心理咨询师让孩子遵从内心

王维勋的教授，我听得最认真。从心理学来阐述家庭教育，作为二级心理咨询师的我来说，还是蛮感兴趣的。王教授结合心理学教育学以艾里克森的八阶段理论为依托，与现实生活结合得到的启发给我们上了生动的一课。现在我简单的理一理，每个阶段应该注意的事项。 幼儿前期发源于本能的需求，他要吃的舒服，睡的舒服，就要求我们在孩子能受范围之内，及时的把它喂饱，抱一抱亲一亲，柔声细语，给她一种安全信任的感觉。这时候他的心理社会品质是希望的养成，希望是生命之本，人有一点点希望，就不会自杀，心理咨询者在对自杀来访者进行咨询的时候，首先第一想到的就是找到希望。可见希望有多么大的价值。 婴儿后期开始有自己的小主意，会无理由的说不，这是他自我意识形成萌芽的阶段，那与外在规范的约束就会出现对抗。作为大人，我们要进行正面的引导，让孩子感受到亲切的话语，把对抗从对立走向统一。这样的好处就是孩子将来愿与他人合作。如果我们这时候强硬的让孩子遵从自己的想法。那孩子长大就不愿和强势的人在一起，就会感到不安。这时候过度的耻笑会让孩子长大后缺乏意志力，意志力形成在孩子零到三岁的时候，至少也是打下基础。 幼儿期。这个时期的孩子如果得到了支持与鼓励，就会对自己的事情产生目标，并不厌其烦的去做。如果得不到鼓励的话，就会产生罪恶感，感觉自己没有出息，没有能力，自己瞧不起自己。孩子的专注力是天生的，后来都是被家长和老师摧毁的，这个时候呢，是专注力形成的重要时期。我们要根据它的特点去应对，去反应，而不是采用各种方法去对付孩子，对付的开始就是分离的开始。 儿童期。这个时期最重要的是让孩子进行性别性别认同。有的夫妻对方互相瞧不起，如妻子感觉自己的老公胸无大志，拒绝儿子向老公认同。不用担心这个时候的孩子，他认同的不是品质，完成的是认同感受，长大会会像更好的人去学习，重要的不是学习这个人的样子，是完成认同感。 老师讲了一个例子，拿孩子说，他长大后要当一条狗，那我们也得积极的去支持他。因为随后随着空间的不断的扩大，狗也许会变成为乔布斯等等。如果这个阶段封闭了他的这种认同的空间，那长大后谁也进不去了。 青少年时期。这时候的孩子有三分钟的热血，五分钟的热度。什么都想尝试一下。不管孩子有几分钟的热度，我们都要积极的支持。因为这时候是他们的幻想式自我意识和现实自我意识对接的一个重要的阶段。他在通过不断的摸索，在堆砌自己独立的人格，用实际行动完成，我从哪里来，我到哪里去我是谁？他在不断的摸索过程中，会将现实和幻想找出来。会完成生命中的第一个品质，对自己的忠诚。一旦完成这部分，他就知道自己是谁了。那失去自我，或者不知道自己是谁，找不到工作的可能。 成人前期。我是两个人，我和自己。这个时期要明白，我要爱自己，对自己负责。一个不爱自己的人，无从谈起爱别人。爱别人一定要先爱自己。爱就是奉献，担当和责任。 成人期，两层使命，一是生命的繁殖，而是事业的繁殖。 成人后期就是一个自我实现，找到自己的过程，看明白了，想开了。就不会留有遗憾的离开。 