孤星泪新民
原生家庭对我们起到的一个重要的作用，在于会影响我们潜意识中对于自己的 「定位」 。
此定位主要有两种： 主角位 、 配角位 。
一个被父母和周围的人重视的小孩，他感觉到他是自己生活的中心，是自己生命中的主角。
在这样一种潜意识的定位下，他的思维模式就能够以自己的利益和感受、作为思考的基本出发点。
所以他也能 尊重自己，重视自己 。懂得自我维护，懂得要去“ 自我实现 ”， 而非为了他人实现 。
当你潜意识的出发点是为了自我实现的时候，此时这个人的内在会是非常有力量的。
因为这样可以形成一个正向的循环：我为了自己努力——充满动力——付诸充分的行动——获得回报——自我认可——自我激励——付诸更大的努力
但如果是一个从小没被重视过、没被当成中心对待过的小孩，他就无法形成自我意识。
在他的心智中，他自己不是处于中心的，他会不自觉的将别人放到中心位置上——并不一定是他的父母，还可能是任何一个他遇到的人。
因为他不习惯把自己放在中心，而你内心的位置又是不容空缺的，所以你就可能将任何一个生活中遇到的人、任何一个别的人放在那个中心位置上。
可能是你的老师、可能是你的同学、甚至可能只是马路上遇到的一个和你说了两句话的路人。
这就是讨好型人格模式的本质： 你已经将自己固化在了配角的位置上，所以你遇到的任何人，都只能被你当成主角去对待。
如果一个人没有将他自己放在心智的中心位置上，由此所导致的第一个后果，就是他的内心以及生活的 「混乱」 。
这是必然的。如同你建造一栋房子，想要这栋房子稳固，最基本的要求，就是这个房子要有一个根基。
“以自我为中心”，这就是你整个心理结构最基本的根基。
倘若你没有这个根基在，那么 任何的原则、价值观、生活规划都无法建立 ，因为你的内心没有一个恒定的、稳固的 中心点 ，因而 你也无法建立成型而坚强的人格 。
你不能以自己为中心，就意味着 你无法建立统一而持续的心理风格和行动风格。 因为你的心理中心不断在变化、今天是这个人、下一秒又是另外一个人，有时候甚至同时有两三个人挤在你的中心位置上。
因此，你今天要为这个人服务，下个月又要为另一个人服务，后天还要想着怎么照顾那个朋友的想法，你是一个天生的服务员，照顾别人的感受和为别人分忧，这成为了你本能的天赋技能。
由于你的注意力不断 再 向外部投注、不断在为别人创造价值，因而你自身的内在始终毫无成长。
你无法形成心理上自给自足、持续发展的良性循环，反而形成的是：为别人努力——缺乏动力——无法付出高效的行动——无法得到良好的后果——回报不足——自我否定——更加缺乏动力
这是一种不断消耗你的恶性循环。
现在的很多年轻人都感到生活越来越疲惫，一个是因为生活压力确实很大，第二个更深层的原因在于：你知道你的一切努力，大部分并不是为了你自己。
你知道自己是在为了房子给银行打工，为了生活费给老板打工，你创造的价值中80%的成果都被别人攫取了。
对于集体来说，它要让每一个个体都为集体无私奉献，将自己创造的价值全都贡献给集体，这符合集体的利益。
然而在现实生活中，其实并不存在什么“集体”。 集体这个概念，是既得利益者用于忽悠弱势群体的遮羞布。
当别人指责你自私、要求你不要自私的时候，100%的情况下，他真正的意思是：要你放弃你的利益，为了他去服务，让他获得更多的利益。
对于个体的幸福而言，一个没有形成“自我中心”的人其实是非常可悲的，因为他的一生，是为了别人而度过的一生。
