小丸子新
有没有发现我这个题目就是错的,我应该是需要教你们“如何辨别什么样的挽回机构才是靠谱的?”
因为“挽回机构”本身是一个中性词,如果要问那肯定是 骗子机构 是不靠谱的, 专业机构 是靠谱的。但骗子机构是完全仿制专业机构的 表面模式 的,那你应该如何辨别呢?
很多人咨询过我挽回机构,我想应该也没多少人比我更了解这个行业。不诋毁谁,但希望骗子机构的生存空间越来越窄,给这个行业能去一点污是一点,也不让用心做专业的人总受老鼠屎牵连。(我们天秤对于不公平正义的事真忍不下去)
现在网上大部分人说 挽回机构都是骗人的 , 这个评断显然是建立在无知或者一知半解的基础上。
因为机缘巧合,我接触了国内做这个行业的第一批人。
第一次接触挽回机构的时候我年纪不大,初恋刚分手,因为一直在国外,心理咨询和情感咨询已经比较普遍了,但因为语言适应性的问题,我在国外找的老师交流沟通于我而言都比较费劲,我还是通过国内的网站找了国内的机构。
那时候应该是14年,我在国内找到的情感导师我觉得很水,至少比起国外的完全不成体系,都是些散装的游民。后来我自己通过恋爱和学习实践,也隐约接触到这个行业的一点东西。
转机要从我和我现在的女朋友当初分手说起。
因为她是一个我“搞不定”的女孩子,本来是她先追的我,后来我,也算是不懂珍惜吧,总之失去她了。那时候我心理状态也是极差的,加上家庭学校的双重压力,挽回也是越搞越糟。
这一次分手我开始疯狂找挽回机构,报了接近十家,欠了一屁股债,挽回没有多大进展,倒是对这个行业基本摸了个遍。
后来经济和感情的双重压力下想要自杀,遇到了一个,算贵人吧。那时候我觉得那人是傻,对我完全不了解,就倾心相助,也不图什么。其实那人只是活得比较通透,也把我看得透透的,且目光长远,不计较眼前的得失。
果然人情才是最难还的, “免费的才是最贵的” ,帮我挽回,又帮我解决经济危机。我只能“乖乖听话”了。
他们做情感机构很早,有的自然被淘汰了。但他们还在规划开拓海外市场,尤其是像我一样的留学生,很需要这样的服务。
我的生活进入正轨后,老师给我介绍了我也在加拿大的一个师兄,叫亚当。是他们最早的一批学员之一,在多伦多大学学天体物理的,跟了老师们很长一段时间了,后来我们也都修了心理学。
现在我看网上很多人宁愿找个人也不找机构其实是很搞笑的,还以为找到个人就找到靠谱的了? 在大众的固有印象里,似乎觉得挽回机构的就是骗子,不是挽回机构的才愿意去沟通 。其实是更没有保障的,找私人其实更加碰运气,即使有点才华和能力,很多就是一群混饭吃的散民。
你们看很多人自己在网上说着挽回机构多不靠谱,结果个人还干着这一行,收着比专业机构更昂贵的价格,也不用纳税给国家,这种首先都不一定合法 。
即使是找个人咨询师,也希望你们找 个人工作室和营业执照的 ,其次是 有心理咨询师资格证的 。还有这是个私密性很强的行业,至少也要有 规范的合同和保密协议 ,保证双方合法权益。不是说有这些的就一定靠谱,但你们筛选 起码要有个最低门槛 。
自己辨别不了的,先让国家给你筛选掉一部分。
这些门槛基本上可以筛掉80%的骗子机构了,至少剩下的是 在国家合法范围下经营 的。但筛选有几个层面, 最基本是合规合法 ,然后才是专业水平问题,很多机构确实没有形成完善的职业标准和培训体系,所以只能算合法,不能算靠谱。
靠谱的你要看他们是否有体系和严格的保障和职业界限 。而专业水平的高低,对行业不了解的人,你要看他们是否针对性和个性化服务,对每个人的情况有没有一个系统的专业分配(因为每个咨询师擅长领域不同:比如男 性心理、女性心理、聊天话术、情商提升、快速狙击、魅力打造、婚姻关系、婆媳矛盾、潜意识分析、创伤修复 ……等等,比较厉害的老师当然是全领域,但这样的人中国目前找不出10个)
总结下,判定正规公司有一下几个方法供参考:
所属心理咨询人员有没有心理资格证书 公司是否有合格的营业执照和纳税证明 汇款转账是公司账户还是私人账户(与纳税渠道有关) 公司创始人是不是专门从事情感行业 是否运用同一套模板解决所有人的感情问题
还有一点需要补充,虽然你可以确定是正规的公司,但有的公司会利用消费者的 低价陷阱 ,诱导消费,然后再一步步引导消费者继续投资,花费得越多,咨询者的成本也就越大,ta就很难摆脱继续消费的心理,想着已经花了这么多,还不如多学点,要不然什么都没有学到,不是更加的亏本吗?
