hsxshirley
暗恋二十年是真爱吗？我和你一样，也暗恋过一个男生二十年。他是我学生时代最美好的回忆。我对他一见钟情。我觉得他完美的就像漫画里的人物。在学校熙熙攘攘的人群里，我总是能一眼找到他。我关注他的一举一动，甚至他穿的每一件衣服我都记得。每次看到他，甚至听到他的名字都会心跳加速。放学的时候走在他后面看他的背影。后来上了不同的高中，之后再也没见过。只是经常会想起他。去年我突发奇想撩了一下我暗恋的这个男生。结果我们在一起了。在一起后我发现，我依然喜欢他，只是和年少时的喜欢不一样了。年少时的喜欢，你喜欢的不是真正的他，是你想象中的他。所以才会那么狂热，无法控制。而现在，他在我面前，不是男神，只是一个普通的长得好看的男人，他的缺点我也看的清清楚楚。被暗恋困扰的姐妹听我一句劝：之所以他是男神因为你不了解他，了解了以后会发现他多多少少是个草包。后来因为一些不可抗拒因素我们分手了。有难过，也有思念。一见钟情是爱，日久生情也是爱。一个是疯狂的肤浅的爱，一个是深沉的爱。疯狂的爱让你快乐，但是深沉的爱让你更难割舍。少数幸运的人能和一见钟情的人日久生情。
stonegossard
婚姻，就是两个人到一个家。没有结婚前我觉得别人的婚姻都是美好的甜蜜的，我结婚后我发现我和我老公老是闹矛盾，后来发现其实并不是牙齿有时还会咬到自己，更何况人呢，最复杂的感情动物，如果不是触碰底线的事情，我觉得都是可以原谅，因为我们的生命期限最长给他100年，减去现在的年龄，减去各自忙事业的时间，也许就没有多少，下辈子谁也不记得谁，甚至你在哪里也不知道，所以想开这些你才能对这段感情婚姻有信心。接下来就是需要改变提升自己的，谁都喜欢美的事物，谁都喜欢处处体贴事事周到的人，所以自己也需要去利用有限的金钱去把自己最美的一面展现出来，对于对方就要像对待自己一样好，让他知道这个世界除了你会这样对他，会为了他去努力去改变，其他人对她的好也只是外人，毕竟你们是亲人。
lisabaobao99
挽回婚姻和感情的话，要看你们是因为什么原因导致的分手离婚，一般来说只要不是非常的严重都是可以挽回成功的，相信你也在网上或者朋友身边听说过某某分手后又复合了之类的话，其实只要用对了方法之后还是可以挽回成功，怕就怕用了错误的方法导致你们之间越州越远，之前秋扬情感驿站看到过一个关于挽回的误区和正确的挽回方法，说的挺不错的建议想要挽回的婚姻爱情的可以去借鉴参看看下这些方法，至于对你们有没有用还是要看个人的分手原因和环境了
轻舞飞扬庆庆
我20岁时暗恋上一个比我大6岁的男人，可当时他已经有了家庭和孩子，因此我每天挣扎在痛苦的单相思和深深的罪恶感之中不能自拔。最终因为无力承受这一切，我辞职远走他乡，可从此心里再也放不下别人——我连怨恨的理由也没有我是个极度自卑、极度消极的女人，对生命充满了绝望。我年少时一直以为自己不会活过30岁，我甚至还为自己设计了葬礼。呵呵，我这样说可能没有人相信，因为在别人眼里，我是个高傲、自信、快乐、活泼的女子。没有人相信我会一个人在家里封闭了近半年，没人相信我自闭，没人相信我曾自残自杀，就连我的父母也不相信，也不曾知道。所以我活得很悲哀，很孤独。如果不是为了未尽的责任，我恐怕早就离开这个世界了。我从小喜欢读书，最喜欢的作家是三毛，也一直梦想着做一个三毛那样的女子，可以率性地做自己。我童年经历过太多，说到底是父母的教育出了问题。可我不能抱怨，因为他们是爱我的。