理，才能更有信心做好 育儿 这件事。 韩国畅销书作者、知名心理咨询师、演讲家姜弦植写得这本《懂心理学的妈妈都很了不起》像一场及时雨，可以让我们从这本书开始学习心理学，做一个懂心理学的妈妈。 姜弦植认为妈妈们的苦恼主要有三大类： 第一是亲子关系方面的问题。 第二是夫妻关系方面的问题。 第三是自身的问题。 每个人结婚后都存在这样的问题，与另一半存在的问题，和孩子之间的问题，还有自己的问题。为什么妈妈会苦恼？因为有了孩子，绝大多数妈妈的重心都会在养育孩子身上，从而忽视与丈夫的关系，甚至放弃自我，迷失自我。这些都是不可取的。 为什么很多孩子在学校学，在补习班学，回家妈妈还教，却仍然越来越差？ 这是一个值得我们深入思考的问题。在这里就涉及主动学习和被动学习的问题，过去我们80后的学习不会像现在的孩子处于一个信息大爆炸的时代，要想要什么资源，很多都可以信手拈来。但是呢？我们那个时候并不会如此，所以或许我们更想学习，因为学习本身也来之不易。 现在的孩子一切都来得太容易，父母在做早期教育，给孩子读书，给孩子报班，最终都只是父母的一厢情愿。而孩子并不知道为什么要学习？他没有学习的兴趣，他不想学习，你再怎么给他提供资源，陪伴学习都是没有用的。 作者姜弦植提出了一个词“元认知”，无论是学习还是工作，都必须开发元认知，在任何一个领域有出色表现的人，有开创性贡献的人都会有非常出色的元认知。因为不管什么时候，只有“你想学”才会真的学好。 如何开发一个人的元认知呢？首先要明确学习的原因和目的，另外要停止单向学习，可以向知道的人请教，第三就是表达自己的想法。 书中谈到“翻转课堂”，它实际上也是一种将被动学习转变为主动学习的方法。 我认为“元认知”实际上就类似孩子对所学东西的兴趣，他要有兴趣，才会去做，从而才有做得更好的机会。 在孩子的日常学习中，你是怎么说的？又是怎么做的？ 你会不会在孩子做完一件自己应该做好的事情后，对他拍手、鼓掌，并竖起大拇指，鼓励他说：“宝宝好棒！” 你有没有说过，“这次你要是做好这件事，我就给你买一个礼物。” …… 我觉得这是我们陪伴孩子的常态，孩子不想做的时候，给孩子应该自己做好的事情进行赞扬，给一些应尽应分的事情给予不必要的激励。最后孩子就动不动觉得你要夸他，然后一直觉得自己很棒，可是做自己应分的事到底是棒呢？还是我们错误地在引导孩子，给孩子很多跟我们讨价还价的理由，很多事情还没做，就已经要了礼物，不给就不做。 这些都是我们作为家长错误的事情。作者姜弦植就说“赞扬能让鲸鱼起舞，激励却会让鲸鱼回归大海”。 书中也将斯坦福大学心理学教授马克·莱普用幼儿园孩子做测试对象的有关动机的心理学实验。 首先让孩子用彩笔画画。预先告诉第一组孩子画画可以得到“好孩子奖”，然后画完如约给他们奖励。第二组孩子预先不知道奖励，等画完再发奖。第三组孩子则没有任何奖励。 两周后，心理学家们再回幼儿园，在孩子不知情的情况下，看他们自由活动都在做什么。在这个时间孩子是可以做任何自己喜欢的事情。那么那三组孩子谁更喜欢画画呢？ 这时候因为没有奖励，主动选择画画的孩子只剩下一半，第二组获得意外之奖的孩子，它的比例跟第三组差不多，而第一组最少。研究数据是第一组9%、第二组17%、第三组18%。也许你会认为应该第一组更多，但是实际上并不是。 所以孩子到底爱不爱画画，只有不给奖励或者有意外奖励时，才看得更真实，一味地用奖励来引导孩子，孩子真的在没有奖励时，他甚至是不想画画的。 也就是我们要看孩子的内在动机，作者也指出，如果我们希望孩子做的更出色，即使我们想赞扬，赞扬的也是过程并不是结果。 或许没有妈妈不唠叨孩子，或许不该绝对的这么说。但是我们确实经常会唠叨，我们也不想唠叨，可是我们不得不唠叨，不然孩子怎么知道呢，怎么记得住呢？不过可笑的是，结果是我们的话就像空气，根本没有任何作业，甚至还会起反效果。 否定生否定，肯定生肯定。作者姜弦植再次举例俄狄浦斯的悲剧，在这个故事里，一直被预言的王子最后真的弑父娶母。而罗森塔尔的喜剧，美国哈佛大学的心理学家罗伯特·罗森塔尔和一个校长做了一个实验，先给学生做智力测试，最后给一组名单说那些是有出众潜力的孩子，结果那些看到名单的学生在8个月后，成绩平均提高24分。但实际上，名单都是随机抽取的学生。 过度的唠叨就像是命运的枷锁，出于好心的唠叨，非但没有爱，还会伤害对方。作者指出三个原因： 第一：唠叨会刺激人的恐惧和焦虑等焦虑情绪； 第二，唠叨会无意间强化人的错误行为； 第三，唠叨会让人变得被动、缺乏责任感。 所以作为父母，我们还是放弃我们的唠叨吧，多说一些好话，就正如吸引力法则，积极的心态、积极的情绪，终究会让我们拥有我们真正想拥有的一切。 读完关于亲子关系的问题，书中还有亲密关系篇和自我关系篇。无论是亲子关系还是亲密关系，最终都导向人们如何建构自我，这才是最终的落脚点。生命只有一次，我们不要虚度，我们作为妈妈也要不断认识自我，完善自我，要在漫漫 育儿 路上迷途知返。 阅读完本书我们不一定就能更好地 育儿 或是驾驭婚姻，但至少我们可以通过心理学重新认识我们的亲子关系、夫妻关系，做一个真正懂心理学的妈妈。
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