villavilla
暗恋一个人可能刚开始对方察觉不到你喜欢他，但是时间长了，暗恋是能被对方感觉到的。因为感情这种东西是很微妙的，虽然说不清道不明，暗恋一个人就会不断去靠近他而又害怕被他发现，但是殊不知当你慢慢靠近一个人的时候对方是有感觉的。而且暗恋一个人，看他的眼神会不一样，眼里会充满着爱意，在平时的相处中，对方是可以从你的眼神里察觉出来的。当在暗恋一个人的时候，可以有意无意的和它有一些肢体接触，如果对方没有排斥或者表现出不高兴，那说明对方对你也是有好感的。另外，可以经常约对方出去玩，如果对方每次都没有拒绝表明对方心里对你也有好感。
贫僧法号能吃
孩子调皮不听话，打骂是很多家长认为最有效的法子。
表面上看，见效快，实际上，孩子心理上的伤害极大可能影响到孩子未来的人格发展。
知乎上有一个提问：“那些从小被打骂的孩子，后来怎么样了”？
有一位家长在底下说出了自己的苦恼：
孩子现在六岁半，调皮的很，现在上小学一年级，上课注意力总是不集中，被老师罚站，还不以为然。
我和他爷爷奶奶都管不住，根本说不听，说烦了就撒泼打滚。
他爸爸是个暴躁脾气，从小孩子不对就打，现在也就他爸爸一个人能管得住。
不知道该怎么办才好？
从小被打，让孩子有了一个“谁强大谁说了算”的观念，所以，他怕爸爸，却不怕妈妈。
无奈吧，再大一点，估计连他爸都制服不了了。
国家二级心理咨询师黄敏燕老师，在儿童偏差行为的家庭治疗案例分享中，表示，从小经常被打骂的孩子，会形成两种极端人格：
第一种是，性格倔犟的孩子在潜意识里认同施暴者。
即产生抵抗意识、对立情绪，进而变得性情暴躁，行为粗野；
甚至形成攻击型人格，导致对别人施暴，难以建立良好的人际关系。
第二种是，性格怯懦的孩子在潜意识里认同受害者。
即产生严重的畏惧心理，表现出软弱的顺从意识，进而形成懦弱自卑、胆小怕事的性格。
不管是哪种后果，打骂这种极度的惩罚方式，长期使用将影响孩子的整个人生。
著名心理学教授钱铭怡，在《青少年人格与父母养育方式的相关研究报告》中，也指出：
经常遭受打骂的孩子的性格：顽固，冷酷，残忍，独立或怯懦的，缺乏自信心、自尊心，盲从，不诚实等等。
我们气急打骂孩子的初衷是为了孩子好，如果会造成孩子性格缺陷，你还会这样做吗？
孩子调皮犯错了，确实需要管教。
除了打骂，还有哪些方式可以用来惩罚犯了错的孩子呢？
没有规矩不成方圆。适当的惩罚，不可或缺！
这五个科学惩罚孩子的方法，希望对父母有所帮助。
一、及时规劝
规劝也是有方法的。
说白了，就是好好说话，说动孩子。
就拿孩子喜欢看电视来说吧。
你不想让孩子看电视了，想让他去做作业或是休息，你是不是开口第一句话就是：
“不要看了……”。
可孩子不听，仍旧磨蹭在电视前，直到你发脾气。
那是因为，孩子对“不要”这两个字是很排斥的。对其他类似的负面说教也很反感。
我们跟孩子交流时，总是喜欢使用负面语言，比如说“你不要干这，你不要干那。”
虽然我们的目的是好的，是为了帮孩子改掉坏毛病，但是我们的话语传达给孩子的，却是否定和不信任。
就如同跟孩子说：“你不行，你不对，你做不好！”
这样一来，孩子的逆反心理，只会让他越来越不愿意配合。
所以，我们要多用正面语句，告诉孩子“可以”做什么，而不是“不要”做什么。
必须说“不要”时，给孩子一个简要的解释，孩子觉得你在跟他沟通，也就不会那么排斥了。
二、设立处罚区域
有的孩子，不管你怎么说就是油盐不进。
规劝对这类孩子来说，就没什么效力了，需要采取惩罚手段。
设立“站点”，罚站或是罚坐，在家里规划一个处罚区，以靠墙壁、不正对大门为主，以免伤及孩子的自尊。
罚坐的椅子必须专门专用，不做其他，否则达不到效果。
同时，注意惩罚时间，不宜过长。
2分钟，3分钟，把握在5分钟内为好，根据孩子的具体情况来定。
可以，再准备一个计时器（闹钟），记录时间，有仪式感一点，引起孩子重视。
如果，能事先跟孩子达成约定时间，自然最好。
孩子接受处罚时间确定后，就必须让孩子待在处罚区域内，不可离开，也不能因为心软妥协，否则孩子会蔑视规则。