人与人思想和主观感受的体验，其差别是非常大的。也正因如此，一个没有被当成中心对待过，没有以自己的利益为中心去生活的人，他会非常难以想象、难以理解，自己该如何才能改变。
摆在他自我改变之前的第一道障碍，是一个根深蒂固的限制性信念，即：我要为别人的感受负责。
一个在“配角位”的角色中成长起来的孩子，他总要承担很多的责任和要求。
尤其在父母关系失合的情况下。由于孩子是在场的第三者，处于冲突关系中的父母，会不自觉地将“令他们关系修复”的 责任，转移一部分到这个孩子的身上 。
这个原因非常简单：如果两个人吵架，旁边没有第三者，他们可能只是吵吵几句；但如果旁边有第三者，他们可能就会打起来，因为他们觉得第三个人会控制事态、会劝架、会维持和平。
此时原本两个人之间的事情、两个人之间的责任，因为第三个人作为见证者，就将这两个人的责任“摊派”给第三个人了。
除此之外，一个“配角位”的孩子往往要在家庭中承担更多的行为义务和情绪义务。
如果这个孩子的父母，有一个人又擅长使用“ 情绪绑架 ”的话，那么就会把这个孩子的自我摧残的更加糟糕。
情绪绑架对于一个小孩心里的扭曲影响是非常之大、非常之根深蒂固的。
因为你用情绪绑架了这个孩子，譬如给孩子说：你不要不听话，因为你不听话，妈妈这几天气的吃不下饭，都要生病了；你好好学习，一定要争气，不然爸爸在别人面前抬不起头。
这导致的结果，就是这个孩子会对别人的情绪和感受变得很敏感。
并且，由于父母将孩子的“行为”和别人的“感受”联系了起来，这个小孩就会建立一种根深蒂固的错误认知：别人的坏情绪都是我导致的，我让别人感受不好，这是我的错，我必须做些事情让他的感受好起来。
然而我想多数在配角位成长起来的孩子、根本意识不到上面这个逻辑是错的，他们反而会觉得这是很合理的：比如我有一个好朋友，他让我周末陪他一起出去。我没陪他去让他心情不好，所以我也很自责。作为好朋友，陪他一起出去玩难道这不是我应该做的吗？况且他对我也很好，上次我让他陪我出去玩他都跟我一块出去了。
这样的逻辑在许多被原生家庭绑架、很痛苦却又不得解脱的人身上：我父母对我很好啊，他们只是脾气差一点而已；他们生我养我，从小给我吃给我穿，我应该报答他们；那是我弟弟，从小一块长大的，我不帮他觉得心里过意不去。
这种逻辑最根本的错误之处，在于将“ 情感 ”变成了一种无法拒绝的「债务关系」。
在这样的逻辑中，如果别人给了你什么，那这就是你必须要偿还的。
然而这个逻辑中缺失了一个最关键的地方，这个最关键的地方也是所有处于“配角位”心态的人所共同缺失的，即： 人的主动选择 。
在最根本的层面上，一个人对你好，为你付出，那是他自己的选择，这并不是你要求的，本质上你并没有“ 偿还 ”的义务。
因为如果这个人在一开始给你说：你好，我要把你生下来，我会养育你22年，平均每天为你花费500元，要求你在22年后每月给我偿还3000元，共还30年。假如一开始你们有这样的约定，你也同意了，那么后面你要偿还对方的 情感 ，这是合情合理的，因为这是你自己主动选择的。
但问题在于，所有人一生下来都并没有人通知他有这样的约定，这不是你选择的。因为如果一开始你出生时被告知有这样的约定， 那说不定你选择了拒绝呢 ？
就像很多恋爱关系中，一个女孩想追求一个男孩，费劲百般心思对男孩好，为对方花钱花时间，最终男孩拒绝了她。这个女孩就因爱生恨，认为自己为对方付出了这么多，对方却还不接受自己，这太无情了。
但问题在于，对方本来就没有因为你对对方好，对方就要和你成为男女朋友的义务，你所花费的时间和金钱都是你自己主动选择为对方花费的，并非对方主动要求，所以对方本质上对你没有亏欠。