我其实对自己看得很清楚，道理也懂得很多，只是有些东西靠自己是无法改变的，只能克制、改善。我是个女孩子，可我从没有在父母怀里撒娇的记忆和经历，有的只有侮辱和打骂。我在父母眼里没有做对过一件事，直到现在也一样。这并不是因为我是女孩儿，因为他们对我的弟弟也是一样，这才是最大的悲哀。我连怨恨的理由都没有，因为我知道他们爱我，一切都是为了我好，而且和有些人的家长比起来，他们应该还算是不错的父母，尽管他们是如此的暴力。记得我12岁那年，一些大城市开始流行遮阳帽，在外地工作的姨姨送给弟弟一顶。我们回老家帮着收麦子，堂妹过来玩，看到帽子喜欢便戴回了她的家。我从她家回来时把帽子拿了回来，因为骑自行车上坡，便把帽子戴在了头上。路上被奶奶看到，她叫了我一声。我没有下车，就直接过去了。到家后，躺下就睡了。正睡得香甜，突然感觉身上一阵刺痛。我猛地睁开眼睛，见愤怒的妈妈拿了根皮带正劈头盖脸地在打我，嘴里还骂着:“我让你给我丢人现眼，我让你当流蛋！”（“流蛋”是我们那里的方言，就是“流氓”的意思。）我被打得蒙头转向，连哭都忘了。直到妈妈打累了，从她的怒骂中，我才明白了事情的缘由。原来我戴帽子回来被奶奶她们那群老太太看到了，就说我是个“溜蛋”，还说我不学好。奶奶特意去告诉了妈妈，妈妈是个要面子的人，回来后就不由分说地开始打我。其实，这样的经历充斥着我的童年、少年。后来我们这里也开始流行戴那种太阳帽，我却有很长时间只要看到那种帽子，就会控制不住地害怕、流泪。我爱的是想象中的男人可作为养育者来说，父母不缺我吃，不缺我穿，还让我读书，为了我的事情也算是操碎了心，可他们带给我的记忆除了恐惧就是绝望，因为我从他们那里，从来没有得到过一句肯定，哪怕我做得已经很好。他们怪我不争气，没有如他们所愿考上大学。他们不知道，就是因为他们的教育方式和责骂，我才一步步越走越差，离他们希望的越来越远。从童年到现在，我没有过幸福的感觉和概念。我从小喜欢读书，有时候我想，如果不是因为我读了那么多书，还有善恶是非的约束，我早成了不良少女，能活成今天这样，也算是万幸吧。我对恋爱和婚姻从来没有向往，因为我对男人很排斥，这也是因为小时候的经历。在我上小学的时候，家里小院里租住了一户人家，有一个60多岁的老头。有一天，父母出门去了，把我一人留在了家里。那老头把我堵在了屋里，我吓坏了，从窗户里跑出去才躲过了一劫。还有一次，我和小姨在屋里洗澡，他还扒在窗外偷看，好恐怖，好恶心，但这些我从来不敢和父母说，我怕他们会打我。高中时，也是在老家。晚上村里放电影，我因为远离了人群，被一个看不清面目的人差点侵犯，我拼命挣脱跑回了家里。这些经历，没有人可以诉说，只是觉得男人好脏、好坏、好恶心。长大之后，这些事慢慢忘却，可是这些阴影无法消除，所以成年后，我依旧对男人很排斥。其实我也清楚，自己暗恋了二十年的那个男人，其实未必就是真爱，不过是为自己的感情找的一个寄托。我爱的只是我想象中的那个男人，可以包容我，可以保护我，让我对这个世界不再充满恐惧。我发现谁也没有他好那个男人是我的一个同事，一个性情宽厚平和，却又非诚普通的男人，可却让我爱得无法自拔。我最初被他吸引是因为一件小事，我被苛刻的领导无端批评，我瞬间暴怒，一个人疯狂地跑去车间干活。他追了过去，对我说：“愤怒是拿别人的错误惩罚自己。除了伤害自己，又有什么用呢？”就这样一句普普通通的话，竟然神奇地抚平了我的满腔怒气。
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