林麓是吃货
在生活中，做了错事，你会说一声“很抱歉”“对不起”“不好意思”吗？
若要承认错误，很多人会羞于启齿，觉得自责是懦弱的表现。
殊不知， 敢于认错、敢于自责也是一种能力。你会发现把事情说出来，感觉会更好 。
在《我不敢说，我怕被骂》这本童书中，有一个叫莫伊拉的小女孩，调皮又任性，有时候还笨手笨脚的。
有一天早上穿衣服的时候，莫伊拉不小心把裤袜扯破了，她不敢告诉妈妈，怕妈妈不高兴，于是偷偷地换了一条新的。
有一次，学校的水果餐时间到了，可是莫伊拉不喜欢吃梨，不吃的话又怕爸爸生气，于是她偷偷把梨扔进了垃圾桶。
还有一次，跟小伙伴玩过家家游戏时，不小心把妈妈的婚纱尿湿了，怕妈妈伤心，莫伊拉慌慌张张脱下婚纱放回原处。
莫伊拉知道自己做错了事，但是害怕被爸爸妈妈骂，只好悄悄地把这三个小秘密藏进了肚子里。
可是，因为肚子里塞满了秘密，晚饭的时候实在吃不下任何东西，感觉非常难受。
最后，莫伊拉实在憋不住了，便把所有的错事都告诉了爸爸妈妈，心里感觉舒服多了。
这个绘本故事虽然简单，却教会我们一个最基本的做人的道理： 敢于坦白自己所犯的错，把它说出来，感觉会更好 。
在日常生活中，不光小孩，我们大人也会犯一些错误。
然而，很多时候，你却“非要面子活受罪”，就是不敢去承认，闹得彼此都不愉快。
比如，你们的结婚纪念日到了，可是你却忘得一干二净。
妻子在家满心欢喜期盼了一整天，结果你回家时双手空空，跟平时没什么不一样。这让妻子特别难过。
面对妻子的伤心、失望，你却无动于衷，不解释，也不道歉，一副若无其事的样子。
这更进一步刺激妻子受伤的心，心中的怒火喷薄而出，两个人就此争吵一番。
其实，这场争执完全可以避免。事实上，你真的忘记了结婚纪念日，这时候反驳与争吵毫无益处，还不如一句“都怪我不好”来得实在。
妻子的伤心难过，意味着她不甘心，大丈夫能屈能伸，你不妨从言语上宽慰妻子，一句道歉会立竿见影般地浇灭妻子的怒火，从而平息这场争吵。
那么，当你做错了事情的时候，你该如何化解矛盾呢？
在《亲密而独立：活出边界，活出自己》这本书中，心理咨询师冰千里说：“自责是一种能力，是因为一旦自责就开始向内看，是一种更深层次的自我反思。自责，一旦被他人感受到就会立马被分担。”
当你做错了事情，如果你敢于主动说一句“我错了”“都怪我不好”“不好意思”，往往都会得到对方的原谅，他会从心里有意愿去接纳你。
相反，明明错在你，你却一味地反驳、争执、非要面子争到底，结果只会是不欢而散，甚至引发骂战的进一步升级。
因此，在人与人的交往当中，敢于表达自责是一种能力，更是一种智慧。
当你主动承认错误后，对方的戒备心便有了安放之处，有了进一步沟通的意愿，彼此之间的心门才会打开，从而拉开情感沟通和交流的序幕。
“面对一个忏悔的人，你很容易心生悲悯而不是落井下石；相反，遇见一个绝不承认错误的人则会报之以愤怒和鄙视。”
做错了事情，坦诚而主动地认个错，说一句“都怪我不好”，这并不是软弱或无能，它是一种能力，需要很大的勇气。
“坦白从宽，抗拒从严。”愿你我在生活中都能做一个诚实的人，知错认错，收获快乐的人生。
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杂草公主/yl
曾经在一个团体中聊到梦，很奇妙的是大家不约而同的都会梦见过自己或者被追杀，或者从悬崖掉落，或者曾经在迷宫中找不到出口······可以说那就是隐藏在每个人心中的“内在小孩”，在通过梦的方式与我们对话，你心中的内在小孩是什么样的？ 如果我说内在小孩代表着每个人内心的脆弱，你可能不同意，那我们玩一个对号入座的游戏吧，请看下面的图片按图索骥衡量一下自己的内在小孩是否健康吧，如果没有受伤内在小孩的表现，那么恭喜你，你可以关掉这个页面了。如果你还在，那说明图中某个表现戳中你了，你的内在小孩可能被好好地安放在内心的某个安全角落，可它时不时地会在某些时刻趁虚而入，让你忍不住落泪、感到委屈、孤独、沮丧、伤感······有时候会让你感到困扰，因为它总让你身不由己地做一些委屈求全的事，你感到自己被困住了又不知道如何脱困，那要如何认识它，试着好好照顾它，不再被它困住，给生活增添一点掌控感？如果这是你想的，那么《看懂自己的脆弱》就是为你而写。 这本书作者冰千里是心理学大v、畅销心理学图书作家、知名心理咨询师，曾任壹心理等多家自媒体签约作者、文章影响力广泛，著述颇丰。代表作有《解锁亲密关系：爱为何会伤人》《亲密而独立：活出边界，活出自己》《心灵书写：让写作通往疗愈》。 这本书中内在小孩的成长路径是这样的；认识内在小孩--重塑内在小孩--滋养内在小孩。 