心理咨询师妈妈太强势

父母与孩子进行心理上的沟通是十分必要的,父母可及时发现、了解孩子的心理问题,并以正确的方法给予引导,这对孩子的心身发育是有益的。父母应细心观察和研究自己的孩子,孩子在不同的年龄阶段有着不同的心理发育特点,家庭教育就必须根据孩子心身发育特点来进行,否则会给孩子增加不必要的心理压力,甚至影响孩子的人格发育。父母要与孩子进行心理上的沟通，就应掌握沟通的方法。 如果自己的孩子性格外向，喜欢与父母交谈，父母就应解除自己的封闭状态，多听孩子的讲话，每天全家最好有一段交谈时间，相互倾诉自己的心声，这样孩子就会感受到家庭的温暖并信任父母，当孩子遇到难以排除的问题就可以及时在家中谈出，父母可及时帮助孩子解决。 如父母在工作中遇到困难或在生活中遇到苦恼之事，可平心静气地与孩子讲述，让孩子懂得父母的难处，产生为父母分忧的念头，父母应对孩子能理解父母和为父母分忧的愿望表示欣赏，可与孩子一起分析、想办法、出主意，采纳他们有价值的建议，这样孩子就会感到父母十分尊重自己，更感到自己长大了，同时又使孩子学习到了待人处事的正确方法，使孩子健康成长。对于性格内向的孩子，父母应主动地与孩子交谈，如让孩子谈谈学校的生活鼓励孩子对某一现象发表自己的看法，当孩子说出自己的观点时，父母应予以赞扬与自己的观点不一致时也不要批评孩子，要耐心地与孩子交换看法，统一认识，这样孩子就能逐渐地愿意与父母交谈。 父母与孩子进行心理上的沟通时，要掌握孩子的心理脉搏，分析孩子的现状，孩子的心理及性格特点，平时多鼓励孩子养成独立的生活能力及良好的社会适应能力。遇到任何事情要有主见，能掌握正确的处事方法，不要过多的依靠父母。如孩子做事不周、欠恰当，父母不应指责、挖苦孩子，应坐下来与孩子交谈，统一看法，只有这样才更加有利于与孩子进行心理上的沟通。专家们提出了如下建议，可以帮助父母破除与子女之间的隔阂。 （1）密切亲子关系。要做到良好的沟通，就必须密切亲子关系。陈以诚在1999年9月17日《中国妇女报》上所开的亲子关系新处方，值得父母们借鉴。其新处方是： ①多从孩子角度考虑问题，尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的。 ②除了学业成绩外，每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域。 ③由于一个问题有多种解决方案，因此，不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突。 ④父母要不断地提高自己的情商、智商，自我开发各种潜能。放下面子，去倾听各方面的教育经验。 ⑤多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系。 此外，要密切亲子关系，在父母与子女之间要相互信任。为此，父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点，帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）营造聆听气氛。父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的。其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。这样，孩子一旦遇上重要事情，就会来找父母商谈。要达到这个目的，其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的机会，留心听孩子说话，让孩子觉得自己受重视。 （3）学习平行交谈。父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话，往往能引起热烈回应。美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”，其意思是父母与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着对方。