最后王教授结合他几十年的心理咨询经验，给我们提供一些建议。虽然不是什么非常至高的理论，但是对我们感触很大。 家庭教育既有共性，又有差异，每个家庭都有不同的传统家风，亲子相处的习惯，还有文化传承。 亲子不是居高临下式的，补偿式的一种关系。是一种相辅相成，同步成长的过程。家长通过内省，在看到孩子成长的时候，也能修复好多自己早年的创伤。 人生是条不归路，永远不会再来，与孩子的分分秒秒都是不可重复的回忆，我们要学会享受和孩子分分秒秒的人生。 我们要学会成熟，不要自以为是，固步自封。要用自己的身体力行影响孩子。 孩子的发展与自然物的生长是一样的，有它的自然发展规律，不能随便拔高。我们只是帮助孩子移除影响正常发育的障碍，然后让他按照自己的规律慢慢长大。 逼迫孩子学这学那，从而淡化了亲子关系，会得不偿失。把教育孩子的事情推向教育机构，这是一种无意识的推卸自己教育的责任。 我的要做孩子的伴，感情上的伴，玩耍的伴，同时承担着养育的责任。 王教授还指出。我们要学会教孩子懂规矩。这个规矩是指公共规矩，个性化的规矩尽可能的减少。有个别的家长对孩子个性化要求太多，会得不偿失。如有的爸爸妈妈要求孩子在家里做这做那，孩子不去上学。这就是把反抗个性化规矩和反抗公共规矩混乱了。因此我们尽可能的扩大对孩子公共规矩的指导。 知己知彼才能战无不胜。我们首先知道的是自己。自己是什么样子的孩子就会是什么样子的？常模当中的父母就有常模当中的孩子。我们要对孩子有合理的期望值。 最后教授提出了12个问题，让我们从中会反思做真正的自己。 第一，父母要先了解自己，问问对自己是否满意，哪些满意？哪些不满意？   第二，对配偶是否满意？满意部分，不满意部分，如果不满意，共同需要做什么？这两个问题呈现的是责任，以及处理问题的能力。没有责任和能力的家长，教不出有责任和能力的孩子。因此我们要身体立行勇于承担。   第三，配偶双方的三观是否相同，加审美观，如果不同，如何处理？  第四，对工作和社会现实是否满意？如果不满意，如何应对？（态度直接影响孩子的学习态度，对现实的满意就是孩子对学校是否满意）处理任何问题，必须建立在夫妻同盟的基础上。  第五，我和配偶对孩子是否满意，希望改进哪些？母子关系和父子关系，在养鱼孩子中多么重要。  第六，我对自己和配偶是否满意  第七，我和配偶有自己的人生意义吗？ 是强迫性的要求，还是自然的沉浸于生活当中。   第八，我的人生遗憾是什么？为什么至今没补？去补了吗？  第九，如果人生重新来过，想怎么过？如果重新来过，你要寻找自己人生的意义，不要把自己的人生意义往孩子身上派，去消耗孩子的人生意义。   第十，孩子对我意味着什么？对家庭意味着什么？  孩子是家庭中的过客。我们的任务是抚育他成人，然后让他离开我们，建立自己的新生活。  第十一，家长是管理孩子生活的，而不是主体文化教育的因为我们不是教育的专家，要相信老师。  第十二，单亲家庭，如何处理孩子的关系？亲子关系是永恒。绝对不能播撒恨的种子，要播撒爱的种子。这是规律，而规律，无一例外。

