心理咨询师程桃

挽回的方法有很多，而且我想只要你愿意你可能会很轻易的挽回，因为人的情绪是一个延续性的事物，并不会突然消失。

那些所谓的某个瞬间突然感觉不爱了的感觉，只是因为失望的感觉一瞬间盖过了爱的情绪罢了。话说不懂爱的人应该是从在一起的那一刻，爱情已经在消失了。

其实我在前几年一直从事帮人挽回的工作，可惜的是我发现，通过技巧在短时间内挽回的感情过了一段时间后基本都凉了。

我以为是我自己的问题，结果从身边的人到同行服务的客户数据了解到，这并不是个例，所以在那以后我不在负责恋爱挽回，转而学习婚姻咨询。

你应该听说过一个数字，分手能挽回的超过百分之八十，而挽回后感情幸存率不足百分之三，我不知道这个数据是谁调查出来的，但是那些少数能幸存的感情就和当今社会年薪千万的人一样的少。

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1、如果跳出当前的状态，你是否愿意和她在一起。

不要急着回答，爱情是让人盲目的，但是既然一个人愿意花时间去挽回一个人，那至少我们需要衡量好这个人的意义吧。

她变的满脸雀斑和皱纹，身材发胖肚子三层游泳圈、顶着一张油腻的大饼脸，你还会喜欢她吗？

她对你有帮助吗？

她的性格真的是你喜欢的吗？

基本上第一项就足以pass掉百分之九十九的人了，并不是说对方一定会变成这样的人，而是希望你明白，你喜欢她很大的原因是外貌，而外貌是一个具有可替代性的事物。

所以，此刻起不要把她当成唯一，而整天要死要活的。

2、你确定你改变了吗

一个人在遭遇分手时，为了挽回都会立刻做出改变性行为，但是并没有什么用，这种行为不过类似于，中餐我忍忍不吃，过后晚餐变本加利的补回来罢了。所以，你如果真的确定你想要改变，比如说你做起了减肥健身，那你能不能练出八块腹肌再找她谈复合的事情呢？

一个人因为情绪而产生的改变大多都是暂时性的，目的达到基本就立刻松懈了，所以你此刻改变的目的并不是你发现自己很弱所以想要变的优秀，而是因为失去了感情所以想要她回来，这个目的一旦达成，你会立刻放弃自己的坚持，所以，你归根结底并未改变，你只是浪费了彼此的感情和时间。

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3、你真的发现你们的问题了吗

我想你可能刷了不少相关的答案，所以也明白对方和你分手并不是因为最后的那件事情，而是积怨已久，爱情耗尽，失望爆发，最终造成了分手。那你确定知道是什么原因造成了她的失望吗？

你以为是因为你很年轻，性格懒散等等，那万一是你们的关系里出现了潜在的第三者，让对方发现和别人一比你真的很差呢？所以，你确定你搞明白了原因吗？

所以，如果对于敌情不明，贸然上前，你只有一个结果——快速凉凉。

4、你挽回的依仗是什么呢？

我很不喜欢挽回这个词，因为它会给你一种很强烈的她原本属于你的感觉，所以，你觉得她的回归应该是理所应当的。但是事实上可能是她比讨厌一个新的骚扰者还要讨厌你。

所以，这个时候，你需要的定位是你在重新吸引这个女孩子，让她主动喜欢上你，你再出手。可是，你知道自己凭借哪些点吸引她吗？长相？情商？智商？财力？

如果这个时候，你觉得你不清楚这些，我给你的建议是，不要去考虑她喜欢什么，按照自己的人生规划进行努力。比如你想要健康，低于一米八，你就练成彭于晏的身材，高于一米八，你能不能练成强森的身材呢？对于工作和事业，你要做到什么程度才会让自己觉得算是步入正轨了呢？比如工资月入两万以上，或者自己的公司开始稳定并且模式成熟开始盈利为止。

这些不是你挽回她的依仗，这些是你能过得很幸福的依仗，所以，先把自己能过好的目标定下来并去实现。你会发现再回头来挽回她是很容易的。多年以后你会发现什么为了她而努力，其实都是为了自己。