这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。父母与孩子的谈话内容，最好是多谈一些如何学会求知识，学会做事，学会共处，学会做人等。在交谈中，还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则，从而使孩子与父母之间什么话都交谈。 （4）只做孩子顾问。由于父母提出的意见，即使是好意见，青少年大都不喜欢听。因此，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助氛择，而不插手干预，仅建议改弦更张。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。” （5）有自己的空间。“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，”所以，父母要让孩子有自己的空间，“父母尤其不可擅入他们的房间。”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。” （6）把说的话写下。有些专家建议，父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来。家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把话定下来，话的分量也会增加。” （7）不要无所不问。父母提问过多，很难使孩子讲心里话。麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。” （8）表露矛盾心理。在同一个时候，孩子可能对父母又爱又恨。对父母、老师和所有对孩子有权威的人，孩子的感情往往是双重的。但父母对孩子的感情的二重性通常是很难接受的。其实，在人类的现实生活中，处处都存在着辩证观念。哪里有爱就必有恨；哪里有羡慕就有嫉妒；哪里有热诚也会有敌视；哪里有成功就有担忧。所有这些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母应该学会接受孩子身上存在的双重感情。父母对孩子所表露的双重感情就用不着担忧或内疚。人类都有感情，感情是孩子天性的一部分。美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么。对一个孩子来说，了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要。当他清楚地知道自己的感情时，他内心就不会再感到一切都混乱了。” 父母可以给孩子提供一面感情的镜子，以帮助孩子 解他的感情。一个孩子要知道他内在的感情就要听父母对他感情的反映。通过感情的镜子，能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会。 教养青少年是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通。父母只有综合地做好上述各点，才能真正地做到与孩子的坦率地沟通。

关于强势母亲，我们至少应该分成两部分来看：一部分是强势，一部分是母亲。强势所代表的，更多是母亲内心的恐惧和不安；而母亲所代表的，是孩子的主要养育者，即：并不仅仅指孩子现实中的母亲，也是指在孩子成长过程中所有可能对孩子产生重要影响的人：父亲、母亲、爷爷奶奶、姑姑阿姨、外公外婆、老师、邻居等等，当然，最重要的还是妈妈，因为孩子在母腹中的十月，与母亲建立起来的特殊联系，是其他人无法替代的。孩子出生后，就像一枚小小的蛋黄，柔软而娇弱，母亲就像蛋清和蛋壳，为孩子提供保护和营养。而爸爸呢？就像装蛋的篮子，抱持着母亲与孩子，给他们提供更大的容器空间，让母亲与孩子在被保护之下慢慢孵化。对于妈妈来讲，这过程非常重要。中国的坐月子传统，就是很好的被抱持的过程，可以帮助妈妈适应养育孩子这样一个生命中的重大变化。