昨晚，陪孩子在小区玩时候看到非常揪心的一幕。

一个大约六、七岁光景的小男孩在滑滑板车时候，可能是碰到了石仔还是怎的，突然连人带车 摔到 在地上。小男孩还来不及站起来就被爸爸强有力的手提上来，呵斥道：“你为什么不听我的！不是叫你不要骑那么快吗，你为什么不听！”

在爸爸严厉追问下，小男孩好像做了天大错事一样，低头一语不发。

在一旁看到小男孩摔了这么一跤，心里就已经很心疼了，没料想小男孩的爸爸不但不安慰，还不由分说责骂孩子一通，更心疼。

其实，孩子现在最需要的是爸爸的关心。可是一句“你为什么不听我的”，将所有的关心都演化成了责备，演化成了孩子自身的问题。

“你为什么不听我的”，“你怎么不按我说的去做”，这些话语在我们家庭中一定不陌生，特别是当孩子做错事情时候父母常常说的最多。细细听这句话，其实它是有潜台词的，就是“你如果按照我说的去做，就不会那样，而会这样”。

这个“这样”就是符合父母心里预设的好结果，比如小男孩爸爸会认为只要骑慢一些，小心一些就不会摔到受伤，发生意外，而会好好的。

在家庭教育中，父母习惯性以为只要控制好孩子行为端输入，就能得到一个确定的好的结果输出，这就是家庭中的 『 还原论 』 。

家庭中的还原论场景太多了，比如父母要孩子学会分享，如果孩子按父母说的做了，父母就会认为孩子是一个乐于分享的人，输出父母心里预设结果。但是如果孩子不愿意，孩子跳脱了父母预设的行为模式，父母往往会担心认为孩子不懂得分享，责备孩子，甚至强迫孩子分享，来完成“分享”的结果输出。

在学习上也是一样。父母都希望孩子好好学习，考试满分，所以只管盯住孩子学习读书的行为就行。

在我小时候读书时，我爸爸最欣慰的就是看着我伏案学习样子，却不管我心里是不是也正在想着学习这件事。他只要看到我们学习的样子就会很开心，很大程度上这也是因为符合他对取得好成绩所预设的行为输入，符合他的心理预期。

也因此， 家庭还原论的背后，其实体现着父母强烈的自我意识，可是它很可能并不遵从孩子内心的真实意愿。 也因此很容易出现矛盾和冲突，因为孩子总是要跳脱父母还原论的框架设置，来展现自我生命体的特征和特异性。

现在已经有很多父母意识到不该干预孩子太多，都知道要给孩子自由成长的空间，但是往往做起来很难，特别是在面对教育中冲突时候，往往又“轻车熟路”地回到家庭『 还原论 』指导下。

究其原因，主要有两方面 原因：一是根源于父母自恋，二是来自原生家庭的影响。

【1】父母的自恋

在家庭教育中，父母的自恋最常表现为两点：

第一，“我是对的”。

很多父母对会认为自己是对的，说的都是对的，正所谓"我吃的盐比你吃的米还要多"，孩子一定要按着父母说的去做才行，这就是父母自恋的表现。

第二，“我比你强”。

在亲子关系中，有不少父母总感觉自己是高高在上，他们认为在这个家我是老子，他与孩子的地位就好像是上下级，或者从属的关系，而他处于支配、压制的地位，而不是尊重孩子的个体性，以平等方式与孩子相处。

在亲子关系中，当父母以这样的自恋关系自居时候，我们就不难理解为什么大量家庭教育会对孩子使用还原论了。

但是长期致力于青少年成长课程研究的心理学家威廉.斯蒂克斯鲁德博士，指出：“父母并不总了解怎样才是对孩子最好的。”

他毫不客气地批判父母的自信，父母如何能百分百地保证自己对孩子的决定都是正确的？父母扪心自问：有没有将自己的生活过得特别好，能成为孩子学习效仿的榜样了？

简言之，父母要谦虚，因为你并不一定知道什么是对的。

有一次跟先生聊到儿子教育问题时候，先生开玩笑地说了一句：“孩子不听话，打一顿就行了。”问他原因，先生的解释竟然是因为他小时候就是常挨父母打，调皮捣蛋时父母就揍一顿。

国内著名的心理咨询师洛九曾指出，“很多人一辈子都意识不到自己一生的命运都源于原生家庭的影响。”

心理学上认为，我们的思想、行为都在不知不觉中复印着原生家庭模式。特别是当我们在教育孩子时候，即使意识到自己不能像自己父母那样粗暴对待孩子，但却在不知不觉中重复父母当年行为，比如忍不住打孩子，指责孩子，就像父母当你指责你一样。

