心理咨询师松松简历

工作之余，追追剧，对于上班族们来说，成为了放松自己的一种方式，尤其是那些有关职场的剧，就像心机女热衷于那些宫斗剧，试图从中探索出一些为人处事的套路和妙招，以慰藉自己，一颗空虚的心灵，和一具行尸走肉但又不得不奋起拼搏的身体。

还记得以前看过的，诸如蜗居，蚁族等这些国内的青春奋斗剧，那时候只是觉得，青春是苦涩的，爱情是无奈的，工作是苦逼的。

最近挺火的一部剧《无法成为野兽的我们》，这部剧来自号称全球自杀率首位的日本，其实不难理解。它让你我这些奋斗在北上广深的上班族们，却轻松不起来，更有网友表示 “内容过于真实，引起不适”，因其反应出的“社畜”族的职场与生活。

“社畜”的定义以及特征，了解下。

“社畜”指的是那些“在公司很顺从地工作，而被像牲畜一样压榨的员工”，他们的特征有：

人还未到公司，工作内容已排满；上下班高峰地铁，挤得生无可恋；被强塞各种非自己职责范围的工作；在各种地点修改客户方案；替同事收拾烂摊子；很早到公司，深夜才下班……

身在北上广深的你，对下号，你的职场生活，坐上了上面，哪几条？

01

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对大部分的“北京北漂”，“上广深南漂”们来说，离家千里，在外打拼，饭可以到处吃，挤不了，还可以随时随刻叫外卖；交通不便，我倒公交倒地铁，再倒公交，反正起的比鸡早，能踩点到公司，不扣工资就好；但是，觉，却不能到处乱睡。

无论每日工作多忙，都需要有那么一个窝，来放下自己的这具肉体，让身心得到片刻的安宁。

这个窝，就是上班族们租来的房，当中的一室。想绕也绕不开，不是富二代、官二代、拆二代、土著土豪，才有发言权，只有真正租过房的“社畜”们，才能体会这租房的，生与活。

从找房源时要面对的那贼眉鼠眼的中介，刨问是不是真房东还是N房东，催着交的房租，到最后被面目狰狞的“房东”，撵出屋，以便他们把这个窝以更高的价格租给别人。

租房久了，同时还要忍受各种性格怪异的“室友”，五湖四海的人都有，动不动，一言不合，吵个架，摔个门，也是常有的事儿，谁叫这是合租呢！要有money，谁还用得着，受这合租窝囊气嘛！

公司有个90后的小伙儿说，他每天6点就准时起床，大家一听都觉得，这小伙儿很积极向上呀，问他那么早起，是锻炼身体加学习啊？

早高峰赶地铁的国贸

他回复说，赶车来公司上班，他住通县（北京当地人习惯叫通州区为通县），6点半之前就得赶上车，不然会迟到。

他说要先从梨园住处，坐个小巴到地铁站10几分钟，接着倒地铁，为了最短距离，他要八通线转地铁1号线转2号线转5号线转13号线，在地铁西二旗下，地铁上共1个半小时，再骑个共享单车或等个小巴到公司，正好9点之前赶到公司打卡进门。

路途中稍有状况，比如地铁坏了，汽车抛锚了，或者人被挤瘪了，铁定迟到。

所以，每天他的上班之路，在车上得5、6个小时。

大家开他玩笑说，你这每天从东到北，从南到西的闯北京，就为上个班。

问他为何不住离公司近点，他说：

我也想啊，通勤时间长，路途远也就算了，只是这高峰的挤，挤得我只能仰天长叹。

早八点的时候，正好是地铁国贸等几个换乘大站的上班高峰期，这个时候，哪还有什么“心流”，有的只是上下车的人流，有时脸都贴在玻璃上，临出门前着急吃了几口的早餐，都有快被挤出来的风险和可能。