天上没有白掉的馅饼,在受到这类诱惑时,还是要谨慎。
也看你的主观感受和碰运气 ,很多人吹牛的能力我都叹为观止,虽然不是专业的咨询师,但一定很会蒙人。But对专业和行业基本都不了解的人,你们就自己看着办了。
一开始我也会多多少少有点躲闪,因为很多人一听挽回机构就排斥或者辱骂。现在有人问我我再也不避讳说我在挽回机构工作,愿意相信的人始终是相信的,暂时不愿意相信的也强求不来。
我想再来解释一下什么是情感机构。
情感挽回机构是专门为情感服务的一个行业,他的内部公司成员主要由心理学专业的人组成。
情感机构服务的内容很广泛, 在个人方面 ,可以帮助学员了解两性心理学,学会和异性相处,懂得为异性提供情绪价值。
在跨度范围上 ,不仅仅是从事挽回服务,还专注于婚姻修复,以及如何脱单。
简而言之情感机构就是教会你如何去恋爱,修复感情,让你更深层次的进入亲密关系。
在西方市场上最常见的还是 婚姻家庭修复师 ,这是相对历史较长的领域,从事这一领域的大多是年龄偏大的学者,我们公司也有几位。
例如婚恋心理学博士 盖瑞·查普曼(Gary Chapman) ,成立公司专门为婚姻生活质量服务,最开始是调解婚姻关系,后来慢慢扩展到更大的范围内,也接受为恋爱关系服务和调解。
国内是近几年才兴起的情感机构,早期的有乐嘉、陆琪及其所属团队,还有涂磊的工作室等等,让人们开始了解情感婚恋公司。不过他们经营的情感咨询范围比较广,没有专门做挽回这一块。
有的也是先做恋爱婚姻大类,后来转型只做挽回的。
这个领域确实很小众,同时人才也很稀缺,没有市面上看起来那么多 。
培养人也是最花精力的地方, 把心理学专业作为门槛 是因为目前没有学校有挽回专业,心理学的人是接受过相对专业的理论知识教育的,但光学过心理学是远远不够的。
虽然在在这个滥竽充数的新兴市场里,谁都可以自称老师,但你们知道多少个心理咨询师里才能出一个情感咨询师吗?又有多少个情感咨询师里才能有一个专业的挽回导师?