如果孩子中途离开，计时重新开始，直到孩子乖乖待在处罚区域。
在处罚时间内，家长要待在彼此能看到的地方，不管孩子撒泼打滚还是其他哭闹行为，只要保证安全就好，别理他，也不要露出情绪。
等时间一到，再去安抚孩子，并询问孩子处罚原因，让孩子知道自己错在哪里，这样下次他就不会轻易犯同样的错误。
三、禁止某些权利、要求
很多家长哄孩子时，习惯承诺孩子，“只要他怎么怎么做，就给他一个什么奖励。”
比如：你乖乖把饭吃了，多吃点青菜，等会给你买零食。
这种方式，只会让孩子越来越难满足，后面哄起来也更吃力。
所以不建议用这种哄乖的方式。
我们得反其道行之。
如果，孩子本该做的事没做，可以跟孩子说，因为他没做到，所以会有相应的惩罚。
比如说：吃饭时间点磨蹭；看电视时间到了还在看；不愿意刷牙等等……
那么就可以采取这种方式――禁止孩子某些权利或要求。
像原本约定吃完饭后去公园放风筝，可是孩子吃饭时突然闹脾气，不肯吃饭，想直接出去玩；家长可以跟孩子说，因为他不吃饭，所以取消他出门的权利，作为惩罚。
吃不吃饭随他，反正饿一顿也没事。
即便孩子吃了，这次的外出也取消，并告知孩子遭受这种惩罚的原因，让孩子反思自己的做法。
当孩子日后表现好时，则恢复其相应的权利，并且可适当奖励。
这种惩罚，能让孩子意识到自己的错误，会带走他的某些权利，下次，他就不会肆意妄为了。
四、没收孩子心爱的东西
不打不骂，直接没收孩子心爱的东西，这对孩子来说就是惩罚了。
而且，用于相应情景效果会很不错。
比如，孩子发脾气，乱摔乱扔。
你骂他，他可能会害怕，你打他，他可能会听一次，但不能保证以后不再犯。
你跟他讲道理吧，他可能完全听不进去，还沉浸在自己悲伤的世界里。
你直接把他心爱的玩具收走，他就明白了，自己的所作所为会让他失去心爱之物。
下次再犯时，可以提醒孩子将乱丢的物品收好、停止吵闹，否则将有所处罚；不听，则收走。
哭闹随他，只需要静静地关注他就好；等他情绪平静下来了，再跟孩子沟通。
问问孩子为什么发脾气，告诉孩子自己为什么要惩罚他。
次数多了，孩子慢慢就学乖了。
如果下次出现相似的情况，孩子并没有出现吵闹哭喊等情况，可以及时做出一些奖励。
比如一个爱的抱抱，一句鼓励。
管孩子，真的是脑力活，也是技术活。
以上几种惩罚方式，家长可以根据具体情况选择。
我们管教孩子，不仅仅是要让孩子知道自己错了，更为重要的是要让孩子知道自己错在哪里。
从小给孩子营造一个良好的纠错空间，不为追求管教的速度打骂了事，孩子以后管起来才好管。
不然，就有可能遇到开头提到的那位妈妈的苦恼了――孩子除了服从常打骂他的人，谁都不放在眼里，而且等孩子长大了，说不定谁都管不了他了。
# 今日话题 #
孩子不听话，你通常会怎么惩罚他呢？
快来说说你的想法吧~
Sally-yiner
利益相关：8年情感咨询从业者
面临失去前任之后，我知道你很难受和迷茫，也很困惑，不知道要怎么办，于是希望找到一个靠谱的咨询师/团队来修复感情。
如果你想要走出失恋的关系困境，想要修复和前任的关系。我希望可以用我的从业经验帮助你，根据我们的经验，第一步是，应该要先想办法让自己平静下来，去探索“自己是为了什么而修复感情”，感知自己内心的需求。
是因为这个人值得？是因为我需要成长？是因为我要崩溃了我需要求助？还是为了自己逃避痛苦，找回一份在自己掌控范围内的安全感？
你要看清这段感情是否值得修复，如果你觉得有必要，接着再找有效不坑人的关系修复辅导服务。
重要提醒：千万不要因为现在失去了挚爱，感觉很痛苦，然后就找咨询机构然后问这个人值不值得挽留，有没有办法修复和他的关系。
因为如果你去问挽回机构这个问题，几乎所有机构都会这样说：你一定要修复啦！而且有90%，甚至百分百可以挽回。
你心里的感受，他们不关心，他们只关心能不能从你身上赚钱。
截图里这种不分青红皂白张口就和你说“每一段感情都可以修复的”，会误导求助者认为「都是可以修复成功的」。还有“你这样的想法显得稚嫩”这种打压式话术，打压咨询者的自尊，意图通过这种方式树立自己的权威形象，可能会让许多求助者像是抓住了救命稻草，以为只要交了钱，就什么样的关系都可以完成修复！
