心理咨询师郝敬红

不要试图用【愧疚感】绑架你的孩子，永远不要！不要试图用【愧疚感】绑架你的孩子，永远不要！当一个家长对孩子说“赚钱辛苦，咱家穷”的时候，他的潜台词实际上是在对孩子说：“你看，我赚钱这么辛苦，我为你付出了这么多，你欠我的，你必须得好好听我的话，将来报答我孝敬我，否则你就对不起我！”“你看，我赚钱不容易，咱家又这么穷，所以你不能有欲望，你别指望我给你买着买那，别想报这个班报旅那个游，咱家没这条件。你能饿不死长到大就不错了！”“你看，我都已经这么辛苦赚钱了，可是咱家底子就是这么穷，我即使这么努力了也改变不了什么。所以你生在这么穷的家庭，这就是你的命，你别责怪我。”这些潜台词，家长虽然没有说出口，但是，这里面的情绪孩子完全Get到，而且，孩子会把这些情绪打成一个厚厚的包袱背在身上，这个包袱叫做：【愧疚感】。孩子天然是爱父母的，当孩子感受到父母有负面情绪的时候，潜意识里会把这种情绪归咎于自己的身上，认为“都是我的错，才害的爸爸妈妈这么痛苦”。所以，为了减轻父母的痛苦，孩子会开始做一件事，就是——压抑自己的需求，讨好父母。比如，当孩子路过学校门口的橱窗，看见一套心仪的芭比娃娃的时候，她会想：“虽然我很想要芭比娃娃，可是，妈妈说过她赚钱很辛苦，我不应该这么不懂事，我不能给妈妈添加压力了。”等她再大一点，到了选大学专业的时候，她心里真正想学的是艺术，但是，如果妈妈对她说：“学艺术太不稳定了，还是学会计好，将来进银行工作，这样总归有个铁饭碗。”那么这时候，这个孩子会在心里说服自己说：“虽然我很想学艺术，可是，妈妈把我养大很不容易，我不应该做让妈妈伤心的事，我还是选择让妈妈高兴的专业吧。”再过两年，她交了男朋友，男生提出想跟她发生关系，她心里感觉有些抗拒，觉得现在这个阶段就做这件事有点太快了，可她转念又一想：“他平时对我这么好，为我付出了这么多，我如果拒绝了他，他会不会伤心？他会不会觉得我不够爱他？”就这样，她习惯于在关系中过度替对方着想，她习惯于过度为对方的情绪负责。对方为她付出一分，她就觉得自己欠了对方十分，宁可委屈自己的意志，也要让对方满意。她不敢拒绝，也不敢坚持自己的主见，她不敢去满足自己的需求，她一步一步地丧失了对自己人生的掌控权。就这样，她一步一步地把自己变成了一个讨好型人格。每一个讨好型人格的背后，都站着一个控制型的家长。这些家长用什么来控制孩子呢？用愧疚。从小在孩子耳边播放这样的背景音乐：“你看我多辛苦，你看我多不容易。父母永远是最爱孩子的，天下无不是的父母，不养儿不知父母恩啊，爸爸妈妈打你骂你都是为你好，你长大就知道了……”不断强调自己为养孩子付出了巨大的成本，让孩子始终处于一种“亏欠父母”的愧疚感中，以此达到控制孩子的目的。在愧疚感中长大的孩子，会发展成什么样子呢？根据我从事情绪管理工作这些年观察，这种孩子长大后大体上会呈现两种状态：一种情况，如上文所说，成为一个讨好者。这类人压抑自己的需求，为父母而活，不敢追求自己的理想，听从父母的安排，又觉得人生没有成就感，每天活在煎熬与纠结中。在亲密关系中容易过度讨好伴侣，缺乏自己的底线，容易在感情中吃亏受伤。另一种情况，则是彻底成为一个叛逆者。这类人处处跟父母反着来，父母让好好学习，偏不学；父母让好好找个工作，偏不找，或者三天两头换工作，混一天算一天。这类人会在某些方面非常放纵自己，如纵酒，纵性，纵食，过量满足自己的欲望，实际上潜意识是在报复父母。这两类人，表面上看起来很相反，实质上有一点相同的，就是没有建立起独立完整的人格。因此，这两种情况的人，要想真正地“站起来”，需要花费很大的力量，要去重新认识一遍自己的心理发育过程，重新建立一遍自己的人格。这个过程普通人自己几乎无法完成，需要心理咨询师的协助。我本人就是从第一种情况里走出来的，这条路我走了7年（在心理老师郝敬红老师的帮助下），才真正完成了自我的重建。（注：我自己的愧疚感并不是来源于“赚钱辛苦咱家穷”这个点，而是来源于我的原生父母关系不和睦，我的童年里充斥着父母争吵和指责，而孩童会把父母的争吵归咎于“都是我的错”。在父母长达四年闹离婚的日子里，我妈妈一个人照顾我，确实为我付出了很多，同时也确实把她承受不了的那部分负面情绪传导给了我，在这个过程中我循着本能也产生了“妈妈这么痛苦都是我的错”的愧疚感。）综上所述，我建议父母尽量不要采取“赚钱辛苦，咱家穷”这种表达方式，因为这种表达的副作用太大了，它会给孩子的心理留下挥之不去的愧疚感，让孩子背着重重的包袱行走，它会把孩子小小的自我压垮掉，最终成长为一个压抑自我的讨好者，或放纵自我的叛逆者。那么有些家长朋友读到这里，可能会觉得很委屈：“那我不说赚钱辛苦，我说什么呢？怎样才能让孩子知道珍惜金钱，知道生活不易呢？如果我一直不告诉孩子赚钱辛苦，那孩子万一对钱没概念，将来乱挥霍怎么办？ ”接下来，我就要重点讲一讲这个问题的解法了。去年这个时候，我接到一位妈妈的咨询，这位妈妈问我：“孩子总是无限度地问我索要玩具，我的经济实在快要承担不了了，该怎么办？”我反问了她一个问题，我说：“你的底线是什么？”她停了一下，问我：“什么是底线？”我说：“底线，就是你承受力的最低限度。比如，你一个月最多花多少钱给孩子买玩具，是你承受力的极限，你能不能说个具体数字给我？”她想了想，说：“我算了一下，大概一个月拿100元给孩子买玩具是我的极限。”我说：“很好，那么100元就是你的底线。下次孩子再跟你要玩具的时候，你就这样跟他说——孩子，妈妈赚的钱是有限的，妈妈一个月可以最多拿出100元给你买玩具，再多的钱妈妈也没有了。妈妈答应你，每个月会专门给你留100元买玩具，至于这100元怎么分配，由你自己来把握。”这，就是我的解决方法——底线法。底线法最好的一点在于：它真正保护了家长的需求。家长不是神，家长的赚钱能力是有限的，因此，家长能够给予孩子的钱也是有限的。作为父母，你不需要像一个神一样，满足孩子的一切需求。没必要，你也做不到。你只需搞清楚自己的底线：先留出一大部分钱，满足你自己的需求，和整个家庭的需求，然后，留出你能承受的一小部分钱，去满足孩子的需求，就可以了。当父母的需求得到了保护，父母心理就不会有匮乏感；父母心理没有了匮乏感，自然就不会传给孩子愧疚感。前些天，有一个找我咨询的女生说：“巴赫老师，我现在考研，要报复习班和租房子，需要跟父母要一大笔钱，可是我心里非常非常害怕开这个口，怎么办？”我问：“是你爸妈的经济条件不足以支持你考研吗？”她说：“不是的，我爸妈经济条件还好。可问题是，之前每次他们给了我钱之后，我能从他们的表情和语气里感觉到，他们又为我出了一次血，他们很心疼这个钱。我觉得自己心理压力特别特别大，我很害怕这次自己拿了钱又考不上，万一考不上，父母的钱就白花了。”在这个案例中，这位女生的父母就犯了一个错误：他们没有提前核对自己的底线。如果是他的父母此刻就在我面前的话，我依然会让他们核对自己的底线——在不影响你心情的情况下，你最多能为孩子考研付出多少钱？我建议父母们，千万不要一边拿出一大笔钱支持孩子学习，另一边自己内心又觉得很亏空，很委屈，然后拼命地跟孩子说自己赚钱不易，试图从孩子身上捞回些什么。你真的不必这么做。如果你的经济状况真的不那么宽裕，你只需要核对自己的底线，并如实告诉孩子就好，比如：“爸爸的经济能力有限，这次考研爸爸只能给你一半的钱，另一半，要靠你自己想办法去赚了。”作为孩子，我特别特别希望听到父母如实的表达自己能力有限，我特别特别希望看到父母为自己的底线负责的样子！因为，只有爸爸妈妈先为自己的底线负责了，大人心里才不会委屈，才不会有不甘心，这样，孩子也不用为大人感到愧疚了！我们就都自由了，都安生了。其实，只给孩子一半钱也没关系，他可以开开心心地拿着一半的钱先报一半的复习班，然后一边复习，一边想办法做兼职给自己挣钱，等挣够了再去报另一半的班。哪怕复习的慢一点，多考一年，也没关系。只要他的心里是清清凉凉的，不背着愧疚感包袱的，那么只要他一步一步地按自己计划去赚钱，去复习，他自然会有考上的时候。一个人，处于不同的心理状态下，他所散发出来的能量状态是截然不同的。当一个人背着愧疚感面对考试的时候，哪怕他租着最好房子，报着最贵的复习班，可是，他内心深处的压力是巨大的，这种压力会吞噬他，压垮他，他每向前走一步，耗费的精力可能是别人的好几倍。而另一个人，他不背任何包袱，一身轻松，哪怕他没钱租房子，就在学校的走廊里就着廊灯复习，哪怕他报不起复习班，自己copy资料自己啃，即便如此，他内心深处没有那么大的压力，他的注意力就不容易被分散，他专注于自己手中的事，一步个脚印的走在自己的节奏里，走着走着，自然就走到了终点，获得了胜利。所以，如果你发现自己已经背上了愧疚感的包袱，请你马上把它卸下来，把它还给你的父母。允许父母自己为自己的底线负责，你不必替父母的情绪过度负责，不要让父母的匮乏感污染了你的心理健康。补充：评论区有朋友问，那么当家长对自己说“赚钱辛苦咱家穷”的时候，我们应该如何回应呢？这里我给一个措辞模板，供大家参考：“爸爸，你知道吗，当你这么说的时候，我心里感觉非常愧疚，我感觉到压力很大。其实，如果你给不了我那么多钱，也没关系的，我不希望你给我一笔你负担不了的钱，然后你自己心里也难受着，这样我也很难受。所以，你能不能告诉我一个具体范围，你最多能给我多少钱？剩下的部分，我自己负责去赚也可以的。我只需一个确定感，你给我一个准话就可以了。”那么有些朋友可能会问：我用这种方式跟父母沟通了，还是没用，怎么办？这种情况，说明你的父母目前不具备为自己的底线负责的能力，遇到这种父母，我们能做的就是：尽早争取经济独立，拉开和父母的接触面积，通过自己奋斗获得独立，从而早日掌握自己人生的话语权。