blueberry317
压力不可怕，释放就是动力。1. 生命在于运动。新的一天开始了，科学晨练必不可少。它使你充满活力，心情当然好啦。此条工作狂除外。 2.对镜认真梳洗。面带微笑，对自已笑三次，女士说：我真美！男士说：我真强！自信的你，烦恼少。此条懒人除外。 3.享受美味早餐。肚子饱了，气就少了。要是再和爱人，宠儿共进早餐，其乐也融融。此条节食者除外。 4.跟你的同事热情问好。春风和煦，你就像是太阳，没有你照不到的地方，也就没有你解决不了问题。此条爱发脾气者除外。 5.工作时专心。事情的集中解决，总比一拖，二赖，三等，四靠，来的快。此条对经商者除外。 6.应酬时顺心。社交场合讲的是举止文明，大方得体。为了一时痛快，胃液翻滚，几日头痛，夫人生气可是大不值得。极不利于身心健康。此条经商者除外。 7.进家门时开心。把烦恼关在门外，说声：亲爱的，我回来了。休闲时光逗逗儿女，放松放松心境，有何不可。太阳啊，明天依旧光亮。此条市长级别的除外。 8.睡前泡个热水澡。芬芳的气息，暖暖的水温，每个毛孔的郁积都释放也来了。穿上棉软的睡衣，躺在蓬松的床上，这个晚上你不会失眠。此条懒人除外。 9.假期走进大自然。天大地大不如你心胸宽大。游名山大川，赏春兰秋菊，人生便能大彻大悟。得者，失也。失者，得也。此条专营者除外。 10.自信，乐观，豁达，是现代人最好的释压方法。此条对跟自己过不去的人除外.戒除急躁。当工作量繁重，时间紧迫时，越是急躁，越会对心理上造成压力；越是急躁，越会增添心理上的烦恼；越是急躁，越是诸事无从下手。因此，要戒急戒躁，以自我的能力，把握充分的时间，专心致志，认真而有序地做好每一项工作。这样不仅不会感觉到很劳累，而且会加快工作效率；不仅不会心烦意乱，而且会有完成任务的成就感。平和心态。世上本无事，庸人自扰之。无论肩负多么重要的使命或多么繁重的工作，都要以一种正常的心态去接受，更要以平和的心态去努力完成。切忌被一时的工作所吓倒，切忌为繁忙工作而烦恼。任何工作都需要人去做，而做好任何工作是人的本职所在。因此，在什么情况下都不必与工作过不去，只要始终保持一种“我努力，我会做好的，相信我”的自信与乐观心态，任何工作或困难都会被征服的，有序的工作过程和良好的结果，会给人以无比的快乐，会让人忘却一切压力和烦恼。讲究方法。在工作头绪多，任务重的情况下，不必在心理上“造成这么多事我怎么能完成，完不成怎么办”的压力，从接受工作或任务起，就要保持清醒的头脑，运用“优选法”，对需要做的工作进行分类排队，本着轻重缓急，先后有序的原则，有节奏地开展工作。在条件许可时，也可以另辟溪径与同事分而办之，何乐而不为。交流和沟通。压力和烦恼来自多方面，不一定完全是工作上的。比如：夫妻一方下岗失业，孩子面临高考，高房价买不起住房等经济上的压力；工作多年，同事、同学都得到升迁，而自己还是小科员等升职晋级上的压力；还有赡养老人、家庭和谐、夫妻情感等方面的压力。面对这样或那样的压力和烦恼，除自我在心态上克制和缓解外，一个重要途径就是多与领导或同事、亲友交流和沟通。交流和沟通不可能一时解除压力，但可以让压力和烦恼得到释放，并在一定程度上减缓压力和烦恼造成心理上的障碍。交流和沟通是解决人心理、精神和工作上忧虑的最好良师益友。有趣活动。当心理压力和烦恼影响思维和工作时，可以利用工作之余做一些室内或户外运动，也可以欣赏一段音乐，打电话或网络与朋友聊天，翻阅或查找喜欢的读物和心爱作品等等，不仅缓解不必要的压力和烦恼，而且增添很多乐趣。重要是可以使心理得到调整，心情得到愉悦，工作得到激情。压力不可怕，释放就是动力。正视现实，充满自信，在压力中奋进和崛起。
霸气Annie姐
文/霓裳
01
想要孩子主动学习，前提是，让他们拥有现实感与掌控感
孩子不爱学习，很多家长常常采取的两种方式是打骂和讲道理，但效果往往不佳。
