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有一次傍晚，我从外面玩好了回家吃饭。除母亲外，家里人都在。大哥问我：“去哪玩了？玩什么呢？”我说：“在外面玩，弹啤酒盖。”大哥说：“饭还没熟，我们也来玩一局。”我说：“好啊！来啊！”大哥找来瓦片在地上画了一个大大的长方形，立下规则：谁被弹出，谁就是输。我很想让大哥也知道，我很厉害！第一局开始了，我一边前进一点一边想着如何打败大哥。我看准机会了，用力弹去，差点就把大哥的盖子弹出线了。这下轮到大哥了，我的和他的距离有点近，他很轻松就把我干掉了。这局输了，我很气！第二局，我们僵持了好一会儿。在最后关头，我弹偏了自己出线，我输了。接着我又连输三局。母亲回来了，家里人叫吃饭了。我很不服气，哭着不吃饭，还叫大哥也不许吃饭。这时，家里人叫大哥向我认输。我哭得特厉害，父亲抱起了我，我还扭动着身体抽泣着说：我不要那样！我不要那样！我要重新玩一局，不许假输的。
solomuse2012
遇事不轻易指责，是爱，是包容，是付出和尊重。
网络上有人问：好的家庭应该是什么样的？
最高赞回答是：首先，遇事不轻易指责。
家庭的幸福，不在于锦衣玉食，而在于不争对错。
家庭的幸福，不在于阔气富有，而在于不轻易指责。
不轻易责怪，夫妻更恩爱
如果你出门前，对伴侣千叮咛万嘱咐：“一定要把某瓶药物藏好，以免小孩子误服。”
伴侣一脸自信地拍着胸脯说没问题。
结果不久后就接到伴侣的电话：“孩子误吃了药，已经送往医院了。”
于是你匆匆忙忙地立即赶往医院，见到伴侣的第一面，你的第一句话会说什么？
不少人的第一反应是：
“不是早就让你把药收好吗？连这点小事都做不好，真不知道是怎么当妈/爸的，让我说你什么好呢？这孩子本来身体就弱，这下……”
一连串的指责，劈头盖脸地冲向对面那个内心早已兵荒马乱的人。
面对责备，对方感到自尊心受挫、委屈，于是气话在这时就被逼出来了：
“你以为带孩子很容易啊？那以后你来带啊……”
一场唇枪舌战就此展开，甚至愈演愈烈。
原故事的丈夫是这样做的：看到满脸自责的妻子，走过去，拍拍她的肩膀说：“没事的，有我在。”
看到这位丈夫的做法，一心想到了杨澜的一段话：“在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。
那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。”
最好的夫妻关系，是能互相体谅彼此的不容易。
当对方犯错时，不是只顾着谩骂和责备，而是顾及对方的感受，然后跟他/她站在同一边，一起面对问题。
责备之话一出口，就有了对错之分，将两个人瞬间拉到对立面，爱的感觉便会消失。
一味地指责不但解决不了问题，反而更容易激化矛盾。
心理学著作《错不在我》里说到：
“绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。
夫妻双方总是盯着对方的差错，对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。
这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。”
大多数夫妻，都无需经历什么大风大浪，更多的只是小吵小闹。
有的夫妻在互相指责中将其演变为针锋对麦芒，有的夫妻则在互相包容中将其转变为绕指柔。
这也是为什么有的人吵着吵着就散了，有的人吵着吵着感情更深厚了。
没有一桩婚姻是能不遇到问题的，因此在婚姻里最重要的便是，两人能把多少不那么愉快的小时光变得幸福。
若是总想着争对错，再横加指责，赢的一方赢了结果，却输了感情，双方都不愉快，多不值。
特别赞同汪涵对于两性关系的理解：“一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。”
法国著名作家巴尔扎克也点出了婚姻长久的秘诀：“欲获得美满的婚姻，只需具有那种对于人类的缺点加以宽恕的友谊便够。”
不轻易指责，家人更亲密
提到不轻易责备孩子的父母，一心第一个想到的是曾国藩的父亲，曾麟书。