事实上，在家庭教育中，很多父母都只是在重复自己儿时经历过的模式，并将这一模式还原到了自己的家庭教育中。

为什么会这样？

《不管教勇气》的作者岸见一郎认为，这是由于大量的成年人在反思自己人生时候，在回顾父母教育时候，只是做了浅层次的总结和反思。

很多成年人认为，当初他的父母让他好好学习，但他没有做到，结果就导致他现在的人生并没有那么成功，甚至很失败。所以当他有了孩子以后，他就会想要他的孩子好好学习，想要孩子听他的话，按他说的去做，只有这样孩子长大了才能获得一个美好的未来。

但每一个生命都不是一个简单的机械体，并不是只要按部就班就能拼装出来一个 健康 良好的生命个体。

当家庭中出现以『还原论』为教育指导思想时候，对孩子最大的影响就是：孩子不能做真实的自己。一切或者大部分事情，父母都已经安排设置好，孩子没有或很少有自己可以自由选择的空间。

长期这样，它会阻止孩子内心世界的正常发声，会让孩子会变得被动消极，影响孩子身心 健康 发展。

因为在还原论的教育理念下，它只需要一个听话、服从，能直接执行指令的孩子。这意味着它最不不希望孩子发出自己的声音，但这样必然会压抑孩子的自我意识表达。

当一个人内心世界的真实想法和真实感受被压抑，无法自由舒发的时候，孩子的内心就会压抑，开始产生压力。

上周末我带儿子去医院做鼻镜，他睡觉会有点打鼾，有时候会流鼻血，我们担心他鼻子问题带他去医院看诊。在等待做鼻镜时候，一位母亲突然很生气地从治疗室走出来，边走边骂。原来他们也是来做鼻镜的，但是孩子因为害怕，从上麻药开始就一直在哭，做鼻镜时候也因为害怕乱动，做不了检查，所以只能让他们先出来。

妈妈很生气不停地骂：“没见过像你这样胆小的，让你做个鼻镜，有什么可害怕的，你看其他比你小的，三岁的孩子都不怕，就你怕”。说完还把儿子一把推开，让儿子走开，扬言说不要他了，最后还拿出手机跟孩子爸爸投诉：“你的儿子连鼻镜都不敢照，只知道哭”。

孩子穿着小学校服，戴着口罩，在妈妈责备下，一句话不敢说，只一边抹眼泪，一边试着去拉妈妈的手，但每一次都被妈妈狠狠地甩开，看得真让人心疼。

妈妈因为孩子害怕不敢做鼻镜，就情绪爆发，无法自控，在大庭广众之下对孩子怒骂。这也是非常典型的控制型父母。控制型母亲更容易用“还原论”控制孩子，认为孩子只要照做就行。而当孩子无法按照父母要求做，与他们心里预期相冲突时候，父母就会非常愤怒，但却完全忽视了孩子内心此时的感受。

孩子想获得妈妈安慰，想获得安全感和爱的需求完成被漠视。可以想象孩子内心当时所遭遇到的伤害。

在心理学上认为，当孩子不能充分表达自己，只能以父母的意志为转移的时候，除了心理上承受非常大的压力，他还会变得被动消极，他会将自己的意志和自我隐藏起来，而不再在父母面前呈现自己，长大以后通常会缺乏自信，在处理自己与他人关系过程中，会显得畏缩，回避，不自信。

细心父母会发现， 『还原论』在我们身边很可能四处可见，可能就在自己家庭教育里，也很可能就发生在自己身边，要如何破除『还原论』，让孩子 健康 成长？有三方面：第一父母要转变角色，第二让孩子有得选，第三给孩子无条件的爱。

【1】父母转变角色

父母要从家庭教育中主导者角色转变为引导者角色。

在家庭教育中，我们常常错位，常常将父母的角色放在主导的地位，而忽略了孩子才是教育的主导者，这意味着我们是要以孩子为主体来完成教养的义务和权利。这需要从孩子自身出发，从孩子内在需求出发，而不是父母的自我需求，自我意志出发。

