美罗Tutu
一个人在说谎话的时候，心理会产生不同程度的紧张，从而使他们做出安慰性的肢体动作，来控制心理上的紧张感，而紧张感越强烈，其安慰性动作就越明显。因此，只要能够抓住对方身体的变化，比如下意识地摸鼻子、用手摸自己的额头、双腿不停地哆嗦等，就能够一眼看穿对方的内心，从而揭穿其所说的谎言。自主神经指的是人们神经系统中非意识可控制的神经系统，又分为交感及副交感神经两大系统。当人们内心受到外界的压力时，就会导致交感以及副交感神经失去平衡，比如当交感神经兴奋时，人的心跳就会加快，并且瞳孔放大；而当副交感神经兴奋时，瞳孔就会缩小。当人的生理反应强烈到一定程度时，自主神经会不受控制地活动，人的情绪就会泄露在人的肢体语言或者面部表情上。当然除了自主神经之外，通过人的四肢动作也能看出一个人所说的话是否真实。人们在与人交谈的过程中，眼睛的视线一般只会注意到对方的上半身，而很少观察对方的下半身。经研究证明，在交流的过程中说话者很少会留意到自身腿脚的变化。目光闪烁不定，被大多数人认为是暗藏欺骗与谎言的信号，这部分人认为，一个人之所以会在谈话途中出现飘忽不定的眼神，是因为他的内心为他的所作所为感到了内疚与忧虑。而事实上，有些人目光闪烁也不一定是说谎的信号。据考证，在说话时有着凝视目光的人有可能是谎言制造者，因为凝视相对闪烁飘忽的目光来说，是很容易控制的，谎言的制造者为了不让他人看出自己说谎，会专心控制自己的目光，于是采用凝视的眼神来强化自己给对方好的印象，也就是告诉他人，自己是诚实的。另外，当得知大多数人都认为目光闪烁或是目光游移是撒谎者所为时，许多的撒谎者便会做出完全相反的动作，并刻意更多地注视对方，让对方认为他所说的都是实话。还有一个假定的撒谎信号是快速眨眼，一般情况下，当人们变得兴奋或者思维快速运转的时候，眨眼的频率会相应地增加。正常情况下，人的眨眼频率大概是每分钟20次，然而，当人们感觉到压力的时候，眨眼的频率可能会提高四到五倍。撒谎会让人兴奋，即便是撒谎者为了打圆场的话，也会处于兴奋状态，由于这时他们的思维很活跃，眨眼的频率自然就会加快。在这种情况下，眨眼与谎言之间的确是有关系的。但是有些人眨眼速度快并不只代表了谎言与欺骗，还很有可能是因为压力过大。摸鼻子是人们谈话过程中最容易出现的一个动作，这个动作代表着当事人有说谎的嫌疑。有研究证明，当一
dragontattoo
如果最积德的应该是好的医生吧，古语救人一命胜造七级浮屠。这个职业是最积德的，当然是好的医生，可不是每个医生都积德的。剩下别的也可能积德，但救人命的医生是最积德的，你想，如果命都没了，那还有什么呀。
lathermatthaus
行善是因为“我想付出”，而不是为了改变命运。 行善无节制，不仅不能改变命运，还有可能让命运更悲惨。 这里面的行善，包括一切善意和友好的行为。 包括物质的和精神的，对朋友，同事，家人，以及陌生人的。 实际生活中，我们看到许多善良的人最后都很受伤，怨声载道。 为什么善良的老好人，没有得到什么好处呢？ 感恩的心，其实是一种情绪，就像开心和悲伤一样，人的情绪是十分多变的。 假设你请别人吃饭，对方对你的好感。至多只能维持一周。 再下一周，对方对你的好感就荡然无存了。 2018年听到过这样一个故事，大概描述一下： 人不是理性的，不会把实际请饭的次数相加，来判断一个人好的程度。 那个经常对别人好的人，慢慢就被习惯了，被当作理所当然。 偶尔不好了，反而招至埋怨：“你怎么变成这样了？？你怎么变坏了？” 与此相反，那个与人保持距离看起来不是很友好的人，偶尔表达出的善意和他原来的形象形成强烈反差，反而更受欢迎。 毕竟：“浪子回头金不换”，人们更感动于“坏人”的忏悔，而唾弃“好人变坏”的过程。 你说“不对呀！你说感恩的心维持不了一周。 但我在媒体上经常报道一些跨越时间的感恩的事情。 