挽回是高难度的情感案子,比感情修复和脱单追求都难,这是一级比一级要求高的 。要阅历、要兴趣、只要知识深造,也要天赋和努力。目前来说我,我确实还属于中游(混子不算在内),这个在专业的圈子里不敢多造次。
老师跟我说“ 任何新生事物刚刚出现,都必然会出现鱼龙混杂的状态,人们一开始肯定是抱着怀疑的态度的,这是人们一种习惯性的避开事物的倾向和绝对坚持,把自己限制在了能够想象的最低标准上 。”
包括每天我们的文章一写出来,即使我的文章水平很一般,都会有人抄袭,更别提我老师们的文章了。我每次很愤怒却又无能为力,老师们说现在网上所有关于挽回的名词和概念都是一开始他们那群人从国外翻译然后二次加工出来的,资本推动的抄袭之风一定程度上也促进了这类知识在国内的传播。
有些事轮不到我们去管, 自然运作的市场规律也会将他们淘汰 ,人们的辨别能力也会随着这个市场的成熟不断提升,包括曾经风靡一时的pua机构。 做好自己就可以了,保持专业和进步才不会被淘汰 。
当初淘宝出来的时候,一样遭到排斥,因为没有实体感受过东西的质量,很多人会觉得不靠谱,没想到几年后就成为了中国第一大电商。
其实 情感的产品也是如此。我们统计过,目前最能接受这一形式的往往也是高知人群,并且以北上广香港等城市的居多 。你开始的时候是感觉不到有什么作用,但是当你逐渐能够摆脱焦虑,不是那种动不动就和自己的伴侣发泄自己的脾气,学会转移自己的注意力,不让自己不传播负能量给别人。
在那个时候,你就真的感受到了情感课程作为产品的有效性。
我也知道,正是由于产品是呈现虚拟的一个状态,导致很多人会存有坏心思, 利用产品的不可见性和当下挽回人的焦虑心态,而骗取大量的钱财 。
导致挽回者人财两失,对挽回这个行业失望 ,这也是为什么很多人会在网上发布很多机构是骗子的原因。 因为没有统一的标准,导致行业乱象特别严重。
因为乱收取费用的人不是专业的,会在交完钱后就发几个课程链接给你,其实都是网上找的视频链接,这就已经是咨询完毕。
还有咨询者觉得收费太贵,实际上, 国内的心理咨询师每小时的收费是300~1000左右,资深的心理咨询师2000~3000左右,有的甚至更高 。
(一般心理咨询师的价位表)
因为 挽回是一个徐循序渐进的过程,一般情况下,挽回感情或者修复感情是按月收取费用,根据咨询者的挽回难度来收取费用 。
有一部分人一直在纠结挽回复合追人的 成功率问题 ,如果我说了这么多,你还是无法判断什么是专业的挽回机构,那么记住一条, 只要保证百分百成功的,一定是骗子 。
专业的前提一定是客观和严谨 ,再专业甚至厉害到我觉得不是人的老师,都不能说自己是神,也没有神药可以药到病除。 挽回成功率确实很大一部分要看当事人自身的可塑性和环境,只能说可以在你当下拥有的条件里(或者说提升所有可能条件),让你挽回可能性最大化,同时修复心理问题和可能出现的情感问题。
就像是考研的教育机构一样,考试之前教育机构说包过,不包过就退款。
实际上一个班里过得人不超过二分之一,还有很多考研失败。
你想想每个只要上了包过关的班,就能上岸,那么大家就只花钱得了,还要那么多日夜的学习呢?
你报了挽回机构也是如此,机构教你如何和异性相处, 你只看了一点,就觉得自己会了 。实际上,你才领悟了一半都不到,还怎么谈论你都学会了呢,怎么去挽回呢?
由于没有足够的知识储备,面对前任,你总是暴露自己的需求感,彻底失去机会,挽回也随之失败,到头来怪机构骗了你的钱。
对于这类情况,在确认他们正规的情况下,你需要信任你报名的机构,跟着对方的脚步走。
有的人被骗钱是纯粹被骗,但是有很多人是不甘心,为了挽回自己的面子问题,去说自己被骗了,其实是自己的领悟能力有待提高,而且不相信专业机构的人,暗自操作,出错后将责任推卸给老师,最后去挽回不成功。
我也是一个自负而傲气的人,家境也还过得去,工作不是为了生存。但进这个圈子,遇到了很多的大佬,让我看到了可能存在的高度,才会进入这个行业。
不管外面的人如何,有人依旧对这个专业有着极高的追求,老师们不断对我们专业技能夜以继日地培训、层层考核,以及对每个学员的 心理成长分析、挽回成功率评估、顾客满意度调研 等等的实时反馈持续调整模式,24小时工作全年无休 。
这世界上还是有用心做事的人。
很热爱我的工作,也许这个领域本身,和这个行业达到一定高度的人都有一种魔力,在这样的环境里没有人能够停下提升自我的脚步,包括我们觉得很厉害的人却比我们每天学习的更多。上个月考核我还没及格来着,可能最近也是受气到一定程度,需要发泄下吧,跑来这里写这个文章。
说了很多有的没的,不过这本来就是我的知乎个人号,也不会有太多人看,就当写日记了。
最后,情感机构的意义何在?
