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我和老公冷战多年，夫妻生活也是少得可怜，我时常再想，要是再找一个男人，我肯定会放开自己，好好地享受，真正的做自己，为自己而活？我不知道这属不属于精神出轨？

我和老公结婚15年，刚开始结婚那两年，并没有急着要孩子，真正的过了一段甜蜜的婚姻生活，可是后来生了孩子之后，因为要照顾孩子，老公又要上班，所以我们就分床睡了，可是从这开始，我们就在没有同床过。

刚开始生完孩子之后，我们夫妻生活少了，但是要照顾孩子，牵扯了很多的精力，即使老公有需求，因为照顾一天孩子而身心疲惫的我，也没有心情。

儿子刚4岁，我又怀孕了，生了一个女儿，因为有两个孩子要照顾，在加上一些家庭的琐事，和老公的矛盾也渐渐多了起来，于是有的时候即使老公有生理需求，因为冷战，我也是拒绝的。

因为这事和老公也吵过，他说我想发生关系还得看我脸色，觉得兴致都没了。

我觉得有爱才能在一起发生关系，我们经常冷战，有时看他不顺心，我真是觉得没什么性质。

有的时候看到电视剧里演的丈夫，再看看他，我除了失望还是失望，我也不奢求他是高富帅，但是起码能帮帮我带着孩子，能宠宠我，关心我，说点好话哄哄我也好，可是他那个性格，说话直来直去的，一点也不会哄人，有时就觉得自己找这样的男人挺悲催的。

慢慢的这15年来，就这么分床过了，现在夫妻生活少得可怜，即使我们发生关系，也特别的无趣。

我也想过在外面找个男人，甚至想过再找一个男人，我就好好地做自己，真正的为了自己而活？

可是为了孩子我不能这么做，我现在真的非常的压抑，一看到老公既有期待，又觉得很烦，我不知道该怎么办？

心理咨询师卢悦：

看到你的倾诉，也很理解你现在的状况，想过过不好，想离离不了，婚姻就这样毫无意义的拖着，每天只能通过幻想让自己心里舒服一些。

事实上，夫妻之间的关系如何，由双方互动的结果。在婚姻中，我们对老公抱着过高的期待，自己又站在原地没有付出任何的行动，也是我们和老公关系冷淡的原因。

如何解决这个问题呢？是要转变老公么？并不是，我们先要转变的是自己。

1、认清自己的内心

女人有了孩子之后，家庭的各种琐事确实牵扯了很大的精力，而且还有自身的工作上的问题，很容易将老公忽略，而这时老公只是想和自己发生关系，而没有照顾到自己的情绪时，我们那些为家庭奔波、辛苦的委屈会影响到我们夫妻生活的质量，双方的身心都没有满足，而又没有好的沟通方式，久而久之，婚姻就变成了将就。

认清自己的内心，我们是希望得到老公的关心和理解，那么我们要做的就是主动的、采取恰当的方式，让老公给予我们关注。

2、改变原有的观念

我们对老公是有期待的，不仅是我们，很多女人都希望对方能像电视剧里的男主角那样，对自己死心塌地。

但是婚姻和爱情是有区别的，爱情是电光火石的浪漫，而婚姻是脚踏实地的平凡，我们对婚姻抱着不切实际的幻想，老公在我们眼里，就怎么也看不顺眼。

所以，我们要转变原有的观念，去真正了解婚姻的本质，发现老公的优点，从当下做起，慢慢缓和与老公的关系。

3、让自己获得成长

在与老公多年的冷处理中，我们已经习惯这种模式，很难去低头去做一些缓和的举动。于是我们寄希望于再找一个男人，去做自己。

那么我们可以问问自己，为何现在不能做自己呢？把老公当成另一个男人，与老公从0开始，也能让自己重获新生。

没有什么能够从头再来，如果不改变自己，即使再有男人，我们依然会重蹈覆辙，只有让自己获得真正的成长，才能拥有一段高质量的婚姻关系。

如您在婚姻或情感中有困惑，可以找我聊聊，让我来帮助你！

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作者：心理咨询师卢悦链接：来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