比如：‘曾经他沦落街头，二十多年后，他带着千万现金，回来报答当年100块钱之恩！’多感人呀！”（帮人=捡起呀） 这种事情，你是在小说里看到得多，还是真实发生在你身边呢？ 常见的事情，是不会让人感动的。 不常见的，才会被人歌颂。 比如：“白富美和混混在一起了”，还有“寒门女嫁入豪门。” 比这更感人的是“动物报恩”的行为。 当一只小狗叼来食物感谢你救命之恩时，你会更感动：“狗有时候更像人，人有时候是真的狗”。很多助人者内心总会有一种不合理的期待，希望把自己帮助的那个人的成就和荣耀，归到自己身上。 无论这种期待是刻意的，还是无意识的。 由此我们要思考这样一个问题。当被帮助者，在他人的帮助之下获得了成功，荣耀名望或者财富应该归谁所有呢？ 或者说不那么贪心：“是否可以分一部分荣耀，名望和财富给这个助人者呢？” 我觉得是不可以的。 最近读了一本投资的书。 《cis股票交易术》 作者Cis被称为“日本最牛散户”，“日本股神”。 他21岁开始炒股，从最初的23万，到如今的亿（人民币）。 有一章他开头就表示感谢：“我能成为亿万富翁，是因为在股市赔了1,000万的时候，遇到了2ch上的朋友。如果没有跟他们的相遇，我早就离场走人了。” 这些朋友是获得了荣耀，这本书在刚出版之初就销售一空。 无数看了这本书的人都知道是这些朋友帮助了cis成为亿万富翁。 但书的收入是CIS的，炒股赚的钱也是CIS的。 是他成了亿万富翁，而不是他的朋友们。 他可以感激这些朋友一万年，但无需分给他们一分钱。（他愿意给是另当别论了，但这不是他的义务） 他的朋友最多获得了一些吹牛的谈资：“cis当年赚到的钱，都是因为听了我的意见”。 “老师和学生”，“心理咨询师和来访者”，““教练和被教练者”，“师傅和徒弟”，“医生和病人”，所有的类似关系，都是帮助和被帮助的关系。 帮助者为了被帮助者提供了充足的，帮助其获得成功的一切有利条件和准备。（文笔有限，有点绕，我会努力提升的）无论是手把手，还是亲身示范，最终解决问题的主体还是那个被帮助者，能为自身负责的也是其本人。 所以，是当事人的功劳。（荣耀归于当事人以及他的努力！） 读到这里，那你一定觉得做这些职业的人太亏了：“他们那么善良，有爱。 帮助了别人，奉献了爱心，还不应该得到回报和感恩吗？” 其实在这里我们也有一个错误的期待。 既然是职业，那么付出劳动，职业收入就是他们的回报。 在职业关系中，来自被帮助者的感恩，尊重，或者金钱的回馈，并不是被帮助者应该应分的。 而是额外的，不应该对其有任何期待，也没有理由因为对方没有感恩的反应而受害。 其实这件事反过来想就更清晰了。 人都喜欢把别人的成就归于自己，把别人的问题归于他自己。人与人之间没有差别，但是有差距。 朋友之间的对等并不是说要把人分为三六九等，而是人与人之间有努力程度上的差距。 我们既然尊重个人的努力，就应该承认这种差距。 他对朋友的筛选不是职业身份上的鄙视，而是对自己生活经营的用心程度。 一个在名校打扫卫生的人可能不会引起他人的注意，也没有人会主动和他成为朋友。 但是如果这个人经常在工作之余去图书馆看书，那么大家就会忽略他的职业，对其另眼相看。 在帮助朋友的过程中受伤，是很常见的（还有家属，亲人关系） 职业的帮助关系，是有收入作为回报的，朋友之间的帮助就很难衡量了。 假设你很不幸，遇到了一个不愿意付出，或者没有能力付出（我明天会讲这部分）的朋友。 你单向付出了许多，嘴上说着不要回报，但内心一定会很委屈。 这种关系是无法长久的，而且积怨越多，等战争爆发时就越难以收场。 那种平时和和气气的人，生起气来是很要命的。 其实很多大佬是很愿意付出的。 但他们不爽的是，有些人平时不思考，不去认真对待自己的生活，见到大佬就贴上去叫“朋友”，以此获得平等的交流机会。 