很多人说, 情感是一个很私密的东西 ,怎么可以把感情这种事情让一个公司来辅导经营呢?
亲密关系和心理学息息相关,在解决感情的困惑时也是需要心理辅导。
很多人在恋爱中总会患得患失,缺乏安全感,都是和一个人的心理有关,与他的家庭有关。
导致很多人在恋爱中总是作天作地,回避到底,两人总是要互相伤害的遍体鳞伤。
心理咨询师会非常专业的找出你最核心的东西, 让你认识你自己,更好的进入亲密关系 。
由于国内并没有开展任何关于恋爱必修课,只有一些大学才开设,而且很难抢到。武汉大学从2012年开设《恋爱必修课》,是全校最难抢的公选课之一。
恋爱课程并不是简单地教你如何恋爱,而是希望 你对恋爱有怎样正确的认知 ,对于性取向问题该如何的判定等等。
可是这样的大学太少了,也是最近几年才兴起,有太多的人没有正视自己在感情中出现的问题,不管是婚姻还是恋爱,都很难处理好,有很多人会出现出轨现象。
根据调查有一半的人承认恋爱过婚姻中出过轨,尤其是中年出轨现象更加严重。
大部分理由是 情感需求没有得到满足 ,所以会寻求婚外的恋情来填补心中的空缺。
有接受过受婚外困扰的咨询者,他说在家里得不到老婆的安慰,老婆整天只知道围绕着儿子转。
比我们大上一辈的长辈们,很多家庭都是维持着婚姻关系,但是之间没有爱,让自己的孩子也很难去感受到真的感情是什么样的,孩子还会模仿自己的父母之间的相处模式,在感情中备受折磨,无法真正进入亲密关系。
对于我国情感匮乏的教育资源来说,情感公司是应运而生 ,帮助大家能够找到最适合自己的伴侣。懂得如何处理关系,真的才是人一生中最大的财富,与一生的幸福息息相关。接触了这个行业我有时候也会感叹,原来真的什么都能用钱买到,包括幸福的能力。这也是社会的一种进步吧,我自己也是受益者。
希望大家在选择挽回机构的时候能够擦亮眼睛,避免被骗。还有,根据自己承受能力来,这种咨询确实挺贵的,毕竟人才时间成本高,而便宜的又大多不靠谱。
A明天你好!
