心理咨询师中国父母

王纪琼，男，1980年出生于河南平顶山。中国心时代父母研究院院长，中国心理学会心理讲师总督导，全球华人杰出心理讲师高峰论坛发起人，中国心理学生活化讲师培养体系标准制定者，河南省教育厅《心理咨询师》、《家庭教育指导师》、《学习能力指导师》课程主讲专家，全亚洲规模最大的心理学盛会——中国心理学家大会中唯一一名河南籍专家。在新加坡、日本、韩国、泰国、哈萨克、德国、乌克兰、俄罗斯等十几个国家讲学，学员遍布世界各地

1.长期的溺爱会导致价值观不端正。这样的孩子，从思想根源上来说，就是没有树立正确的价值观。很多家庭都崇尚着孩子要富养的原则，不想让自己的孩子被别人看不起，便大量的投入金钱满足孩子的物质，但渐渐地，孩子会觉得金钱是个很容易就可以得到的东西，他不懂的金钱的来之不易，自然也不会珍惜。2.过度宠溺孩子，孩子嫌贫爱富。孩子想要什么都给，即使自己的经济情况不允许，借钱也要满足孩子，孩子已经把家长这样长期无条件为自己付出的行为当成了理所当然的，跟身边的人攀比也成了一件日常的事。3.孩子养成自卑心理。孩子就是家长的镜子，家长怎么做，什么心理，这些都能够很好的在孩子身上映射出来，很多家长因为家里的经济情况不够好，即使自己想给孩子最好的生活，但迫于现实没有办法实现，家长不自主的产生一种自卑的心理，甚至在说话做事时传递出一种“没钱就低人一等”的想法，那孩子每天都生活在这种想法的家庭中，自然也会意识到社会的贫富差距，自卑的心理也油然而生。

因为中国人对孩子太过于溺爱。从而使得孩子认为，父母都是应该给他的。所以才会造成不孝顺。

培养孩子学习兴趣的方法：1. 首先要尊重孩子。尊重他的兴趣，他对学习就会有兴趣。况且每个孩子的个性都不相同，家长和老师们不妨以欣赏的眼光来看孩子，只要孩子有兴趣、有能力学，都值得鼓励。2. 做个好学的榜样。孩子大部分的行为，都是经由模仿和学习而来的，如果家长随时都在学新知识，保持高度的好奇心，孩子便会加以模仿，对新事物也产生兴趣。3、设法提高孩子成绩。提高孩子成绩是培养孩子学习兴趣最主要最有效的方法。家长应设法提高孩子学习成绩。4 、建立孩子的自信心。孩子得先要有自信心，才会对学习产生兴趣，父母们可从下列几方面来培养孩子的自信心：首先，不要让孩子学习超过他能力太多的事，给孩子多一点成功的机会。其次，给孩子充分的时间学习和练习，不要嫌他慢，要让他有机会重复练习。此外，多鼓励、多支持、多陪伴、多关心，少干预、少责骂、少代劳，并多包容孩子幼稚的表现和想法，如此，才能使孩子更有自信而更有学习的动力。5. 改进学习方式。让孩子有丰富的学习环境，让孩子多接触不同的玩具、事物、朋友。在生活中，让孩子多看、多听、多动、多问、多说。便越能培养孩子主动学习兴趣。