什么？你说，你想一边和她在一起，一边实现这些目标，兄弟，请摸摸你的良心说一句实在话——你做得到吗？

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5、你懂得如何去经营爱情了吗？

如果我没有猜错，你们此前一直过得是糊里糊涂，对于爱情的理解除了来自原生家庭的根深蒂固的行为模式之外，就连浮于表层的爱情观念也是被网络影响的人云亦云的。所以，你们的爱情能撑到分手的原因大概依靠的是这几个要素：荷尔蒙、关系束缚、未来幻想、身体需求、心理需求。而这些你们并未有过健康的体系。

为什么说原生家庭幸福的人，在婚姻里占据很大的优势，因为对于婚姻的经营能力，这些人就像富二代一样早早就继承了这些优秀的能力。而原生家庭不幸福的人，就如同从小就是跟着错误的老师，做着错误的事情，长大后就直接面对了考试，结果往往都不会好到哪里去。

所以，如果，你想要真正的挽回这个人，而不是单纯的占有欲或者恐惧之类的情绪作祟，那你就去好好学习什么是爱情，多看一看心理学书籍，搞清楚什么是爱，请一个心理咨询师帮你解决你童年形成的创伤。说的形象一点，你从原来一片荒草地，把自己打理成一片蟠桃园。这个时候你再回头，你觉得她会不愿意吗？

挽回其实从来都不是关系的链接，而是我们个人完成的一次成长，如果你能把握到这个核心，所谓挽回轻而易举。

什么？你说等到你变好，她早就谈恋爱了，如果还有这个担忧和疑问，请回去再读第一条。你连对方变丑都能接受，就不能接受对方谈两场恋爱吗？

到最后，我说一句心里话：恋爱是你实战的演习场，一次失误想的不应该是回头重演，而是要提高实力，避免下一次实战的时候自己凉凉。

你希望自己三四十岁，结婚多年，结果却被对方绿成草原吗却还不得不就行忍气吞声过一辈子吗？

不好意思，很多不会经营爱情的三四十岁的男人们正在经历这些问题，这就是婚姻咨询正在处理的问题。

所以，年轻人，站出你当前的视角来看待自己当前的烦恼，你自己就知道你是有多幸运而且该如何努力了！

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我是南墙的南，一个在爱情里撞了一百八十次南墙的南，生活对我们最好的地方就在于让我们看见现实，但是也发现了生活的美。关注我，带你看清楚爱的现实，拥有爱的能力！

说了这么多，如果觉得对你还有些帮助，顺手点个赞呗！

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附送干货：不要再问分手怎么办，就算离婚，也能这样成为人生赢家

上班压力大、心情不好的时候，如何缓解情绪？

找出压力大的原因，看描述是对工作不是非常感兴趣，那你问问自己如果换了其他工作是不是一样也没兴趣？如果一样，要转变心态，试着去接受喜爱这份工作，每一个工作都有特别的地方，发现它的闪光点。像出纳如果只是单纯的记流水账谁都会枯燥无味，但是如果通过流水账你做出报表分析，是不是有点不一样，还可以向上级反馈，也许还能邀功，这样不好吗？如果不一样试着换个喜欢的工作吧，但有一点，工作久了都一样，要靠自己的心态调解去发现热爱这份工作的理由，感兴趣的点是什么，做好做精。

另外，可以在下班的时候，看场电影放松一下大脑，从工作暂时脱离出来，和朋友一起聚餐吃饭逛个街，放松下自己，给自己一个小假期旅游下，来场说走就走的旅行。可以学一门技术或者健身运动，瑜伽什么的让身心放松，并且转移注意力，下班后从工作中脱离，上班后积极乐观面对。加油，心情会雨过天晴的。

如果你女朋友真的对你失望了，我觉得你还是和她分手吧，我以我的经历告诉你，只要你女朋友真的对你失望了，你做什么都没用。

记得最初我和我前女友相遇的时候，我和她是普通朋友，所以她经历的那些分分合合我都看在眼里，这也是我和她在一起后，自信满满以为自己可以把她带进婚姻殿堂的原因，因为我已经见过那么多次她分手的原因，我自信自己不会犯那些相同的错误。

然而我女朋友还是对我失望了，哪怕我没有出轨没有变心，她还是因为各种原因对我失望了，并且提出了分手。

我试着用了很多方法去挽回这一段感情，我给她发了很多短信，送了很多她喜欢的口红，给她写保证书，甚至直接找到她的妈妈希望她妈妈能帮我，所有我能想到的方式我都试过了，但结局依然是分手。