问问自己，如果离开了男人，你会怎样？

-会死得很惨。-那你一定不会幸福。-不会死，而且还会活得挺好。-很好，你的婚姻幸不幸福我不清楚，但你一定是幸福的。

这个世界上，就怕认真两个字。

认真，就是把所有视线集中在一个焦点上。然后呢？要么是一叶障目，要么你就想一下童年玩的游戏——你把一只蚂蚁放在放大镜下面，不一会儿，蚂蚁化为一缕青烟。

如果你把男人放在放大镜下呢？

“滋”。

男人出轨了。

女人不停地追问：你到底怎么想的？你要么离婚，要么留下来，为什么做不出决定？

男人沉默，或者恼羞成怒：我就是做不出决定，怎么了？

女人说：你赶紧做啊，否则你就是人渣！

-为什么你总是让对方做决定？

-因为他做了决定，我就可以做决定了。有时候，我宁愿他说离婚，也好过我悬在空中没着没落！

-那为什么你的决定要取决于他呢？为什么你不能自行决定？为什么他的决定能决定你的决定？

-因为，因为他对我很重要。因为我也做不出决定，和他在一起，要面对如此煎熬的生活；离开他，我的人生就是一团黑暗……

-为什么你做不出决定，反而希望他能做出决定？在你眼中，他到底是什么样的人？为什么他对你那么重要？没有他的人生，对你又意味着什么？

你有一块不属于自己的皮肤，叫做“父母的焦虑”

这个世界上有两种人，一种是有自己皮肤的人，一种是没有自己皮肤的人。如果你告诉我，“没有他，我不能独活”，这就说明，你没有自己的皮肤。

有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为“渔王”。然而渔王年老的时候非常苦恼，因为他三个儿子的渔技都很平庸。

于是他向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼技术这么好，我的儿子们为什么这么差？

我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛......

我长年辛辛苦苦总结出来的经验都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！”

一位路人听了他的诉说，问：“你一直手把手地教他们吗？”“是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。”“他们一直跟随着你吗？”“是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。”路人说：“这样说来，你的错误就很明显了。你只传授了他们技术，却没传授给他们教训。