父母和子女的关系问题是一个 永恒的 话题 。 每到年末，父母和孩子的关系就会陷入一轮新的讨论热潮。父母催婚，父母给孩子压力，都能让很多人感同身受。 最近，一则 “北大留美高材生12年春节不归，6年前和父母决裂，发万字长文数落父母” 的新闻引起了一番热议。 王猛（化名）是典型的 “别人家的孩子” ，成绩优异，在他身上有着很多光环，比如高考理科状元，北大高材生，留学美国前50名大学的研究生；但就是这样仿佛 星辰般灿烂 的孩子，却有着让无数人不解的 “怪异” 行为。 12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至已经准备去北大读个心理学方面的博士，目的是为了解决自己的心理问题。 他将自己与家庭决裂的根源归结于父母从小对自己的 “过度关爱” 。 近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母 “哪些事情是不能做的” 。另一方面，他也想给自己找到答案—— 在伤害已经发生后，自己还可以做些什么。 这则如惊雷般响起的 “狂人日记” ，揭示了中国父母 “吃人” 的真相，撕开了无数人内心的 伤疤 ，也撕开了中国父母的 遮羞布 。 在他万字长信里，列数了大大小小的事例，父母如何给他带来伤害，而他如何自救不能。 在字里行间，我们看到了父母对他的 伤害 ，也看到了父母的 困惑和不解 。 为什么明明是 最 亲密 的父母和孩子，却成了 兵刃相见的仇敌 ？ 为什么家这样带来 安全感 的地方，孩子却不愿意去 栖息 ？ 父母阵营的人说：这个孩子很 怪异 ，不听话，不孝顺，简直是 白眼狼 ； 孩子阵营的人说：这样的父母太 残酷 ，温柔的刀，却如 凌迟般 肉疼； 在这万字长信的背后，摒除抨击父母和孩子的 彼此伤害 ；我们或许真正应该反思的是，我们该做些什么去避免 “教养的双输结局” ？ 特别是年轻一代的父母们，我们能为改变下一代，改变未来做些什么。 01 电影 《灵异第六感》 里，有一段感人的桥段：小男孩因为具有通灵的能力，可以看到鬼魂，并与之对话；他对母亲说，他看到了外婆，外婆让他转告母亲，小时候母亲的那场舞蹈表演，她有去看，只是在角落里；然后外婆还回答了母亲在她墓前问她的问题，答案是“ 每一天” 。母亲听到这个答案的时候失声痛哭。小男孩问母亲，她问外婆的问题是什么，她说 “我有没有让你骄傲过 ？” 我们终其一生等待的，只是被看到，而看到才是最好的治愈。 美国心理学家 莱茵 曾说： “存在即被感知” 。 孩子的存在感来源于父母的 关注 ，父母的 接纳和肯定 。 孩子最害怕的不是失败，而是被否定。 在王猛这封万字长信的背后，我看到的，更多的是他对于父母 “看见自己” 的渴望。 父母把他当女生养（对他的性别 不接纳 ）； 他想穿短裤，父母让他穿长裤（对他选择的 不接纳 ）； 当孩子不断地表达在学校遭遇的霸凌，和对于教育环境的不适应的时候，父母一次次给予了 否定 （你的感受 不对 ，学校是好的，老师也是好的， 有问题的是你 ）。 面对这封万字长信，父母的回应更令人唏嘘。 “还是那些老事情”。 父母一句话带过，他们不解的是，王猛为什么揪住这些 细碎的往事 不放，又或者，不会转念去想想 父母对他的帮助和关爱呢 ？ 真正让王猛不能释怀的，就是父母这种始终不愿意去“看到他”的痛苦和绝望。 他选择和父母断绝往来，形式上是 激烈 的。我们更应该看到的是，他最终选择用这封信去表达的 初衷 ，在于他内心仍旧渴望那份 理解和关注。 没有被父母接纳过的孩子，不会有真正的 存在感。 他们是 没有根的孩子 ，随时在 风雨中飘摇 。02 TED有一个很精彩的视频 《如何教育孩子成为自己》 ，讲到了所有父母的 痛点 ，我们真的有在 用“心” 教我们的孩子吗？ 先问问自己几个问题： 你可以允许孩子拥有自己的 情绪 吗？ 你可以允许孩子有自己的 意见 吗？你可以允许孩子有自己的 选择 吗？ 父母估计会斩钉截铁地回答：“可以啊，我们尊重孩子的独立性”。 我们 毫不怀疑 自己在用心爱着孩子。 事实上呢？当孩子哭的时候，我们对他说，“别哭了，有什么好哭的？”当孩子害怕的时候，我们对他说“不用怕，有什么好怕的？”甚至我们还会对孩子说， “你要相信自己，你一定可以的！” 这样的话，只会让孩子 离他的内心越来越远 。 当我们跟孩子说，“你想吃什么都可以，说吧！”孩子说“我想吃炸鸡”，你说“不行，我们要吃健康食品；”孩子说“我想吃布丁”，你怒了“告诉过你多少次正餐不能吃这些？” 