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许皓宜台湾师范大学心理学博士，现任台中教育大学咨商与应用心理系助理教授、心理咨询师。长期耕耘于婚姻与家庭治疗训练领域，具有台湾辅导与咨商学会认证合格咨商督导资格。 随着年岁往上攀爬，皓宜越来越体会到：人们在关系与自我的探寻中，内心所盼所求，不过“真诚”二字而已。所以，她离开咨商专业系所的教学，真诚地回到自己初衷所爱的书写——以一种面对人心的深刻与同理。她的口吻直接而犀利，笔调温暖而幽默，从自己、父母到周围的人，以及许许多多的关系，写出了发生在我们内心深处的故事，也记录了我们记忆中不同典范的父母亲。 父母不只给你基因，也给你命运！ 原生家庭带来的种种，如同烙印刻在我们心底，塑造我们的性格，左右我们的感情。我们在社会关系中产生的各种冲突，即是我们早期与父母关系的投射。因为在每段关系里都有6个人：你、我和我们的父母。 与记忆中的父母和解的过程，就是我们学会接受社会和自我接受的过程，也是解决一切心理问题的第一步。若对原生家庭问题毫无意识或感受模糊，童年的创伤就会指引我们不自觉地把麻烦带进每一段社会关系中，甚至延续到下一代身上。 能够用语言表达，创伤才有了疗愈的契机。作者许皓宜帮我们梳理爱恨纠缠的情绪，把我们说不出口的感受，用温婉、清晰的文字呈现出来，带领我们从理解父母到自我觉察。不再把原生家庭当作不肯成长的借口，改变我们的内在，才能真正收获外在顺遂的关系。 这个世界上有两个人跟我们生命的连接很深，心却可能隔得很远，这两个人总是给我们“回家”的感觉，可是回家的感觉却并不一定美好。“回家”可能是一团乱麻，可能是撕心裂肺，也可能是深深的无助和恐惧。没错，这两个人就是我们的父母。 作者许皓宜说我们可能都得了一种“父母病”，把所有问题统统推到父母身上，常常对父母感到失望和生气，抱怨童年的缺失与渴望，但这样的情绪往往让我们体会不到真实的自己，也看不到真实的父母亲。 我们没有办法使风不吹，但却可以调整船帆，让成年后的生命旅途顺风顺水。不再像个孩子似的把所有错误推到父母身上，不再把原生家庭当作不肯成长的借口。我们与父母，终将站在岁月的两端和解。 推荐序一 天下无不是的父母吴娟瑜 推荐序二 找到宁静的美丽与平和的欢喜杨俐容 前言 治愈我们身上的“父母病” 和解前的自我觉察：唤醒活在心底的16种内在小孩 •解除“信任危机” 为何与人相处会有困难 为何无法在人前示弱 Test 1厘清自己：也许我们没有想象中那么不在乎 为何无法感觉自己的感受 Test 2启动感觉系统：每个行为背后都与感受相连 为何常常无端对人发火 •放下对“全能感”的执着 为何不愿意接受现实 为何总是看别人不顺眼 Test 3勇敢向父母抗争：把父母的责任还给他们 为何无法控制地依赖别人 为何会自我感觉良好 Test 4照顾内在小孩：对曾经脆弱的自己说话 •承担“自主”的代价 为何对小事缺乏胆量 为何不敢拒绝别人 为何难以自我控制 为何不敢追梦 Test 5放下不属于你的遗憾：扛起属于自己的责任 •与心理分裂的困境共处 整合他人身上的好与坏：爱恨交织的矛盾 整合自己身上的天使与恶魔：面具之下黑暗的我 整合关系中的好与坏：家庭里的三角关系 整合内在的男性和女性特质：被压抑的性别特质 Test 6挥别幻想中的完美父母：不完美，才是真实人生 理解父母：认识12种父母的真实模样 •母亲是调节情感的“容器” 压抑的“冰箱母亲” 情绪化的“气象台母亲” 强势的“狮子母亲” 过分唠叨的“直升机母亲” 制造伤痛的“刀子母亲” 缺席的“透明母亲” •父亲是勇闯人生的“燃料” 权威的“国王父亲” 停留在青春期的“半熟父亲” 暴力的“教鞭父亲” 缺席的“隐形父亲” 不同调的“颠倒父亲” 退化的“孩子气父亲” 后记 珍惜有限的小孩时光
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很多人会有这样的经历，小的时候父母的一些语言、行为、暴力，曾经给自己带来了很大的伤害，甚至到了成年仍然觉得是一辈子的伤痛。即使父母开始老去，他们依然不爱自己，在与他们长久的相处中，那些好像早已痊愈的伤口，稍有风吹草动，还是会隐隐作痛。很多心理咨询师都认为80％儿童的问题缘于他们的父母，而他们父母的问题，又有80％缘于他们本人小时候自己父母的问题。难道这个循环任谁都无法摆脱吗？是不是一定要与他们和解，自己才能够释怀？我觉得不一定，真正的和解是跟自己和解，我们不可能让不爱我们的父母突然爱我们，也不能违心地去缝补与父母之间的裂痕。我们要做的不是逃避，不是抱怨，而是面对，然后原谅，这才是真正的和解，与自己的和解。对于不爱自己的父母，我们可能对于父母的抱怨和隐忍，有说不完的委屈。以至于长大后，每每生活中遇到难题的时候，也很有可能会觉得是因为父母对自己太忽视、对自己的教育成长的教养方式的失败才导致自己的现状。