甚至不惜借钱去获得这种“服务”，最后人财两空，双倍难过。
作为一名已经完成上千次婚恋关系修复的爱情教练，我想和正处于分手焦虑和难过中朋友说一声：
放下对结果的控制和执着，更多地关注自己，关注自己可以控制的那部分，才能最高效地修复自己的关系。
一、什么样的关系修复成功率高，同时值得挽回？
分手原因虽然林林总总，但归纳起来是下面两个大类
1、现实原因
2、相处原因
1、如果你因为现实原因而分手
这意味着不是你们之间的关系破裂，而是你或者他被现实压垮了，出于对现实的的无力和焦虑而分开，这种情况属于挽回难度比较高，值得程度比较低。
举几个例子：
①将要长时间异地
挽回难度：★★★
值得程度：★★
大多数异地恋分手两大原因不外乎以下两点：
1、脆弱的时候找不到人，孤独感无处安放；
2、其中一方的不安全感导致双方都很焦虑。
异地恋很难去经营和维系，而且由于两人之间很难创造见面的互动，所以修复难度非常高。除非可以确认在关系完成修复之后，彼此能以一个相对稳定的频率见面，并且能做到对彼此的完全信任，有能力处理自己的不安全感和焦虑， 而这需要练习和学习情绪管理能力。
所以在接异地关系修复咨询求助的时候，我都会问两个问题：
1、“有结束目前异地状态的计划吗？”
2、“有没有提升自己情绪管理能力的意愿？”
如果其中一个回答是否，我都会劝其放弃。
②对未来人生的计划和方向不同
修复难度：★★★★★
值得程度：★★★★★
这种情况，就不是修复难度的问题，而是值不值得的问题，比如：
前任想要留在某个城市，而自己想留在另一个城市。 前任想要毕业工作，自己想要考研深造。 前任想要结婚生子，自己想要实现事业理想。 前任想要丁克，自己想要孩子。 前任不想要进入婚姻，自己想要结婚生子。
在人生规划问题上，我既是生命教练，同时又是爱情咨询师，所以我很清楚目标与爱情二者对我们人生今后的影响有多重大。
求助者很容易在这类型的问题上陷入迷茫，一方面担心自己人生的路走错了，一方面又在承受着失恋的痛苦和煎熬。
这种情绪容易驱使我们因为害怕失去，而去做错误的选择，去做一个导致自己今后人生乱糟糟的糟糕选择，然后迁怒前任，最后损失了爱情损失了人生中的宝贵时间，这次是三倍的不爽。
所以遇到这类问题时，一个好的生命教练，会像一面镜子一样帮助你去看清你生命中，最渴望和需要的东西是什么，优秀的咨询教练甚至能帮助你激活爱的能量，并从中收获两全其美，爱情人生双丰收。
爱的能力，能给人信心
③门不当户不对，经济实力原因或父母强烈反对
修复难度：★★★
值得程度：★★
门不当户不对，经济实力原因或父母强烈反对而分手的情况也是比较难处理的现实问题。
有时候因为这些现实问题，两个人之间没有什么沟通，就很决定分手了，这其实就不大值得做修复了。
一来缺乏沟通，说明双方都没有解决现实问题和化解双方矛盾的能力，二来彼此的关系，可以轻而易举就被外部因素打败的话，说明双方都不够独立，独立性不够强。
但如果提分手的人是你，然后你后悔了，想要挽留对方，那还是可以努力修复以下的，因为这是你自己的觉悟，想要尽力抢救一下，也是你想要让自己更强大，渴望自己可以通过修复这段关系，去提升自己的解决冲突能力，还有在原生家庭中的独立能力，让自己变得更好，更独立。
毕竟有时候，我们需要经历过失去，才会明白我们自己内心真正想要的是什么，要允许自己，让自己有再次选择的机会如果你是这种情况，可能下面这个我修复的案例可以给你一些启发。
④犯原则性错误
修复难度：★★★★★
值得程度：★★
如果对方犯了原则性错误，导致你们关系破裂，你想进行修复，还是要看值不值得。
如果双方的家庭、感情、孩子、财产等的羁绊和牵涉面比较深和广的话。这是有修复价值的，一般来说也可以修复得很好。
但如果是你犯了原则性错误所以想要修复，这时最重要的就是先要修复伤害，然后才能挽修复关系