当她成为母亲时，她早年作为婴儿的一些焦虑性体验也可能会被同时唤醒，需要被丈夫和亲人抱持与安抚的。这个被抱持的空间如果缺失，比如产后抑郁，比如不得不独自处理日常繁重的养育任务，而这些，都有可能造成情绪的高度焦虑，让她成为“强势母亲”。她不得不用高度控制来找回安全感，缓解内心焦虑，而这很可能就是牺牲掉了孩子被抱持的可能。随着孩子长大，母亲的强势更多来自于人格中不够健康的部分。在中国传统文化中，孩子需要服从于父母的要求，这就给“强势母亲”提供了更多文化和社会性的保护，而让孩子形成人格缺损。强势母亲常以“苛刻的超我”形象出现在孩子面前，鲜少提供给孩子信任、尊重的体验，常常要求孩子必须无条件地服从自己，否则就会变得暴怒；或者会不断地挑剔孩子，使孩子不断体验到挫败——我是全错的，而母亲是全对的……在这样的关系模型下长大的孩子，被剥夺了自由发展的空间，他会一方面认同母亲，成为一个苛刻、挑剔的人，对外在世界充满了审视，感觉所有不符合自己过往经验的东西都是错的，好像他是世界的核心与标准——以致于在人际关系中，也会成为一个苛刻的超我，一个让周围人头疼的人；另一方面，他也可能被母亲的“统治”激怒，成为挑战权威的人。在工作、生活中，专门与领导对着干，专门去否认权威人士的话，进入所谓“愤青”的状态，甚至是“你说了什么不重要，重要的是，只要是你说的，我就反对”——网络中的“喷子”大多是这种状态。这一状态，也会使他面对事物时，缺少独立思考，只能在情绪的困扰下做出行动，所以，难免做事鲁莽，不招人喜欢。强势母亲在孩子面前的统治姿态，既可能源自成长中的创伤——比如她就是被这样统治的，也可能来自现实生活中的不安全体验所唤醒的焦虑——如果她对人生充满了失望，就可能将这些不如意投射给周围的人，包括孩子。她借助这样的方式来感觉是周围人伤害了自己，而不是自己不够有能力。这样，孩子就不得不承担起“坏”的、“无能”的部分。这一过程，就成为父母对孩子自尊的剥削，即父母从孩子内心拿走了他作为独立个体的、有活力和尊严的部分，来补偿自己的自尊不足。在这样的关系中，孩子很容易成为退缩、缺少活力和创造力的人。当然，父母对孩子的溺爱，也同样会发生这一过程，因为溺爱本身，其实也在传递着“我行你不行”。对于一个孩子来讲，爱的体验是非常重要的心理营养，可以帮助他平衡成长过程中体验到的各种迫害性情感。所以被爱就是来建立内心最初的安全感、信任感，并让自己最终发展出爱的能力。但是，家庭中的强势父母，会造成孩子爱的体验不足。他们将内心的恐惧借助强势投射给孩子，孩子就有可能认同父母的恐惧，从而破坏他对周围的人与环境建立安全感和信任感的过程，最终影响到他发展爱的能力。而爱的能力，是一个人幸福感的最重要来源。强势父母的核心问题，同样是爱的能力缺失。他们的自我中缺少用爱来中和伤害的能力，才会无意识地逼迫孩子成为他们情绪的接收者。而最糟糕的是，在当时的文化和社会背景下，他们的做法被当成理所当然，这使得孩子的创伤修复需要经历更多的困难体验。如果你很不幸，遭遇了强势的父亲或是母亲，且所有的创伤也已形成，除了哀叹自己的不幸，还是有更多的重要事情可以去做：去与一个值得爱的人好好谈一场恋爱——因为好的恋爱关系不亚于好的心理治疗；去照顾好自己与家人的情感——因为去照顾他人时，在别人的满足中，你一样可能获得象征性满足，获得替代性修复；去努力爱你的孩子，将创伤尽量少的向下传递——当你的孩子得到足够多的爱时，他就可能学会如何去爱他自己的孩子；多与美好事物接触——比如去阅读充满思想与情感的书，这里面的人文情怀一样可以融化你心中寒冷的部分。如果，所有的这些对你的帮助都有限，你还可以考虑去寻找一位心理咨询师，在爱的陪伴之下，去重建内心世界。发布于 2016-01-26​赞同 35​​评论 15​收起​王信2016-09-21那我就多读一些名著吧！野明2017-05-16并不完全是的。有的时候，父亲的不闻不问，母亲不管孩子，难道让她（他）去野。还被加上“强势”帽子，可怜天下妈妈啊

