wangwei8689
离异家庭会不会对孩子造成影响？会造成什么影响？其实主要还是看父母是否合格。其实无论夫妻是否离异，对孩子而言，最好的爱都是陪伴和无条件的爱，无关家庭形式。简而言之，离婚家庭的孩子不一定不快乐，完整家庭的孩子不一定很快乐。我们常常流于形式而忽视本质，一般说来，关于离婚对孩子的影响，很多人都有五个误区：1 、父母离异一定会给孩子的身心健康造成负面影响。2 、父母离异一定会给孩子幼小的心灵造成伤害。3 、孩子跟着妈妈生活一定会更好。4 、父亲没有能力成功地抚养孩子。5 、孩子一定没有办法接受父母离婚这件事情。对孩子造成影响的唯一因素，就是夫妻两人不能够很好地处理离婚这件事情，这种情况下孩子才会不可避免地成为失败婚姻的替罪羊。最糟糕的情况就是，夫妻双方各自带着未处理的伤痛和情绪分开，并把这种伤痛和情绪投射到孩子身上。孩子成了夹心饼干，内心失去平衡，又焦虑，又恐慌，还无处说去。在我们的社会中，很多夫妻一开始并不肯让孩子真实参与到家庭出现裂痕的事件中来，以为这是保护孩子，直到彼此受够折磨，最终接受离婚这个决定后，又突然让孩子接受之后就没有爸爸/妈妈了这个事实，而孩子对这件事完全没有心理准备，自然也是不认同的。所以，我想对所有想离婚的夫妻说，要离婚的时候，要注意以下五点，才可以更好的减少对于孩子的伤害。1 、尊重孩子对离婚这件事情的知情权和决定权。父母离婚后，孩子最大的痛苦在于他根本不知道父母为什么要这么做，为什么他们什么都没有跟自己说。当然，由于你的孩子年龄比较小，很难去理解父母之间的矛盾本质，这就需要你在日常与孩子建立深度链接，去客观的陈述你们离婚的事实，不要带有主观偏激意见，让孩子知道离婚事件发生后，他所收到的爱是不会减少的，以此舒缓孩子的情绪，扶正孩子的三观。2 、不要让孩子卷入自己的战争中。作为父母基因和血脉的延续，孩子注定无法跟任何一方脱离关系。不管跟哪一方对立，其实都是跟自己的一部分对立，这会让他无法接受完整的自己。因此，我们一定不要跟孩子抱怨彼此的不满，甚至强迫他与一方脱离关系或者让他充当双方的调和剂。3 、要保证孩子与父母双方足够的相处时间。如果孩子与母亲更亲密，离婚后要尽可能让他更多与父亲相处，反之亦然。如果孩子跟着妈妈，爸爸与他相处的时间最好不要少于40%，反之亦然。而你的情况，可能就需要跟孩子父亲进行沟通交涉了，这些如果让你自己去做很难达成，可以求助专业的情感咨询师，也可以直接私信找我。总之，对于孩子的成长而言，什么都替代不了父母的陪伴。4 、尽量不要离开熟悉的生活环境。创伤疗愈中，有一个非常重要的概念就是社会支持系统。当我们经历各种变故的时候，会产生很多乱七八糟莫名的情绪。情绪只有被正常地疏导了，我们才能够从创伤中走出来，否则将严重影响我们的身心健康。父母离婚后，孩子内心必然产生许多冲突和情绪。这时他就需要从同学，老师，朋友那里寻求支持。如果这时我们贸然搬离熟悉的环境，他将失去情绪的出口。5 、正视和拥抱孩子的情绪和伤痛。无论我们多么和平，理性地分开，毕竟那么亲密地一起生活过。离婚必然会导致这样那样的变化，父母可能会有无数种方法来适应这种变化，孩子脑中可没有那么多应急预案。他需要父母的陪伴和疏导，直到他理解这一切。同时，也要避免把孩子想得过于脆弱，以致于因为内疚而宠溺孩子。接下来，我们再说说，离婚后，夫妻之间该如何共同抚养孩子？当我们认真地处理了自己的情绪和创伤后，才能够真正开始一段新生活；当我们真正与孩子沟通过，才能抚平他内心的焦虑和伤痛。为了保障离婚后孩子依旧能够健康快乐地成长，除上面提到的问题，我们还需要注意以下十个方面。1 、注意孩子需求的差异性。不同年龄阶段的孩子有不一样的内心需求。