还有很多的原则性错误会给家庭和关系带来极其严重的伤害，比如：对你和家庭中其他成员的严重家暴、赌、毒、故意对孩子/老人造成各类型严重的心理和身体的创伤等等。
如果你的对象已经这样做了，我劝你不要有幻想，不要圣母心，以为自己能拯救对方，以此想要挽救和对方的关系。
让对方学会承担自己行为的后果，就是这时候你爱他最好的方式。
古语有云：人非圣贤，孰能无过。
我们很少会因为发一次誓或者做个承诺就会变了个人，成了”圣贤“，不然全世界都是圣贤，全世界都没有家暴和家庭悲剧了。
有时，允许别人犯错，才能更好地接纳自己，接纳自己的不完美。
如果你不幸正处于这种情况，下面我做过的这个个案或许能给到你一些启发：
2、如果你因为相处的原因而分手
相处不合造成分手，很多时候是由于原生家庭影响造成的三观不合，比如生活习惯，饮食习惯，潜意识中的安全感等等的因素，造成了双方出现争吵冲突和误解。大部分人会把问题聚焦在冲突和争吵本身，以为道个歉什么的就完事了，但其中的本质根源问题是沟通问题。
沟通能力，涉及我们通常所说的情商不成熟，导致双方在一起时不舒适，感觉累，出现冷暴力，甚至出现“权力斗争”，比如家里的马桶盖，究竟是要掀开还是闭着呢...
不懂得如何沟通情感，不懂得用正确的表达方式去表达自己的感受，不懂得走进自己和对方的内心去爱彼此，才是感情走向破裂的根源！
比如：
①两个人的沟通总是在事情上讨论，甚至会因为观点不同而彼此打压
②双方不擅长冲突后怎么做沟通，采取回避状态，积累了很多怨念
③觉得自己一直在付出，但是对方并没感受到，导致对方觉得你不爱他
④经常性向对方抱怨，发脾气，提出让对方改的要求，两个人经常表达很累
⑤一说感情话题，对方很多时候都是沉默，自己总是焦虑，没有安全感
⑥说伤害对方的话或者做了伤害对方的事，双方都觉得很委屈
⑦因为沟通不顺畅，导致负面印象的误会产生
⑧总是有意无意想逼他结婚
如果我们因为不懂得爱而导致彼此分开，这真是人生中最吃亏的悲剧。
幸好，这种问题的修复难度在我看来是最低的，也是最值得进行修复的类型。
往往一旦完成修复，两个人之间的关系往往就可以走上甜蜜的大道上。
修复难度：★
值得程度：★★★★★
为什么最值得修复？
因为如果你这次没学会怎么去爱对方，那么这时遇到下一个男朋友、女朋友，你就会马上顿悟了？
如果我们不会游泳，就算换100个游泳池也还是不会啊。
现在离婚率这么高，你有足够的能力和信心，去确定未来那个要跟你结婚，养育孩子，共度余生的人是爱你的，同时也是你爱的人吗？
这一次的分手只是在提醒你：你过去和对方相处的方式，爱他的方式，并不是对方想要的方式，否则对方就不会和你分开。
所以你需要学会让对方感受到真正的爱。
所以值得修复的意思是，你可以抓住这次补救的机会，让自己学会去真正的爱。
为什么说修复难度很低？
因为没让对方感受到爱的这个主要核心因素，跟我们自己有关，也就是可控的。
只要学会如何真正爱对方，用让大家都舒服的方式表达，让对方感受到你的爱，便可以让对方回头。
更重要的是，你学会了，不吃亏啊。
当你身边的人都能在你的影响之下持续成长的时候，那你肯定已经是人见人爱车见车载的万人迷了，前任可能比你还有紧张，开始天天盘算着怎么和你复合呢。
学会真正的爱，掌握爱的能力，不仅会疗愈自己，让我们充满力量，还会让对方主动靠近你，主动挽留你。
我跟踪辅导过上千个修复个案，其中多大数百段关系需要我进行长期跟踪，而其中几乎都是前任主动挽留，有98%的情侣在复合半年内都没有再吵过架。
二、如果你在为要不要修复和前任的关系而纠结的话，我现在送你一个价值百元的关系修复测试题！
让我现在帮你你进入一个四维思考方式，也就是从未来去看现在的你，这可以帮助你更好地决定要不要去修复和对方的关系，保证简单高效！
1、现在的你，只是在想念他，还是想念生活中他的存在？
2、这段关系如果挽回成功？你们在一起之后，和以前会有变化吗？
3、当你分开的时候，你感觉到或学到了什么？这个答案是让你更想亲近他，还是让你有点害怕？
4、你能想象没有他的生活吗？