要是再来个内急什么的，还得在中途站，赶紧挤出门去，朝着WC飞奔而去，不然也是要排队的！

完事，接着等下一班地铁，就当什么都没发生过。

再看看公司附近的房租，想想还是算了，你让我一个税前的菜鸟，如何横下心来花去一大半的工资，就为在这儿，去租个巴掌大的窝？！

晚归的地铁八通线

也是，大家都沉默不语。

有个同事，大家都觉得，他渐渐的变了，变得不再爱和大家一起“”山盟海誓，深猛海鲜，大鱼大肉，烧烤夜宵“。

放以前，哥们儿几个一起，想点什么点什么，工作这么多年，饭菜还是吃的起的！

于是大家问这个同事，为什么现在这么安静了，饭都不和大家一起吃，伤不伤感情？

他说：

我在北京买房了，每月扣扣房贷，本就这么点，所剩无几了，现在吃15块钱的午餐都觉得肾痛，去超市菜场买块生鲜鸡，我也得思考比较价格三分，所以，我现在每天中午自带饭菜，头天晚上自己做的，多做点，吃剩下的，以后就不和你们凑桌了啊。

从他疲惫的鱼尾纹中读出，我特么买房后，比租房时，过的还苦逼！

但，他终究还是在北京这个一线大城市，有了一个真正属于自己的窝，远离了寄人篱下，这让我们羡慕不已！

追悔，当初年少不经事的挥霍，上大学时，为什么没有人教我先买房买车？

起码早实现了，也能让自己少些顾虑，可以开心点的当头诚恳的“社畜”！

02

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在职场，工作中的不顺，大概也只能找自己诉说了，对谁说，好像都不太合适，也不知如何开口。

好不容易熬到周末，还得被上级领导在工作群里艾特“骚扰”，又是询问，又是安排这那，大好的周末时光，在忙碌中转瞬即逝。

原来，职场青春剧里的情节都是骗人的，那种上班轻松聊天，下班happy逛街血拼的情景，少之又少，即使去了，摸摸自己的口袋，想想，还是算了吧，月光不说，信用卡也不要透支太多，借来的，迟早都是要还的。

辛辛苦苦，一年下来，为项目、为小组、为公司干了好多个分外的事儿，到最后，年终奖却神不知鬼不觉的不多反少了，追问领导，答曰：你的performance有点问题哦。

咋不早说咧！

于是心里犯嘀咕着，骑驴找马已是公开的秘密，我想想跳槽总可以吧，离职前还可以彻底放飞自我，最大的奢求就是窝里尸躺到自然醒，想睡多久就多久。

可是，最可气，打开简历，却不知道写点什么好，又没什么可值得补上去的，悲哉！

人在职场，两种状态是常态，被裁和等着被裁，有时候，等着被裁比被裁的还痛苦，就像长痛不如短痛。被裁的，立马走人，公司正规好点的，给一笔几倍于工资的违约金，打发了事。没被裁的，年年工资不见涨，还得硬着头皮上。

朋友说，有的同事太好抢功劳，有的嘴皮子溜特别能说，有的就爱打我小报告，活儿，是自己干了，光，却全被他们这些人给抢了。

前辈说，在职场，拼情商，越大的公司拼的越不是什么能力，那些活儿，总会找到人干。

长辈说，娃儿啊，你出生不含金钥匙，无钱无势，要好好读书，拿高学历，好找出路，工作才更好。

道理谁都懂，现实很残酷，就算你有锦鲤体质，可以躺赢过求学和求职，在真正的工作当中，你还能躺赢吗？！

有人说，别太矫情了，干不爽，走人啊。是可以跳，但对中年危机，秃了顶的你来说，跳，哪有那么容易，外面也不一定能找到比现在的好，还得担风险，毕竟，上有老，下有小。

有些90后，00后不同意了，说，70后的掌控大权，80后的搞经济独立，你看我没到中年危机，也不用想那么远，我现在只顾自的，工作依然各种不爽，你们那叫生活，我这叫生存啊！

03

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老人说，工作是工作，生活是生活，不要给自己太大的压力。

我一个在互联网公司工作的朋友说，在我们这里，女人当男人使，男人当畜生使，你们泡脚准备上床睡觉，我们还在公司看灯火通明，开每日Review大会，我也想去公园躺躺草，面朝天空，松松眼，看看老人跑，听听小孩儿笑，还可以出国瞎逛逛，发发朋友圈，耀耀你们的眼，可是，在下我做不到啊！