羡慕别人恋爱,是你在羡慕美好;自己不想谈恋爱,是你在逃避痛苦。这刚好是爱情的两面性。只不过,你的潜意识替你做出了选择:。比起撕心裂肺的难过,你宁可选择平稳但无聊的单身生活。更具体点说,你认定自己的恋爱是痛苦居多。你对自己没有信心,对关系的掌控没有信心。你怕疼,有顾虑,而这种顾虑哪怕在现实层面真的能被解决,你仍然充满了对未来变动的不信任。你对爱情越充满理想主义,就越恐惧真正谈一场轰轰烈烈的恋爱。不想恋爱不是病,但这是一种病态的认知范畴。你焦虑的,本是不值得焦虑的极特殊负面情况。总结来看,你并不是真的不想恋爱,只是觉得恋爱能带给你的性价比太低了。 你其实不喜欢谈恋爱究竟是怎么一回事,跟随我一起看看吧。
羡慕别人恋爱,是你在羡慕美好;
自己不想谈恋爱,是你在逃避痛苦。
这刚好是爱情的两面性。只不过,你的潜意识替你做出了选择:
痛苦带给你的伤害大过美好带来的动容。比起撕心裂肺的难过,你宁可选择平稳但无聊的单身生活。
更具体点说,你认定自己的恋爱是痛苦居多。
你对自己没有信心,对关系的掌控没有信心。你怕疼,有顾虑,而这种顾虑哪怕在现实层面真的能被解决,你仍然充满了对未来变动的不信任。
别人的恋爱,你之所以觉得幸福,是因为你只关注表面的行为:
送花了,公开了,说情话了,又甜又宠了,身后有支撑了。这些表面上的行为,安到任何一个人身上,都是幸运且值得羡慕的。你忽略了个体的基础,只关注到表面的行为。
但轮到自己恋爱时,你之所以拒绝,是因为你了解自己深层的需求:
你比谁都清楚自己的性格缺陷和弱点,比谁都清楚被牵动情绪的滋味,比谁都无法接受爱人的敷衍和感情的平淡。你强化了自身的弱点,而忽略了自己本能接受到的美好行为。
你对爱情越充满理想主义,就越恐惧真正谈一场轰轰烈烈的恋爱。
一、“不想恋爱”是病吗?哪类人群会恐惧恋爱?
不想恋爱不是病,但这是一种病态的认知范畴。
在人格表现中,不想恋爱的人通常具备某些共通的源头原因,比如:
1.过度焦虑
你在情感上可能呈现过度焦虑的倾向。即事情尚未发生,发生的可能性也不大,但你早已战战兢兢地等待这一事情的到来,甚至时刻在准备着到来后自己的走向。
比如,进入一段关系时,你就已经遗憾着这段关系会早晚会走散;谈一场恋爱时,你就已经计划自己该如何面对失恋;身在对方温暖的怀抱里时,你就开始恐惧对方有朝一日不再爱你乃至变心出轨... ...
你焦虑的,本是不值得焦虑的极特殊负面情况。而在时刻的焦虑和自我警醒中,你无法真正投入眼前的美好,甚至会顺着想象中的恶劣结果发展。
过程被你推动着真的一路走向坏结果时,你的信任感就会又剥落一层:“看吧,我早就猜到了,一定会这样。”
2.缺乏安全感
这点无需赘述,你一定是缺乏安全感的,且这种安全感,更多来源于对方的情绪和感情,而非物质基础。
倒不如说,你比正常人的情感承受力更弱,爱的索取也更多,情绪更容易被牵动。
而这份情绪上的不稳定性,却很难用几句例行公事的好话和不走心的礼物打发。你要的是真心,是真诚,是剖开所有的心事和意图的痛感,哪怕相爱相杀。
3.悲观消极,随遇而安
害怕恋爱的人通常具备随遇而安的特质,倒不是说生活的方方面面不求上进,而是整个人对外界环境的要求是随意的,包容的,比起要求外界,你更愿意改变自己。
你不愿意给他人造成任何不愉快和麻烦,自己能解决的自己解决,自己解决不了的宁可吃点小亏。而在爱情中,这也成为了你更加辛苦的原因——你只能在一段无需要求,就能满足你的关系中感到轻松,却无法妥善经营和管理一段关系。
因为你更加被动,擅长被安排或被对待,没有足够坚硬的刺来保护自己,就只能受伤。
总结来看,你并不是真的不想恋爱,只是觉得恋爱能带给你的性价比太低了。
难过大过开心,投入大过收获,去爱大过被爱,需要大过被需要。
冒险太多,代价太大,所以不想,所以害怕。
但客观事实并非如此,更多是你对自身缺陷的保护,是你的不自信而已。
二、如何调整自己的错误认知?