第一感觉往往总是对的！
可以先用你的第一感觉写下来你的答案，我来帮你分析 。
三、怎么分辨真实有效感情修复服务/机构？
相关团队机构或者个人有没有执业证书？对应专业的”受训经历“？对于机构来说的话，有没有在营业范围内的营业执照等等我就不展开说了，因为这是基本功啊。
如果连这些最基本的东西都没有的话，那就更别谈能力和咨询伦理，分分钟就是个诈骗了！
关于识别诈骗：如何看待上海警方抓69名情感挽回大师？情感挽回大师真的可以挽救失恋吗？
接下来我重点讲讲四个很可能你会被忽略甚至被诈骗，又跟挽回服务是否专业等你最关心的情报息息相关的细节！
1、合同是否有可退款协议
靠谱程度：★★★★★
无论对方吹得多么天花乱坠，跟你说90%、100%能挽回，甚至一周能挽回等等，如果都没落实到纸上，那只能说明你对他很信任，但是他对你并没有那么信任。
而公平合理的退款协议，是建立在咨询者福祉的基础上的。
情感行业虽然比心理行业要新，但是我觉得咨询就应该遵守相应的咨询伦理，而咨询伦理第一守则是：以咨询者的福祉为第一位。
就算是心理咨询，如果咨询者来了一段时间还是没有起色，那应该想到的是自己能力不够，帮咨询者考虑转介绍或者建议咨询者自行寻找第二家。
而且另一方面，公平合理的退款协议，不仅有助于我们咨询师的专业能力和态度，也有助于提升咨询行业的水平和口碑。
2、合同是否有保密协议
靠谱程度：★★★★
保密协议考验咨询师是否专业的标准之一，因为这也是咨询者福祉第一位的表现。
曾经有一些找过别的咨询机构的求助者找我吐过苦水，他说他被骗了，但是也不敢去投诉和退款，因为他很担心那些机构去找他的前女友报料。
如果没有保密协议！那不是一个合格的咨询师和咨询机构！！！
3、是否有电话咨询并且出专业清晰的分析报告？
这是考验咨询师的业务流程是否专业的标准！
在正式首次咨询评估时，要根据咨询者的现状和分手原因，找出核心原因，并且为咨询者做出挽回或者修复关系的长期计划和短期目标。
我看很多人喜欢用文字来咨询，其实文字咨询并没有多大效果。
因为当事人的视角是相对局限的， 你认为分手的原因可能并不是真实原因。我在做电话咨询的时候就很容易发现这一点，很多咨询者刚开始是带着要自己认为很重要的原因而来，但是在看清整段关系的全盘之后，豁然开朗，找到了跟原来的原因完全不同的真相。
很多同行做情感咨询 ，没有可以进行深度内心的生命教练对话能力或者心理咨询能力，仅凭文字信息，只是基于事情层面去工作，那只是在仅含有4%信息的冰山表面做工作，是创造不了任何可能性的。
所以电话咨询是相对很好的方式，双方表达和接收都是畅通的，这样才有助于咨询师真正感受到你的沟通方式，从而挖掘到你背后的情感模式。
很多时候我跟咨询者打完一通电话，我就很能明白ta前任的感受。从而能给出非常针对性非常核心的辅导策略。
很多时候你以为的分手原因，甚至对方提出的分手原因，其实都不一定是真实的，真实的原因都在感受当中。所以咨询的方式最起码也要用电话来进行的。
如果一个咨询师/挽回机构没法跟你进行电话或者面对面咨询，那就是不专业的。
4、合同上的价格与服务是否透明
靠谱程度：★★★★
接到求助者最多的反馈就是被“销售型”情感机构中途恶意加价。服务到一半就说这项服务需要加钱，或者说难度太大，需要升级服务。
这种机构就是在开始的时候以极低的价格诱导你付费，当你以为捡到大便宜时，殊不知这是一种销售套路，后续还有更多的费用等着你支付。
其中最常见的就是推荐你付费第三方介入（双向服务），就是要通过另一个人去劝前任。这种服务收费昂贵（超过五位数），效果与收费不成正比。我曾经有一名客户，来找我之前在其他的机构花费超过五万升级双向服务，结果就是从还能联系变成全部联系方式被拉黑。
你想一想：突然有一个陌生人打电话给你，劝你跟前任复合，且不说电话你会不会接，就算接了，你还能跟他聊下去？
用第三方去施加压力，本身只会对挽回有害无利！
为什么无用？
可以看这个答案：情感机构挽回恋情采取双向对接的方式靠谱吗?对方会不会有所察觉更加排斥?