这已经不是一个毕业就失业的年代了，你若不努力，大学也动真格了，不好混，还未毕业就已失学了。

湖南环境生物职业技术学院清退22名大学

身在北上广深的你，无论是不是头“社畜”，或还要“社畜”多久，都别忘了自己的初心与核心（竞争力），因为这是一个优胜劣汰，残酷而现实的世界！

夜已深，想哭，就大声的哭，想笑，请放肆的笑，如果这样可以给你更多动力的话！

末了，职场有什么不顺的，欢迎来这里吐吐槽，去去你的晦气，不需要你迷信，不需要你转锦鲤，这里的评论区永远敞开向你！

最后啰嗦一下下，在你奋斗的同时，不要忘记：

要永远地善待自己和家人；永远有干不完的活儿，加班不值得，多花些时间陪伴你的家人或朋友；不要让压力控制了你，而是你去控制压力！

增加一个人的自信，一般情况下，有自身因素和外部因素两种。自身因素就是我们经常讲的内因了，这是提高一个人自信力的关键因素。我们生活的世界是丰富多彩也是纷繁复杂的，在生活、工作、学习时，会不可避免的和周围的事物发生关系，会产生矛盾和问题，我们就是在处理这些矛盾和问题中不断成长成熟，放飞希望，收获幸福，如果处理矛盾和问题的能力强，这个人外在表现的就是自信，反之也会表现出自卑、焦虑和不安，因此，增加自信的内因就是我们要勇敢面对矛盾和问题，认真的分析问题，研究问题，解决问题，要丰富自己的精神世界，加强学习和人生观价值观和世界观的改造，只有内心强大了，自信力自然也就提高了。说起外部因素，理解起来相对来说比较简单。就是外部干预，采取接受教育，挫折训练，问题预案分析等等，现在有专门的机构在做这些，比如心理咨询机构，咨询师会根据你的具体情况，设置一些情境让你面对，提出解决方案，反复锻炼你应对危机的能力，很多可能都是你现在没有遇到过的，所以你在解决过程中充满了很多不确定性，但是由于有咨询师的引导，你会感觉心里是有底的，他们会让你在不知不觉中体会到解决问题后的成就感和获得感，这种潜移默化的能力可能在段时间内看不出来，但一旦你遇到了此类问题，在你的脑海里马上就会出现以前做预案时的”映像”，解决方案瞬时就会形成，这表现出来就是自信。自信是一个微笑，让自己愉悦，也给人以温暖；自信是一种气质，让自己高贵，也给人以力量，自信也是一种爱，润泽自己的内心，也给人以精神享受。愿所有朋友每天都充满自信充满力量充满阳光！

个人建议，首先，多看书来提升自己的语言组织能力，其次呢，就是要多出门走走，多长见识，读万卷书不如行万里路，心里有了沉淀，自然也就有了一定的认识；最后呢，就是要增加自己的自信心，建立自己的自信心，多做运动，先从外表来提升自信，然后找到自己擅长的领域，去努力干出点成绩，自信心自然就会提升了。

综上所述，只要想要改变自己，是完全可以改变的，努力，加油！

说实话，心情不好的时候，除了让自己平心静气下来，那就得找一些好朋友或者是知心的人诉诉心情了！当然也得弄明白你自己是为什么心情不好了，搞明白你心情不好的原因，就很容易把它给解决掉了。有人心情不好，可能是因为感情问题也有可能为了事业前程问题了，当然也有可能没有任何问题，突然就心情不好的人也是有的了。我只能说把那些让自己心情不好的东西给放下来，让自己放松一下，比如去外面走走看看或者听听音乐，看看电视剧，买一些好吃的或者做一些好吃的东西来吃，就能够把不开心的事情暂时忘掉或者全忘掉了。