2 、夫妻双方无论因为何种原因离婚，如果能够自主和解最好；如若不能，需要寻求专业支持，放下过去，立足未来，握手言和。3 、最好不要采取轮流监护的方法，在保障足够与父母相处时间的情况下，让孩子选择一个常住地。4 、离婚后要让孩子与平时比较疏远的一方更长时间相处，否则会导致父母角色的不完整。5、 认真地制定一份共同养育计划，内容越详细越好，避免以后产生不必要的冲突。6 、不要把孩子变成自己的替代性伴侣。7、要保持教育方式，相处方式的一致性，否则将导致孩子内心规则系统的坍塌。8 、避免过度关注，特别是孩子与另一方相处的时候不要给不良暗示或者通过孩子打探私密消息。9 、一定要统一口径，共同跟孩子解释自己为什么选择离婚。10 、最最重要的是，要让孩子明白就算爸爸妈妈分开了，他得到的爱和照顾依旧不会减少半分。
：小小的菇凉
有一次傍晚，我从外面玩好了回家吃饭。除母亲外，家里人都在。大哥问我：“去哪玩了？玩什么呢？”我说：“在外面玩，弹啤酒盖。”大哥说：“饭还没熟，我们也来玩一局。”我说：“好啊！来啊！”大哥找来瓦片在地上画了一个大大的长方形，立下规则：谁被弹出，谁就是输。我很想让大哥也知道，我很厉害！第一局开始了，我一边前进一点一边想着如何打败大哥。我看准机会了，用力弹去，差点就把大哥的盖子弹出线了。这下轮到大哥了，我的和他的距离有点近，他很轻松就把我干掉了。这局输了，我很气！第二局，我们僵持了好一会儿。在最后关头，我弹偏了自己出线，我输了。接着我又连输三局。母亲回来了，家里人叫吃饭了。我很不服气，哭着不吃饭，还叫大哥也不许吃饭。这时，家里人叫大哥向我认输。我哭得特厉害，父亲抱起了我，我还扭动着身体抽泣着说：我不要那样！我不要那样！我要重新玩一局，不许假输的。
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这个 社会 说到离异单亲，还是有偏见的。比如：
单亲家庭的孩子不会处理婚恋关系。
大部分性格肯定有缺陷，未来家庭肯定不幸福……
很多父母也会反对自己的孩子找破碎家庭的伴侣，像有一些人的择偶要求里面就强调，原生家庭幸福.......（看完了再吐槽喔）
这些评判似乎有些武断，太绝对也不合理，可是说没有影响有些人也不相信，那父母离异，在哪些方面可能会对孩子有影响呢？
01
离异对孩子可能产生哪些影响？
1）心理上：选择哪一方父母，都会对另一方有愧疚感
记得小时候父母有时争吵，妈妈抱着我问：
“如果跟爸爸离婚你跟谁？”
记得当时第一反应是害怕，第二反应是为什么不要我了，是不是我做得不够好？
不管父母是因为什么原因分开，家暴也好，出轨也罢，在孩子的内心他们会认为是自己不好，因为不管哪一方的离开，都意味着自己被爸爸或者妈妈所抛弃了。
在孩子的本能里，父亲母亲也是没有好坏之分的，两个人的分量同样重要，所以在当选择一方的时候，会对另一方有愧疚感。
这种选择通常是哪一方更弱，我就选择哪一方来保护。
在咨询中也很常见，比如有位来访者，父母离婚的时候，爸爸失业在家，而妈妈是一个很有魅力优秀独立的女性，爸爸性格则比较软弱逃避，属于从小被家里保护得很好的。
但是她选择跟爸爸，因为觉得妈妈比爸爸强大，爸爸比较可怜，实际上她更喜欢妈妈。
单单一个离异的决定就在孩子内心引发这么多波动了。
首先是害怕，这种害怕会留在潜意识里，会非常没有安全感。
其次，面对一方父母对自己的抛弃，会非常不自信，很难真正肯定自己的存在，这样内心深处的自卑感非常难摆脱，然后不管选择哪一方父母，都会对另一方有愧疚感。
我们会看到有一些孩子在父母离婚后明明告诉他。