渔王的儿子比一般孩子多了很多宝贵的知识，但他们却没有机会和空间发展“自我”的体验。他们就是没有自我皮肤的人，因为他们的盔甲，就是他们的父母。

一般来说，只有太焦虑的父母，才会培养出这样没有皮肤的孩子。要么他们焦虑于成功，要么他们焦虑于失败。

太成功的人，就会希望他们的孩子一步登天，不允许孩子失败。太失败的人，可能不期待自己的孩子可以成功，因为他们已经放弃。

无论如何，就会产生学霸或者学渣两种人，他们都会因为父母的焦虑，穷于应付外在的压力，无暇发展自己。

有人跟我说，她小时候一天最痛苦的时候莫过于吃饭时，房间里只剩下咀嚼声，寂静得可怕。

这时候她妈妈就会叹气，此时，她就会问自己：我为什么不去死？我为什么要活着？

她不记得父母什么时候有过笑脸，他们要么一言不发，永远那副丧样，要么就会吵翻天，只会哭喊对生活的绝望，对彼此的怨怼。

那时，她就想自杀算了，也许自己死了，他们会更轻松，也许他们就可以离婚，各自过上幸福生活。

她没有自己的皮肤，她的皮肤就是那副“这个世界欠了她八百吊钱”的样子，就算她在学校里有什么开心事，到了家门那一瞬间，她也要嘟噜着脸，好像进了殡仪馆。

“我一生就像是拉磨的驴，永远转啊转，停不下来，太累了。”有人这样哀叹。

他来自书香门第之家，如果他不是年级第一，今天晚上他就别想睡觉。爸爸打他嘴巴，都是精确的20下，轻重程度永远是精确的。

有一次家里来人，爸爸特意向大家展示他的训子成果，大家看着他脸上的五指印，啧啧称奇，夸赞家风严格。

他的皮肤就是他的成绩，一旦他事业上有问题，他就非常恐慌，妻子见他疯狂加班，以为他有外遇，其实没人知道，如果他的业绩落后于人，他的恐慌有多大，事业就是他的皮肤。

我们身上总有一块不属于自己的皮肤，那块皮肤就叫做“父母的焦虑”。

他们（父母）害怕落后于人，害怕被社会淘汰，他们体会到人生的种种绝望，败下阵来，于是，炮火就会轰击在我们身上。

这和道德无关，只和能力有关。

02

你活得这么累，就是把什么都当回事

为什么我们有时看到孩子会那么焦虑？

因为我们和他们是一体，我们好不容易把自己的世界保护得密不透风，结果孩子成了我们最大的软肋——他们会暴露出我们所有不能解决的软肋。

我们被当年那些无法消化的焦虑感所俘获，为了远离那些致命的痛苦，我们会找各种救生圈，事业、老公、孩子、爱好、酒精、毒品、赌博……作为我们的皮肤，我们的盔甲。

我们会拼尽一生之力维系这些皮肤和我们的关系，但一般来说，都是失败的。因为我们完全认同了父母的逻辑：如果你不这样…….你就会万劫不复！

真的是这样吗？

如果你不照顾父母，你就万劫不复！

如果你不照顾孩子，你就万劫不复！

如果你不温良恭俭让，你就万劫不复！

这种“如果……不……”的游戏，何时能停止？

迟早在你有一天走不下去的时候，你才会发现，这个世界好大，远远超过你的想象。你之所以走投无路，是因为你只是井底之蛙。

比如，有一次我在咨询室里哭的时候，我的咨询师说了一句“非常没人性”的话：你哭得像个受委屈的小姑娘。

我很愤怒，他这种无理的分析是不是在暗示我是娘娘腔？而且他怎么能这么不共情？

他的回应是：你一直都生活在女人的世界里，当然觉得只要有哭泣，就要有纸巾，有叹息，就要有温柔的关注。但在男性的世界里，没有这么多歇斯底里的东西。

我第一次听到这样直男癌的言语，他的话语可能都是一派胡言，但这不重要，重要的是他让我意识到，除了哭和共情的世界，还有另外一个世界。

原来我的世界，不是唯一的世界，这个世界有很多世界，当我可以切换不同的世界观的时候，生命就变成了一个生态系统，我是可以有选择的。

那时候我才明白，人的问题，大多是出在“太把什么当回事儿”上，当你把什么事儿当回事儿，你的所有视角都封闭为一个点，所有其他都变成背景，一叶障目的故事就会发生。

要么你太把自己当回事儿，要么你太把别人当回事儿，要么你太把事儿当回事儿（比如事业）。你把太多不属于它的意义的重要性强行灌入到如此小的焦点上，人生不出事儿，那简直就是奇迹。

不结婚，真的是个事儿吗？年纪大了，真的是个事儿吗？没有老公爱了，真的是个事儿吗？老公出轨，离婚了带个孩子，真的是个事儿吗？男人没了事业，真的是个事儿吗？没有性能力，真的是个事儿吗？孩子没有考上好学校，真的是个事儿吗？得了不治之症，真的是个事儿吗？

结论是：你想把它当回事儿，它就是个事儿。

普遍来说，我们一般都没有经历过这些事儿，却按照别人的意见认为，这是个事儿。你没有经历过，没有见识过，你怎么知道它一定就是个事儿？你一直规避风险，最后风险规避成功了吗？

有时候，一味地规避风险，才是最大的风险。

太喜欢把什么当回事儿的人，大多都是活在一个世界的人，活在母婴关系的世界里。他们没有看到，人生还有大量的开阔地有待他们去探索。他们都在刻舟求剑，以为这个世界永远不变，都强行把自己的故事套在这个世界的脑袋上。