前年的时候，我还在一所培训学校上班，其中一项工作就是主持每天早上的微课堂。每周一到周四，与大家分享一些个人感触和基础心理学知识，周五则为大家带来一组幽默笑话，提前庆祝周末的到来。忘记是那一天，我很真诚的在微课堂里承认我是“父母祸害论”的忠实拥护者后，群里的一个伙伴在私下微我说:松松老师，你能不能以《与父母关系》为主题，给我们讲一讲，到底该如何与自己的父母相处？这个提议让我很动心，也很是精心的准备了一番。与父母关系的梳理，对年轻人来说真的非常非常重要的事情。一个人在成长过程中，对他影响最大的人就是父母，大到这个人长大后，所有与他人之间的互动模式，都是与父母互动模式的重现。 一个没有在父母那里得到认可的人，总会千方百计的努力讨好别人，想要得到别人的认可，却又在得到别人的认可后，表现出对此不相信，甚至嗤之以鼻的样子。因为在他的内心深处，一直以为自己是不值得被人表扬与认可的，自己是渺小的，卑微的，认为别人夸自己都是“善意的谎言”。 没有在父母那里得到尊重的人总是对别人对待自己的态度吹毛求疵，无论别人做什么，都会让他联想到——“你对我不尊重”上面去。这样的人孤独、敏感、善变，在意别人对自己的态度，却因为没有在父母那里学会尊重，所以在社交中容易表现出高傲自大，不尊重别人的一面。 而在与父母关系的梳理过程中，年轻人可以得到的最最大的好处，不仅仅是自身各项能力的增长，更可以提升自身的能量。很多年轻人不愿意承认自己在父母那里接收能量或传承了什么，因为他们认为父母的那一套理论已经out了，不符合这个时代的特点了。可能量不是知识，不能这样对比。 我们想象一下，在我们工作了一天，拖着疲劳的身体回家以后，迎面映入眼中的是父母慈祥的笑脸和一桌香喷喷、热乎乎的饭菜，我们可以一边用美食抚慰饥饿的身体，一边跟爸爸妈妈诉说着这一天发生的事情，并得到父母积极的回应，我们的心情是什么样子的？再想象一下另外一个场景，同样是我们累了一天回到家，进到屋子里面以后，同样是面对一桌香喷喷的饭菜，可跟父母没说两句话，就又吵起来了，惹了一肚子的气。第二天上班的时候，哪一种情况可以让你更加的元气满满呢？ 有人说，我总是想让爸爸妈妈多认可我一点，多支持我一点，多爱我一点，可是那太难了，我爸我妈根本就不理解我到底想要什么。是的，这真的很难，就像我们的爸爸妈妈如果要求我们改变自己去迎合他们，我们也不会改变是一样的。 大概是时机不成熟，因为各种各样的原因，讲座终没有开办起来。也许传统文化影响下的我们还不大能接受这样的话题。但这件事一直记在我的心里，总想找到合适的机会与大家分享一下。 还是从我自身的成长说起吧，虽然说我只能代表我自己的观点，并不具有普遍性，但仍可以为具有相同困惑的伙伴指明一个方向，让大家能有所借鉴。 曾经有一段时间我的状态特别不好，总爱和妈妈顶嘴，争执，冷战。其实见过我和我妈妈的人都知道，我们都不是难以相处的人，可是一见面总是要吵，因为一点点的小事。