然而即便我解释的如此用力，连续举了两种事例来说明，我想长期处于配角位心态的读者仍旧无法完全理解。
因为正如我前面所言，由于配角位成长起来的人不具备自我中心，他们长期都在为别人负责。
他们习惯的是“我为你负责、你也为我负责”这样一种边界不清晰的交际模式 ，所以当他为别人服务、照顾别人、体贴别人时，实际上希望的是以此作为交换，获得别人对他同等的待遇。
他们的认知中极度缺乏“为自己负责”这一概念，因为在他们的感受中， “自我”是一种微弱的、无力的存在，是一种非常容易被外界压迫、控制、击败的存在。
他觉得自己没有能力照顾好自己，所以只得依附于外界。通过讨好外界、讨好别人，来获得照顾、保护、与安全。
因为他自己的很多选择、行动、和决策，都是源于外界的压力和心中的规则“不得不”去做的，因而他从未感觉到自己“这是我自己选择的”。
他自己没有拒绝过外界，没有体会过自己选择的自由意志，所以推己及人，他会本能的觉得所有人都是向他一样，没有什么主动选择的。
如果她被一个男生疯狂追求，她就会感到压力，感觉承受了对方的恩惠不得不回报，因而很可能就委屈自己和这个她本无兴趣的人在一起了。 因此，根子上的问题在于： 他不知道自己其实可以拒绝。
“不能拒绝”和“没有自我”，此二者互为因果。
因为你不能拒绝外界的诸多要求，所以你总要为很多你并不想做的事情疲于奔命，不断的消耗和驱使着自己去完成一项又一项的“工作”；
由于你一直在被自己不想做的事情消耗，所以你就没有时间、没有注意力投注在自己身上，用于去发展自我。
也正因为你没有自我，所以你没有自己明确的喜好，你压根不知道自己喜欢什么、厌恶什么。长期作为一个为别人服务的工具，你会被训练出极大的耐受性：讨厌的事情在不断地重复中变得可以忍受，喜欢的事情因为很少接触而变得模糊不清。
由于你没有清晰的自我和喜好，所以你都不知道一个事情是不是你讨厌的、是不是你不愿接受的，所以你就不知道要不要拒绝，往往基于习惯，就都去接受了。
如果一个没有自我中心的人想要改变自己，那么他改变的开始只有一条路可走，除此之外，别无他法：
先将他生活中，80%的来自别人和外界压力所迫使他要做的事情全部取消和停止。
然后在每一天的生活中，形成一个习惯：不管对于任何事情、任何人，他每天必须要拒绝别人三次以上。
这是 唯一 的道路。
当你拒绝别人时，这是一种你的自我意识的贯彻，你就能够在这一过程中，体会到你的自我中心。
你不再允许自己被外界和他人的压力逼迫着前行，你就获得了放松的时间和空间，就得以在这样的时间和空间里，感受到你的自我、感受到你的喜好，感受到 你才是你自己生命中的主角。
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本文作者风墟，心理咨询师。
丁锋8934
谴责刘鑫，其实意义不是太大。 对于刘鑫来说，很可能她这一辈子直到死，都不会认为她自己是做错了的。 因为刘鑫这个人身上，有非常多的反社会型人格的特质。 提到反社会型人格，多数人所想到的可能都是来自电影里的那种高智商，很冷漠，很残暴的形象。所以我们如果说陈世峰这个人反社会，可能大多数人都能同意。 但刘鑫这个人事实上比陈世峰更反社会，她在某种程度上比陈世峰更残忍。 从多方的证据和反应来看，刘鑫自己一个人先安全的进屋并锁了门，导致江歌进不来，在外面被陈世峰砍死，这件事情基本可以断定是实锤。 