1、接受爱情的两面性
爱情并不是完美的,它与世间千千万万种事物一样,是有瑕疵和两面性的。
你接受了爱情的美好,就必然要承担它带来的代价。而这种代价并不只有你承受,任何一个拥有爱情的,曾被你羡慕的人都在承受。
换言之,它更像是必然的属性,不针对你,与你无关。
2、将自己视为主动者,而非接受者
爱情是你生活中的配角,是你情感的工具。是你驾驭它、择选它,而非它驾驭你,蹂躏你。
被爱情冲昏头是没问题的,甚至恋爱脑都是没问题的,因为这也是爱情的过程之一。也就是说,爱情中的挫折存在归存在,但只要你心里一直有一种“这份挫折是我自己选择的,但我也可以随时跳脱”的清醒劲儿,而非“爱情没了我就不活啦”的被动接受,才是健康的认知。
3、寻找能满足自己性格缺陷的人,尽量避免不必要的伤害
同一场恋爱,跟不同的人谈,会让你产生截然相反的体验。
对你有同样的爱,敏感共情的人,就能把这份爱恰到好处地传达给你;
而神经大条的人,更容易用你无法理解甚至接收不到的方式表达。误会多,矛盾多,伤害也多。
所以,爱情的优劣,并不完全取决于感情的多少,还取决于双方的默契。
深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁, 已婚已育,愿意分享我的态度。
你其实不喜欢谈恋爱相关阅读:
“这届年轻人为什么越来越不愿意谈恋爱了?”
最近经常看到的一句话:
当代年轻人越来越不想谈恋爱了。
曾经大家都憧憬着恋爱的甜蜜,但不知道从什么时候开始,越来越多的人不想恋爱,也不想结婚。
原来向往两个人的甜蜜,现在却更享受一个人的自由。
因为有太多被爱情困扰的人,开始怀念单身时候的无忧无虑。
其实并不是因为爱情一定会带来困扰,只是因为你们不懂得用正确的方式来谈恋爱。
有很多种爱情也能给人带来幸福感,前提是你需要这样去谈恋爱。
01
主动追求建立在双方单身的前提下
遇到喜欢了喜欢的人该怎么办?
很多人会说,当然要勇敢一点去争取。
因为有不少爱情就断在了犹豫上,可能今天你喜欢上了一个男生,其实你恰好也是他喜欢的类型。但正因为你的踌躇不前,让他觉得其实你对他并无感觉。
或者当你犹豫不决的时候,就已经被别人“捷足先登”。
所以遇到喜欢的人,确实是应该大胆追求的。
但是我们必须要建立在一个前提下——双方单身。
听到过一个说法,只要对方没有结婚,你就有机会。但是这个所谓的机会,并不意味着你可以在对方有对象的情况下展开追求。
倘若成功了,那么说明对方在爱情中是一个禁不起诱惑的男生,也许往后的你也容易遭到爱情的背叛;
倘若不成功,你也许会一蹶不振、自暴自弃,甚至会被别人另眼相待。
所以,你可以主动追求,但一定要保证双方单身。
爱情需要勇敢,也需要原则。
02
单独在外要把另一半挂在嘴边
陆琪老师说过一句话:
一个人秀恩爱并不会带来多大好处,但从不秀恩爱就一定有问题。
大部分的女生,其实都挺在意男生是否愿意秀恩爱这一点。虽然秀恩爱并不能对一段爱情起到决定性作用,但至少能给女生一定的安全感。
有些男生恋爱后,从来不会在他的朋友圈看到任何恋爱的痕迹。不仅如此,身边的桃花还源源不绝。
我认识一个男生,条件挺不错的,喜欢他的女生也很多。每次出来吃饭聚会,都会有意无意提到他的女朋友。
身边的朋友都忍不住调侃他:三句话不离女朋友。
正是因为他这样的举动,他几乎很少有感情上的困扰,女朋友也不会没有安全感天天查岗。
所以说,信任和安全感都是互相的。
男生总是抱怨女生的无理取闹和多疑,但其实只要你给了她足够的安全感,她又有什么理由不给你信任呢?