比如说，我妈削了个苹果让我吃，可是我从小牙齿就不好，冷热酸甜牙过敏，最讨厌吃苹果，就直接拒绝了。老妈看我不吃，不乐意了，不停的跟我念叨吃苹果的好处，说我不知好歹，那么好吃又有营养的东西都不吃，是不是傻。。。。。。念叨的人简直要抓狂，不由得反击道：我不爱吃苹果，不爱吃苹果，不爱吃苹果，我牙不好，只能吃香蕉！！！你要真对我好，就给我买香蕉，我肯定吃。你想吃香蕉啊？我妈瞥了我一眼说：想吃自己买去，我还不伺候呢。气得我一口老血堵在胸口上上不去，下下不来。我觉得我能活这么大真挺不容易的。 我们都知道，发现问题，意味着问题已经解决了一半，剩下的一半就相对来说比较轻松了。心理的人总会有一些自我觉察，当我发现我和我妈妈的相处模式不对，却又找不到解决办法的时候，我开始有意识的寻求帮助。 机缘巧合，我先进入了一个家排场，并为自己争取到一个做个案的机会。结果，家排师上来就说是我的错，给我一通指责，说我站在了不属于我的位置，才造成了其他家庭成员的不舒服，并让我一定要对父母“臣服”，才能解决我和我妈的矛盾。很奇怪，这个让我现在回想起特别不舒服的言论在当时得到了我的极度认可，也许在我的超我层面，我也是这样认为的吧。回家后按照家排老师的建议，我对我妈前所未有的百依百顺，还忏悔了我的自私任性。可惜好景不长，我妈仿佛终于等到这个可以“修理”我的机会，对我曾经的所作所为大为指责，叛逆的心又被激发出来，我们以一场争吵（到底谁对谁错）结束了为期不长的虚假和平。 那时候，我以为，我争取的东西叫“公平”。 家排好像暂时不能解决我的问题，所以我转身投入了“自我成长小组”的怀抱。在哪里我真的收获很多，自我觉察，自我疗愈，爱自己，爱他人等等等等。在一个老师专为我准备的环节里，我看到我与妈妈的互动模式是：我抱着头蹲在地上，闭着眼睛哭。而妈妈就站在我的身边，我却看不到，也感受不到。成长小组的伙伴们纷纷安慰我说：你看，你妈妈是爱你的，只是你没有看到。是吗？我似懂非懂，转而指责妈妈为什么从来都不夸夸我？ 老师无奈，建议我找一棵树或一个洋娃娃，把自己心中对妈妈的不满尽情的发泄出来，也许那样我就好了。可我没有做。我做不出来。 那时候，我以为，我争取的东西叫“认可”。 其实为了修通与我妈的关系，我真的没少折腾，上各种课，看各种书，跟老妈各种沟通。我妈特别不理解我，她觉得她女儿学心理学学傻了，怎么就那么较真？别人家的孩子多听话，从来不跟妈妈犟嘴，我女儿为什么就做不到呢？我无数次的跟我妈说，你能不能别老说别人家孩子？我为这个家付出的也很多，我也一直都很努力，你为什么就看不见呢？我妈更委屈，你管我说什么，听就行了呗，哪儿来那么多事儿呢？当妈的唠叨两句还不正常吗？我们一次次的相互指责。 那时候，我以为，我争取的东西叫“尊重”。 我还做过塔罗牌，做过冥想，做过个案，又去做了一次家排，折腾了好久好久，直到去年夏天，在完形心理治疗二阶的课程上，我再一次，以与妈妈关系为主题，做了一次个案。 在咨询师的引导下，我坐在代表我的椅子上，觉察自己的身体与情绪，对那个代表妈妈的空椅子，诉说了很多这些年来心底积压的委屈。