我的梦想是心理咨询师

看到这个题目，我在脑海里迅速搜索了一番，我似乎真的没有梦想。

小时候，老师说梦想很重要，每个都应该有梦想，所以我有过很多的梦想，宇航员、科学家、钢琴家、舞蹈家、画家、演员、歌手，那时候只要任何一个大人问我的梦想是什么，我连想都不用想就可以列举出一个个伟大的梦想。这些梦想多么伟大啊，仿佛我只要说出来，我以后就会成为这样的人，直到我变成了一个没有梦想的人。

我发现当一个人渐渐长大，就会慢慢发现那些光彩夺目背后的艰辛和无奈。那些梦想，我只要实现其中任何一个梦想都会成为一个了不起的人吧，一个我曾经想成为的与众不同的人。可是它们的背后是那么难以翻越的山峰，我和我的家庭没有可以支撑它的条件。

我最想成为一名画家，我很小就喜欢画画，疯狂的迷上画画，无时无刻不在画画，上课时老师会毫不客气的将黑板擦砸向我的书桌，在家时外婆会气势汹汹的冲过来把我骂去洗衣做饭，有一次我把自己画的画装进信封，准备让舅舅拿去邮局寄给爸妈，我太久没有见到他们，我很想让他们看到我的得意作品，却得知舅舅把我的画全给扔了只剩下一封信寄了出去。那时我只是个小孩子，我那个铅笔在一张张报纸上涂来抹去，傻傻地盼着每周一节的美术课，很小很小的时候我以为我以后一定会成为“画家”。

直到后来初中、高中我想学习画画，被父母一次次拒绝，我也开始慢慢把中心放在学习上，来事为了中考高考奋斗，去钻研那个我最讨厌的数学。到这里我已经完全放弃成为一个什么“家”了，我没有那些很伟大的梦想了，因为它们在很久以前就已经被那个懂事的我杀死了。

如果梦想一定要是那种华丽而美好的东西，我真的没有了，有时候想一想都觉得奢侈。我没有终极梦想，我连你们所谓的梦想都没有更何况终极梦想这种东西。我已经是一个无比平凡的人，但是我没有堕落，我依然对未来有所憧憬，我依然相信明天更美好，我只是不再相信遥远而毫无边际的东西，我是更加相信眼前的事物。所以不要跟我谈梦想，我没有精力和金钱去追逐梦想，我有的仅仅是对未来的憧憬

这个问题问的实在是好，因为有很多人都想和别人分享一下自己最终的梦想。

以前我的梦想是要做一个最厉害的演员，只求能留下一部作品，像西游记那样的经典，让后世人都能记住。

现在我的梦想是做一个自由的心理咨询师。

其实一个人能找到生活的意义很不容易，有些人人生匆匆几十载，从生到死，都不知道自己，到底想要的是什么。我很庆幸在我20岁的时候我就明白了自己想要做一个什么样的人，想要去做什么样的工作，想要去过什么样的生活。

友情诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。这首诗应该说的就是我这样的人吧。我觉得如果我在古代的话，一定会是一个像李白这样，豪放洒脱无拘无束的浪漫诗人。

其实人从生下来就背负了很多问题，亲情友情，爱情责任负担，这些都是我们甩也甩不掉，扔也扔不下的。自然我也没有办法做那种清心寡欲的人，忘却红尘俗世，从此遁入空门。

可是我很害怕失去自由，我觉得那种朝九晚五的生活对我来说就是一种束缚。我没有办法接受这一生，只活在一个城市里三点一线，毫无改变。如果真的是这样的话，我觉得人这一生就会失去很多意义。

我的终极梦想就是想做一个自由散漫的人，畅游在天地之间。看遍世间万物，品遍风土人情。用自己的专业知识和能力去帮助一个又一个把自己困在黑暗天地里的人。因为对我来说，有心理障碍和心理问题的人，就像是禁锢了内心的自由，把整个人圈在这一片黑暗天地里出不去，别人也无法走得进来。我渴望的是那种心灵上的真真实实的自由，所以我也想帮助别人，真正的在内心得到自由和释放。

回想起小时候，我的终极梦想好像是做一个拯救世界的大英雄，世界第一美人，或者是穿越回古代之类的。但是随着年龄的长大，心智的成熟，和眼睛看到了越来越多的世界。我发现小孩子真是单纯可爱的很，如果现在我们还说要做什么世界第一美人，做一个拯救世界的大英雄之类的，会被人嘲笑吧。

随着年龄的长大，我们在经历着不同的事，但人生就是，酸甜苦辣各占一半，酸辣苦多了，甜自然也就少了。我们越来越现实了，那些曾经许下的壮志凌云的愿望也就变得遥不可及和可笑了。