父母首先要从角色上作转变，而角色的转变来自我们认知上的改变。也因此父母要对自己的教育理念做检视和反省，觉察到自己的教育中是否有存这样的问题。这是父母的自我觉知。

因为家庭还原论有其更深层次的原因，它来自于父母的自恋。而自恋其实是每个人都会自带的一种特质，并且我们也不能对自恋一刀切，就认为是不好的东西，这在心理学上是不合宜的。

但我们需要去觉知它，需要知道我们身上有这样的一种特质，并且知道它是如何影响作用我们家庭教育的。当我们觉知到它时候，其实就是一种改变，将它外显化，并具象化。

因此第一步是父母要转变角色，从认知上做出改变，保有觉知。

【2】让孩子有的选

给到孩子充分选择的自由。当孩子有得选时候，他的内在需求，内在世界的声音才有释放的机会，所以，在面对孩子时候，可以让他来选择，听听他的意见。

但是需要注意两点，一是给到孩子选择自由不意味家长撒手不管，这个选择自由是建立在父母与孩子充分沟通的基础上，父母给到孩子指引；二是自由不是绝对自由，我们需要跟孩子一起制定规则，在我们共同制定的规则内给到孩子充分选择的自由。

比如孩子很想买玩具，看到玩具就像买，怎么帮助孩子管理好自己的需求欲望呢？

可以跟孩子制作一个愿望清单，把他所喜欢的玩具都记下来，以文字形式或图片形式，但要记下来，然后把价格也记下来。然孩子将愿望清单的玩具都排个优先次序，然后开始每天攒钱，攒够了就买下来，又或者约定到了某个特定节日以礼物形式送给他。

这会比很多家长面对孩子买玩具要求时候一口否决要好很多。既没有让孩子受到拒绝伤害，又帮助到孩子学会如何选择。

当孩子能够独立选择时候，往往就意味着他能自己做主，意味着能自己说了算。而当孩子在生活中积累了大量自己说了算的体验和经验后，他才有可能真正去拥有一个自己说了算的人生。

而让孩子拥有自己说了算的人生，对自己的人生负责，不也是我们所有父母的共同心愿吗？

【3】给孩子无条件的爱。

无条件的爱，是守护孩子 健康 成长，以及解决家庭教育中一切问题的最核心也是最基础的原则。

在我和孩子的沟通过程中，我说的最多的就是“我爱你”，即使是孩子生气大喊“我不爱妈妈”时候，他试过好几次对我这样说，但我也还是会回应他：“没关系，但妈妈爱你。”

大部分父母都知道自己是深切爱孩子。我们对孩子的爱，发自我们的内心。我不需要你学习成绩有多好我才爱你，我不需要你有多乖巧懂事我才爱你，我爱你，只因为你是我的孩子，除此没有任何条件。

我们给孩子的爱，是无条件的。所以不要拿爱去威胁孩子。即使再怎么生气，也不要说“妈妈不爱你”，“爸爸不爱你”。

对于孩子来说，能最好地丰润他生命和心灵的，一定是来自父母的爱。其实对于我们每一个人来说也是如此。

养育孩子从来不是一件一 触 而就，又或者一二三步骤就能交付完成的事情。因为孩子从不是一个简单的组合拼装体，他是一个具有自己独特生命特质并处于不断变化发展历程中的生命个体。

他需要我们父母也要以同样的变化速度甚至要比他更快的一个持续更新迭代自己的成长速度去完成父母自身的成长交付，才有可能更好地给到孩子教育和指引。

在 育儿 路上，从不易，愿我们都能成长为更好的自己，去遇见孩子。

我会和孩子沟通，我也会去询问孩子到底出现了什么样的事情，我也会受到孩子的情绪，会让孩子忘掉这件事情。