其实这背后不仅是因为与大佬叫朋友显得自己好像一样牛，同时也在说：“你不要觉得你说话更有价值，我们明明是朋友”。 如果你认可，一个人的专业性是由于他长期持续行动和付出带来的结果，那么就不会有这么不合理的想法了。 同样当大佬称呼你为朋友时，更多是社交礼仪。多学习多成长，不要有太多幻想。 与此相反，也没有必要在对方面前表现得自卑。 如果想请求帮助，要保持礼貌，尊重对方的付出，并且对自己人生有认真的态度。 提问之前先想一下这个问题网上是不是已经有答案了。避免问一些没有经过自己认真思考的问题。 刚才说到，不要对自己帮助的人有任何期待。因为你帮助过的人基本不会回来感恩。 反过来，当我们是被帮助者，一定要多感恩那些帮助自己的人。不要让他们感觉自己是单向付出。 “帮人者恒帮”，只要帮助过你一次的人，你下次再找他，他帮你的概率是及大的。 如果有人无条件的帮助了你，你真的没有能力回馈给对方，但至少要有感恩之心。一个小红包，一杯奶茶其实是足以了。或者当对方受到质疑的时候，帮着说句好话。 总结：如果说时间在哪里，成就就在哪里，那么老好人的问题在于他把时间都随机分配给了别人，为别人做了嫁衣， 却对自己的需求忽视，以及没有时间发展自己的能力 。 老好人一般情况下是不敢自我维护的，他们总是委屈自己，不敢争取自己应该得到的。 想要照顾好别人的前提是照顾好自己， 帮助别人的前提是自己先从坑里跳出来。
吃货独依
回想一下，最近一次按照自己的想法生活（做事）是什么时候？ 很多人，总是习惯给自己找借口，有的说开始工作之后的我，终于挣到钱了，一定要攒钱孝顺父母，不能那么任性妄为；有的说，作为有男（女）朋友的我，不能不在意他们的想法；有的说，成家之后，做自己想做的事情就不那么容易了，总不能放下另一半自己出去嗨吧；还有很多为人母为人父的人，不能放任孩子不管不顾吧；对别人的请求，拒绝怎么好意思说出口…… 那再想想，最近一次觉得自己这么活着很累是什么时候？ 看到那些活出自己色彩的人，羡慕之情充盈心中，却在想要模仿他人，活出自己时充满了愧疚。 为什么？ 因为，你认为你应该孝顺父母，应该关注另一半的需求，必须要为自己的孩子服务，就像你父母或者大多数父母做的那样，而拒绝别人的请求，更感觉自己就像是个犯了错的孩子，抬不起头来。 在你的心里，排名第一的永远都不是自己。只是，长此以往的你，现在还好么？ 在英国心理咨询师 雅基·马森 的作品 《爱自己的人自带光芒》 中，把那些友善待人（如和蔼、慈悲、讨人喜欢等）当作唯一的行为准则却因此受尽委屈的人们，称为“圣母诅咒”。得了“圣母诅咒”的人，就像上面列举的情况一样，总是在无限度的善待别人，遇到事情最先想到也是别人的看法，直到最后自己已经精疲力尽时，才突然发觉，那么勤恳付出的自己不仅一点都不开心，内心深处还满腹牢骚。可是，下次相似情况再出现，自己依旧还是会做出同样的选择。 怎么办？难道“圣母诅咒”无法消除了么？ 虽然，不能像科幻电影中那样，找个法术超强的人或者超前卫的高科技消除大脑中存在的东西，但是我们可以通过对自己进行“微调”，慢慢远离“圣母诅咒”。 想要实现“微调”，我们首先要知道，问题出现在哪里。都说方向不对，努力白费。那么“圣母诅咒”从何而来呢？ 这个词是雅基·马森在《爱自己的人自带光芒》中创造的词，觉得特别合适，就借用过来了。 什么是特有化？理科本来就不是女生的长项，男生随便学学也比女生拼命学的好很多；女生嫁的好就行了，那么拼命干什么；你一个女生家的，出去打工我们多不放心，我们帮你找个工作，在我们身边多好；女人不就应该在家相夫教子么…… 举的例子好像都是关于女生的，可能今天看类似的东西有点多了，不过“圣母诅咒”不止存在于女性身上，男性也很多。 举例那些话语，主要是解释一下“特有化”，但其实根本不存在这回事，只是大部分人这样认为，所以就变相的成了公认的事情，最后演变成了所谓的“不成文的规定”。 