除此之外，一些家长可能就会利用亲情来说动孩子，告诉孩子：“我们这么辛苦，只为了你能够好好学习。你不好好上学，我们会很伤心。”
他们希望通过让孩子内疚，从而有所改变。
但是，很遗憾，很多孩子并不吃这一套。他们照样玩手机，不好好学习。甚至还有人因此起了逆反的心理：你越说，我越不上学。
那怎么办呢？
其实，这种情况往往是因为孩子缺乏自我意识，缺乏现实感，不知道自己学习是为了什么。
例如，很多家长在生活中对孩子无微不至地照顾，不让孩子为学习之外的任何事操心。甚至连学习也是父母在操心，孩子自己却一点也不着急。
这样的孩子，其实是生活在一个缺乏现实感的世界里，他们与现实生活严重脱节。
因为一切有父母操劳，一方面他们觉得想要什么，都不需要自己努力，反正父母会主动提供；另一方面，他们没有为自己的事操心过，也不知道自己活着的意义是什么，为什么要学习。所以，他们缺乏学习的内驱力。
而内驱力来自于哪里？
来自于与现实世界的连接，以及自己对现实生活的一种能力感（自我效能感）与可控感。当父母对孩子的事处处代劳时，就剥夺了孩子与现实生活的连接。同时，孩子是在被动接受父母的安排，自然也找不到什么能力感与可控感。
自我效能感与可控感的来源，一是孩子通过感受确认自己的安全感；二是通过自己的努力来获得“我能够为自己做主”，“我可以掌握这件事”、“我知道如何处理这件事”的感觉。
当父母以打骂、讲道理，甚至亲情绑架的方式来逼迫孩子学习时，显然孩子都处于被动的状态，自然无法产生学习的内在动力。
02
孩子获取掌控感的主要途径是什么
一、安全感，从本质上说就是一种可控感。
如果一个环境或事件让孩子感觉到是基本可控的，那么，他呆在那里就会比较轻松、舒适和自在。这是可控感带给孩子的安全感觉。
相反的，如果这个环境或事件让孩子感觉到是失控的，孩子就会陷入压力，感觉到紧张、恐惧、焦虑和担心，因为他体会到了一种不安全感、失控感。
这样的孩子，能量被大大分散和消耗，学习的动力与效果自然也会大大降低。
在夫妻关系紧张，经常吵架甚至打架的家庭环境中，孩子是非常没有安全感的。如果孩子学习也不行，他的内心就会充满了挫败感。
这样，孩子自然也就不愿意呆在现实世界，只好活在想象的世界中。而这时，手机、电脑等就很可能趁虚而入，成为孩子的心理依赖。
因此，最好的养育环境是夫妻相爱，关系和睦。
二、失去安全感的孩子，就会抓取替代品来获取自己的掌控感
如果一个孩子在现实世界中找不到掌控感，比如，从小他对妈妈的依恋需求没有得到满足，他的吃喝拉撒睡各方面都很难得到较好的照顾，感受与需求没有被及时的回应，甚至严重被忽略，被否定，孩子就会感觉到，这个世界是失控的。
失控意味着危险、恐惧与绝望，意味着死亡威胁。这对孩子而言，是一种非常可怕的体验，是他们弱小的自我无法承担的。
那么，孩子为了保住自我，就会生出一种防御机制。他们扭曲或逃避现实，躲进想像世界中；或寻找替代品来满足自己，以抓取有限的可控感。
比如，最早的吮手指，就是孩子寻找可控感的一种体现。因为手指可以随时想吃就吃，非常方便。
所以说，最好的可控感与满足感其实是来自于自己。
三、电子产品也是非常好的控制物，它能够带给孩子可控感。
由于幼小的孩子尤其是婴儿，自我的能力太弱了，只能依赖于外界。
如果在他们3岁以前，养育者能与孩子建立一个安全的可靠的连接，给孩子持续的稳定的爱与满足，及时回应和满足孩子的需求，孩子就能从这种连接中形成稳定的可控感，从而不再需要向外抓取控制物。
但遗憾的是，大多数家庭里，父母在外忙于工作赚钱，回到家也希望能够好好休息一下。所以，他们会在有意无意间忽略孩子的需求感受，没有用心去建立起一种安全可靠的连接。于是，很多孩子就会抓取电子产品来获取掌控感。
03
如果孩子不上学，或迷恋电子产品，最好的解决办法，是帮助他回到现实世界中 。
有个男孩不想上学，家里人怎么劝说他都没有用。家人也为男孩找过几个心理医生，结果不仅没有什么进展，反而让这个男生对心理咨询产生了严重的抵触。