离婚不是不要他，还是认定就是被父母抛弃，因为愧疚感让人太难受了，所以用愤怒来表现，但这样内心又会很冲突，而且对离开的那方父母想念，又会觉得对不起跟随的这一方。
特别是如果有一方说另一方不好，就更加冲突，因而，这种小孩会有非常敏感的特质。
家庭本身是个平衡系统，但因为一方父母的缺失，随着长大开始慢慢明白父母的苦衷，孩子本能会去替补缺失的那个角色。
比如，跟了软弱的爸爸，那么家里就缺一个女主人，所以孩子会变得懂事独立。
她要让自己强大去代替妈妈保护家庭的稳定，成了强势的“妈妈”；可能孩子会变得听话，逆来顺受代替母亲去关怀父亲……
2）择偶上：连父母都可以抛弃自己，很难相信别人不会抛弃自己
我们对婚姻的理解基本上来源于原生家庭。
如果父母关系和美幸福，我们就会认为婚姻是好的；
如果父母冲突不断，我们就会认为婚姻是很紧张的；
如果父母拌拌嘴却又能和好，我们会认为婚姻就是这样波波折折需要坚持的；
如果父母争吵最后离婚了，我们会认为婚姻不是那么牢靠的也是可以放弃的……
有不少离异家庭的孩子，对传统婚姻家庭生活不会很渴望，但人可以不要婚姻，却不能没有亲密关系。
那他们对感情的态度也容易走极端，要么把爱情的重要性上升到非理性的高度，渴望寻找一个完美的爸爸，完美的妈妈。
要么不太相信婚姻的好，更渴望完全自由的生活。
比如缺失父爱的女孩子，他们幻想的父亲应该是强大有力不会抛弃她的，但同时又能够温柔细心呵护她们内心的脆弱，会把自己心目中父亲的样子投射给伴侣，忽略伴侣真实的样子。
这样的话对另一半的期待会很高，会造成对方压力太大，我们都知道，真实是，没有完美的人。
也有不少离异家庭的孩子亲密关系比较难稳定。
因为抛弃感带来的不安，不能认可自己是值得被爱的，而外界的偏见跟内心的防御那种自卑感带入到亲密关系里会很麻烦，更棘手的是这是潜意识里的。
信任的建立首先是跟妈妈，如果亲生父母都可以抛弃自己，那更难相信别人不会抛弃自己了。
因此，在感情里面会演变为试探，不断地怀疑试探，害怕被遗弃，怕对方变心，你爱不爱我，你会不会离开我。
因为会比正常家庭的孩子更早成熟，独立，也容易隐藏自己的真实感受甚至分不清自己的感受，过度索取或者过度付出；
因为难信任别人，长时间的自我保护变得不会示弱，遇到冲突容易心口不一，渴望却不会表达嘴头上逞强。
然后偏偏因为敏感的特质心思细腻又特别会找事，渴望有一个特别爱自己懂自己的人，伴侣容易不知所措一脸懵逼。
父母对感情采取的策略是放弃，对于作为离开方的父母，孩子采取的策略一定是追逐。
那么，在恋爱出现问题容易选择放弃的方式或者放不下过度纠缠，幼儿时的无力，长大了希望全能，永远希望自己有退路。
3）行为上：与人的距离很近，但心的距离却很远
内心最伤痛的部分是最需要保护的。
离异家庭的孩子一般不轻易和人提起自己家里的事，出于本能的自我防御，会有两种为人处世的方式。
一． 有的人会回避掉人际交往，把自己圈起来；
二． 有的人则特别重感情，会有讨好的行为，总想把最好的给对方，小事情上习惯以他人感受为主，忽略自己，不过在大事情上也会理性，会考虑自己的得失利益比较多，这是童年的生存本能。
在处事上通常比同龄人成熟，更会察言观色，与人的距离很近，但心的距离确是很远的。
因为出于对童年的补偿，希望每个人都喜欢自己，哪怕内心对一些人不知道是翻了多少白眼，所以你很难在他们的外表下看出他们内心的真实情绪。
所以比起说他们更擅长倾听，因为敏感让他们更有同情心，能为别人着想。
强调个人的独立空间，哪怕一行熟悉的人在一起，也会有自己的边界。
大部分比较独来独往，很多事情靠自己解决，能不麻烦别人就不麻烦，要强又倔强。也比较看重事业，更把物质作为自己的安全感。
我在咨询中一些离异家庭的来访者包括我身边的朋友，总结起来，不是在事业的路上就是在学习的路上。