孩子在思考的时候，我们催促孩子 “快点快点” ；算了，还是听我的吧······这些都是小事，那么选择职业，选择性取向呢······ 武志红在他的书 《为何家会伤人》 里，讲了一个母亲的求助： 心理咨询师问她:“第一次孩子系鞋带打结的时候，你是不是说还是你来吧。”母亲说是的。 咨询师又问:“第一次孩子煮菜的时候，你是不是说她弄得一团糟，还是你来。”母亲点头。” 咨询师又说:“第一份工作是不是你安排了一份你觉得不错的·····”母亲惊讶地说，“你怎么知道？” 咨询师说:“从孩子第一次系鞋带你的反应推断出来的”。 母亲又问:“那我该怎么办？” 咨询师回答:“当孩子要结婚买房的时候，你给他准备一笔钱；当他需要你帮助的时候，始终给他帮助；其他的，我 无能为力 了······” 我们替孩子做了太多决定，做了太多努力；最终，孩子不会选择，不会生存，然后我们 才后悔当初剪了他的翅膀。 教育，是要 让孩子成为自己 ，而不是让孩子 跟内在的自己越来越远 。而孩子成为自己唯一的一条路，就是 和父母分离，自己去面对世界的风雨。 03 我们究竟应该怎么培养孩子的 自主性 呢？ 一件很悲伤的事情是，我们大多数父母都在使用一种非常 粗暴 的语言和孩子沟通。用命令、说教的方式和孩子对话。 而我们真正应该给与孩子是一份 “专注的连结” ，用 “心教” 去发现孩子内心世界冰山底下的真实自我。 当孩子拿了一个小石头跟大人对话，大人一般的反应是，“哦，就是一块石头啊”；或者是“走开，我忙着呢”。谁能蹲下来，融入孩子的世界，和孩子围绕这块石头聊上 五句以上 的对话呢。 如果我们不能够好好地 融入 孩子的世界，和孩子 专注 地说几句话。那么，孩子长大后，又怎么会喜欢和父母说话呢？ 王猛和父母断了联系，或许只是和很多人朋友圈屏蔽父母的理由一样，觉得父母 不可能 理解自己了，那么，关上心门似乎是最好的出路。 与仇恨无关，只是失望而已；和决绝无关，只 是在呵护自己残破的心而已。 当父母愿意 认识孩子 ，就是给与孩子最大的尊重；当父母愿意 倾听孩子 ，就是对孩子最好的爱的表达。04 孩子渴望被 倾听 ，也渴望 自主和独立 。 孩子常常因为自己的弱小而感到痛苦，从出生开始，各种 “无法自主” 就带给了孩子无尽的挫折感。而 发现自己的力量 ，就是 成长的必修课 。 每个孩子都需要一座又一座的奖杯，这些奖杯需要他自己去赢得。 父母给予孩子的肯定，带给孩子“存在性” 安全感； 而父母给予孩子的自由，带给孩子成长的 满足感 。 二者缺一不可。05 王猛的这封信是自己内心的 呐喊 ，也是对于年轻父母 字字带血的劝诫 。 作为一个“成熟”的“孩子”，我们能做些什么？ 假如我们有幸遇到一个尊重和理解我们的父母，让我们拥有了良好的 “自我感” ；我们应该积极地感恩，并回馈对方同样的爱。 假如我们不幸是“王猛”一族，我们能做的，是学会 治愈 自己， 和生命和解 。我们不能强求自己和父母和解，但可以和生命和解。 我们要 直面现实 ，一方面，我们要看到，父母不能改变，这是 铁一般的事实 ；另一方面，我们要放下 执念 ，我们 因为父母而感到痛苦 ，这件事情 不应该让我们感到 愧疚 。 接纳现实，也接纳自己在现实中的情绪，才是我们生命的转机。 学会重新 认识自己，接纳自己 ；在一段新的亲密关系中治愈自己，求助专业人士的帮助，都是我们可以 重新治愈 的机会； 学会斩断原生家庭的链条，更好地孕育我们的下一代； 如果有能力，学会 反哺 父母，去改善和他们的关系。 对于“王猛”这样的孩子， 有生之年和父母的和解，是他们最大的功课 。更悲伤地说，很多人终其一生都等不到那句 “对不起”和“没关系” 。像《灵异第六感》里的妈妈和外婆，把这种 “未完成的情结” 寄托一个孩子去完成，那 一生都 无法实现的 良性沟通 。 在知乎上曾看到一位网友谈到父母和孩子的关系，他的观点非常值得我们思考。 他说孩子和父母其实是 互相成就 的关系，父母孕育孩子的过程中，也得到了很多 “回报” 。而我们常常更多看到了父母的付出，却没有看到孩子给予父母的回报。 撇开了物质上的投入，精神上 父母和孩子给与对方的爱和被爱其实是对等 的。 认清这一点，或许才是我们 澄澈“父母心 ”的 最终良方 。 是的，孩子并不曾 亏欠 我们什么。他们和我们一样， 都值得平等、尊重，爱和被爱 。 爱是彼此的珍惜。 对于所有年轻的父母来说，有两个是我们给孩子最好的礼物，一个是 爱的根 ，一个是 自由的风， 共勉！ ✬如果你喜欢这篇文章，欢迎分享到朋友圈✬ 你的每一次转发，都是对柚子妈的鼓励！ 也欢迎你留言跟我分享你的感受！ 与孩子一起成长 做最好的父母