家人为男孩操碎了心，成天愁眉苦脸，焦虑不安。后来，妈妈经人推荐，找到了叶斌博士，希望他能上门帮助男孩。因为男孩拒绝咨询，不会主动过去。
叶斌老师告诉妈妈：“除非孩子自己愿意主动来找我，否则我上门也没有用。”这其实也是让孩子找到自己的主动权和控制感。
没想到的是，过了几天，那个男孩真的主动来了。
原来，男孩因为没去上学，成天呆在家里也很无聊。再加上家人和亲戚成天在耳边轮番劝他去上学，他觉得与其在家听那些亲戚唠叨，还不如过来更清净些。
他来，不是为了“咨询”，只是为了逃避唠叨。
叶博士对男孩说：
“如果你不愿意，我也不会勉强你做咨询。不过，你既然来了，那我们能不能谈一谈？
因为，如果我不跟你谈点什么，你妈肯定不死心，她还会找别的咨询师来烦你。“
男生想了想，就同意了。
叶博士问他：“你觉得你妈为什么非要你过来做咨询？你认为她是要毁你前程呢，还是对你不放心？”
男生说：“她是我妈，不可能要毁我前程，应该是对我不放心吧。”
叶斌博士说：“那你有没有想过这个问题：她为什么不放心你？“
男孩摇头。
“她担心你，是因为看不到你在做什么，不知道你将要走的路是什么。所以，你要让她看到这些。那你能不能告诉我，你的打算是什么？如果你不上学，你想做什么？“
小男孩说：“我打算要游遍全国，然后在这个过程中去找到我的人生方向。”
叶斌博士认真地说：“你要找到你的方向，这是对的。但是，你有没有想过，这里面可能会涉及到两个问题：
一个是钱的问题。你要去周游全国，肯定是需要很多钱的。第二个问题就是，无论你上不上学，你出去后都需要自学。可你知道吗？自学要比上学难太多了。“
男孩说：“我倒是没想过这些。”
“那我们先来说说想一想：钱的问题，你要怎么解决呢？“
男孩说：“我可以去打工。”
“你要去哪里打工？怎么打工？“
“我可以去麦当劳打工。”
“你有去麦当劳打工的经历吗？还有，你知道人家要的是什么样的人？有没有人要录用你？“
男生再一次摇头，表示没有想过这个问题。
叶斌告诉他：“据我所知，在麦当劳打工，刚开始的时候可能要去洗厕所之类的。”
男生愣了一下，显然他有些意外。
“我们可不可以约定一下？第一，我可以帮助你说服你妈，不要再逼迫你来做咨询，也不要逼迫你去上学；第二，我给你两个月的时间，你要做两件事。
第一件事，你去搞清楚麦当劳打工的工作是什么样子的，你能在里面做什么？
第二件事，到人才市场去找工作，看看什么样的工作会需要你，你又能够做什么。
要是你把这两件事解决清楚，我保证说服他们从此不再管你。“
男孩同意了。
又过了一个星期，男孩主动回去上学了。
因为，他接触到了真实的世界，了解到自己所要面对的现实真相。
04
很多孩子厌学、沉迷手机，往往是因为现实感太弱，想当然地活在自己的想象世界里。
解决问题的最佳途径，就是让他们在生活中接近真相，去体验、去思考、让孩子从现实感中得到领悟。
接触现实，了解现实，有很多途径。
这些，都能帮助孩子找到对生活的掌控感和意义感。
或许，有些父母更容易通过打骂、讲道理、或利用亲情和道德等因素，来给孩子施加压力，让孩子产生内疚感，以迫使孩子上学。
虽然，这些也可能会让孩子的行为在短期有所改变，却也容易产生负面作用。其中最大的副作用，就是让孩子迷失了自我。
沫卡MOKOO
专家说，现在不少年轻人从小缺乏人际交往能力的锻炼和训练，这会直接影响职业生涯和日常生活。在网上，悄然出现了一些自发的“学习小组”。“你好，在那边看到你，觉得你气质不错，所以过来认识一下。”如果你以为，用这种“问候+赞美+表明来意”的组合跟陌生姑娘搭话，是不错的方式，那很可能错了。在最近一本名为《魔鬼搭讪学》的新书中，作者“魔鬼咨询师”写下经验之谈：最好的开场白其实是最简单的“你好，我想认识你”，如果要加点什么，那便是善意的微笑。原来，跟陌生人搭话也有学问、也要学习。