一个拿刀准备杀人的恶魔固然可恶，但一个有能力、有机会保护被杀的人的天使，却没有施与保护，那么这个天使事实上比这个恶魔更加残忍一倍。 刘鑫首先的一个非常明显的特质就是：不具备内疚和羞耻的感受能力。 如果说当时她基于那样一个特殊的情境一时吓懵了，处于自我保护的本能而没有开门，这事实上我们勉强可以说是也能理解的； 但是在当时的事件过去后那么久之后，她却仍旧没有丝毫的对于自己行为的愧疚，而且好像很快就把这件事情给彻底忘记了。那么这通常说明，这个人真的是彻底的无情了，她连人最基本的“恻隐之心”都没有。 其次是高度的利己主义。 刘鑫从头到尾，所有的表现，做的所有的事情，其实都只是一件事：保护她自己。 在陈世峰拿刀砍来时，她把江歌锁在外面，是为了保护她自己； 警察调查她为了撇清关系，不配合警察取证，是为了保护她自己； 假惺惺的和江歌的妈妈对话，也是为了保护她自己； 在刘鑫的世界里，自始至终永远只有她自己是唯一重要的。这是一种根植到骨子里、潜意识里的一种评判标准。有这个标准在，那么一切对她来说都是可以漠视的。 第三是没有责任感。 缺乏责任感和没有责任感是完全不同的两码事。一个缺乏责任感的人我们可能只会说这个人太没担当了，但没有责任感则意味着这个人可能是有人格障碍或者精神病。 没有责任感是说对于这个人来说，在她的世界里面，根本就没有“责任”这回事，这个概念对她来说就是一个屁。或者说连屁都不如，最起码屁还有味。 她可能也根本没有办法去理解“责任”的意义。所以刘鑫基本上不可能认为自己在江歌的死要要付有什么责任，因为她可能不会觉得自己对任何事情有责任。 第四是良知的损害。 首先是刘鑫在这个事件上整体所呈现出的冷漠和逃避； 其次是她为了保护自己而对江歌家人做出的二次伤害。 就是说，她没有意识的自己的行为是怎样的在伤害别人的。 伤害不仅仅只是说你一刀捅别人身上、一句话狠戳别人痛处，还包括我们自己行为在特定情境下的考量。 你讲个笑话这没什么，但你在别人的葬礼上讲笑话这就是贱； 你开开心心的过年没什么错，但在受你牵连而死的人，其他家属还在悲痛时你倒开开心心的发朋友圈，这就是贱； 因此我建议大家，不要再谴责刘鑫。因为我们的谴责毫无意义，刘鑫这样的人是不可能因为被这么多人骂而感到什么羞愧和不舒服的。 别忘了，她可是亲身体验过为了保护自己而把舍友锁在外面，并自始至终都听着她室友被砍死的惨叫，而直至现在还有有任何内疚和觉悟的人。所以互联网上几句谴责，对她来说根本无所谓。 而且，在互联网上，任何热门事件的热度都很难维持一星期。 如果我们不趁这个热度时对刘鑫做出一些实质性的惩罚，那么热度一过，大家骂完对这件事的愤怒一消逝，再过几天就根本就没有人再关心这件事了。到那个时候，大家的注意力也会都被其他热门事件所吸引走。 我觉得最好的做法，是在这个时候，依靠舆论的力量尽可能的去呼吁对刘鑫本人、对江歌事件做出更详细的调查。 看看刘鑫在这次事件中的行为有哪些是有法可依应到受到制裁的，然后尽快让她受到应有的惩罚，这可能才是我们这些关心这件事的人，所做出的真正能告慰江歌在天之灵的努力。 不要试图通过谴责让一个人感到内疚和羞愧来惩罚这个人，人类可是有着大把的心理防御机制来保证自己逃避痛苦。 让他蹲监狱，将他的财产被没收，让他被所有人尤其是他身边的人都知道他的恶行，让他丧失在这个社会生存下去的空间，让他找不到工作，嫁不出去，这可能才是真正有意义的惩罚。 . 作者风墟，心理咨询师。
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