心理咨询师的段子

心理学是一门研究人类心理的学科，既是理论学科也是应用学科。心理学领域也有不少经典笑话。

心理学与哲学之间的关系非常紧密，而哲学的终极三大问题是你是谁？你从哪里来？你到哪里去？我是谁，所研究的是哲学当中认识学体系的内容。一般回答的时候，我们常见的回答是回答自己的名字或是职业，可是名字和职业都是可以替换的，并不能真正回答这个问题。只要你能弄清第一个问题，后面两个问题也就迎刃而解。而如此高深的问题，平时研究最多的却是我们意想不到的人，那就是保安。保安每天都要对进入的陌生人询问这三个问题，对这等高深问题研究最多的是听起来风马牛不相及的保安，是不是听起来很好笑呢。

有一个著名的心理学家，在朋友家和朋友喝酒。喝酒的时候，他的手机响了起来，他也马上跳了起来说“哎呀，我忘记给我们家的狗喂狗粮了。”他在设置这个铃声的时候是为了能让狗听到就形成条件反射，流口水从而提醒他给狗喂吃的。结果狗的条件反射形没形成不清楚，他自己确已经深陷这个条件反射之中了。所以说，即使是这方便的大师，也仍然有失误的时候。

还有学心理学的人会经常被问到一个让他们哭笑不得的问题，那就是你是学心理学的那你来猜一猜我现在心里想什么。好像学了心理学的人就有了读心术。

以上这些心理学领域的笑话，希望能博你一笑。

啥呀，要给你讲个笑话？

话说，行行都有很多经典的笑话，心理学领域也不例外，下面就来说几个心理学领域的经典笑话吧。

第一个:原来有一个经理，每次见到总裁都会尿裤子，这弄的大家都很尴尬，于是，总裁就推荐这个经理去看一个自己比较熟的精神科的大夫。在一系列检查过后，这位精神科大夫告诉这个经理，说经理，你的一系列的泌尿神经都是正常的。于是这个神经科医生就推荐这个经理去看心理医生。过了一段时间，这个经理又去见总裁了，这一次，这个经理又尿了。总裁很疑惑的问他，你不是已经去看过心理医生了吗？怎么还是这样？这个经理说，是啊，我是去看过心理医生了，我现在感觉已经不尴尬了。

第二个:有一天，很多的心理医生一起出来旅游了，走着走着，突然看见前方一大堆黄沙，黄沙漫漫，就在这时，一群的饿狗冲了上来，当然，要是普通的人遇到这种场景，早就吓的趴地上了。然而，这是一群心理医生。

只听见其中一个医生说:“都停，快，给我那一根电棒来！”众狗愣。

紧接着，又有一个心理医生说到:“你们看着我的眼睛(对着一群狗说的)，对就是这样，不要害怕，慢慢来，看着我的眼睛，，接下来跟我说，汪汪汪。很好很好，注意你们嘴部要放松，慢慢来。”众狗昏昏欲睡。

接着又走过来一个医生，他说:“看来你们已经放松了下来，接下来，你们想象一个场景，这里有十个人，请你们把这是个人按照你们想吃的顺序排列一下。”众狗在不断思考。

这时，有一个医生站出来说:“你们想吃人，这其实不是你们的真是想法，其实你们是善良的，你们只是家庭内部出现了问题，狗老大，你说是不是，狗老二，你来说，我说的对不对。”众狗都留下了眼泪。

最后，一位年长的心理医生走了出来，说:“狗朋友们，你们想想，你们要是把我们咬死了，那怎么分配我们的肉呢，你们会产生争执，会打起来的，你们就会受伤，不如你们现在就转身离开，去找一个山清水秀的地方生活吧。”众狗离开。

1.课堂上，某同学举手说，“老师有问题。”大家起哄说：“老师没问题!”那同学想了想，改口说：“老师，我有问题!”大家哈哈大笑，说：“你是有问题!” 2.老师教向量数乘中的分配律，问你们以前是怎么记分配律的?一同学答：“一脚踏多船。” 3.课堂上老师抽人背书，一同学语出惊人，背出了一句：“夕阳西下，断肠人在刷牙!”大家顿时心跳慢了半拍。 4.愚人节，老师和学生都互相整蛊。物理老师说晚自习要考试，我们说，“老师你骗我们的吧!”老师一脸正经：“是真的!不是开玩笑的!”因为这个老师很少开玩笑，所以大家将信将疑，于是复习的复习，小抄的小抄……结果，晚上物理课代表突然说不考了。大家惊讶地把书一放，课代表慢悠悠地说道：“因为物理老师被别的老师骗了……” 5小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了。。。。 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?” 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗? 题目：一边 一边 小朋友: 他在上一边友评一下，一边聊天。. 老师批语: 他到底是要干嘛啊? 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀? 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友:不该是你看的，有什么好看的啊 ?它是我在网络上用来记学习笔记的。 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 6.有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 7.父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” （你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？） 8.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。” “你怎么知道？” “她没有骂人。” （我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。） 9.同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。一位老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”而另外一名老师则说：“愿你把欢笑带给全世界！” （身为长辈的人，不但容易要求多于鼓励，更狭窄地界定了成功的定义。） 10.在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：“我说你为什么走得这么慢，原来你老是停下来看这些东西。” （有人只知道在人生的道路上飞奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。） 11妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！“哎”，妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。” “你当然懂，太太，”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。” （学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。） 12. 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的，坐下一趟吧！”“不，我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” （有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。） 13.甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时突然跑来猛按我家的门铃。” 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？” 甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

谁让我受委屈?老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:“下次别偷捏女孩子!”当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”“我知道。”张太太说,