我一边说，一边哭，尽情的宣泄着。待我渐渐平静下来，咨询师引导我说：你想做到对面，去感受一下你妈妈的感受吗？我坚定的点点头，迫不及待的坐了过去。 刚坐下，我就感觉到浑身无力，似乎被什么包裹着，动弹不得。咨询师敬业的拿来毯子把我裹住，以创造造成我那种感受的客观条件。我一动不动，静静地感受着：一个大人的身体里面，有一个耍无赖的小孩子的心，妈妈任由自己陷在生活的泥沼中，因一点点的牵绊，便不走了，走不动了，“无助的”躺在那里耍赖皮。助教老师一次次的鼓励我挣脱出来，我不是不能，是不肯。不是我不肯，是我代表的妈妈，不肯。到最后，就连助教老师都叹口气，放弃了。 助教老师问我说，你允许妈妈这个样子吗？我郑重地点了点头。因为那就是我妈妈平常的样子，虽说是个小老太太的年级了，脾气却越来越像个小孩，你又怎么能对一个小孩要求太多？ 那一天，是我人生的转折点，也是我第一次抛掉偏见，真正的以一名心理咨询师的角色来分析我妈妈的人格特质到底是什么。 我妈妈有洁癖，下班回家第一件事就是看我有没有擦地板，如果擦了，就看你有没有刷碗，有没有擦柜子，有没有洗衣服，总会有你没干到的，然后她就会在哪里碎碎念很久。。。如果没擦，会碎碎念更久。搞得我一看要到时间了，妈妈快下班了，我就开始焦虑，赶紧检查一下哪里做的不好，赶紧去做，不要让她再唠叨了。如果我不想做，那就准备好吵架好了。我不止一次的抱怨过妈妈的洁癖和事儿多，我觉得她就是专门打击一个人的做事热情和自信心的，你永远满足不了她的要求，她总能火眼金睛的看到你做的不好的地方，而选择性失明的看不到你付出的努力。你做什么都是应该的，但如果你做不到，就是罪大恶极，又馋又懒，一无是处。 追溯到妈妈的童年，我姥爷有洁癖，超级超级洁癖，甩我妈几条大街的那种。我妈最喜欢做的事情就是在我姥爷下班回家之前，把家里收拾的一尘不染，这样姥爷就不会发脾气，偶尔还会表扬表扬我妈妈。直到现在为止，我妈还总是念叨说，她最喜欢做的事情就是擦地。之前妈妈说这件事情的时候我从来没有在意过，也从来没有理解过她，可当我真正能站在妈妈的角度看待问题的时候，我觉得好心酸。也许，追求房间的整洁，得到父亲的认可，就是她安全感的来源。而我妈接受了我姥爷的价值观后，对我的要求已经很低很低了，对我妈妈来说，那就是爱，很宽容，很容忍的爱，只可惜在我眼里，却把它当做伤害。 我终于理解了我妈妈，带着心疼。母女关系前所未有的缓和，我妈支持我，鼓励我，不再对我的学习和工作批评指责，就算我偶尔跟她顶嘴，也不再和我一般见识，撇撇嘴不搭理我。家庭内外一片祥和。 可事情还没有结束。最近几天，我又开始焦虑，总觉得自己对女儿不够好，又觉得自己最近要花很多时间和精力投入到学习中，工作室的事情没有太大的进展，感觉自己很无能。恰好我和我工作室的伙伴奇奇老师一起讨论最近的学习和工作重点，在听到我说我最近糟糕的状态后，奇奇开始引导我，觉察焦虑背后隐藏的情绪。 