而那些被“特有化”的品质局限的人，害怕如果不这么做，就会被别人“嘲笑”“看不起”，最后就变成了“圣母诅咒”的受害者。小时候，我们不具备独自生存的能力，为了不惹父母生气，我们就会改变自己的行为方式，讨好他们。当我们发现，某些方式可以让父母开心，或者得到父母的夸奖时，我们就会不断重复这种行为，一直到长大。 随着年龄的增长，我们自立能力也越来越强，但是因为这种“讨好”的模式已经深深烙印在自己的潜意识中，所以，即便我们已经不再是需要依靠父母才能生存的人了，依旧习惯性的使用“讨好父母”的模式，因为根深蒂固的思维方式，让我们害怕，如果不再讨好父母，是不是就会像小时候一样被父母“抛弃”。所以就陷入了“圣母诅咒”的圈套。能，一切都在你的选择。 在《爱自己的人自带光芒》中，作者雅基·马森表示，被“圣母诅咒”的人们，有一个共同点，就是自我价值感及自尊感知能力极差，他们没意识到自己和那些被自己善待的人一样，也需要自己善待。 想要跳出“圣母诅咒”，就要提升自己的自我价值感，只有让自己意识到自己的好，才能跳出诅咒。 而要做到这一点，我们需要做的就是学会爱自己。爱自己，说起来很简单。很多鸡汤也一直在呼喊着，只有自己爱自己，才能得到别人的珍视。但是，真正做到爱自己的人，又有几个呢？ 当然，从多年来一直坚持的行为模式中，跳脱出来一定是不容易的。我们可以先从提升自我价值感开始，下面几个小技巧，帮助我们卖出第一小步。从现在开始，留出一点时间给自己，把目光转移到自己身上，观察一下自己有哪些优秀品质，比如经常会给老人、小孩等需要帮助的人让座，这说明我们是个充满爱心的人；再想想，工作中，我们是不是从不拖延，总是按时完成工作，这说明我们是一个对自己工作负责的人…… 每天记录三件觉得自己很好的事情，刚开始如果不习惯，可以从每天记录一件事情开始，然后在事情后面写上这件事体现出哪些自己优秀的品质。 例如我今天是这么记录三件事的： 完成了计划中《后真相时代》的第一部分阅读，说明我是个执行力不错的人； 预计时间在去菜市场买菜的时候，正好拿上了派件的快递，说明我很会利用时间； 正式开启了2020年的更新内容，并且完成了第一天的更新，说明我是一个对守信的人，说到做到。 看出来了吧，这就是在自夸，通过这种方式一方面是告诉自己我们就是这么优秀，另一方面是为了给可能出现疑惑、摇摆不定的我们一个坚定自己值得善待的证据。很多人，把善待别人放在首位，很大的一个原因就是缺乏安全感。 有的人说，安全感是自己给自己的。我很认同，身外之物再充盈，如果我们自己心中没有那份安定，即便再成功或者富有，我们都不会感到安全。大多数人缺乏安全感，是因为小时候父母等抚养自己长大的人，因为各种原因给予的关爱不够。要想弥补这份空缺，我们就要学会给自己做父母。 当自己没有安全感的时候，跟自己内心的那个孩子对话，听听那些孩子的需求，然后用自己想要从父母那里得到的安慰，抚慰一下他们。渐渐的那个不安小孩，不再紧张了。也许距离获得安全感还有一段距离，但是至少他们开始不紧张了，这就是成功的第一步。有了上面的小技巧，我们的自我价值感开始提升，但是，除了提升自我，做到真正的善待自己，我们还要学会把自己放在首位。 而把自己放在首位，就意味着我们要放下“以他人为尊”的习惯。 看到这句话，被“圣母诅咒”的人，是不是已经开始担心了，因为这需要我们要开口对别人说“不”，要站在与他人不同的立场上，甚至会让别人失望。害怕了么？ 在看《爱自己的人自带光芒》这本书的时候，我回想了一下自己的经历，才意识到，原来我也曾是被“圣母诅咒”的一员。 刚开始工作的时候，虽然挣得钱不多，但至少可以自给自足。但是，那会儿有个习惯，就是如果我要给自己买衣服，我就一定也会给父母买一件，如果没买，心里就会出现一个批判的声音，说我自私，只满足自己臭美的心，不管父母。 