5、是否有完整的挽回案例？
靠谱程度：★★★★★
知乎上有大量的挽回理论，我相信你也看过不少，都好几万字起。理论讲一下谁都可以讲，你看一天两天，改一下名词，你也可以组装出自己的理论，写出一篇洋洋洒洒的几千字理论文。
请问你实际是怎么做的？
客户向你埋单，无论什么样的客户，都在套自己的理论。
如果没有成功，那就是客户的问题。
如果成功了，那就是自己的牛掰。
有个伟人说过，是骡子是马，溜出来便知道。
所以！！！实践出真知啊！
实际上有没有完整的辅导个案可以分享？
完整个案（隐藏咨询者信息）不仅是证实你的理论是否有用，而且也是考验一个咨询师的咨询流程/操守是否正规有效，最后咨询者的反馈是不是有对求助者产生正向积极效果，这都是能拿出来阳光底下看的。
如果没有完整进度的个案辅导，只有咨询者的好评反馈截图，那基本可以判断这是个营销型咨询师。
如果你想要寻求情感帮助的话？
那我一定要自荐晋美情感哈！
我在2019年写过一本书《真爱之道：通往内心的亲密关系》，帮助过很多人走进一段段舒服走心的感情。
在2020年，我提出了全新的「用爱挽回」理念，用爱情之道去挽回前任。这也是区别于挽回机构千篇一律的技巧套路，比如断联、看资料、发朋友圈、拖时间的挽回术。
我们是通过教练式辅导去一步步激活求助者身上爱的能力，个性化打通被辅导者在情感能力爱人能力的局限，就像打游戏一样，每一步的成长都帮助被辅导者更有效掌握爱与被爱的能力，我们共同创造出最适合你的挽回方案，让对方一步步因爱而复合。
这对于咨询师的要求很高，咨询师必须懂得如何爱别人，才能激活别人身上的爱。
让中国爱情教育上一个里程碑是我的人生使命，而晋美情感的愿景从一开始就是要做成用户认同、行业认同和国家认同的大满贯情感品牌。
我以前在合同上被坑过，所以我深知都不能辜负每一个相信我的人。
所以我在帮助别人挽回的时候，就打破咨询行业规则，在合同上明文写清了“可退款协议”。
当有“退款原则”时，我们的服务就会有压力，因为当服务不好的时候，客户就会选择退款。这样会更加促进咨询师服务的提升。
我一直坚信，做出口碑后，客户会自动来找你的。我的一部分客户是通过之前的客户推荐，没有什么推荐费或朋友优惠价这样的利益捆绑着。
另一方面，我发现很多人挽回到一半就不想挽回，或者当初选择挽回就是冲动型。而当你不想挽回的时候，想放弃，但市面上的挽回机构、导师基本都是不可退费的，只要你交钱，就退不了。
这位先生是挽回成功后，又续费。后来感情稳固后不再需要我们的服务，所以选择提前结束服务，我也按照合同退一部分钱给他。
所以我无比自信地推荐你来找晋美爱的教育中心，安全有效放心。
豆浆煮菠菜
幸运的人一生都在被童年治愈，但不幸的人，一生都在治愈童年。
前段时间，央视一个法制节目一度冲上热搜。
视频取自微博
23岁的窦女士和男朋友吵架，一气之下离家出走，去网吧见了网友，彻夜未归。
可没想到，这场出轨，让她染上了梅毒，肚子里的孩子也没能躲过一劫。
出生几天的婴儿，被扔在河边一个草丛里，身体通红、脸发青，早已没了呼吸。
我很想骂她一句“渣女”，但知道真相以后，我却骂不出来。
01
悲剧的背后，是一个让人唏嘘的家庭。
女孩从小几乎就没有得到过家里的重视，有什么事都只能藏在心里。
母亲懒得听，总是以“没空”作为推脱的借口；
父亲对她忽冷忽热，心情好的时候就对她好，心情不好就暴打一顿。
15岁那年，父亲出轨，每天家里吵个不停，曾经最亲密的人如今恶言相对，多难听的话都骂得出来。
最后父母离婚，女孩跟着父亲和继母生活。
“每天6点起床做饭，每天就是洗衣做饭，洗衣做饭。”
说起在父亲家的日子，她一边不停地戳手指，一边提高音量，仿佛在给自己打气，把多年来压抑在心里的痛都说出来。
每次被父亲打，她都不敢流下一滴眼泪，因为这只会激起父亲的怒火。
十五六岁，正是一个需要得到爱、得到关注的年纪。