是的，作为一名心理咨询师，更需要不断的成长、觉察自己——在专业人士的指导下。 事情的起因是这样的。最近我总是在女儿放学回家后，才投入到学习和写作中，进而催促女儿在晚饭后看看书，早点睡觉，还反复强调叫她不要打扰到我学习，对女儿要我陪陪她的请求粗暴拒绝，却又在女儿熟睡后深深的后悔，责怪自己没有好好陪伴她。 那让你联想到什么？奇奇问。 我想起我小时候，大概5、6岁的样子，从外面玩累了回家，扑到妈妈的怀里，想跟她亲热亲热，却被妈妈一把推到了一边：离我远点，那么热！ 直到现在，近30年过去了，想到这一幕，我的心仍止不住地疼。从小我就被妈妈抱到爷爷那屋跟爷爷睡，小时候都是爷爷和爸爸陪我玩，妈妈不是去上班就是做家务。偶尔想跟妈妈亲热一下，每次都被拒绝。。。 所以长大后，我很少能与人保持持续的亲密关系，每当我察觉到别人有一点点疏远我时，我一定会毫不犹豫的转身离开。不留恋，不挽回。有人说我任性，我只是不想成为被抛弃的那个人。 你是说，你的安全感没有建立好？奇奇小心翼翼的问。嗯，应该是。小时候我做恶梦，梦见妈妈不要我了，我就一直哭，一直哭，直到哭醒过来。而我妈妈只是淡淡的说了一句：做梦了？就起床做饭去了。什么都没有问我。可那时候的我，多么希望妈妈能抱抱我说：妈妈不会不要你的，妈妈会永远陪着你。可惜，什么都没有。安全感，就一直没能建立起来。 我终于知道，在成长小组中，蹲在地上委屈的我，为什么哭了。 我理解了妈妈，现在，又进一步的理解了自己，我不再因为自己曾经对妈妈的无礼而懊恼自责，更不会因为妈妈的一个小小举动而大动肝火。更重要的是，我能在生活中的点点滴滴中看到妈妈对我的爱，且发自内心的接纳、感恩。爱，就是能量，是我们勇于面对生活中所有惊涛骇浪的力量的源泉。 好了，我的故事结束了，现在让我们回顾一下，怎么样才能与父母更加和谐的相处呢？ 1、要承认自己对父母是有抱怨、有怨恨的。 这一点真的很难做到，在传统文化的影响下，承认自己对父母有怨恨，意味着大逆不道，为社会所不齿。所以很多人用其他方式来伪装自己的怨恨，比较典型的表现形式就是给父母钱，买很多很多的营养品。我有一位来访者就曾经坦言道：从小他们总骂我没出息，没能耐，只能去要饭，去扫大街。我现在有钱了，我就是要给他们买很多很多值钱的东西，告诉他们，他们是错的。其实这样做很危险，拒绝了父母就等于拒绝自己生命的源头，而长久以来积压的情绪也会导致自己得各种各样的疾病。要知道，我们看到自己的情绪，看到自己的不满，不是为了要报复，而是要宣泄掉它们，才能让自己从情绪中解脱出来，理性的看到情绪背后的爱！看到爱，才是我们的目的。 2、释放自己内心积压的情绪，适当的疏导、宣泄。 3、在发泄完情绪后，换位思考，看到父母行为背后的原因，知道了父母为什么那么做，才有发现爱的能力。 4、人与人之间的互动是相互的，当我们改变了，父母也会做出相应的变化。就算他们不变，我们也会在相同的行为中发现不同的东西，就像我前面说的，我以为是伤害，其实是爱！