内在小孩，特指人们内心的脆弱与创伤。它常常包含了我们的创伤性体验···内心某些敏感、无助、脆弱、幼稚、痛苦的部分···它与我们外在表现出来的样子--也就是功能性自我共同构成了一个完整的人格。 也许，在这里你可以停下，给自己的内在小孩画一幅画像··· 看着这副画像，也许你会想，内在小孩是怎么形成的呢？它的形成有四个影响因素：先天具有的特质（包括家族遗传什么的）、家族的人格表现（就是家族中传统的处世方式、待人接物的习惯等）、社会文化背景、原生家庭的养育环境。大家可以看出，前面三个因素都是无法选择和调整的，除了顺应，似乎没有别的选择，只有最后一个，可以通过认识它而寻求改变，获得成长。 我必须要说，去认识原生家庭养育环境塑造了一个什么样的内在小孩，是为了帮助自己得到改变，从而可以为自己的人生负责，从某种程度上说这也可以说成是一种人生的意义吧，并不是为了要去怪罪原生家庭。我相信，每一对父母是爱孩子的，在养育孩子的过程中，他们尽力了，只是可能他们不知道如何正确的对待孩子。 那么可以通过什么途径认识内在小孩呢？你可以通过亲密关系觉察它，也可以通过自己的情绪感受认识它，而文章开头提到的梦则是一个直接与内在小孩对话的方式，而有时候，飘过你脑海中的念头、想法，甚至身体的感觉都是你的内在小孩在与你交流，不要忽略它们。 当你认识了内在小孩，要怎么重塑它呢？ 既然称为内在小孩，也就意味着，它的成长被卡在了某个地方，所以首先需要知道它被卡在什么地方了？然后才能将它解救出来，重新养育它，让它长大，直至成熟。 说起来容易做起来难，内在小孩往往代表着内心脆弱的部分，通常它所引起的情绪感受对大多数人来说都是不想面对的，一般性的做法都是逃避，但当有一天，你发现逃避没有用的时候，也许就是疗愈的开始。因为内在小孩的伤痛并不会因为逃避而消失，它时不时地会跑出来侵扰你，而你会陷入一种“强迫性重复”中，比如在人际关系中总是趋于退缩，总是需要先顾虑他人的感受，不敢提出要求···，而解决的方式有且仅有一种---那就是面对它、认识它，进而反抗它，最终整合它，我知道这需要多么勇敢，也许你会说我现在还不能面对，好的，没关系，等你什么时候积蓄够了力量再来吧。 打破-重塑是一个艰难的过程，但是它值得，它能为你的生命插上自由的翅膀。 经过艰难的重塑过程，破茧而出的内在小孩在用新的视角看待世界，它还很稚嫩，需要细心的呵护，让它慢慢地茁壮成长，直至足以抵御狂风暴雨。 被滋养后的内在小孩，是平和的、从容的、坚定的、如同风尘仆仆归来的游子，于万家灯火处，一眼就瞥见了自家那盏温馨又明亮的灯，暖流瞬间涌上心头。 那要如何滋养内在小孩呢？ 你有没有这样的一些时刻：面对现实，自己好象无法活出自己理想的状态，总是倍受打击而感到沮丧、失望、无力、无助···你的另一半给不了你期待的“无条件的爱”，即使有也很短暂，感到内心的某种需求无法被满足、总是感到孤独··· 这样的时刻出现的时候就表明，你需要给自己建立一个可以完全放松、自在的做自己，既现实又可以任意想象的空间，让情绪得以缓冲，让内心开始反思，去找到一个现实与理想的平衡点，而不是在现实与理想之间来回摆荡，让自己处于不安和焦虑中。 没有什么比建立深度关系更能有效地照见、坦露、磨炼甚至滋养我们的内在小孩。 人是关系的动物，从理论上说，所有的创伤都可以在关系中被疗愈，而前提是这段关系是真实的，什么是真实？套用一句电影《无问西东》中梅贻琦的台词：“什么是真实？ 你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。” 是不是听起来就很治愈？那么哪四种关系适宜建立深度关系呢：真实的人、虚拟但真实的人（比如某个可以信任的网友）、植物、动物。真实的关系带来放松、带来接纳、带来自如，在这样的关系中想不被治愈都难～ 自己可以给予自己最深的关照，观察自己、记录自己、进而了解自己、认识自己、满足自己，其实就是与自己对话的过程，满足自己“被看见”的需求， 看见即是疗愈。 看看周围，焦虑弥漫着，人人都行色匆匆，总觉得停下来就意味着落后他人，就意味着可能被淘汰，总得做点什么让自己安心，而这种停不下来的感觉让人更加焦虑，于是需要做得更多···于是恶性循环形成了。 让自己慢下来，就是慢慢与焦虑相处的过程，慢慢地提高对焦虑的耐受度的过程，而你会发现，即使慢一点也并没有发生想象中可怕的情景，慢一点也是可以的。 到这里，如果你真的做到了以上的一切，你的内在小孩应该会是另一番模样了吧。 愿你我都拥有一个自由自如真实的人生。
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