早在2007年初，豆瓣网上就悄然成立了一个“搭讪学”小组，“魔鬼咨询师”正是从那儿起步，推介自己十余年来跟陌生人成功搭话的经验，不期得到了许多追捧。如今，这个小组已吸纳42000多名“搭话学习者”。有意思的是，有“搭讪学”，也有“反搭讪学”，另一拨人集结在“反搭讪学”小组，针对“搭讪学”推销的各种技巧，见招拆招；“搭话学习者”们正好借着这些破解之道不断切磋、改进技巧。待等学到一定层次，“搭话学习者”们终于发现，实际上也并没有什么独门秘笈，把心得简化为八个字便是：简单、直接、真诚、礼貌，而这正是人际交往的真谛。80%中国人做不到的事“魔鬼咨询师”说他在深圳地铁上曾跟漂亮模特成功搭话，更在商场、书店、校园与众多美女搭过话……不过，他话锋一转：搭话的目的并不只为结识异性，一次次遭遇漠视、白眼和拒绝，能让你最终认识自己。豆瓣网上的“魔鬼咨询师”，毕业于北京大学心理学系。他在现实生活中发现，主动开口跟陌生人说第一句话，80%的中国人做不到；这是讲究含蓄的东方文化的一种影响，而要摆脱它的压制，要打败的对手其实是自己。他认为很多人因此失去了最基本的社交能力——搭话，更因此使自己前行的路变得逼仄。美国前总统小布什的可爱与可贵之处就是喜欢搭话——他曾总结说，自己的人脉资源基本来自主动搭话。在“魔鬼咨询师”看来，国人迫切需要学会与陌生人搭话，帮自己赢得更多朋友与机会，更养成一种开放的心态。方便给别人，尴尬给自己如果你想跟一个步履匆匆的姑娘搭话，上前说“我也不知道为什么想认识你，脑袋一热(或是脸皮一厚)就跑过来了”，还是说“你好，在那边看到你，觉得你气质不错，所以过来认识一下”？哪个更有效？以“魔鬼咨询师”之见，说自己“脑袋热”、“脸皮厚”绝对要比说对方气质好更接近实情，也更容易令对方接受。摒弃套话、假话和废话，用有趣的方式说真话、说自己的话，是一个重要理念和技巧：“最自然的方式，就是诚实地直说来意，至于赞美或恭维，根本不需要，或者说，直接表明来意本身就是一种赞美。”跟陌生人搭话，被拒绝是绝对可能的。因此既然搭话，就该坦然面对被拒，把方便让给别人，把尴尬留给自己。而一旦过了第一关，说了第一句话且得到了友善的回应，接下来往往会变得轻松。“我们要正确理解‘聊天’。交谈的本质应该是展现真实的自我，而不是‘操控’对方；我们不是推销员，可以跟每一个陌生人搭话，却没必要让每个人接受自己。”“搭话这一课，你挂科了吗？”一位“搭话学习者”在网上晒自己的故事：“大学时代的我，跟土鳖似的忍气吞声，从来不敢主动与人打招呼，怕一说话就露怯。后来，参加学校社团组织的活动，混在一堆同学里卖报纸卖面包，我基本从头到尾都站在路边发呆，一脸害臊，一声都不敢吆喝，一天下来，血本无归。毕业前，一位老师在毕业纪念册上给我留言：''毕业了，你还有一门能力挂科---搭话！''" 如此情形，是许多年轻人的写照：熟人面前是话唠，生人面前一言不发。他们在网上自发成立"人际交往障碍"、"回避型人格障碍"、"我患有严重的社交恐惧症"等小组，抱团取暖，学习搭话，天真得可爱，却也悲哀得无奈。华东师范大学心理咨询中心主任叶斌教授分析道："现在不少年轻人从小缺乏人际沟通交往能力的锻炼。上了大学之后，突然间面对那么多不同背景、不同文化的同学，很容易不适应。此外，网络让不少人找到了避风港。在网上，加入不同的圈子、小组，可以轻易找到志同道合的人，从心理学角度说，与同类人交往比较简单、自在。可一旦脱离网络，他们就暴露出人际交往方面的欠缺。"最让叶斌担忧的是，在中国，传授人际交往能力的课程几乎没有，而欧美教育则很注重培养人的沟通能力、合作意识，孩子从小就在学怎样与不同性别、不同种族、不同社会背景的人打交道。他指出："人际交往训练，大学可能是最后的课堂；而一旦踏进职场，人际交往障碍可能将直接影响一个人的职业生涯。"
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