前几天做了一个新的尝试：加入贾坤老师的【日行一善】公益小组。贾坤老师是一位心理咨询师，也是正念指导老师，近10年来一直在从事正念研究和教学。 加入这个公益小组的起因是周二看到贾坤老师在公众号发的《日行一善公益小组招募：来自积极心理学的邀请》。坦白讲，刚看到“日行一善”这四个字时，我有点排斥，会有天道轮回、因果报应之类的联想，觉得这很“中年人”。贾坤老师也很抗拒这种道德说教式的善，他对此做出了澄清。我被他的其中一点澄清打动，并决定加入小组。他说： “善”的范畴很广，不只是“为别人做好事”这样简单。我认为，如果你累了，你选择放下手机，闭目养神，让身心休息，这也是极有价值的“一善”。 我被打动是因为在生活中，一提到“善”，我们总会想到别人，但很少把视角转向自己。我很想参与进来，学习一下怎么善待自己。另外，这个小组的愿景是善待自己，善待他人，善待自然和万物，让善良和智慧从心里长出来。善待自己是排在第一位的，然后才是善待他人，善待自然和万物。 日行一善和感恩日记有点相似，但又有点不同。感恩日记更多的是完成时，日行一善则偏向进行时或者将来时。 今天是小组正式打卡第2天，我在小组里看到了更多关于善的讨论，并零零碎碎记录了一些善，当然更多的是关于善待自己。其实这是我第一次参加这个活动，我不知道我记录下来的算不算一善，但没关系，记录的这个过程我感觉很愉悦，觉得很有意义。而且贾坤老师也说了，“ 用自己的行为和切身感受来定义，到底什么是“善”，你的感受更重要，不是别人告诉你应该怎么做 。” 1、和朋友闹不愉快，在微信上发信息和TA 说了我不开心的点。我没有委曲求全，也没有站在“受害者”的角度顾影自怜，而是表达自己的真实感受，和朋友真诚地沟通。 关照自己的情绪，对自己的感受，也对和朋友的相处行善。 2、从昨天开始就一直想吃汉堡，今天中午没有压抑自己的欲望，而是顺应身体需求，点了汉堡做午餐。吃汉堡好像跟善待自己有点相悖，因为汉堡是油炸食品，是高热量的，某种层面来说，它是不健康的。但我想从另一个角度来看待这件事情， 吃到想吃的食物，也是一种善待自己啊 。而且我特别怕压抑了这一刻的欲望后，它会在某个时日反弹。反弹后，我要吃更多的高热量食品来填补这种欲望。 3、跟送餐的外卖小哥说谢谢。 对认真工作、尽职尽责的人行善 。 4、前天听了一期讲故乡和童年的播客，主播细腻真诚的讲述打动了我，也勾起了我对故乡和童年的回忆。为了表达对这期播客的喜爱，我第一次在播客下面留下评论。虽然只是短短的一两句话，但却是真诚善意的互动和反馈。 对认真创作内容、真诚分享的人行善 。5、一直尽量保持着吃饭不玩手机的习惯，但今天中午一边吃饭一边看《圆桌派》，我没有苛责自己，反而很享受这个过程。不需要时时把那根弦绷得那么紧，偶尔松松手透透气。 1、虽然昨天中午到晚上都迷失在信息的海洋里，安排的To Do List也没有完成，但我没有苛责自己，而是分析了我是怎么一步步迷失在信息的海洋里。并且对于那些很优秀的博主，我有了更进一步的思考： 要把眼睛放高一点，看到更宽广的世界；也要把眼睛收回来，专注在脚下的路，手边的事 。 2、昨晚10点半准时放下手机，关掉电脑，早早上床休息。 关照自己的身体，对自己的身心行善 。 3、早上和中午都准时禁用了电子产品，关机时间里，我认真梳理了头脑中凌乱的想法和思绪，并呈现在纸上。 4、午觉前躺床上什么也不干，静静地听播客，感受着主播的情绪流动，也为她最后无意中解开困惑，找到答案而感到开心。 5、翻阅日行一善小组里的消息， 体会友友们的日行一善 。 6、认真阅读小伙伴创作的文章，并给予反馈和鼓励。 7、没有苛责自己未按照预定的主题更新文章，而是选择了自己当下最想表达的。 8、分享了Scrivener这个软件不一样的计算试用期的方法；分享了听播客时的一点小感悟，看到有相似想法的人觉得很开心， 有一种重新和世界连接的感觉 。 加入这个小组后谈不上有多大的改变，但有一点小收获，就是种下了善待自己的善念，我开始学着善待自己，肯定自己。这不是为自己找的推脱和借口，而是真的学着和自己友好相处。 今天你有好好和自己相处吗？有做什么善待自己的举动吗？哪怕仅仅是放下手机，好好休息，也是极有价值的一善噢。

1. 独立孩子接触外面世界，走向社会

家长应经常带孩子到公园或其他公共场所去，让他们接触外界，认识社会，适应社会。家长还应带他们走亲访友，去各地旅游，以开阔他们的视野，丰富他们的知识，同时要鼓励孩子与小朋友们一起游戏玩耍，一起参加文体活动。

2. 鼓励孩子大胆说话

性格懦弱的孩子大多不喜欢说话，更不善于争辩，尤其是在陌生人面前，在大庭广众之中，更是如此。对于这样的孩子，家长应为他们创造条件，提供他们大胆讲话的机会。此外，家长可多为孩子提供独立思考，表达自己意见的机会。这样，可不断提高孩子说话的能力，克服孩子懦弱的性格。

3. 鼓励孩子独立生活，大胆做事

家长应注意从小培养孩子出事办事的能力。例如，家长可有目的地交给孩子一些可以独立完成的任务，限定时间完成。如果遇到困难，家长可帮助他克服，给以必要的指导，鼓励。当孩子完成时，应立即表扬，使他树立信心。