但是，为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人，却唯独不肯原谅父母呢？这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。因为我们与父母之间天然的血缘关系，会让我们觉得一切都是理所应当的，我们应该得到父母的尊重和爱，应当得到他们的庇护和物质保障。但是我们可能忘了，父母都是有缺陷的父母。他们不过只是一个普普通通的人，身上具有各种各样的缺陷与不足。他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨，在为人父母之后也已经尽其所能。实际上，他们做到了能够做到的最好。为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错误，甚至是非常严重的错误。要知道，即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人，也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。
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原生家庭，现在讨论很多，但很多人对其有误解，认为一提到原生家庭，就是要责怪父母、抱怨父母，甚至和父母断绝关系，其实并非如此。讨论原生家庭，是为了更好地理解自己、认识自己，以及处理好和父母的关系问题。当然，我们要承认，有些父母确实在孩子成长过程中，产生了很多负面影响：比如，因为父母的忽视，孩子形成了自卑性格，不敢拒绝别人，人际关系应对不好；父母的强势，让孩子形成谨小慎微的性格，做事畏首畏尾，工作总是做不好；等等，父母亲若是没有处理好自己的过去，不知不觉，我们就会让这个没有长大的自己，和子女重演过去的剧本。那么，怎么做好和父母“和解”这件事呢？我们从三个方面来具说说。01和父母和解之路，首先是接纳和表达。话说拿得起，放得下。首先要拿起来，直视它，放下后，才可以一身轻盈。所以要疗愈父母关系，首先要承认童年时期自己遭遇的不公平对待对自己造成的心理伤害，接纳一切发生的事实。被爸爸妈妈打骂、让还是孩子的自己带弟弟妹妹、父母吵闹打架、关系不和、被寄养在爷爷奶奶或姥姥姥爷家里、生活在单亲家庭或重组家庭里、父母突发意外、没有心理准备的亲子分离……等等，你认为小时候遭遇的所有不幸，都可以一一回忆起来。然后找个安静的氛围放松下来，尝试和自己的内心链接，想象自己的爸爸妈妈就在自己面前，或者当着自己父母的面，勇敢的把内心压抑的感受和想法和他们表达出来。比如：妈妈，我也是个孩子，却要担负照顾妹妹的责任。这不是我的义务，而你却没有为此感谢和欣赏我，反而给我那么多的批评、命令和指责，甚至还因为我没有照顾好妹妹打了我一巴掌，这不公平！爸爸，我本来一个聪明活泼美丽的女孩，你们却因为重男轻女的观念忽视我，无论我怎么努力，即便我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是忽略我，这不公平！爸爸妈妈，我也是你们的孩子，却因为你们当时条件有限，只能供一个孩子上大学，最终选择了供养弟弟，而让我放弃了机会，这不公平！这些本就是真实的，你可以为此在心里或者合适的场域控诉父母：“当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是会觉得很委屈。”我们需要充分承认和面对这些不公平，不必害怕激起潜藏在内心的愤怒和怨恨，只有让这些深埋的情绪流动，然后被怨恨覆盖的爱才会涌出来。正确直接地表达出来，悲伤和愤怒的情绪便会流动，当悲伤流动，接纳也就开始了，当接纳开始，爱也就油然而生了，我们对父母所有的怒和怨，不过是求爱不得。作为疗愈父母关系的第一步，“接纳事实”的意义在于“看见”自己当时在不公平事件中的情绪，“看见”那些不公平事件对我们造成的影响，将童年时的情绪、恐惧、愤怒释放，不让它们继续控制、影响我们的生活。02其次是，试着去理解和原谅毕竟我们的父母并非心理学家，他们也并不完美，但是我们可以用已经长大的、成熟的自己来重新看待和父母的关系。首先感谢他们赋予我们生命，因为他们我们才得以来到人世间；一旦开始接受父母亲，也接受他们是普通人，这样我们才能开始接纳自已，打开心门让爱走入我们的生命中，也同时的走出我们对双亲的依赖。然后就是试着放下这些曾经带给我们痛苦的失落和伤害。其实父母是无意要伤害我们的，而是他们无力做得更好。你可以试着去成长，就是要为自己负责，你要明白发现父母对你的伤害，只是你一生中被伤害中的普通一个。如何应对伤害，则是你需要负责的功课。而“你不能伤害我”,则还是婴儿对于母亲的诉求，是不愿长大的幻想。我们无法改变过去已发生的事件，但我们能改变的是，我们对它的感受，它对我们的冲击，同时改写它对你的意义。
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