很多人都知道，母亲对于孩子，对于家庭来说是十分重要的，俗话说：娶一房好太太富三代!但是一个强势的母亲对于家庭来说却是毁灭性的，这是为什么呢?1、妈妈越强势，儿子越懦弱，女儿显霸道强势女人不等于女强人。我们所说的强势，更多指的是性格上而不是事业上。很多女强人工作中是“铁娘子”，回家就变“小娘子”，反倒婚姻很幸福。相反，有些女人事业未必做得很大，但脾气很大，气势很大，特别喜欢在家里说一不二，我们把这种在家里喜欢做“女王”的妻子称之为强势女人。心理咨询发现，一般来讲，当父亲在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。从孩子总会向同性父母一方形成认同这个角度来看，女儿就会向强悍的母亲认同，久而久之，女儿也会变成强悍的女儿，很多家庭中，关系紧张的母女往往就是性格相同的母女，那就是厉害的母亲一定有个厉害的女儿；脾气暴躁的母亲，一定会把脾气暴躁的毛病遗传给自己的女儿，有时候你会发现一些很有趣的现象，当女儿反抗母亲的专制时，女儿也在偷偷地继承母亲的这种专制，并会顺理成章地带到她将来跟她女儿的关系中。强势母亲四大悲情特质：①自以为是②颐指气使③指手划脚④吹毛求疵强势母亲四大惯常行为：①必须要听母亲的，凡事母亲说了算。②严密监视小孩的一举一动，对其行踪和行为了如指掌。③小孩的一切活动得向她汇报，必要时行为前还需得到许可。④对小孩的生活盲目指点，横加干涉，无端操纵其公、私生活。强势母亲三大心理溯源：①外强中干，没有安全感，不独立，自我价值需要不断地被外界事物证明。②强烈占有欲，恋女情结，将所有的感情重负压在女儿身上。③从小到大，以自我为中心控制与操纵成为习惯性行为。2、约束让孩子失去自信，孩子情绪不稳定，没有主见，事事都过分依赖父母。过分严厉的管教方式，容易抹去孩子的个性很多母亲把培养子女当成自我实现途径，如果能成功地把子女培养成名优秀人才，她们常把自己价值依附于其子女身，子女成功是她们成功，子女失败是她们失败。所以，很妈妈不得不把这种压力转移其子女身，把自己意志无形地强加给孩子，而孩子则在这种种约束中变得自卑。过分苛求造成年幼孩子失去安全感，心理压力增，这个时候孩子就变得疲沓，任何批评都无法触动他，变得底气皆无，碌碌无为。在强悍的母亲面前，女儿选择无条件认同，那儿子呢，则会出现另一种情形，那就是无条件逃避。因为，当母亲总是指责、批评丈夫时，其实是在指责、批评一切男性，儿子作为男性必然会跟他的父亲一样躲在无人的角落。所以当一个性格过于强势的妻子喜欢嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之时，她其实也等于把这种嘲笑和奚落同样甩给了她的儿子，所以，强悍的妻子，必有一个懦弱的儿子，她越指责她的丈夫懦弱，她的儿子也就越懦弱。3、强势母亲会让儿子没男子气现在的母亲，有许多是非常能干的。在统御和支配家庭上，往往也是靠母亲的意志和领导。这样的结果，是使父权无法体现自己的领导地位，如果一家想维持相对和谐，对于母亲的意见和建议，父亲只能是“坚决拥护”，否则就是争吵或冷战。于是乎，弱势的父亲把本来属于自己的家庭领导地位拱手相让。在这种母系家庭生活的男孩，确实是很不幸的。孩子小时强势的母亲还显现不出问题，等到幼儿期和童年期时，由于父亲的懦弱，且无法阻止母亲对孩子的过度干涉，孩子就会出现各种各样的问题。问题一：男孩难于男性化。孩子对男性力量认识较少，会出现“父爱缺乏综合征”，缺乏阳刚之气，在体重、身高、动作等方面发育较慢，并存在诸如焦虑、自控能力弱等情感障碍，在性格方面也会变得懦弱、胆小、孤僻、自卑等。当未来进入社会后，会出现各种不适状态，无法按自己性别角色规范行事，喜欢找强势的女人结婚，无法成为值得依赖的丈夫。问题二：使孩子不敬重权威。父权丧失的家庭，会导致孩子不仅不能从父亲身上学到尊敬权威、明白等级，而且还会认为男性就是和父亲这样的。同时在功能不完善的家庭中，孩子面对强势的母亲，往往会本能的讨好“强者”，尤其是男孩，他们也会跟着母亲，在不知不觉中反抗父亲，不重视父亲的意见。问题三：使孩子受到过度保护。母亲过于强势，是其安全感不足的表现，会使其成为一个典型的保护者。