同龄人都被父母捧在手心里，而她得到的只有漠视与伤害。
每次伤心难过之时，也都只能趁父亲不在，才可以跑出去放声大哭一场。
其实，女孩需要的真不多，只是想有个人听她说说话、关心她。
正好在这个时候，刘先生出现了。
尽管他已经40岁，离过婚、负债累累，还有一个12岁的儿子在老家。
但女孩一点都不介意，甚至卑微到尘埃里。
因为这是唯一一个对她好，会对她嘘寒问暖的人。
她抓住的不是这个人，而是对方给自己难得的好。
同时，她对于身边的亲密关系总是抱有极大的不安全感。
很容易因为一点小事就怀疑对方，然后轻易分手、出轨。
毕竟在父母的关系当中，感情也不过如此。
原生家庭的不堪，只能让她负重前行。
02
多少人只骂渣女恋情不断，却不知她们在拿爱弥补内心那个大窟窿。
日剧《失恋巧克力职人》里的主角纱绘子，可以说是渣得明明白白。
出众的外表，迷倒万千男人。
日剧《失恋巧克力职人》视频片段
同时她也“来者不拒”，任何对她有意思的男生她都抱着“说不定可以发展”的心思，留做备胎，热情相待。
她还有一套对待男人的理论：
去联谊的时候，天气冷要穿少一点，晚上对男生发嗲说“好冷呀”，男生就会把外套借给你；
外出约会要挑选恰到好处的鞋跟高度，提高接吻成功率；
故意落些小东西制造进一步发展的机会；
日剧《失恋巧克力职人》剧照
既要霸道总裁式爱情，又要邻家男孩那样的贴心陪伴，也要有神秘男孩的纠缠。
对于纱绘子来说，感情重在体验，希望尝试不同层次、不同类别的关系。
为了生活安稳，最后她嫁给自己不喜欢的老公，但她无法忍受不被爱、忍受空窗期，所以她频频出轨。
评论里有人说她是“渣女”，有人说她恋爱成瘾、有病。
在我看来，她的确有病，但这都是童年落下的病根。
剧里面有个细节让我印象深刻。
结婚以后，纱绘子和丈夫的生活矛盾重重，丈夫还会家暴她。
一次被家暴后，她想离婚，但她妈妈怎么也不同意。
妈妈一脸嫌弃地劝她，嫁给家暴男挺好了，别身在福中不知福。
但一个疼爱孩子的母亲，又怎么舍得自己女儿受这么大委屈？
纱绘子妈妈的不在意，恰恰说明了，纱绘子的童年很缺爱。
父母对她不重视，对她的期待就是长大嫁人，从没有真心在意她、在乎她的感受、将她爱若珍宝。
从没被无条件爱过的纱绘子，从小就要揣摩他人的心思，努力讨人喜欢。
所以她才有一套自创的“吸引男人守则”。
外显的凶狠常常是内心软弱的折射。
从小没有感受过父母的温暖，甚至亲眼看着父母冷言相待，渐渐就会对冷漠习以为常，对维持一段稳定的关系失去信心。
她们不知道什么是爱，但她们知道自己需要被关怀。
享受被追、享受男生对自己好，但却不知道如何回馈；
没有很喜欢这些追求者，只是想看他们对自己好、为自己付出的样子；
但其实，她们只是为了掩盖原生家庭带来的伤痕，用自私的方式开启自我保护机制。
只有渣得彻底，才能心安理得。
03
爱而不得的人，要么对爱失去信心，一遍遍“广集邮”，要么就在爱面前变得卑微，只敢通过跪舔来祈求被爱。
前段时间，我在知乎上看到有心理咨询师分享了W被“渣”的经历。
她谈了4次恋爱，几乎每一任男友都是渣男。
要么对方无故冷暴力、不回消息；要么和前任纠缠不清；要么手机里藏着几个暧昧对象；
后来断断续续谈过几次恋爱，但都没有持续太久。
W有时也很难过，明明只想谈一段平淡走心的恋爱，怎么成了“渣男收割机”了？
《春娇与志明》剧照
在和心理咨询师谈心的时候，W突然提到自己父母在她10岁时就离婚了。
从小，父母忙于工作，没什么时间关心她。
父亲忙于应酬很晚才回家，母亲生性敏感总怀疑他出轨，经常引起激烈的争吵，甚至动手。
但少不更事的W，一度觉得父母吵架、不和是因为自己还不够好。
“如果我足够优秀，他们也许就不会吵架，不会离婚了。”
这些经历，在W内心留下了空缺和恐惧，她从中学就开始拍拖，每次都百分百投入：
给对方买几千块的耳机和游戏设备、每天做饭送到对方的公司、对方出差，她还买机票去找他......
