心理咨询师应如何倾听反应

每个人都有脆弱的时候，脆弱时刻往往是我们受伤的时刻，内心翻涌着无力，疲惫，痛苦，孤独等等复杂的情绪。按照马斯洛的需求层次理论，归属和爱的需求是人类本能需求之一，这种需求的满足可以使我们免于孤独和冷漠的侵扰，获得温暖和宁静。如同缺乏食物会感到饥饿一样，我们的身体进行了这样的生物设定。

下面这些技巧，是心理咨询师在面对来访者时常用的倾听技术。

1.耐心而积极的倾听。 所谓积极倾听，即指有明确的目的定向，不断获得信息作出判断、决定反馈，并且保持有持续的高度注意。直接表达积极倾听的方式可以分为两种：语言和非语言方式。

(1)语言方式：补充说明、提问、提出共同点、简单重述对方谈话的内容、表明自己的见解、尝试性地以完全符合或相似的语言反映对方的陈述内容。

(2)非语言方式：点头、手势、目光接触，身体前倾，伴随非语词性的“嗯”“哦”、“噢”等。

2.情感反映。 它是指咨询师理解并反馈来访者所表达的情绪情感，是一种重要的参与技术。情绪情感以言语或非语言的方式来表达。言语主要是指言语表情，而非言语则主要指面部表情和身段表情(即体语)。言语表情是指通过词语(名词、副词、形容词、动词等)、语气语调等方式表达的情绪情感，如“美好”、“可爱”、“伟大”、“向往”、“战斗”、“伤害”、“厌恶”等。面部表情是指肌肉变化、眼神变化而表达的情绪情感，如高兴时，嘴角上扬;烦恼时，眉头紧锁;吃惊时，眼睛瞪大等。身段表情在日常生活中是人们识别情绪的重要方向，如愤怒时，身体僵硬;害怕时，全身颤抖;沮丧时，摇头叹气等。

咨询师反馈来访者表达的情绪情感，有助于增共情和双方感情疏通，有助于来访者对情感的自我理解和对问题的深入探索，有助于咨询师对来访者表达的准确理解。

3.总结和探索。 简短总结谈话要点，引导对方的注意力，保证谈话按一定方向进行，同时也有利于从更深层次、更新角度分析对方所处环境。

4.自我表露。 从对方需要出发，与其分享自己的个人情感、态度、观念、经历，即心理学上所说的“自我开放”或“自我暴露”。“自我开放”(self—disclosure)在心理咨询中起着重要的作用：可以使来访者感到晤谈中双方地位的平等可以使来访者感到咨询师的真诚、坦率，从而增强对咨询师的信任;可以增加来访者的自我开放程度。

5.解释。 它指咨询师运用某种咨询理论或自身的经验，观察、描述、分析来访者心理问题的实质、原因和发展过程。运用解释时应注意要适度，解释方式要因人而异。咨询师解释的理论依据应尽量与来访者已有的理论取向吻合，这样有助于来访者对解释的理解和认同。

6.对质。 它是指咨询师对来访者的感觉、经验与行为深刻了解后所作出的反应。咨询师就来访者言行中的矛盾、歪曲及逃避的部分，通过询问技术，向其提出问题，协助来访者觉察自己的感觉、态度、信念和行为上不一致或欠协调的地方。对质技术强调适时、适度、适当的原则。咨询师采用对质式询问时，应注意，①对质应在高度共情的基础上进行，②对质应该用投入的态度，③对质应该是试验性的，即要用假设的态度，用和缓且具有弹性的语气来提问，④对质要用渐进的方法，从来访者能接受的层面开始，再缓慢导入更深的层面。

总之，安慰这件看似简单的事也是需要练习的，但基本的原则不外乎尊重、共情、理解和支持。更多时候也是一种人格魅力的自然流露。

刘琳坚持第1315天分享(2020/12/2）         反应式倾听指的是重述刚刚所听到的话，这是一种很重要的沟通技巧。心理咨询师的反应可以让对方知道我们一直在听他说话，而且也听懂了他所说的话。但是反应式倾听不是像鹦鹉一样，对方说什么你就说什么，而是应该用自己的话，简要的述说对方的重点。比如：你说你住的房子在海边，我想那里的风景一定很美。反应式倾听的好处主要是让对方觉得自己很重要，能够掌握对方的重点，让对话不至于中断。         反应式倾听的过程大概分三个步骤，举个例子：孩子不愿意上学了。       我们要看孩子这时候的心情，是因为太累不舒服，还是因为在学校遇到困难或受到嘲笑等等，这时孩子的心情是不确定的，但肯定是负面的。         第一轮反应式倾听：当看到孩子表现不良情绪时，父母自己也会产生情绪和想法，没有关系，这时父母要暂时把自己的情绪和批判的想法放在一边。         当你接收到孩子这样负面情绪的时候，你肯定也会不舒服的，你会有怎样的想法呢？可能会惊讶“平时不是很喜欢上学的吗？今天怎么啦”，也可能会愤怒“不行呀，你必须去学校呀，这是懒惰行为”等等，有这些情绪和想法都没有关系，但重要的是这时你需要把这些情绪都放在一边。         这个非常重要，这不是控制、不是忍住，越是忍住越无法控制，越不允许它越容易冲动、容易爆发，而是承认有这种想法和情绪，试图把它放在一边。然后心里试图去理解孩子“可能孩子发生什么事情了吧，要不他不会不愿意上学的”。 这时父母尽量不能武断，要尽量说得幽默一点“你是担心听写？还是现在很困不愿起来？”。这时孩子可能会很敷衍地说“我讨厌上学”。       这时我们会发现：反应式倾听不是一步到位的，是要不断循环的。我们经过一轮反应式倾听后，孩子还是说“我不想上学”，这时我们父母可能就会有情绪了“怎么用了反应式倾听还是没有效果”，这时我们要相信反应式倾听的力量，继续往下走，继续承认自己的情绪和想法并把它放一边，继续理解孩子，继续往下问。 第二轮反应式倾听：体会孩子此时此刻的想法和感受；       这时父母可以通过一个方法缓解自己的情绪、表达自己的感受，如“孩子，你以前很喜欢上学的，现在怎么了？噢，我知道啦，肯定是发生了什么让你难受的事情？”，一方面表达父母自己的感受，一方面试图表达给孩子听父母理解他的感受。 这时孩子慢慢会说出来“丹尼说我很笨，说我总是接不到球，他嘲笑我”。当父母听到这句话的时候，可能又会有情绪和想法了。 第三轮反应式倾听：告诉孩子父母对他想法的推测（不要自信和武断，因为父母无法确定自己说的是对的），跟孩子一起想办法，可以跟孩子描述父母对他想法的看法，尽量幽默一点。如果没有第一、第二步，直接开始第三步，就会把讨论变成争论，把一起商量变成争吵。 父母要暂时把情绪和想法放一边，然后理解和关注孩子的情绪和感受“那你昨天肯定很不高兴”。        当孩子愿意跟父母分享他发生的事情、愿意在父母前面承认他的情绪和感受的时候，我们就可以跟孩子站在同一条战线上，与孩子一起商量办法。这时孩子就学会如何处理好他的负面情绪，然后能想一个很好的办法解决它。