害怕自己担心的问题会在孩子身上出现，只要是不利于孩子的事情，都想过滤一下，并通过自己的努力去避免发生。于是，母亲包办所有事情，从思想上和行为上都要求孩子跟着她走，最终孩子就会什么都不会，完全依赖母亲，更加印证了母亲的想法。问题四：给孩子过多的压力。强势母亲往往是能力出众和是完美主义者，会把培养孩子当成自我实现的方法，苛求孩子做到最好。于是在无形中把自己的意志强加给孩子，也把自己的价值依附于孩子身上。不能否认，这些强势母亲付出很多，但恰恰是这些“付出”，使孩子感到压力，容易造成孩子失去安全感和自信心，成年后造成孩子心理上的自卑。问题五：让孩子难于独立。强势母亲不仅丈夫面前强势，也在孩子面前强势，不容许孩子说“不”。长期处于母亲的强势控制下，自然忽略孩子的特性和感受，孩子在生活中独立做决定的机会不多，一切都由强势母亲教导、指挥、安排，久而久之，孩子就会放弃自己的承担，失去了独立解决问题和面对生活的能力，形成对母亲无条件的服从和依赖。问题六：孩子学会消极抵抗。强势母亲使孩子失去自我，感觉所做一切都是为了母亲，内心无法产生做事的动力。孩子在强权压力下，知道抗争是无用的，虽然内心在说“不要”，但也只能表示表面上的顺从，这也是孩子感觉只有靠消极抵制才能有自主权。于是，孩子面对自己不能掌控和不愿意做的事情，往往采取消极态度，磨洋工就出现了。问题七：孩子难于学会社会交往。父母是孩子最早认识的同性和异性，和他们的友好相处，能让孩子习得长大后与同性异性朋友相处的方法，这决定了孩子的人际交往能力。而在强势母亲的管理下，这种社会性的交往变形，使孩子害怕遇到否定和拒绝，习惯于隐藏自己的内心感受。这种防御模式，使其有被社会孤立的倾向，难于融入社会。问题八：强势母亲会导致“恋母情结”出现。强势母亲由于投入的爱越多，期待的收获也就越大，母子联结也越深，甚至还会把儿子当作“替代配偶”，作为情感依托的唯一对象。最后有可能渴望占有儿子，以至于渴望分享儿子所拥有的一切。这样使孩子难于摆脱母亲影响，获得真正的自我。这在成年后，使男孩难于认同其他的女孩，更加依赖于自己的母亲。

这种破坏力那是相当的大，因为我家里就有一个这样的强势的母亲，那每天在家里不能说是破口大骂，但是也是指责为主把家里的每一个成员都掌控在内，时时刻刻的盯着家里的每一个成员做的事情，虽然是好心，但是也是特别的强势，如果对方有一个不字或者是违反了他的意愿，或者在口气上，嗯，或者是在意见上与他有所不同，那么他就会想方设法的证明他自己说的是对的，你不听他的会有什么后果出现，所以说家里有个这样的强势母亲，不管是对这个家庭成员之间的关系，或者是对子女的伤害都是极其大的，这种伤害是无法弥补的。

很多时候，和孩子的问题属于冰冻三尺，非一日之寒。参加咨询师培训，可以让你学习一些沟通的技巧，但基本的态度和方式其实是需要你自己来慢慢调整。比如在你的描述里，可以听出来你对孩子是有很多不满的，比如她学习不好，上专科。比如她不和你说实话。似乎沟通不好的所有责任都在孩子那一方面。也许，你需要的是考虑一下，在你自己的这个方面能有什么改变？人际互动的特点就是当一方改变的时候，另一方也会相应改变。既然我们无法改变别人，那我们就需要调整自己。

很多时候，和孩子之间的沟通问题属于冰冻三尺，非一日之寒，并非一日就能解决。参加咨询师培训，可以让你学习一些沟通的技巧，但基本的态度和方式其实是需要你自己来慢慢调整。比如在你的描述里，可以听出来你对孩子是有很多不满的，比如她学习不好，上专科。比如她不和你说实话。似乎沟通不好的所有责任都在孩子那一方面。也许，你需要的是考虑一下，在你自己的这个方面能有什么改变？人际互动的特点就是当一方改变的时候，另一方也会相应改变。既然我们无法改变别人，那我们就需要调整自己。我一个朋友原来跟你的情况差不多，而来参加了海尔森的心理咨询师培训，但她不是为了考证去参加的，纯属为了跟孩子之间的沟通去参加，跟我推荐里面还是很不错的，那些教授都是去给心理咨询师进行培训的，但他们讲的东西很好懂，也很专业。建议你去参加一下试试看。

一般情况下是没有严重危害的，只能是让人觉得格格不入