事实呢？

那些拽拽的出轨男在你不把他当回事儿以后，开始回归了。那些可怕的人生，比如你离婚了，在你经历过后，发现没有这个男人才是真正的自我解放，你恨自己没有早离婚十年。

只要你在无助的时候，有人陪伴，有人开解，有人指路，人生就没什么事儿。

很多哭闹着说自己没了男人没了婚姻，独身一人的女人，在咨询一段时间后回头看看当初的恐慌，都会觉得好笑。

是啊，如果你的世界太小，你就会一惊一乍。

你之所以如此歇斯底里，只是因为你一直活在父母的世界里。你觉得他们就是世界，但其实，他们只是这个世界的一个小分子。

不要太相信头脑中那些公理，那些故事。你要相信，这个世界真的很大，而你需要爬出那个狭窄的井口。

转载于知乎----心理咨询师卢悦    希望对你有帮助

大家好，我是心理咨询师卢悦，有婚姻问题，我帮你搞定，女人，战斗吧！后台有粉丝留言：卢老师，前一段时间，我从老公大衣上发现其他女人的头发丝。然后查他手机，发现他和婚外女人的撩骚记录和实锤出轨证据。老公和我吵架，质问我为什么看他手机？我说：“你做了脏事还怕被看吗？”就把他的手机扔到沙发上。没想到他丢下一句“这日子甭过了”，就摔门而去。他消失一个星期后，给我发了条消息：马上要过年了，我妈也正好70大寿，不管我们有什么矛盾，你还是要和我回一趟老家。卢老师，我该不该跟老公回家？我要不要跟老公好好谈一下？如果你想和老公谈判，首先你要确定3个框架。1. 你的筹码：你拿什么让老公向你妥协？无非就是“情名利”这3个字。你老公和你的感情基础怎样？你老公是否很在乎名誉？你老公的事业、金钱是不是被你制约？如果你没有这3大筹码之一，那么你就没有影响他的能力。他很在乎名誉，如果他父母知道他的这些丑事，估计他就社死了。现在他的钱都在你手里，所以他对你一直都比较冷淡。如果在感情方面，你不是特别有信心，那我们看第二个框架：2. 你的目标：你通过这次谈判，想要达到什么目的？是一次性解决，还是分阶段解决？这要根据你的筹码的力度和你的情商来决定。你的目的第一先要让他和那个女人断，然后好好修复一下感情。这件事发生之后，要意识到你们之间问题很大，到了必须要解决的时候了。那你就要拿他的名誉和金钱这两个筹码来跟他谈，情感这个筹码也可以用，毕竟家可以给男人带来归属感。如果是分阶段解决，你可以再细化，看看能不能给他一个过渡期，比如一个月内和那个女人分开，分开的计划要由你来给。然后我们来说第三个框架：3. 对方的套路应对：对方最有可能应对你的方式是什么？甩锅打压你，还是冷暴力，还是态度很好，但坚决不改？现在是一个好时机，如果他对你冷暴力，你就不排除把他这个事儿告诉他父母。这就会触碰到他的软肋，让他必须要去做出决定。但你记住，这次谈判，很有可能是无数次谈判的第一次，你不要指望一次解决战斗，只要做到——第一让你老公尊重你的利益，不能耍流氓；第二要让他做出一定的让步，接着你就可以一步步地让他服从你的决定。按我的话术套路，他开始可能还想顽抗，但说到要告诉他父母以后，他大概率会马上妥协。（案例中的男人最后答应把小金库的银行卡给妻子，他偷偷存了300万！）那个女人就是图他钱，你一定还要继续追查他有没有其他小金库，要从根上断掉他们的金钱关系，其他关系就自然没了！不要和他再无谓地争吵！那个女人一定会反扑，提前准备好，接下来我还可以指导你一步步地搞定男人！那么，过年期间，对付出轨的老公都有哪些错误方式呢？1、严防死守不少来访者春节前就开始对老公严加看管，严防死守，防止老公跟小三联系，更要阻止他们见面。我有个来访者，甚至提前好多天就给老公的车装上定位、监控，丝毫不敢放松。我跟她说，你平时都盯不住他，过年还要盯着他，是没有用的，他想去干什么，你根本管不住。就算你知道他去了小三那里，去给她送年货，陪她逛商场，天天微信恩恩爱爱，你又能怎么样？你去抓证据还是去闹？这些都解决不了问题，只会让他对你说，大过年的，你要是再闹，咱俩就去离婚！2、威胁+闹，期望老公屈服还有的来访者，提前半个月就开始警告老公。“过年你不能去陪那个贱人，你要是敢去，我就闹到你家亲戚全知道。”“你必须和她断，要不然这个年我就带孩子回我父母那里，咱们谁也别想好过。”结果，年还没开始过，你俩就吵翻了天，老公直接甩下一句：过年我不回家，这是你逼我的！3、委曲求全我有个来访者，老公出轨多年，每年大年三十都加班，一直忙到初二，她心里很清楚，老公是去陪小三了，但是为了不离婚，为了孩子和老人，自己只好忍着。去年春节，她期盼着老公能看在老人孩子的面子上回家过年，一番哀求后，老公甩下她和孩子，还是去了小三那里。大年初五，她哭着找到我：卢老师你快救救我吧！我老公逼我离婚，说小三怀孕了，他要照顾好她们母子。这些年我都在忍，憋屈的要死，压抑的要死，卢老师我该怎么办？4、挖苦讽刺老公老公想回家过个团圆年，有心想回归补偿你，你却不依不饶，每天挖苦讽刺，什么事情都能扯到老公出轨这个事情上。老公下厨给你准备一桌好吃的，你却不肯接受他的示好，直接挖苦说：哟，你这是在她那里练的厨艺吧！你俩真配一个擅长茶艺一个擅长厨艺！过年家里来了亲戚，你话里话外的讽刺他是个叛徒，对不起你和孩子，辜负你这么多年的苦心。你整天疑神疑鬼，讽刺挖苦没完没了结果，春节还没过完，老公就跑去找小三了，最后还要说都是你逼的。这十几年，我见过很多原配完全不了解男人心理，尤其是当老公出轨了，束手无措，怕他离婚，又接受不了他回归，把自己陷入过不好也离不了的境地。甚至有的原配，找各种机构查自己的老公，抓证据。结果真的抓到了证据，却发现自己根本搞不定，反倒失去了修复的最佳时机。