现在想想原来自己想要的就是那么简单。我的终极梦想就是做一个专业的实力派心理咨询师，四处走走四处看看，能让我在一个城市停下脚步的只有美景和我的来访者。

我的终极梦想就是成为一个非常有钱的人，然后用钱满足自己各种各种的想法，达到人生巅峰，成为人生赢家，我觉得这样非常的棒

我还记得最初的梦想，是希望成为一个对社会有用的人，当一个心理咨询师，帮助心理上有问题的人。

现在我还能记得自己的梦想，因为，如果连我也忘记了的话，就没有人会帮我记得了。

说起来，是从小时候开始有这样的想法吧，那时候我比较孤僻，很少跟别人一起玩，当别人在玩耍的时候，我因为一次意外受伤，脚被铁钉穿过，所以很长一段时间没有跟小伙伴一起出去疯玩。而养成了自己独自一人在家看书的习惯。

小时候看的书，大多是《三毛流浪记》、《葫芦娃》、《龙珠》、《机器猫》这一类的漫画读物，那时候也没有什么梦想，只是一个混迹在书籍之中的小朋友。后来喜欢上了福尔摩斯这一类的悬疑推理读物，就更喜欢思考而不喜欢运动了……

但是在孤僻的阅读之中，也养成了倾听他人的习惯。

很多人知道我是一个可靠的“树洞”，哪怕向我倾诉什么秘密，也不会有什么被泄漏出去的烦恼……

于是，那个时候，我听了很多的故事，明白了很多道理……

这个同学家里看似很富有，但其实她的爷爷奶奶并不喜欢她和她的妈妈，他们希望的是有一个弟弟，所以她在家里经常看到自己的妈妈被爷爷奶奶无故责骂，有时候她自己总觉得自己是多余的……这个同学的爸爸昨晚又出去赌钱了，明明家里已经没什么钱了，妈妈都急得快要掉眼泪了……可是……

这样的故事听多了，我知道，身边的人，每个人都有自己心理上的烦恼与压力，但是很多人并不知道应该怎么样去排解这样的压力……所以我开始有了自己的梦想，做一个心理咨询师。

于是，距离一本分数线差18分的话，填志愿的时候，填了心理学专业的院校，可是，最后，却因为志愿没填好，去了一个师范院校……还被分配到不喜欢的专业……

拿到专业课程设置的时候，我看到了我们的课程设置里面有心理学的内容，于是一咬牙，算了先学吧。

然后一蹉跎，就是四年的大学时光。

不过在这四年里面，除了本专业的内容，我也自己主动去报读了心理咨询方面的课程，没有钱的时候，就去打工，课程有什么不懂的，就跟学校心理学专业的老师请教……我们的院长，还是国家二级心理咨询师的专家级佼佼者……经常出席各种心理咨询会议……

可是后来我才知道，我无法去帮助我身边的朋友，因为对身边的人做心理咨询，可能会有移情、投射等不好的情况，咨询师跟求助者的关系会不纯粹，影响了咨询的正常进行……

而且回到我所在的城市，我们对心理问题的认识还很肤浅，需要去开发才能真正帮助到别人……

而我，最后还是找了一份其他工作……来养活我的梦想……

至于能否帮到人，就在日常的志愿者中，去发挥了……

我的终极梦想大概就是流浪吧，因为虽然我小时候也自诩敢于去流浪，但是相比于其他的梦想，去流浪这个梦想其实是我最不敢去做的事情了，放在以前我是敢的，但是现在，总是觉得内向缺少了一点勇气，总是不敢迈出哪一步。

我在初中的时候就已经辍学过一次了，那个时候我就觉得我想要去流浪，虽然后来也是去的浙江舟山这一个没有我家人亲戚的地方，但那也不算是流浪，因为我是跟一个朋友一起去的，而且去到那里，在宁波有我的朋友，我们一起度过难关，而且就开始进了一家火锅店当服务员。所以说当时虽然有那个心气去流浪，但那个时候没有条件去流浪，所以就没有完成这个梦想。

然后我在高中的时候也辍学过一次，这都是真实的经历，我初中辍学了一年，高中辍学了半年，一直没有好好学习，所以现在才会考了一个不是很好的学校。然后我就在高中的这次辍学经历中去了西安，西安这座城市是我早就想要去的城市了，因为里面有一座汉唐名城

——长安。我去这个地方也是工作了半年，虽然有点像流浪了，但是依旧不是，因为我的堂兄也在西安，我在西安是有堂兄的帮助的。

在我的心理，我认为流浪应该是要一个人仗剑走天涯，虽然现在这个社会出去走天涯不让带剑了，但是也是可以自己一个走天涯的。我那个时候单纯的以为流浪就是一个人云游四方，即使没有钱也没有关系，但是实际上并不是的。想要流浪，有两种流浪的方法，一种是像一个乞丐那样，四处乞讨，四处流浪，跟一个和尚一样四处化缘，也就是四处要饭。还有一种就是自己的钱很多，然后云游四方，不归家，这种也算是流浪，流浪不仅仅是表现在身体方面，也表现在精神方面，要不然那只能叫做旅游。

在我心中，那种四处打工，然后去旅游的算不上是流浪，只能说是去打工挣钱养活自己。我的终极梦想就是以后去流浪，可以是第一种，四处流浪，尽量不靠钱，即使我知道那种体验并不好，但是我还是想要去体验一次，当然，我现在是没有这个勇气的。也可以是第二种，就是挣了很多钱之后去流浪，有了钱像怎么浪就怎么浪，我现在在努力挣钱，期待早日拿钱出去流浪。