我最后一次见到她的时候，她已经是一脸轻松。她见我的时候就像在见一个普通朋友，甚至是陌生人一样，安静的听着我说话。我都不敢看她的双眼，一直死缠烂打的说着讨好的话，但是她一句话都不回应我。

最后一刻，我看到她笑了，然而那个笑我看过了很多次，每次她前男友们找她复合的时候，她总是把他们求复合的短信交给朋友看，或者把他们复合时肉麻的话复述给我们听，然后一脸无奈又轻蔑的笑笑，仿佛这些人就是个笑话。

而现在我就是那些人中的一个。

所以我明白了，感情就是一个人的事，哪怕你在对方面前唱一首伤心的情歌，感同身受到声嘶力竭，泣不成声，在对方眼里，你也只是一个跳梁小丑罢了。

所以我劝你，和你女朋友分手吧，你永远无法挽回一个对你失望的人。

春秋末期，管仲病重之时，齐桓公问他：“群臣之中，谁可以担任丞相之职？”管仲：“知臣莫如君。”桓公再问：“易牙如何？”管仲：“易牙烹其子讨好君主，没有人性，这种人不可接近。”桓公又问：“竖刁如何？”管仲：“竖刁阉割自己伺侯君主，不通人情。这种人不可亲近。” 管仲去世之后，齐桓公把管仲的警告通通抛到脑后，重用易牙、竖刁等小人。最终被围困宫中，活活饿死，尸体放了六十多天都无人收殓。 为何管仲可以一眼看出易牙、竖刁的奸佞本质，而齐桓公却视而不见呢？他们的差别之一就在于“识别隐藏在行为背后的人格的能力”。 读完《隐形人格：思维和行为背后的人格奥秘》之后，冒出的第一个念头就是：要是当年齐桓公读了这本书，大概统一六国的就不是秦国了，说不定中国的历史都要被改写。 因为通过分析易牙和竖刁的行为，会发现他们可能属于“反社会人格”，虽然他们的日常行为举止正常，但“烹子献糜”和“自残悦主”等行为，其实已经暴露出他们内心缺乏良知和同理心。《隐形人格》中给出的与这种人的相处建议是“考虑离开”，这样的话，齐桓公的悲惨结局可能就会完美避开了。 《隐形人格》一书以荣格的人格理论为基础，深入剖析隐藏在行为和思维背后的人格特质，帮助我们更好地认识自己和他人，构建健康的人际关系网络。 《隐形人格》由海伦·麦格拉斯和哈泽尔·爱德华兹合作编写，二人均为心理咨询师、作家。值得一提的是，哈泽尔·爱德华兹在2001年完成冰上作家的探险历程之后，南极基地将《隐形人格》一书引入，作为参考读物。 《隐形人格》一书从人格的定义出发，探讨人格的三维度，分析了3大类、9种不同的人格类型，最后提出关于人际交往的建议。本书思维导图如下：《隐形人格》中对于人格的定义：人格是指相对恒定的，可预测的个人特质和行为模式。 心理学中关于人格的理论很多，比较有代表性的有奥尔波特的特质理论、卡特尔的人格特质理论、荣格的内-外倾人格理论、埃森克的三因素模型、塔佩斯的五因素模型、特里根的七因素模型等。以这些理论为基础，也设计出许多的心理学量表，进行人格特质评估。 其中MBTI量表就是根据荣格的人格理论设计出来的，主要从4个维度进行测评：内向与外向、计划与即兴、思考与感觉、全局与细节，并组成了16种人格类型。《隐形人格》一书主要探讨的是前三个维度。 它们是差异，不是缺陷；需要理解、尊重、接纳和包容，而不是谴责与嘲笑。 这三个维度均由两个反义词构成，在分析不同维度时，我们需要注意的是： 1、每个维度都有其积极的一面，没有“更好”或者“更坏”之分。 2、大多数人的人格是多个维度的集合，并且在不同场合和时点上，可能展示出不同的特点。 3、无论哪一个维度，只有少部分人处于极端位置，大多数人都处于中间位置。 你需要接受这个事实：不同人格类型的人思考和处事方式是不同的，但同样都是合理正当的，这样你便可理解他人的行为。 《隐形人格》中提出的核心观点之一：人与人之间的冲突很大程度上是由于人格差异所造成的，理解和尊重对方的思考方式，可以有效减少冲突。 