某次落榜后，曾国藩到父亲的好友那里借了一百两银子，兴致勃勃地跑去买书。
这是一笔巨款，相当于他家好几年的收入。
怀着“轻则被骂个狗血淋头，重则家法伺候”的心情，曾国藩回到家中。
一向严厉的父亲知道后，心平气和地说：“买书是好事，钱你不用担心，我们曾家慢慢还，只是这书你既然买了，就一定要读完。”
这寥寥数语，让曾国藩倍感震惊，从此立誓无一日不读书。
试想一下，如果当时曾麟书只是指责和怪罪，会是另一番怎样的情景？
心理学上有个叫“异化的沟通方式”的专有名词，指的便是不认真解决问题，只顾着责备对方的沟通方式。
台湾心理咨询师周慕姿在《情绪勒索》一书中提到这样常见的现象：
有对父母已经很久没看到女儿了，接到女儿的电话说她终于放假了，但她的计划却是跟朋友出国 旅游 。
父亲一听便生气地说：
“你有没有听过‘父母在，不远游’，一放假就想着出去玩，丝毫没有考虑过父母的感受，我怎么会养出你这种不孝的女儿。”
于是接下来，女儿气鼓鼓地回家住了几天，父亲觉得“要我把话说成这样，你才回来。”
局面一下子就陷入了“两输”的状态。
倘若一开始父亲有不轻易指责的意识，而是说：
“听到你要放假，很开心，爸爸妈妈也好久没见你了，你要不要安排一两天回来看看我们呢？”
结果就大相径庭了。
为人父母要遇事不轻易指责，为人子女也是。
由于成长年代的不同，子女跟父母很容易有代沟。
看到父母某些“老套”的做法，就忍不住吐槽和指责，这不仅会让父母感受不到尊重，还会让他们开始怀疑自己的价值，让彼此有了隔阂。
其实，有很多小事，在子女眼里也许不合时宜和有失体面，但对于父母来说却是乐此不疲的。
遇事不指责，多点包容和理解，不计较，不争对错，就能小事化了。
《礼记》中讲到“孝子之养”，第一个便是“乐其心”，使他们感到快乐，就是最大的孝顺。
遇事不轻易指责，才能营造爱意满满的家庭氛围。
这是家人之间的相互支持和理解，也是家庭温暖的源泉所在。
得理要饶人，理直气要和
老子说：“大道之行，不责于人”。
老子强调，处于劣势时不责怪他人是容易做到的，占尽优势时不轻易指责、不咄咄逼人，才是深到骨子里的善良。
对待外人尚且要有这份气度，更何况是亲密的家人呢？
正如《傅雷家书》中教导子孙的：理直也不要气壮，得理也要饶人。
有时候对错并不是最重要的，跟家人相处，重要的是和和气气，重要的是彼此之间的羁绊和感情；
跟朋友交往，重要的是萍水相逢的缘分和惺惺相惜的情义；
与人共事，重要的是携手推进工作和共同成长。
“这世界上最残忍的事，就是抓住对方的过错进行指责，而不给别人宽容和机会。”
遇事不轻易指责，是对每一段关系保有容错率的气度，是允许别人犯错，不求全责备，不苛责，毕竟谁能无过呢？
欧洲有一句谚语：“如果常常流泪，就不能看见星光。”
如果常常指责他人，眼中便全是别人的缺点和错误，看不到对方身上闪闪发光的地方，慢慢地，自己的气量和格局也会缩小。
遇事不轻易指责，是爱，是包容，是付出和尊重。
如果在你身边，有即使你犯了错也不轻易指责你的人，要好好珍惜，也要懂得适可而止。
因为无论什么关系，无论多亲密，都不可能是一方无限度地退让，感情是两个人的事。
如同那句话所说：
“所谓好的关系，都是源自一个人的包容和迁就，以及另一个人的适可而止。”
因为你很重要，所以遇事我不轻易责备你。
同样地，因为你很重要，所以我珍惜这份“不轻易责备”的包容。请您转发分享，弘扬中华传统文化!
飘飘飞雪
韩冰心理咨询师的网课正规。韩冰，咨询心理学硕士，心理治疗师，心理咨询师，心理教师。先后就读于新加坡国立大学与马来亚大学，获得咨询心理学硕士学位；有澳、美等国海外游学与工作经历。曾服务海外公立医院与国内三甲专科医院长达13年。擅长创伤治疗，治疗取向为躯体整合（SomaticIntegratedTherapy）方向。韩冰的网课是很正规的，最近10年，韩冰老师已在北京、上海、重庆、天津、广东、山东、江苏、浙江、河北、河南、黑龙江、辽宁、山西、湖南、湖北等省80个城市进?各类家庭教育、学生心理、亲子沟通、学习力提升、教师心理健康等培训讲座超过1000场。
刘思韵2522
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