只要对方给她一颗糖，她就能把身心全交出来，尽管这颗糖只是一句嘘寒问暖、甜言蜜语。
平时没怎么被呵护过的女孩，对爱是饥渴状态。
她们不愿意分辨对方是好人还是坏人，甚至可以自己劝服自己所有对方不合理的行为。
她们坚信，浪子一定会回头。
她们“缺爱”，对安全感和“被看见”有着单亲家庭式的疯狂执念。
在她们眼中，谈恋爱就是拼命对一个人好，这样才配得起对方的喜欢。
没有人告诉过她们正常的两性关系应该怎样，又因为没有得到家庭足够的关爱和重视，她们在成长过程中容易缺乏自我认同感，只能在不断付出当中发现并认可自己的价值。
她们渴望爱，渴望遇到一个好人，却不知道好人、好的爱情是什么样的。
普通直男做不到的惊喜浪漫和那悬在空中的“安全感”，渣男都能给你，于是你便乖乖缴械，还感动得泪流满面。
于是，好姑娘如你，总是源源不断地吸引渣男。
04
与其说她们是“渣女”或“渣男收割机”，不如说她们更像是在一片陌生黑暗的荒芜里，失去方向和安全感的求救者。
因为心中的执念，她们只能拼命地跑，拼命去寻找心中缺了的东西。
哪怕失去所有、哪怕低到泥土里，也一定要抓住点什么，哪怕不适合、哪怕是份扭曲的爱。
困在过往无法自洽、放不下创伤的经历，最后活成当初自己讨厌的样子。
钢铁的外表，内心却比谁都要柔软。
有人说，我们这一辈子都是在和自己和解、和自己不那么幸福的原生家庭和解。
也许，原生家庭的不堪让你伤痕累累；也许，父母冷漠的样子总会在某个失眠的夜晚不经意就想起；也许，看到别人一家出行，你会有点怅然失落......
心里的那个伤口，只要稍微碰到就疼。
但你要知道，伤口最终还是得靠自愈呀。
有些空洞，只能靠自己填满，抓住一根适合自己的救命稻草是很讲运气的事。
其实，自我治愈也没那么难，可能是工作上的一点小成就、可能是找到自己喜欢做的事。
从自己身上获得快乐，肯定自己的价值，不要让过去的伤痕定义今天的你。
你值得被如珠如宝地珍视，也值得被平等地尊重。
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写在最后：
我是秦桑。
我有个朋友，隔三差五跟我吐槽说男朋友这不好那不够体贴，有时甚至会动手打她，无数次说要分手不再回头，转眼间又和男友和好。
一开始我挺不理解的，如果拍拖那么辛苦，为什么不能自己一个人好好呆着，等待下一段适合自己的爱情。
但后来我明白，因为从小学开始父母就忙于工作把她丢到寄宿学校里，周六日回家了父母也不怎么跟她说话，她很怕孤独、很怕一个人。
对于她来说，一个人，比两个人的纠缠更难受。
和渣男的纠缠，是她在治愈自己、用自己的方式填满原生家庭缺失的爱。
现在每当她来找我倾诉，我依然会听她说，但不会再给她建议。
因为有些伤口，只能靠自己积极治疗，努力愈合。作为朋友，倾听是我无声的支持。
希望每个被原生家庭伤害过的女孩，都可以找到自己最舒适的方式
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