02
面对离异，父母方或孩子怎么做能让影响变小？
如果你是离异家庭或许不和睦家庭中的孩子，我想和你说：
你肯定也曾深深的羡慕完整家庭的孩子，内心那份对于温暖的渴望无法用言表；也曾怨恨过你的父亲或者母亲，尽管你说现在理解他们……
也许当外界给你们带上有色眼镜的时候，你自己也在看，是不是像他们说的那样……
尽管当时极力反驳，也许你已经受了影响，已经像上述说的那样了，你也觉得自己有“缺陷”，但是我想和你说，你没有错。
我们都是第一次做人，人生没有彩排，大家都是摸着石头过河，没有哪一个人的人生就一定是绝对的好，与不好，但是，我们走的每一步路都是生命的轨迹，这就是对的。
原生家庭的影响，远远小于我们对原生家庭解读程序的影响，影响我们的不是事件本身，而是事件的看法。
这也是为什么长大了还要去处理原生家庭， 正视自己，接受这样的遗憾，你才能更加幸福，因为只有到达，才能离开，重新出发。
你对自己的态度就是别人对你的态度。
心若在流浪，到哪都是流浪，爱人先爱己。
如果把自己当成一个特殊的人，别人也会对你特殊，自己认为自己没问题，别人也会觉得你没问题。
感情能不能幸福，一方面取决于你能不能遇到一个合适的人，这不分单亲还是完整家庭的孩子；
另一方面，取决于经营能力，这也与家庭出身无关，想要爱与家，勇敢去创造吧！
如果你是已经离异或是面临离异的父母，我想和你说：
也许因为某些原因不得不结束你的婚姻，也许留在孩子身边，也许离开孩子，但是不管怎么样，离婚只是妻子离开丈夫，或者丈夫离开妻子，却不是孩子离开父亲跟母亲。
请无论如何让孩子知道他的父亲跟母亲都是爱他的，就算可能他父亲在你眼里糟糕得像坨屎，也不要去贬低。
努力生活，对自己好。
你对自己是怎么样的，孩子对他自己就是怎么样的。你心态好，孩子就快乐。
诚然离异可能在抚养上、心理上都会有一些压力，但离婚是个人选择，是你自己的追求，不要牵扯上孩子背负你的情绪。
如果 你是妈妈 ，那么我要说：
1、你真的是位好妈妈
看的出来，你是一个很有责任心的妈妈，也是一个很爱孩子的妈妈，担心自己在婚姻中的选择，会给孩子带来伤害。
你有这样一颗关心孩子的心，努力地想把给孩子伤害降低到最小，真的是非常难得，孩子能有你这样一位为自己着想的妈妈，是幸福的。
2、陪着孩子一起面对现实
你似乎希望孩子能够内心强大，善于交际，快乐阳光……这确实是一个很好的状态，但现实的情况是我们 不可能一直都保持 这样昂扬向上的积极状态。
因为在现实生活中我们会遇到很多的困难和挫折，这个时候会有一些让我们感觉不太数舒服的情绪产生，比如伤心、难过、失落、悲伤等等，这些情绪也是有它的作用和意义，它们会让我们知道自己失去了一些生命中非常重要的东西。
所以，在这个时候，不要着急去改变，而是 陪着孩子一起面对他人生中的这个重要的事情，一起去哀悼那些你们共同失去的东西，一起缅怀你们非常珍重的东西……
更重要的是，一起去畅想你们美好的未来，并且很郑重的告诉他，无论如何，你都一直深爱着他！
这样，孩子不仅能学会与自己的情绪和谐的相处，也能感受到你对他的爱与陪伴，体会到自己的价值感，内心的力量感便也油然而生。
3、和孩子一起做那些能带给你们快乐的事情
回想一下，在你和孩子的生活中，做什么事情的时候，你们都能感受到快乐呢？
是一起去游乐园？是一起去爬山？还是一起散步、聊天？
总之，不管怎么样，行动起来，让孩子体会到快乐，感受到有人一直爱着自己，相信这个时候，孩子的内心会是丰满的。