03
不要让一方承担所有的支出
爱情最怕遇到理所应当,包括经济上的支出。
当代年轻人会发现恋爱的成本越来越高了,因为有些人一旦谈了恋爱,便承担了两个人的大部分支出。
我们也常会看到一些新闻,情侣分手后一方索要经济赔偿,或者归还曾经花在对方身上的钱。其实这样的爱情从一开始就失了衡。
我看到过一对情侣,男生主动承担了房租,女生便会用自己的积蓄给家里添置各种用品,买菜做饭。
男生会给她一些节日的惊喜,她也会是当地给予回馈;出去吃饭的时候大部分是男生付钱,但女生也总会早早买好电影票。
其实这样的爱情才是最好的样子,就算有一天你们不能走下去,也不必有任何的愧疚和委屈。
因为你们的爱情,是平等的。
04
注重节日的仪式感
爱情中的仪式感,会让一件肤浅的事情变得有意义。
可能很多人会说,爱不爱是给对方看的,仪式感是给外人看的。
但其实大部分的女生都需要这份仪式感,也不一定是为了展现给外人,而是为了让你用行动表达你的心意。
空口无凭的爱,真的很简单,但落到实处却很难。
有男生从来不跟女朋友过节,也几乎不会在朋友圈发任何关于女孩的内容。在他们恋爱一年的周年纪念时,男生几乎忘记了这件事情,而女生却准备了惊喜。
惊喜过后她发了朋友圈,以此纪念他们的一周年。
但男生看到后却让她立马删除,理由是被别人看到影响不好。
但其实哪有那么多的理由,不过是因为他不那么爱你罢了。
真正将你放在心上的人,也许不会跟你过每一个节日,但至少会在特别的日子里给你一些仪式感。
快乐的恋爱,不过就是牵着手甜蜜,偶尔小打小闹,一起度过那些特别的日子。
05
能吵架就不冷战
其实很多人都擅长在恋爱中冷暴力。
陆琪老师说过:
冷暴力它叫不对抗、不解释、事后也不哄。
就是说两个人在矛盾发生后,他什么都不做,对你也没有什么表情、也没有什么语言、更不愿意来哄你、跟你交流。
那有些姑娘说我吵架确实是我一时情绪忍不住,吵完之后你哄哄我不就好了吗?
但有一些男生他就是不哄,姑娘就没办法,就只能自己找台阶下,或者自己主动去哄对方。
但是越是这样循环往复,对方越会采用冷暴力的方式。
吵架真的不可怕,最可怕的是一个人连架都不愿意跟你吵。
冷战对一段感情的伤害很大,它并不是一种缓解矛盾的方式。
在冷战中什么都不做的那个人,硬生生地把你的情感隔绝到他的世界外面,带给你的是一种情感的折磨。
所以两个人在一起,宁愿你们为了一件事大吵一架,吵完过后和好如初。
而不是用冷战、逃避的方式,来终止一段感情。
06
拿得起也要放得下
很多人害怕去谈恋爱,不仅仅是因为害怕恋爱带来的各种问题,还是因为害怕结束。
感情的开始可能很容易,但结束却很难。
有多少人在分手的那一段时间里一蹶不振,甚至开始自暴自弃,说着“再也不相信爱情”、“再也不会恋爱了”这样的话。
现在年轻人谈恋爱,分分合合实属寻常。
热恋的时候你们可能总觉得自己这辈子会和身边的人在一起,但在分手的时候才发现那些所谓的誓言特别幼稚。
这就是陆琪老师一直说的:真爱没有长久属性。
其实失恋痛苦这件事情往往不是失恋带给你的痛苦,是你自己去寻找的痛苦。
因为从你刚分手的时候开始,你就开始专注在“失恋”的痛苦中,不断回忆过去。而越是回忆,越是忘不掉,这就是放不下一个人的原理所在。
所以用这样的心态去谈恋爱,痛苦必定大于快乐。
我们要知道爱情从来不是生活的全部,可能只会占我们人生的一小部分。
当你开始接受一段爱情的时候,也需要做好失去它的心理准备。
拿得起放得下,才是我们应该对爱情的态度。
生活是自己的,不是任何人赋予我们的。
希望恋爱这件事对于你们每一个人来说,都可以是快乐的。
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