但其实，那会我的工资也就够我自己一个人的花销，所以，每次买完的结果就是，下个月发工资前过度省吃俭用。 后来，我妈妈知道了我这个习惯，每次我回家或者打电话的时候就会不停的跟我强调他们不需要我养，我自己管好我自己就行了。慢慢的我才改了这个习惯。 还有一个问题，就是不会对别人说“不”。每次心里超级不愿意帮忙或者自己实在太累，想要张口拒绝，但话到嘴边就变成了“好的”。 最后的结果就是，别人开开心心，我却郁郁不乐。 还好，现在的我，对别人说“不”，已经很容易了。我使用的方法跟雅基·马森在《爱自己的人自带光芒》类似—— 行为实验法 。无法对别人说“不”，这应该是很多人的通病。有没有问过自己，为什么自己已经很累了，心里很不愿意帮忙，还是无法说出“不”。 是不是害怕，如果“不”字说出口，我们可能就会被孤立。 刚开始工作的我也是这么认为的，害怕说“不”，会给别人留下不好的印象，会被人说不合群。 但是，事情在一次，实在快要到自己承受极限的时候，我逼着自己说出了“不”字，当然也补充说明了理由。说完之后，我想象当中同事不开心的表情并没有出现，反而得到了他们的宽慰。一场自己想象中的“腥风血雨”被没有出现，也就是从那一次开始，我开始根据自己的状况（身体和心里），来决定自己要不要参加所谓的聚会。 在《爱自己的人自带光芒中》雅基·马森，也表示，用行为来检验方法是否适用，一次就行得通当然很好，如果行不通，那就做些调整，再来一次。 就像我第一次说“不”的经历，很顺利，得到了别人的谅解。但是，并不是每次说“不”，都是这么美好的结果，毕竟还是有些人会各种让人不愉快，在我表示拒绝之后，会说些不好听的话，不过，那又怎么样呢？ 听到那些话，也不会让自己少块肉，反而想一想，不用感受“一群人的孤独”，听到得那几句不舒服的话又算得了什么呢？ 如果，你和曾经的我一样，第一次尝试说“不”，你可以按照《爱自己的人自带光芒》中写的那样：对所有事情进行一个恐怖等级排列，然后选择等级最低的去尝试，初次尝试，你可以找那些不会对你生活产生任何影响的人进行试验，比如商家，大不了以后不再去那家店就好了。 试验前你还需要做一个记录表，把尝试前后的预测的恐怖等级、实际的恐怖等级等列出来，就像下面那样。实验描述：线上退货 •你有怎样的凭空的预设/想象？被拒绝，听到店家客服的难听的话。 •当前的恐惧系数。 4 •更切实际的预测。应该不会拒绝，毕竟商家自己也写着无理由退换 •可以利用哪些技能和资源？他们的规则；投诉 •改进后的恐惧系数。 3 实验后： •结果。客服很好说话，很快就达成了一致 •现在的恐惧系数是多少？ 1 •你为接下来的实验学到了哪些经验？事情没有自己想象的那么恐怖，并且解决的方式有很多 把自己每次的尝试记录下来，你会发现，与自己现实比自己想象中简单多了。 有句话叫站在别人的角度思考问题，在爱自己这方面，有个建议，就是不要随便使用换位思考，如果遇到自己不想参加的聚会或者约会等，及时且直接告诉对方，不要试图替别人觉得别人会失望。因为，对方说不定正好有事安排或者也不想去，只是碍于面子，不好意思说出来。 改变的路上，总会有人会出来对我们进行指责，有些人，是习惯了我们无止境的付出，我们改变了他们享受不到那种服务了，所以会拦截；还有的人是害怕我们变得越来越好，远离他们，所以会希望你回到原来。我们可能会犹豫，会摇摆，记得找个最支持自己的朋友，告诉他们，如果你出现“倒退”的行为，让他们拉住你。再配合自己积累下来的关于自己很优秀的资源，进行尝试之后成功的经历记录，回忆自己决定改变时最初的想法。 坚持住！！我们才是最需要自己善待的人。
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