一个典型的例子就是男女朋友吵架，女生会说：你为什么不考虑我的感受。男生则会强调：我是要帮你解决问题。这种思考方式的差异，产生了不同的行为模式，进而造成了矛盾。在这些行为和思维方式背后，所隐藏着的就是不同的人格类型。因此，了解人格类型，可以帮助我们有效地改善社交关系。 根据《隐形人格》所绘制的“人格地图”，人格类型有三大类：令人困扰型、令人烦恼型、令人受伤型，又可进一步细分为9种具体人格类型。分别为： （一）令人抓狂型：消极型、自负型、专制型。 （二）令人困扰型：焦虑型、强迫型、索取型。 （三）令人受伤型：被动攻击型、霸凌型、反社会型。 海伦·麦格拉斯和哈泽尔·爱德华兹两位资深心理咨询师，在分析各种类型的人格特征时，如同剥洋葱一般，一步步引导我们认识各种人格类型，并且提供了实用、有效的社交建议。 第一步：引入案例，在读者的头脑中留下一个直观的印象。 第二步：归纳该类型人格者的行为模式、典型行为。 第三步：剖析该人格类型中光明的一面，以及是否与性别有关系。 第四步：如果与这种类型人格的人相处，我们需要怎么做？ 第五步：如果“我”有这样的人格类型特质，我应该怎么做？ 回到开头易牙的例子，《隐形人格》中关于反社会人格者的典型行为中有以下几条： （1）牺牲他人以得到自己想要的，无情利用他人来实现自己的目的。 （2）他极少表现出同情，……将受害者“非人格化”。 （3）他不是疯子。他充分意识到自己的所作所为是不对的，备受社会谴责，但还是选择去做。让普通人最难以接受的是，那些犯下可怕罪行，掠夺盘剥的人神智却非常清醒。 易牙听到齐桓公随口的一句“没有尝过人肉的滋味”，就把自己的儿子做成肉糜献上，这种在常人看来“疯狂”的行为，只是为了得到他想要的名与利，儿子不过是他实现自己目的的一个“工具”罢了。这与反社会人格的特征不谋而合。 一只狐狸看到果园里的葡萄熟了，晶莹剔透，还挂着一层薄薄的白霜，看起来美味极了。狐狸咽了咽口水，跳起来想要摘一串来尝尝。可是无论怎么跳，始终无法够到。要怎么办呢？ 选择一：既然无论如何都摘不到，不如再往前走一段，说不定附近果园的桃子也熟了，不如去碰碰运气。 选择二：我已经尽力跳到最高了，附近也找不到可用的梯子，那就暂时不吃了，少吃一串葡萄也没啥。 选择三：怎么也摘不到葡萄，但除了葡萄，其他任何的食物都不想吃，狐狸觉得心好累。 选择四：狐狸看了看周边，发现墙上有个不起眼的牌子：果树已喷洒农药。既然如此，今天的葡萄是吃不成了，拍拍屁股走人吧。 这是心理学上”狐狸与葡萄”测试题的一个改编，用《隐形人格》一书中的定义，这四个选择也对应了CAST原则的4个方法： 例如当你的工作伙伴是个焦虑型人格，那么不妨提和他（她）进行协商，把可能遇到的问题提前沟通好，达成互相之间的谅和支持，使工作环境得以改善。 改变包括两个维度的：一个是改变自己的想法和行为；另一个是努力让对方做出改变。 有时，让他人做出改变是很难的，所以在一些情境下我们要学着接纳这样的一个事实：差异是存在的，不要试图解决所有的冲突。 有时当无法改变当下情境，而且受到种种条件限制时，不得不留在当下情境之中，这是一个颇为无奈的选择。 在面对反社会、被动攻击型等人格类型时，“认怂”离开，获取是保护自己最好的方法。因为与他们相处，不仅会消耗自己大量的精力，还有可能让自己的精神和身体受到巨大的伤害。 《隐形人格》的两位作者海伦·麦格拉斯和哈泽尔·爱德华兹，像医术高明的医生，一一剖析各种人格类型的症状、分析病因，再开出药方。 齐桓公的故事发生在2000多年前，但同样的案例依然时常见诸报端，江歌案、上海杀妻案、保姆纵火案，这些极端事件的发生也在提醒我们，在法律和道德之外，我们还可以用心理学作为工具，更加理性地分析自己、剖析他人，敏锐捕捉行为和思维背后的人格讯息，远离危险，拥有更加健康、良好的人际关系。