二岁女孩心理咨询师

我是个女生，我父母在我八个月大的时候就离开我去外地打工（我奶奶说的），我一直由爷爷奶奶抚养长大，22年来我真正和他们相处过的时间断断续续不超过几年。即使是过年，他们也不一定会回来，我能和他们相处的机会只有暑假，但那时他们也依然忙于工作，我最好的伙伴是电脑上的动漫，他们也没精力去管我的学习。

06年我八岁，听说大年前一天他们会回来，我有些期待，但一开门看到的是我妈妈抱着一个很小的小孩，我没出声，妈妈说：“这是你弟弟”。我不知道为什么，我自认不是个记忆力很好的人，但即使过去了十几年，那天的画面我还是印象很深。我不太记得当时我有什么强烈的情绪，只是感觉到很茫然。

年后弟弟就留在了家里，我那时很讨厌他，因为他分走了奶奶对我的本就少有的温柔，他弄坏了我很多的玩具，还踩坏了爸爸给我买的当时对我来说无比珍贵的电子琴，我很愤怒，但又不得发泄，我奶奶总说：“你是姐姐，你要让着你弟弟”。可我真的不太想要做姐姐，如果做姐姐就得失去这么多东西的话。

再过两年，母亲有次回家来将我弟弟接走了，我知道记忆总是充满着人们对于过去的想象，所以我没办法去描述细节，我真的记不清。等到成年了有次我问我妈，“你为什么选择把弟弟接到身边去养？”我妈讲，“即使你弟很久没见到我，但他一见我就向我扑过来，让我抱，晚上睡觉的时候一直哭，哭着说让我不要走。”

当她这样说的时候，我好像有些明白她为什么在我和我弟之间没有选择我。听她讲，我五岁前还在村里的时候，每年他们一回来我就开始躲，能躲多远躲多远，他们只能去别人家里找我，但我依然还是很抗拒，不肯叫爸妈。

我小时候很喜欢看《家有儿女》，所以我对家人这一概念的建立一开始就不是基于现实，也或许是我太留恋那个美好一家人的世界，以至于不肯面对眼前的现实。我以为父母对子女都是有着天性的、无条件的、公平的爱，所谓“血浓于水”。但回到了现实，父母也只是个体，两个普通人而已，我没有给他们正向的情感反馈，这使得他们难以靠近我，所以他们选择放弃，因为还有生存的压力，再者，我弟已经能够给他们提供某种被人全心信任和依赖的感觉，他们和我弟形成了良好的亲子互动，但我没有。

看了你的问题，我写了这么多，说明我真的在认真回答。

我想告诉你，虽然我们素不相识，但就这种经历，你不是一个人。你是能够被有相同经历及类似感受的人的理解的。我理解并尊重你的感受。

我的意思不是说大家很多人都经历了这些，你应该想开点。因为我觉得这样讲就像是和稀泥，就是否定了你过去和现在经历的痛苦，这些痛苦都是真实的，面对这些你真正感受到的愤怒，你不必压抑，因为你越压抑，下次只会爆发得越厉害，你受到的伤害会更深。

面对实际上没有什么感情基础的爸妈，你不必被爸妈两个概念束缚，实际上他们就像你的远房亲戚，你对你的远房亲戚会有那么多期待吗？但起码我们能尽力做到该说谢谢说谢谢，该说对不起就讲对不起，他们向我们表达善意，我们也回应，但如果是表达毫无缘由的愤怒，我们也要指出他们自己的问题。

当然我说这些不是给父母开脱，我觉得我的父母缺席了我的成长，我最最需要他们的时候他们看不到，听不到，我没有感受到爱，我只能给他们五六十分，毕竟我靠他们的钱才能长这么大。但我总觉得，我的父母在接我弟弟到外地上学后，也没有尝试做过任何努力（如打听学校和入学条件）看看我是否有机会到他们身边上学的这种行为是没有尽到父母职责的，即使我给自己再多理由，告诉自己父母爱我，我也不得不承认，他们在我弟和我之间作出了选择，我是被留下的人，我被自己“血浓于水”的父母拒绝了。

甚至在被选择留下后，他们也仍然没精力作出努力去缓和与当年只有12岁的我的关系，所以每次暑假去他们身边时我总觉得自己是个客人，融入不了我父母和我弟的那种亲密的关系，就像是《大堰河》里说的“我做了父母家的新客了”，我每次读到这都会哭。即使我再怎么努力洗衣服、拖地、洗工厂里所有人的碗筷，得到的评价都是你很黑、很丑、做事很差劲、不如弟弟可爱漂亮、不如隔壁姐姐懂事的回应，导致我现在生活中也很难与人真正交心。唉，等啊等真的等不来爱。

但事实上我改变不了任何人，哪怕是我的父母，我只能尽力做好自己，因为每个人都将走向属于自己的那条路，哪怕是夫妻，死亡来临，那也是我一个人的死亡。

所以回到你自身，问问自己，

1、如果你没有遭受到这些忽视，你觉得你会想要去做什么呢？

我觉得哪怕是我们真的带着创伤，我们也可以去走出自己的一条路。当然，想要做到，真的非常难，所以我觉得你需要求助心理咨询师（可以下载壹心理APP,没钱就自己先努力赚，我也一样）；听心里播客，如心里开花；看一些心理学书籍，如《被忽视的孩子》，但这不一定适合你，我不知道你的年龄，你可以自己找一些自己感兴趣的且难度适中的书。

2、那些已经闯过的困难，最后是如何克服的？

也许你会发现，你最痛苦最难受最黑暗的时候，反而是你自己最接近自己内心的时刻，如果那时你依然保有力量，你一定不要忘记那种力量。

3、回顾你的创伤，你觉得你有什么启示？

我个人的话大概是：1、我不想让自己陷于一种受害者的角色，因为这无益于我的成长，我承诺给自己一次做自己父母的机会，我自己就是自己的父亲和母亲，我是自己最大的支持者，我不再内化原来的养育者和缺失的父母的严厉的声音，（你什么都做不好，你怎么这么没用，你怎么就不如你弟弟，你怎么就不如别人家的女孩），我决定多给自己肯定和正向的反馈（这些都不是你的错，你试着去做做看，你可以做到，我相信你，没做到也不要紧，不必害怕），不忽视自己的真实感受，温柔坚定的引导自己走出自己的路。2、如果我谨慎思考后依然下定决定生一个小孩，我只会生一个，因为我知道我像我父母一样，也只是个普通人，无法没有偏爱，而我的偏爱会让另一个被忽视的小孩很难受，我会承担起自己作为父母的责任，我会努力做一个能看到、听到孩子需要并作出回应的父母，我一定要学习心理学，多看书，多去反思自己的抚养行为，以防悲剧重演。

说了这么多，最后想告诉你，你可以回顾成长路上帮助过你的人，你会发现，你身边还是有支持你的力量的，如老师、朋友、亲戚、邻居等，甚至是陌生人，那些力量可能很微小，需要你善于去发现。

可以看看这两个:

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