复婚！！！这是最好的化解。并且，双方还要自我反醒、悔改，这样，孩子之前的伤害才能降到最低。如果，真的无法复婚，也只能选择父母多抽点时间陪伴、关心、沟通交流，在对学习上面多加关心与管理，并告之父母之所以分开，是因为实在没办法过下去，并请求孩子的谅解，尽量将伤害降到最低！常常关心孩子内心成长的变化，并予以最及时的输导和教育。
首先自己心理得明了，离婚比 情感 破碎后为了小孩勉强在一起好，因为勉强在一起会把对彼此的怨恨与愤怒无意中转移到小孩身上。离婚后，不要给灌输小孩他的父亲或者母亲不爱他，也不要阻止小孩与其中一方建立亲密关系，毕竟父母在孩子心目中有着独一无二的地位是无法被替代的。父母之间的感情虽然破碎了，但孩子与父母之间的感情还在。也就是说，父母之间的关系不管怎样，都不要牵涉到孩子与父母的关系建立。需要父母有成熟 健康 的心理状态，毕竟父母的心理状态与孩子的心理状态有很大相关。
其次父母双方需要共同与孩子交流，告诉他父母离婚不是因为他，而是父母之间自己的问题，就算离了婚，也还是爱他的，对他的爱不曾亦不会减弱。现在也许他还不能理解父母为什么会离婚，而你们会陪着他长大陪着他去理解。给予孩子足够的安全感，并用行动证明他是值得被爱值得被呵护的。可能刚离婚的这段日子，小孩会有一些叛逆的行为出现，这说明他心里有一些结没打开，就需要父母们走进孩子的内心，去跟他交流，聆听一下他内心的想法。
最后，就尽父母所能去陪伴他吧！爱不是嘴上说说，而最能体现爱的就是陪伴，陪伴好了，孩子会很愿意跟你说心里话，有些什么烦恼也会跟你说，而不是只是找你要钱，让你觉得自己是提款机，然后弄得双方都很累。
题主先不要着急哈，可以从以下方面慢慢的入手：
1、明确的告诉孩子，父母的离婚是因为大人之间出现了问题，跟孩子没关系 ，减少孩子的负罪感。（父母离婚，孩子有可能认为自己也是离婚原因的一部分，容易产生抑郁和负罪感）；
2、 虽然离婚了，但是肯定还会有很多离婚相关事宜和冲突在发生， 父母在解决这些事情和离婚冲突时尽可能的避免孩子，不要当着孩子的面去解决这些事情 ，尤其当父母发生冲突时，尽可能的避免孩子在场，否则会让孩子更加受伤和脆弱抑郁；
3、离婚后，父母双方要尽快挑战生活状态，调整情绪的状态，尽快的给孩子创造一个正常的家庭氛围；
4、离婚后，与孩子不再一起生活的一方除了物质上的抚养外，还需要生活上多陪伴和心理上多关爱。 经常陪伴和关爱孩子，并通过各种亲子沟通，让孩子感觉到父母离婚了，他们仍然是我的爸爸妈妈，他们仍然一如既往的在乎我（也就是让孩子明白 无论发生生什么事，父母对孩子的爱都不会改变）
5、千万千万不要在孩子面前抱怨， 这样会非常打击孩子的内心，会让孩子更加的脆弱和抑郁；
6、可以向孩子袒露心扉，让孩子了解父母的过去和 历史 （父母曾经多么的相爱，后来的过程中有出现了什么问题，让我们感觉需要彼此更好的尊重，好好的离婚...) 把这个婚离的很清晰，给孩子更清晰的表达很有必要，并且让孩子知道孩子来到这个世界是被祝福过的，而且现在的分离并不代表我们的关系结束，这一点对孩子非常重要，解开他的心结，让他不在那么脆弱；
希望我的回答能帮到你！
朋友你好。这里是心理咨询师老友手札，很高兴回答朋友你的问题。
朋友你提到的内心脆弱、抑郁孤独，是指孩子现在的状态么？
如果是的话，那我想父母的离婚，一定是经历了一段非常折腾的时期，并且这个时期也不短。
为什么这么说呢。
离婚对孩子的影响，并不是从离婚开始的。而是在两个人不断争吵、不断冷战的时候便已经开始了。
所以，与其说，这是离婚对孩子的影响，不如说是，之前恶劣的婚姻关系对孩子的伤害。
是的，离婚本身对孩子的影响是非常小的。因为对于孩子来说，他往往并不能很理解离婚是什么。
他们可能知道这是一件不好的事情，可能会用哭闹来抗议。
但还远不止于造成朋友你提到的那种伤害。