近日有朋友在平台上提问：

“中国式父母”的悲哀：为什么付出全部，却养不出感恩的孩子？

在过程中不难发现，问题的根源只有一个，那就是亲子关系的极度扭曲。无论是“父母的委屈”还是“孩子的伤痛”，都是亲子之间无法逾越的鸿沟，处处呈现了“中国式父母”的悲哀——为什么付出全部，却养不出感恩的孩子？

接下来，我们通过一个案例，感受一下扭曲的亲子关系背后，那些“父母的委屈”和“孩子的伤痛”。

案例：控制过度的妈妈

小丽是一名初中男孩的妈妈。自从孩子出生以后，她生命的重心就只剩下两个字：儿子。从小到大，她关注儿子的一举一动，替孩子做了所有能做的事情。

但是，让她不能接受的是——在孩子逐渐长大的过程中，这样的母子亲情逐渐脱离她的掌控。孩子越来越多地希望自己决定自己的事情，而不是由她来决定；孩子不再事事听从她的安排，而是开始对抗自己；除了学习，孩子的生活越来越能自理，让她感觉自己很没用。

于是，她惶恐了，只能紧紧抓住孩子的学习，并以此作为掌控孩子的砝码。她的眼睛像探照灯一样，时刻关注着孩子的一举一动，让孩子感觉到窒息。于是，在孩子12岁的时候，他们之间爆发了第一次激烈冲突。

接下来的三年中，冲突不断升级，直到孩子愤怒地离家出走，她才意识到问题的严重性。担惊受怕了三天之后，她终于找到了躲在乡下爷爷奶奶家的儿子，也不得不正视母子间必须要改变的关系状态。通过朋友介绍，她度麦学苑心理关爱中心做一对一心理咨询。

我们发现：她的确很爱孩子，甚至可以为孩子付出一切，但是，却用控制型的爱，毁了原本和谐的母子关系，在自己备感委屈的同时，也让孩子痛不欲生。

这位妈妈后来意识到：是自己过度的控制导致母子关系的破裂。在引导下，她逐渐放下了对孩子的控制，并学会了换位思考。孩子也因她的改变而恢复正常，并试着重新信任她。

这便是“中国式父母”悲哀的一个缩影。

他们忘了自己，只为孩子而活。但却发现：在他们倾尽全力、为孩子付出一切后，换来的却是孩子的叛逆、对抗甚至仇恨。

可是，即使在亲子关系到了山穷水尽的时候，他们依然认为“都是孩子的问题、自己很委屈”。直到因此而求助于心理咨询，他们才会在专业心理咨询师的引导下，感受自己错误的爱的方式，以及孩子因此而遭受的心理创伤。

从心理学的角度分析，“中国式”父母的悲哀，主要来自于父母自认为作为掌控者而拥有的权利。但是，时代变了，孩子们通过读书学习，越来越拥有独立自主的个人意识。

这种人格的独立与父母的控制之间，形成了强烈的对抗，导致了亲子关系的逐渐僵化甚至破裂。也因此，父母看不到孩子的伤痛，孩子亦感受不到父母的付出。

结果就是——父母委屈，孩子痛苦。

因此，我想提醒所有正处于亲子关系困扰中的父母——给孩子他想要的，而不是你想给的；允许孩子做自己，而不是时时处处被父母控制；学会尊重孩子作为独立个体的权利，能够站在孩子的角度考虑问题；在孩子出现对抗和叛逆的情绪时，及时进行自我觉察，尽快改善亲子关系。

这已经不再是“天下无不是的父母”的年代，而是家长与孩子共同成长的年代。也只有那些愿意成长并陪伴孩子共同成长的父母，才能最终摆脱“中国式”父母的悲哀，在和谐的关系中遇见更好的自己并培养出懂得感恩的孩子。