那么，朋友你提到的伤害，要必然是来自于其他东西的。
我个人觉得，此前的恶劣互动、寒冷的家庭氛围、父母一方或者双方性格恶劣，可能是其中的主因。
如果孩子现在已经受到影响了，我个人觉得这并不是一件坏事。
这么说并不是因为我不重视孩子。而是因为事实已经成为事实了，不必要因为已经发生的事实而悲观。
而且这未必是一件坏事。
现在孩子还小，可塑性还非常强。那么作为父母还能影响孩子。也就具备了引导孩子改变、走出困境的条件。
那么，这时候眼前的看似不好的状态，如果在父母的影响下，孩子走出来了，在未来面对同样情况的时候，就会轻松很多。
而如果说要做些什么的话，可以考虑：
1、经常陪伴孩子；
2、增加亲子活动，比如 游戏 ；
3、一起看书学习，也可以给孩子读故事；
4、把孩子当平等的朋友，进行平等的交流；
5、在生活中给与孩子做决定的权利与机会，让孩子独自做决定。
切记，没有人不曾经历挫折，但我们都有机会走出来。所以，重要的不是经历挫折，而是挫折为我们提供了机会，让我们可以通过锻炼自己，从而避免未来的挫折。
感谢朋友你的阅读。希望我的回答能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。
如果夫妻双方不是因为重大过错，
是没有必要离婚的
更何况还有孩子。
谈恋爱和结婚肯定不一样，
婚姻生活中各种不尽人意，也是常有的
不能因为这样就离婚，而是互相包容，理解，互相扶持
有句话我觉得说的很有道理
衣不如新，人不如旧
我跟妻子也离过，也有孩子，好的是
我们现在复婚了
曾经因为一些鸡毛蒜皮的事，现在回过头来想，真的没必要走到离婚那一步
如果想让孩子好好的，最好的办法就是给孩子一个完整的家庭
有爸爸妈妈，和谐而温暖
对吧？
告诉孩子:爸爸妈妈离婚是我们大人的事情，和你没有关系。虽然爸爸妈妈不在一起了，但是不影响我们爱你。
然后和另一方协调好，分别陪伴孩子，给与孩子父爱及母爱。让他看到，虽然你们离婚了，但是你们给孩子的爱没有变化。
处理孩子孤独抑郁的方法:鼓励孩子多交朋友，和能理解他的同学朋友多沟通。
实在不行了，找心理咨询师吧
但父母离婚了带给孩子伤害，有时候心里催软，孤独，抑郁，这种情况小的时候记忆难以抹去，只有随着时间去忘记，慢慢去理解父母，而自己长大了，成家了就会懂得做父母不容易，从而让自己谅解父母！
无论是父亲还是母亲，因自己幸福而抛弃家庭，给孩子的伤害是不可弥补的。单亲家廷的孩子和重组家庭的孩子，在心理上都不如原生态家庭的孩子 健康 。金钱永远买不来童年的快乐幸福。
杭州lili
1、婚姻家庭咨询师婚姻家庭咨询师：是最近几年才出现的一个新兴的行业，主要是针对婚姻家庭问题提供咨询和服务，不能从事涉及疾病方面的心理诊疗业务。婚姻家庭咨询师特点：具有双向性、多端性、社会性、渐进性等证书发放：“婚姻家庭咨询师”国家职业资格考试鉴定的管理权限为属地化管理，即由各省、自治区、直辖市人力资源和社会保障厅(局)负责考试鉴定和证书颁发工作。各省、自治区、直辖市人力资源和社会保障厅（局）所颁发的证书盖有“国家人力资源和社会保障部”的职业鉴定专用章，得到国家认可。2、心理咨询师心理咨询师：是运用心理学以及相关知识，遵循心理学原则，通过心理咨询的技术与方法，帮助求助者解除心理问题的专业人员。是需要通过专业的考试和认证后，国家会颁发相应的等级整数。心理咨询师证书发放：2017年心理咨询师退出国家职业资格目录。2019年底前建立完善职业技能等级制度，以实际操作能力推动从业技能鉴定，开展技能等级认定，颁发专业技能等级证书。
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